Истории - другая десятка

Ездил с семье в субботу по магазинам,
ну и мои две дочери (6 и 7 лет) проголадались. Пришлось вести в пицерю -
уталять жажду голода растущщих организмов. Сидим - уталяем. Город Пермь
хоть и большой, но в центре обязательно встретишь кого-нибудь, кого уже
знаешь. Так и здесь. Туда приезжают наши знакомые (хотя я их почти не
знаю - знакомые по жене) по той-же самой причине - накормить дитетко.
Дитетку лет 12.
Подсаживаются к нам. Начинается непринужденная в кавычках беседа.
А у меня правило, как в том анекдоте: Сидят двое бомжей-
собутыльников... выпили уже по многу, а разговор не клеится. Тогда один
говорит "Давай поговорим о ПРЕКРАСНОМ". Другой в замешательстве (он об
этом не умеет). Тогда первый спрашивает "Вот, например, у тебя ВШИ есть?
" Второй, задумавшись "Вроде нет" Тогда первый: " Так ведь это же
ПРЕКРАСНО!!!"
Ну так вот, свернул тему разговоров об исскусстве - что, где последнее
видел, слышал, искушал. Зашел разговор о компьтерных тематических
заставках из картин известных художников, ну там видели, наверное,
Валеджо, Сальвадор Дали, Ренуар. Удобство в том, что сидя на рабочем
месте можно знакомится с ретроспективами известных художников.
Ну и говорю что нравится, что не нравится.
Ребенок мой младший, до этого молчащий (дети между собой о чем то
беседовали) вдруг восклицает:
- А мне нравится Микеланжило.
Глаза у наших знакомых округлились, челюсть на стол упала.
Даже ярость у мамаши во взгляде на свое 12-тилетнее чадо.
Вообщем выдал мой детеныш перл, чего я сам от него не ожидал.
Хотя и приятно, сижу гордость испытываю.
Потом сразу почуствовалась стена между собеседниками (вроде как мы очень
умные, а они так) Ну в общем расстались в противоположных чуствах, мы -
радостных и задумчивых (откуда она знает Микеланжило), они - в полном
сметении.
Вечером гуляем, дети бегают рядом. Впомнил, говорю
- Вероника, а откуда ты знаешь Микеланжило ?
- А она так, между делом, да это ЧЕРЕПАШКА НИНЬЗЯ.
Я валялся на асфальте.

Реальная история, происшедшая на хим. факе МГУ. Лекция по матану. Лектор
(Макаров) выводит очередное выражение на доске, повернувшись
соответственно спиной к аудитории, периодически комментируя свои записи.
Студенты мирно занимаются своими делами, как вдруг один товарищ больно
укалывает чем-то острым своего соседа. Возмущенный данным произволом
потерпевший вскакивает во весь рост и кричит на всю аудиторию: "Что это
за ху#ня?!! "
Макаров поворачивается к студентам и невозмутимо отвечает: "Это частная
производная. " :)
P.S.: Сорри, но без цитирования используемой лексики было бы не смешно.

Андрей.

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было
им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы
парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде
постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен
(человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое
удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по
квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же,
одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле -
нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот,
ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка.
Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх
взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать
зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился
прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая
тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении -
что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной
хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в
небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать.
Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они
обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной
стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили)
и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.
P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно
открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта,
согревая их чистые души своим взором.

Получил сегодня E-Mail от друга, который имел счастье купить 3 недели
назад новый ВАЗ.

........................... на Вазе такие деньги получают за продажу
авто, а сделать не могут. У нас реклама идет: Автомобили ВАЗ- ключ к
дорогам России (разводной, бля). За 3 неполных недели эксплуатации мне
сделали:
1Балансировка колес
2Регулировка дверей (все равно хуево)
3Регулировка карбюратора (нижняя часть была на соплях прикручена),
теперь буду его менять.
4Буду менять накладку на бампере (или сам бампер) - вспучивание
5Зеркало правое
6 замена часов и прикуривателя
7Протяжка всех гаек
Что еще будет?
Короче : сидим на подсосе (денег почти не осталось)
Пиши
Алекc.

