Повторные анекдоты
Читательская десятка

Сидят в камере сифилитик и наркоман.
Сифилитик взял оторвал себе ухо и выкинул его через решетку на улицу...
Проходит какое-то время, другое ухо выкидывает...
Потом история повторяется и сифилитик выковыривает глаз, и тоже его
выбрасывает...
Наркоман говорит :
- А-а-а-а, съе%ываешь по-тихоньку... ?

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже
соседи закуривали.

НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ

На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь
отвалится".
На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е".
Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за
пальцами".
Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам
заблудился!"
На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а
пепельница".
Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено".
На девятке: "Не гуди. Я с бодуна".
На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно".
На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

-Как будет "окрошка" по английски?
- O baby !

Scull

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой
продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы
можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В
нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и
модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню
и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Хахаха... http://www.xyan.ru ;)

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

ШАУЛЬ

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина,
девочка :
- Дяденька, а сколько времени ?
- А волшебное слово ?
- А в глаз лопаточкой ?

Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой. Балу показывает лапой
на гроздь бананов на пальме и говорит:
- Видишь, Багира, эти бананы? Я их достать не могу.
Багира приоткрывает глаз, смотрит на бананы и отвечает:
- Да, Балу, не можешь.
- И ты, Багира, их достать не можешь.
- Да, Балу, и я не могу.
- И даже Шер-Хан не смог бы их достать.
- Ты прав, Балу, и Шер-Хан точно бы не смог.
- А вот Маугли мог бы их достать.
- Да уж, Балу. Маугли кого хочешь сможет достать.

Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать
может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие
такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечка.
Зек садатся за пьяно, играет проигрыш и поет:
- Мы е. ли медвЕдя!
Дети хором:
- Бля буду, буду бля.