Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше я возил витамины Лайнуса Поллинга из америки, а теперь узнал, что из Турции дешевле
"Какая разница между драконом и дракончиком," - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. "У дракона три головы, а у дракончика - три головки," - ответил папа.
Работать, и зарабатывать бешенные деньги, плохо, т. к. совсем не остаетса времяни на отдых. Не работать, значит не зарабатывать деньги, тоже плохо. А не рабоать и получать бешенные деньги, хуже всего. За это убивают.
А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем! ». А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку…
Едит браток на джипе мимо поста ГИБДД и случайно сбивает насмерть мента. Забросил его в багажник и поехал на соседнее кладбище. Там нашел бомжа, дал ему 100 баксов и сказал, чтобы тот его зарыл. Едит обратно и опять на этом посту сбивает другого мента. Забросил его тоже в багажник и поехал обратно на кладбище, но денег больше нет. Выкинул мента на землю, позвал бомжа и предьявляет ему, почему тот его не зарыл. Боммж клянется, что он зарывал, но делает это снова. Браток довольный уезжает. Старший на посту увидел, что ни одного мента нет, а на кладбище происходят какие-то движения. Он приходит на кладбище. Бомж увидел его и как пизданет лопатой ему по голове " ДА УГОМОНИШСЯ ТЫ СЕГОДНЯ ИЛИ НЕТ?" виктор
Внимание! Срочное сообщение: Сегодня ночью в небе над Украиной запланировано проведение красочного звездопада. Просим пилотов Израильских самолетов соблюдать спокойствие и не создавать панику.
Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй догони". Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!". Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и только из-под пола голова поднимается...
Приезжает петух в город. Подходит к будке, где жарят циплята "Гриль". Посмотрел, сплюнул и злобно так, : "Вот бл$яди, в деревни $бать некого, а они здесь на каруселях вертятся!!!
Пришел пьяный мужик в публичный дом. За не имением других проституток ему подсунули проститутку с менструацией. На утро мужик просипается у него шок!!!
смотрит на руки и говорит:" БЛЯ ибил!" Смотрит на ноги:"Бля точно убил!" Подошел к зеркалу:" Бля да еще и СОЖРАЛ"!!!!!
Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: - Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? - Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере! Serg
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: "Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения: - Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза? - Говорили, - кокетливо отвечает девушка. - Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?
Беседуют два фермера. - Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали? - Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю: - Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
В небольшой деревушке было 2 мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала. Сосед спрашивает соседа: - А почему все-таки сломали нашу мельницу? - Ветра не хватало на две, наверное.
В лесничество явился встревоженный крестьянин, который пожаловался, что в его двор повадился волк. - Наверное, он голоден, брось ему кусок мяса, - посоветовал лесничий. Через несколько дней лесничий встретил крестьянина и спросил: - Ты выполнил мой совет? - Да. - Ну и что? - Теперь приходят два волка...
Шотландец Макинтош одолжил соседу банку краски. Когда прошло несколько дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа: - Кто дома? - Тим, - ответила его жена. - Можно с ним поговорить? - Нет. - Почему? - Он умер. - Умер? - Да. - Неожиданно умер? - Да, скоропостижно. - А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски? - Нет. - Вот не ожидал от него!
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку...
Начинающий предприниматель хвастается: - Я изобрел потрясающий рецепт коктейля. - Поделись... - Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка. - Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер. - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.
Глубокой ночью жена грубо будит мужа. - Что случилось?- испуганно кричит тот. - Да так, ничего - говорит жена- просто я не могу понять, как ты можешь спать, получая такую маленькую зарплату. Борик
Посеешь зерно - пожнешь колос. Посеешь колос - пожнешь сноп. Посеешь сноп - пожнешь поле. И вот так всю жизнь - будешь только жать да сеять. А когда же водку пить и бабами заниматься?!!!
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает - возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те - ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо будет этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
[12.08 20:54] McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторанв Улан-Баторе. В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?..........
Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его яйцо, подходит, тут они его и хватают... Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям: Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца. Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают... Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они бреют голову? Так аборигены же, господа, аборигены!
Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался. Решил отмазаться : - Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался, скотина, что весь мундир мне заблевал... Деньщик бурчит : - Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...
