Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:
Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»
Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: - Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. Больше мы на эту тему не шутим...
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.
Только что. Пришел фотографироваться на паспорт. - Вам на загранпаспорт или на обычный? - На обычный. - Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное. - А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом? - Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.
Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок - слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век - в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды - чайник, плитка, кипятильник - парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть - петь в ванной. В режиме чукчи - о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во всё горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:
Холооодной водой ключевооою Яяяйца свои я омооою Чтооо же с такою тоскооою Яяя об этом щас вооою...
Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!"
Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги. Вижу, как у нее падает 1000р. Поднимаю. Я: Женщина, вы деньги обронили! Вот они. Она: Нет, это не я. Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах! Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод! Я: Но... Она: ИЩИ ДУРАКА! Я: ¯\_(ツ)_/¯
Разговор в интернете. 111: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией? 222: Но вот смотри: "У царя был двор, во дворе стоял кол, На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл. "У попа была собака, он ее любил, Она съела кусок мяса - он ее убил, В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот эту? - Не буду отвечать. - Ну а вон ту за стойкой, хотел бы? - Нет.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!
Опять пошел старик к синему морю и стал кликать Золотую рыбку. И взмолился старик: «Хочет моя старуха стать Владычицей Морскою!» И сказала рыбка: «Хрен ей, а не департамент рыбного хозяйства. 4% индексации пенсии и год больше не приходи!»
Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа небольшая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы. Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает, значит, он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все. Он ей и говорит: "Дайте, пожалуйста, салфеток на остальные пирожки"… И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"
Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный. Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх: - Мама, когда мы в этот магазин пойдем? - Когда деньги будут. - Мама, а в этот когда? - Это не магазин, это банк. - Банк? Это что это - банк? - Там люди деньги берут. - Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем! - Да нет, там кредит берут. Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает: - А кредит - это больно? Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.
- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты? - Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают? И уже спокойнее: - Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Была тут на сайте история про ангела-хранителя, как мужик записался в Афган а его командир дал ему не хилых люлей, чем отбил охоту туда ехать. Добавлю и я историю, которую услышал от своего недавнего знакомого. Это сейчас Джейсон носит ярмолку, соблюдает субботу, изучает Тору и пытается быть правоверным евреем. А в той, прежней жизни у него все было по другому. Закончив престижный университет Джейсон быстро начал подниматься по карьерной лестнице и занимать руководящие посты в крупных и очень серьезных фирмах. Круглый счет в банке, пентхауз в одном из небоскребов Нью-Йорка, полеты за счет фирмы, роскошный автомобиль. Жизнь удалась. В августе 2001 года занесло его в Иерусалим, по делам фирмы. После деловых переговоров он решил прогуляться по Иерусалиму. Припарковав машину он отправился на прогулку, но планам не сужденно было сбыться: ему позвонил коллега и сказал что надо проверить еще кое-какие документы. Решив скоротать время до встречи, Джейсон зашел в кафе и встал в очередь в кассу чтобы сделать заказ. Перед ним был мужчина, лет за 45, в ярмолке и с пейсами. Типичный религиозный еврей. Была пятница, до начала субботы еще было время, поэтому очередь была не маленькая. Через несколько минут Джейсону на мобильный позвонил коллега и стал обьяснять где он и где Джейсон, чтобы они встретились. До кассы оставалось еще немного, а отстаивать очередь заного ему не хотелось. С тоской посмотрев в сторону кассы и в конец очереди Джейсон глубоко вздохнул и снова принялся обьяснять где он находится и выяснять где коллега. -Это совсем рядом, три минуты ходьбы - вдруг обратился к нему впереди стоящий мужчина. - Сходи и встреть своего друга. За очередь не волнуйся, я всем скажу что ты за мной. И он обьяснил Джейсону как пройти быстрее. Джейсон вышел из кафе, и успел проити около ста метров как раздался страшный взрыв. Только позже Джейсон узнал что это был теракт терориста-смертника, унесший с собой жизни 15 человек и еще больше покалечив. Он навсегда запомнил эту дату: 9 августа 2001 года. Когда до Джейсона дошло что незнакомый мужчина его спас, он стал искать его, но без имени и фамилии было сложно. Обойдя больницы он наконец его нашел: живого но получившего тяжелые ранения. Врачи держали его в коме, поэтому Джейсон смог пообщатся только с его сыном. Мужчину звали Эфраим. Оставив свой телефон и пообщав любую помощ, Джейсон ушел. А через несколько дней вернулся в Нью-Йорк. Прошло несколько недель и Джейсон уже начал забывать о случившемся, как в один из дней, утром, раздался звонок. Это был сын Эфраима. Он рассказал что когда отец пришел в себя, тот ему рассказал о Джейсоне и он его помнит. Им ничего не надо, еврейская община собрала ему деньги на лечение и реабилитацию. И если у Джейсона будет свободное время, то Эфраим будет рад его видеть. Джейсон решил ехать не медля. Позвонив в оффис и сказав секретарше что его сегодня не будет, Джейсон заехав по пути по магазинам, приехал в больницу. Найдя палату, где был Эфраим со своим сыном, он зашел и поздоровался. Эфраим с сыном что-то смотрели по маленькому телевизору, установленному в палате. Джейсон посмотрел тоже и чуть сел на месте: по телевизору показавали как Боинг, угнанный терористами врезается в здание Всемирного Торгогого Центра, примерно в том месте где был его оффис. Это было 9 сентября 2001 года. Больше искушать судьбу Джейсон не стал. Оставив работу он перешел в иудаизм и переехал в Израиль. Другого шанса может не быть и Эфраима рядом тоже может не оказаться.