Alex - Путешественник

Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать
язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию
еще одной. История о знакомой.
Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем,
Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с
маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать
свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не
собирался.
Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им
необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали,
путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает
ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и
потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся
ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если
я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!".
Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :)
:)

Мой маленький племянник, когда ему было около двух лет, бегал как то по
дому голышом. Мы все, как-то: я, его бабушка и дед, уговаривали его
одеть трусики, но он не слушался. А в это время, мой тоец, его дед точил
на наждаке ножи. В общем, искры, скрежет, шум. Отец говорит ему:"Если ты
сейчас же не оденешь штаны, я твою пиписку отчекрыжу как этот гвоздь!",
в это время он взял гвоздь, подставил к вертящеиуся наждаку на несколько
секунд, после чего от гвоздя осталась лишь половинка. Наш пацан
испугался и побежал скорей одевать штаны.
Мы это дело усекли и при любом удобном случае, когда он нас не слушался
пугали его тем, что сейчас его пиписке, если он не будет нас слушать,
придет конец.
Это действовало какое-то время, но однажды он увидел как его мама моется
в ванной, и тут приходит он к нам и говорит:"А мама-то не слушалась!"

Водим дочь в больницу на дневной стационар. Вчера вечером, когда я свою
Дарью оттуда забирала, в корридор вплыла медсестра и возвестила, что с
завтрашнего дня вводится новшество - в связи с распространением всяких
заразных заболеваний теперь детей, прежде чем вести, как обычно, через
центральный вход, необходимо обойти больницу с другой стороны, зайти в
приемное отделение на фильтр (осмотр), получить талончик,
свидетельствующий о том, что у нас инфекций и паразитов не обнаружено, и
после этого идти как обычно через центральный вход. И далее лекция - как
это необходимо, о распространении всяческих гнусных заболеваний и т. п.
Ничего не скажешь - справедливо, хотя и обходить больничный корпус очень
не хотелось - далеко, но мысль о том, что нужно это в первую очередь и
для моего спокойствия - если уж всех "фильтруют", то и моя красавица
ничего нового не подцепит.
Утро. Ведем Дарью вдвоем с мужем. Подходим к двери фильтра. в полдвери
надпись: "Вход только для работников скорой помощи". Говорю мужу: Саш,
загляни туда аккуратненько, спроси туда ли мы вообще.
Картина такая. Мой муж с взлохмаченными черными волосами, недельной
небритостью, в черной куртке - ни дать ни взять - чеченский террорист -
вламывается в дверь, басом изрекает: "Где у вас тут осмотр?".
Сидящая за столом медицинская работница очень увлеченно говорит по
телефону, подннимает глаза, внимательным взглядом проводит по мужу и, не
прекращая разговаривать, протягивает ему талончик.
Муж выходит. Я ему -Ну как, мол? -А все, - говорит муж. И отдает мне
талон -"осмотр пройден" - написано на талончике. В очередной раз радуюсь
за нашу местную детскую медицину.

Теперь про Дарью. Помните анекдот про Маугли и про банан:
- А скажи мудрый Каа, сильный Балу мог бы достать тот банан на макушке
этой высокой пальмы?
- Нет Маугли не смог бы.
- А скажи мудрый Каа, быстрая Багира смогла бы достать этот банан?
- Нет Маугли, не смогла бы.
- А скажи мудрый Каа, а ты смог бы достать этот банан?
- Нет Маугли, не смог бы.
- А скажи маудрый Каа, а я, я смог бы достать этот банан?
- Да Маугли, ты можешь достать кого угодно!
Вот это про мою Дашу.
По болезни ей дома делаются всяческие поблажки -игрушки, конфетки,
баловство всякое... Изнежился ребенок. Появились и страхи, которых
раньше не было. Стало ей страшно одной в своей кроватке, и мишки и зайцы
уже не помогают. Понятное дело, в общем-то, хочеться к родителям
прижаться, возраст такой. Просится к нам с мужем.
Вот ты, мама, лежишь с папой, а ты папа, с мамой, а я одна. Совсем одна.
(Слезы) Мы уговариваем:
- Дашенька. Все детишки спят в своих кроватках. А родители в своих. И ты
должна спать в своей кроватке. Мы же здесь рядом, ты нас видишь, не
бойся.
- А я не люблю когда я никого не достаю.

Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством
юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей
этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит
он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и
просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает:
- Иди ты бабуя на х"й.
- Куда?!! - бабка офигевает.
- Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у
штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю.
Дети цветы жизни...

Первые холода. Прихожу утром на стоянку, а там у соседней машины из-под
капота идет небольшой дымок, а сторожа поливают под капот
огнетушителями. Хотели уже пожарку вызывать, но тут пришел хозяин авто и
в нецензурных выражениях объяснил, что у него стоит крутой наворот -
прогшраммируемый автономный обогреватель, который к заданному времени
прогревает машину до заданной температуры.(Надо и себе такой поставить)

Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)

В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного
Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были
запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались
на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они
встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на
стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего
класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный
период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень
пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему
Киевский горком партии принял постановление об усилении
идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого
постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ,
подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках
строек.
... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых
массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но
тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они
ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг
мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком,
Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б
не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда
становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из
употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет
чуждый американский флаг родной украинской пазухой.
... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от
ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили.
Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся
американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш
ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно-
полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у
Саддама Хуссейна - сегодня. И он в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с нее этот флаг!
И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже! Я тоже!..

Алик, лектор kimryg.narod.ru

Годы этак 80-е.
Как это часто бывает, в один университет нагрянула комиссия. Высокие
чины. Такие высокие, что снизу и не видно кто приехал. Заблаговременно
всех предупредили, чтобы дурака не валяли и как следует подготовились.
Собственно, весь ректорат, деканаты факультетов и просто
преподавательский состав так и поступили: с досок в кои то веки были
стерты решения глобальных задач, в ректорате повешены новые шторы
(старые просто засалились от того что об них вытирали руки, после рыбы с
пивом), студентов заставили со стен в общежитиях стереть ненормативную
лексику, выкинуть подальше запасы пустых бутылок (декан лично проверял),
вынести мусор и прибраться в комнатах…
Но студенту в 80-е хочется пройти по лезвию ножа, т. к. кровь молодая
бурлит в его жилах, а джинсы с иностранной надписью трут некоторое
место, которое не дает ему спокойно спать. И один смекалистый пацанчик
придумал вот что: он договорился с другими студентами, чтобы в день
приезда в определенных окнах общежития свет горел, а в определенных нет.
Окна были выбраны таким образом, что если посмотреть на общагу со
стороны в вечернее время, то можно было увидеть слово Х@Й, составленное
как из мозаики из светящихся окон (комбинация, сами понимаете не
сложная). Комиссия приезжает, видит написанное - принимает меры. Потом
все идут пьянствовать, ректор зализывать раны, готовиться к отъезду
комиссии и организовывать поимку злостных хулиганов, вычислить которых
было несложно - вся общага. Но дело в том, что реально ничего предъявить
нельзя. Кто-то отмазывался, что спал и поэтому не горел свет, кто-то
говорил, что перегорела лампочка, вобщем дали своей фантазии
развернуться. В конце концов, по теории вероятности, если обезьяне дать
долго стучать по клаве, то она напечатает “Войну и Мир” и многое другое,
может так случилось и с надписью на общежитии… Не наказали никого (во
всяком случае сразу). Вычислили и тех у кого свет горел. Во избежание
повторения подобных казусов в день отъезда комиссии, к ним в комнаты
были посажены люди, в задачи которых входило ни в коем случае не
позволять зажигать свет.
Кульминационный момент! Комиссия в составе таких высоких чинов, что
снизу и не видно, уезжает. Проходя мимо злополучного общежития они
поворачивают голову в его сторону и видят… на общежитии темными буквами
на фоне горящих окон ТЕМНЕЕТ все то же пресловутое слово Х@Й!!!!!
Занавес…