ИдЕт Ежик по лесу, вдрук слышит: - Ежик, Ежик, в попе ножик! ИдЕт дальше... Вдру опять: - Ежик, Ежик, в попе ножик! Поднимает глаза, видит белку, и говорит: - если ты сейчас не замолчишь, я на тебя говорить начну! ИдЕт дальше... - Ежик, Ежик, в попе ножик! - белка, белка, в попе якорь! - Аааа, нескладно, нескладно... - Зато хрен вытащишь!!!
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика: - Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?! - Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой целовались... - Ну??!! - А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием... - Ну???!!! - Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж известное дело, малинку-то любит !
Бросил Герасим любимую Муму в речную пучину и поплыл себе тихонечко к берегу. Тут, откуда ни возьмись, появляется рыбак на лодке. Спас он собачку, та отряхнулась и говорит: - Ну, слава Богу, повезло. Рыбак: - Ой, бля, говорящая собака... Муму: - Ой, бля, говорящий мужик...
ГИБДД - 65 лет. ***** Говорят, переходить улицу на красный свет опасно. Говорят, нельзя ездить по встречной полосе. Но правила существуют, для того чтобы их нарушать...
Два лилипута стучатся в дверь монастыря: - У вас монашки-лилипутки есть? - Нет! - А в соседнем монастыре есть? - Нет!!! - А вообще монашки-лилипутки бывают? - Да нет вроде, ни разу не видели... Тут один лилипут другому бам в репу!!! - Я тебе говорил, что пингвина трахаем!!!
устный счет одна бухгалтерша готовилась к ревизии в военном госпитале и ей на помощь прислали молодого военного. Он внимательно что-то считал, записывал в клеточки цифры. Пересчитывая, вояка видит, что итог выведен не правильно. Он берет ластик и стирает, вписывает другое, затем опять ошибается. Итак происходит несколькораз. На месте клеточки образуется дырка. Военный аккуратно пишет число вокруг дырки, а в дырку видно число с другой странички. Солдат увидел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:" Видимому в дырке не верить. Верить написанному вокруг дырки."
Сеанс у психотерапевта. - И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь… - Вот так, как я делаю? - Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку… - Вот так? - Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье… - Вот так, как я? - В точности. Какая сволочь! А потом…потом стал делать… - То, что я делаю? - Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер… - КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров. Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.
Приходит лошать в бар, подходит к бармену и говорит человеческим голосом: - Мне значит чипсов и пива вон за тот столик. Бармен молча офигевает, но заказ выполняет. Лошадь усевшись за столик смотрит в недоумевающие глаза бармена и договаривает, что бы тот не удивлялся так как она часто будет тут отдыхать. Ну бармен под впечатлением увиденного звонит своему другу - директору цирка и завет его в бар. Директор тут же приезжает садиться за столик к лошади и предлагает ей выступать в цирке обещая хорошие деньги. Лошадь немного подумав: - Нууу в принципе конечно 200 баксов меня устроит, только я вот одного понять не могу - зачем вам в цирке программисты ?
Едет Новый Русский по трассе. Приспичило ему, он тачку остановил и прыг в кювет, а там болото. Он вылез, отряхнулся. Сунул руку в карман, а там лягушонок сидит и говорит: - Я три твоих желания исполню. Новый Русский отвечает: - Хочу чтоб пуля на стрелках не брала, хочу денег больше в швейцарском банке, хочу чтоб уважали все. Прошел год, все у нового русского хорошо: пуля не берет, денег не мерено и уважают его. Решил он лягушонка отблагодарить. Опять едет по трассе и в тот же кювет. Опять достает лягушенка. - Ты для меня все сделал, как я тебя могу отблагодарить. - Выеби меня. Ну, Новый русский поколебался, но делать нечего - пацан сказал, пацан сделал. И только он сунул, как лягушонок превратился в пацана! Вот так господин судья этот мальчик оказался у этого человека.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй!"
