Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друзья, спешу поделиться своим опытом. Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше! Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак: 1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому… 2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно! 3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг. 4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается. 5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера! ☺ Лучше всего очень аккуратно замести просыпавшийся тонер в пакет маленькими порциями. Потом этот пакет вложить в ещё один пакет. А лучше в два! 6) Тонер очень гидрофобный! Поэтому смыть его в канализацию будет очень непросто. Не говоря уже о том, что данная процедура довольно сомнительна с точки зрения экологии, при попадании струи воды в горку тонера, он будет разлетаться облачками и осаживаться везде! Нет, не так. ВЕЗДЕ! В каждой, сука, щелочке! 7) И самое главное! Перед тем, как начать разбирать картридж, уберите из помещения, а лучше заприте где-нибудь кошку! Хотя, вряд ли это поможет… Все эти советы написаны на основании собственного печального опыта. Надеюсь, кому-нибудь они помогут избежать печальных последствий своего любопытства!
«ПЕРВЫЙ РАЗ» Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии. Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п. Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости: «Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать? Сглотнув, я промямлил: – Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс… Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила: – Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз? Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество. – Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз. – Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко! Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры. – Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?.. В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев. – А я ему: ну давай… Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему. – Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут… Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь! Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим. Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду! Тут все выдохнули и заулыбались. Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: - Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
Я родился, когда моей маме было 17. То есть, когда мне было 16, моей маме было 33 и она выглядела очень молодо и классно. Я встречался с девчонкой из нашей школы, но не из нашего двора. То есть она мою мать не знала. Звали ее Олей. И вот сидим мы вечером с Олей во дворе. И как раз моя мама шла с работы домой. В мини-юбке, на каблуках, вся из себя. Подходит ко мне, целует в щеку и говорит "Привет, родной". В этот момент Оля подрывается и гневно выдает "А это что за бл*дь???" Мама тогда и запретила мне с ней общаться. Вот такой не фарт.
Наш бухгалтeр Валентина, рассказала про свой первый феерический приезд в Москву:
Год был, примерно 81-й и училась я тогда классе в пятом. Ехать в Москву я не очень-то рвалась, летом и дома хорошо, но родители соблазнили меня Лениным: «Валюха, даже не думай, езжай с нами, постоим в очереди - Ленина увидим. Ты же пионерка. Кто из вашего класса видел живого Ленина? В том-то и дело, что никто, а ты увидишь.»
Уговорили. Каких-то двадцать часов плацкарта и мы, пугая утренних московских голубей, гордо вышли из Казанского вокзала. Я даже подумала, что это Красная площадь. Папа сказал:
- Валюша, сейчас только семь утра, Ленин еще закрыт, так что, побегаем пока по магазинам, чего-нибудь купим, а в мавзолей всегда успеем. У нас ведь поезд только поздно ночью.
И началась бесконечная беготня: «Лейпциги», «Варны», «Бухаресты», да и просто гастрономы. Мы умудрялись занять сразу все очереди Москвы. Маму с номерком на руке оставили в каком-то универмаге, а сами с папой на такси поехали на другой конец города, там подходила другая наша очередь за дезодорантами и торшерами, а по дороге, как назло, снова очередь нарисовалась, неизвестно за чем, пока не торговали. Папа остановил машину, дал мне 18 рублей и четкие инструкции:
- Если там что-то большое и дешевое – много не бери, не донесем, а если, например, кофе в зернах, японские кассеты, или что-то в этом роде – возьми на все дeньги. Ну, сама по ситуации сориентируешься. А я погнал в свою очередь, потом за мамой, а оттуда за тобой. Будь умницей, часика через три мы тебя заберем. Следи за карманом. - Как три часика? А Ленин? - Да куда он денется твой Ленин? Успеем.
Через три часа, меня: гордую, счастливую и с электро-вафельницей в обнимку, подобрали родители, но оказалось, что это еще не конец. Мама срочно мчалась достаивать за чулками (если ее еще пустят в очередь) а папа спешил загрузить вокзальную камеру хранения, а потом снова летел куда-то на кулички за польскими джинсами. По дороге, как назло, мы опять заметили какую-то очередушку, человек тридцать, не больше, грех было не постоять. Тормознули. Меня опять с авоськой, деньгами и инструкциями выпихнули из машины:
- Потерпи, Валя, через часик, я, или мама тебя заберем. И тогда сразу к Ленину, не переживай.
Прошло целых четыре часа, уже темнело, я - голодная и злая сидела на бордюре и горько плакала, когда ко мне подъехали встревоженные родители:
- Валюша, чего ревешь, а где же..? Не купила? Тебе что, не хватило, или из очереди выпихнули? Что давали-то хоть? - Мне всего хватило! Это была очередь в СИЗО, передачи сдавать!
…В мавзолей мы так и не успели.
Уж тридцать пять лет прошло, я и сама уже бабушка, но мне до сих пор обидно, что с Лениным меня тогда так «прокинули»…
В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит: - Бежать надо не ногами, а головой. Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет. Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер. Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает: - В чём дело?! Секунд-майор рапортует: - Половина участников забега установила новый мировой рекорд! Знаете, что ответил ему генерал? Он спросил: - А почему только половина?
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки. ... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: - Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? - Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон: - Ну, и долго мы так бегать будем?!
- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку. - Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
- Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не положено.