Купил доллары по 77,40. На работе мне говорят: - Зря купил, вдруг доллары подешевеют. Я им говорю: - Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?
В 90-м году в командировке на одном из аэродромов Туркмении видел, как местные привязывали корову к мусорному баку и целый день буренка питалась пищевыми отходами, с удовольствием ела картон и газеты, пыталась грызть фанеру, а вечером хозяева ее доили и продавали молоко женам летчиков. Пустыня-с-с-с.... понимаете ли...
Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он. - В пробке застрял,- говорит. - В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды! - На такси быстрее,- отвечает.
Оскал капитализма: купил права на жизненно важное лекарство и поднял цену с $13,5 до $700
Мартин Шкрели купил за $55 млн права на жизненно важное лекарство для больных СПИДом и раком - Daraprim - и поднял цену на него с $13,5 до $750. За одну дозу. Мартину Шкрели 32 года и он основатель биофармацевтической компании Turing Pharmaceuticals, расположенной в Бруклине, под Нью-Йорком. На своей странице в одной из служб знакомств (ныне страница удалена) Мартин писал, что основал компанию, чтобы "искать способы справиться с редкими заболеваниями" и что он проводит много времени, размышляя об "инвестициях, семейных ценностях и страданиях людей". Компания Мартина приобрела за $55 млн права на лекарство Daraprim, жизненно необходимое больным СПИДом и раком. Шкрели, которого когда-то называли "многообещающим филантропом" и который входил в список богатых людей Forbes "30 до 30" решил увеличить цену на Daraprim с $13,5 до $750 (цена ежедневной дозы). В интервью Bloomberg Шкрели оправдывал свое решение тем, что ему "необходимо получать прибыль, чтобы инвестировать в создание новых версий этого лекарства". Шкрели также предъявил претензии о неточности к Washigton Post, заявив, что лекарство раньше стоило $18, а не $13,5 и что соответственно, цена выросла лишь на 4000%, а не на 5000% Вообще же первоначальная стоимость лекарства была $1 и к моменту покупки прав Шкрели достигла $13,5 за таблетку. В связи с дальнейшим резким повышением, лечение для многих пациентов стало стоить сотни тысяч долларов в год, что далеко не всем по карману. Daraprim подавляет инфекцию, известную как токсоплазмоз, а также может использоваться для лечения малярии. Этот препарат занесен в список наиболее важных базовых лекарств Всемирной организацией здравоохранения. После разразившегося скандала Шкрели заявил в интервью ABC News, что цена будет снижена, но так и не объявил на сколько. Когда редактор издания Fierce Biotech Джон Кэррол попросил разъяснений у Шкрели, почему он так сильно задрал цену на жизненно важное лекарство, тот назвал его "дебилом" ('moron'). Скандал достиг и политической сферы и кандидаты в президенты не преминули пройтись по возмутительной теме. Вот к примеру твит Хиллари Клинтон: 21 сентября Хиллари написала "Такое повышение цены на специализированное лекарство возмутительно. Завтра запланируем, какие меры сможем принять". В прошлом месяце на Шкерли подала в суд компания Retrophin с иском на $65 млн, еще одна компания, которую он основал. В иске Мартину вменяется то, что он использовал деньги компании, чтобы расплатиться с разозленными инвесторами. Компания Retrophin также была куплена и цены на ряд "старых" лекарств, правами на которые компания владела, также были значительно повышены. Например, цена на лекарство, спасающее от редкого почечного заболевания, была повышена в 20 раз. Тогда Шкрели оправдался таким словами: "Я не прячусь от того факта, что мы - публичная компания и мы стараемся зарабатывать деньги. И тут нет никаких сомнений. Мы тут не для шуток".
P.S. Эта ситуация, обнажает порочность, всей системы авторского права. Деньги получают не изобретатели, а правообладатели.
И не стоит забывать Карла Маркса... «Нет такого преступления, на который бы не пошел капитал ради 300 процентов прибыли»
Шёл мимо рынка, решил зайти купить фруктов подешевле. Лежат у продавщице на прилавке, по 40 руб./кг, две последние кисти бананов - одна побольше и получше, вторая поменьше и совсем уж некондиционная. Взвесьте, прошу, мне большую. А она мне говорит - возьмите обе, отдам за 30 руб./кг. Отказываюсь. Взвешивает, просит 53 руб. Рассчитываюсь, кладу бананы в пакет, а продавщица всё уговаривает, говорит что только шкурка плохо выглядит, а мякоть там хорошая. Беру я эту маленькую кисть, надрываю шкурку - а мякоть там действительно что надо. Ладно, говорю, возьму всё, раз уж по 30 отдаёте. Достаю из пакета большую кисть, отдаю девушке, она её вместе с маленькой взвешивает, и просит 52 руб. Всё без обмана, просто вторая кисть сильно меньше, а скидка по цене получилась значительная. Попросил продавщицу вернуть мне рубль. Отдала.
Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!