Журналист (Ж) берет интервью у известного боксера (Б): Ж:- Вот скажите, у вас такие мощные руки, зачем они вам? Б:- Ну я, короче, ими хук влево, хук вправо, прямой, апперкот и противник в ауте Ж:- А вот у вас пресс такой мощный, он зачем? Б:- А я им, типа, удары сдерживаю сильные, вот Ж:- Ну а шея у вас как у быка, для чего? Б:- Ну я ей влево-вправо, хоп-хоп, и уворачиваюсь от ударов Ж:- Ну а голова, голова вам для чего??? Б:- Голова? А Я В НЕі ЕМ!
Едут Василь Иванычь с Петкой на фронт в машине. Петька говорит Иванычу:"Василь Иванычь я срать хочу". Тот ему отвечает:"Терпи Петька, терпи уже почти приехали" Петька опять: "Василь Иванычь я срать хочу не могу уже" Василь Иванычь немного подумав: "Ну высунь жопу в форточку и сри" Ну тот, конечно, высунул и давай делать дело... Анеподалеку в кювете сидели два алкаша. Один другому:"Нихуя плюется!" Другой:"Ох смотри а губы, агубы какие"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пиздуу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. Hа следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Hо ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Hо ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пист! олет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Hикак нет! Буш с Шираком: - Hу ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Hе-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Приказал лев зверям чтобы никто в лесу не пил. Идет на следующий день по лесу и видит - лежит пьяный заяц. - Заяц ты что пьян? - Ну чуть выпил... ик... - Если еще раз увижу пьяным..... съем. Идет лев на следующий день по лесу, смотрит а зайца нигде нет, ну думает исправился. Проходит мимо пруда и видит уши из воды торчат. Достает лев зайца из воды и видит что он опять пьян. - Ты что заяц опять напился щас я тебя съем! - Ты меня отпусти и больше в наши рыбьи дела не лезь!
Перевод с компьютерного английского на русский: Checking Access Rights - проверка девушки на девственность Share Read - хочешь, чего покажу? Share Read Write - 100 рублей/час Deny Read - отвернись, я же раздета! Deny Write - в меня не кончать! Read Only - только языком Access Denied - только после свадьбы! System Busy - ты видишь хоть одну свободную дырку? Invalid Device - ты чем в меня тычешь? Invalid Security Descriptor - ты же знаешь, я выбираю безопасный секс General Protection Fault - у меня болит голова
Собрал Лев зверей со всего леса на совет и говорит: - Ну ребята с сексом напряженка, так что у кого самый маленький ротик, того мы и будем е%ать. Да Ежик? __ - ДАААААА...... : - (__)
Рассказывает ветеран гражданской войны к он познакомился с В. И. Лениным и Ф. Э. Дзержинским : - Был 19-й год, голод. Достали мы с другом както яблок зеленых, нажрались и схватил нас понос. Значит стоим мы в очереди у городского туалета, а срать хочется - жуть. Подошла моя очередь и вдруг мне подруку цепляется такой маленкий лысенкий рыженкий человечик и спрашвает : - А товарищ не из крестиянства будете? А я ему : - а пошел ты нах.. козел лысый. И через пять минут я познакомился с Ф. Э. Дзержинским... jonas
На уроке по анатомии учительница рассказывает про половые органы: - Так мол и так у людей есть по одному пол. орг. У мужиков-пенис, а у женщин - вагина. Вова поднимает руку и говорит: - А у моего отца два пол. орг.! - Ну Вовочка обясни... - А я видел как папа с одним утром писает а с другим, вечером маме зубы чистит. jonas
Почему эстонцы победили в прошлом году на конкурсе Евровизии. Так как их дует соответствовал цветам государственного флага: один певец был белым, другой-черным и оба - голубые. jonas
Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Я решил сдаться. - А плохая? - Я прилетаю сдаваться на самолете.
Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу: - Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу. - Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей. - Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.
Пара едет по автостраде, муж за рулем, жена рядом. Жена пилит мужа, обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет ей: - Да, я изменил тебе с другой! Довольна? Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель, чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает: - Папочка, а что это было? - Да это комар нам в стекло влетел. - Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой большой.
КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве... Команда КВН "Дагестанские бродяги"
- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество! Команда КВН "СимплиСити", Витебск
Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. - самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте. Команда КВН "Новая реальность", одесса