Раннее утро. Около детского садика то и дело останавливаются машины: папы и мамы привозят сюда своих чад. Дети, как взрослые: мальчишки важно здороваются друг с другом за руки и озабоченно звонят кому-то по мобильным телефонам, девочки – с интересом обсуждают последнюю передачу “Модный приговор”. И вдруг около садика останавливается красный спортивный “Мазерати”. Все разом умолкают: из машины выходит маленькая девочка, совсем кроха. Наконец, тишину прерывает не по-детски злобный голос из компании девочек: - НавоЛовали, суки.
Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь? - А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? - Я не мог её поймать.
Как подлеца от мерзавца отличить Когда зимой на Руси кого-то казнили, то применяли следующий способ: в мороз к столбу привязывали провинившегося человека и обливали его холодной водой. Но не так, что бы один раз облили, и всё на этом закончилось. Так нет же, воду постоянно подливали до тех пор, пока человек не покрывался толстым слоем льда и не умирал. Так вот. Подлецом называли как раз того человека, который подливал воду, а мерзавцем - того, кто замерзал.
Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Когда отчима посадили, мама начала пытаться сократить ему срок. Подавала апелляцию, пыталась обжаловать приговор, ездила в Верховный Суд. Это было в те времена, когда Андропов только-только стал генсеком. А мать отчима, "баба Валя", как я ее называла в детстве, ненавидела маму всей душой. Всю жизнь. Ненавидела так, как только можно ненавидеть человека. Но тогда было что-то вроде перемирия. Вооруженного нейтралитета. В одну из таких поездок, баба Валя, взревновав, что в случае успеха все лавры достанутся маме, собралась вместе с ней. Прием у какого-то чина в Верховном суде. Деталей не помню, спросить уже не у кого. Так вот, фамилия чина - то ли Горин, то ли Ласкин, - словом, славянская. И мама (молодая, очень красивая) ему рассказывает обстоятельства дела, говорит, что отчим самый младший был в этой компании, и сам он этого парня не бил, и показывает положительные характеристики с работы... Словом, приводит аргументы, - смягчающие обстоятельства, которых суд не учел... Чин сочувственно кивает, и видно, что начинает принимать участие. А баба Валя смотрит, вернее, слушает, как эта вертихвостка складно излагает, как он кивает, и в ней, натурально, просыпается ревность. Помноженная на неприязнь к маме, и прочее. Эта, значит, тут балаболит, а мать родная и слова вставить не моги? А мама "балаболит" складно, и добавить, в общем-то, нечего, - она уже все сказала. Почти все. Улучив момент, в паузу между мамиными фразами, баба Валя категорично сообщает: - А у потерпевшего - дед яврей! Занавес.
Сегодня ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо: - Папа, я хочу тост сказать. Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать. Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва. Мой товарищ задумчиво выдаёт: - Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что, 6%9дь, самые умные нашлись тут!
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
Занимайтесь любовью, а не войной... Не мое, это Андрея Шипилова но не могу не донести
Эту скульптуру на Монмартре в Париже http://shipilov.com/images/jour/pamyatnik-pisatelyu-marselyu-eme-v-parizhe01.jpg невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены». А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса. Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы. Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.
Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.
Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту). Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...
Внефракционный нардеп Рады Борислав Берёза заявил "Некоторые вещи (драки) должны проходить без камер. Это не шоу, это парламент, это высший законодательный орган Украины. С сегодняшнего дня перед началом драки Ляшко будет просит отключить камеры.
Переезды - домофоны - соседи. Случилось давно помогать переезжать в новую квартиру. Таскаем на 3 этаж потихоньку - домофон на дверях, что бы каждый раз не звонить - положили камешек под дверь. Бум со шкафчиком - дверь закрыта. Ключ-камень-потащили - вытаскиваем из машины - бум - дверь закрыта...Ключ камень - маты - тащим. В очередной раз опаа - нет камня. Ставим швейцаром пацана малого. Притащили коробки сели отдыхаем - звонит пацан со слезами - "меня тетька злая в подьезд не пускает" - спускаюсь открываю. Понимаю где собака порылась. Жду - с первого этажа вылетает разъяренная придурошная тетка и с оревом "щас милицию вызову-наркоманы-хулиганы-...." пытается меня вытолкнуть и дверь закрыть. Визжала, что целый день только и ходит дверь закрывает - да камни выбрасывает, а то у нее первая дверь и к ней !!! Залезут...Занавес. Что у нее добротная железная дверь ее не успокаивало. Уезжая домой посочувствовали новоселу - соседи блеск...хорошо что между ними целый этаж. А то щас начнется - холодильник ваш спать не дает - дети топают- собаки лают коты....ну в общем тоже...
Работала в печати на сувенирах. Приходит клиент, просит найти тигра на футболку. Показываю ему тигров. Он: "Нет, не такой, нужен африканский". Добавляю в поисковике "африканский", показываю. Он: "Нет, не то, он с гривой..." Я удивлённо смотрю на него, листаю, в итоге среди тигров проскальзывает картинка со львом, он с улыбкой тыкает в неё: "Вот африканский тигр!"
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: - Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. - Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
- Алло, привет, чем занят? - Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда... - Так ты на работе? - Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.
Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!
Директор Федеральной службы судебных приставов предложил принять закон запрещающий должникам регистрировать брак. А, я предлагаю принять закон,который бы обязывал кастрировать дураков. Чтобы такие как он, никогда не могли размножаться и предлагать принимать подобные законы...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
