Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы
обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то
надрывное, не хорошее – за счет других...
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый
впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и
поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна
задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных
туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается
мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у
офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят
парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых
шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним
резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед,
ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем
останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там
тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери
выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за
драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и
встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался,
показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими
уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались
из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись,
чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью
из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть
глаза.
И вот, продолжение ты видел...

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не
догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая
фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными
мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс,
договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования
рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок
сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте
снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой -
прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает
именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем
ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили
ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм
удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в
порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят
посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит
беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им
потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"

Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было
быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была
пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего
чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду,
не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы
сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр
и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе
стильнючие джинсы. А он спрашивает:
- Это черные, что ли?
- Да нет, - говорю, - голубые.
- Не понял, а чьи черные джинсы лежали?
- Где лежали?
- Да на стуле.
Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные.
- Мои, - говорю.
В ответ хихикает как-то странно:
- А я думал, это ты мне купила...
- Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?!
- Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ!
Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.

Как девушки иногда становятся физиками...

Рассказывала друзьям, теперь решила здесь.
Извините, длинно будет.

----------
Преамбула.

80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим
"частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита.
Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые
строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и
руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и
правительством дефицит.

Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в
одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором
кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом,
который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто крутятся по дому,
что-то сажают-прибивают-красят-мастерят (в основном из-за невозможности
купить нужное). Дети мы довольно шилопопые и не в меру сообразительные.
Почти ничего не проходит мимо наших глаз и ушей. Сколачивают ли
очередную лавочку, правят ли забор, подвязывают ли смородину, собирают
ли яблоки - мы везде совали нос, да и помощниками стали рано.

Впрочем, в нашем районе все дети такие. Даже сгорбленных бабуль такая
жизнь заставляет крепко держать в руках молоток и топорик, а также не
бояться слов "вольт-ампер-ноль-фаза". К тому же мы немного умели паять и
разбирались по мелочам в радиодеталях (как-то отец распотрошил старый
телик, мы конечно тут как тут, отец устал нас прогонять и стал
объяснять, что к чему, и пайку показал). В общем, руки и головы у нас
приделаны куда надо.

------
Сама история.

Лето. У нас, детей, уже каникулы.

В доме - косметический ремонт, очередная побелка - покраска. Поскольку
(см. выше) стройматериалы - дефицит, приходится многое доставать с
переплатой или просто с геморроем. В подвале лежат мешки мела, медный
купорос (здоровенные сине-зеленые кристаллы), краска и т. п. Предки
ходят усталые и раздраженные, т. к. почти вся их зарплата очередной раз
"усвистела" в какие-то стройматериалы.

Я, придя с очередной уличной девчоночьей тусовки, размечталась о БРОШКЕ.
Было у нас в районе какое-то поветрие (как и у современных детей): вошли
в моду брошки, кажется, покрытые электролитическим серебром. Или чем-то
подобным. Забыла уже. Понятно, что каждая уважающая себя девчонка имела
подобную брошку. Только - пока - не я.

Я подвалила к отцу с просьбой купить, но попала под раздачу. Отец был не
в духе и не слишком грубо, но ясно послал меня куда подальше. Дело было
не в деньгах, брошки были копеечные. Но тут у него все "собралось": и
нервотрепка с дефицитом, и ремонт, и переплата за материалы...

Дня два я ходила повесив голову. Но тут случилось ОНО.

А именно: по телику показывали Клуб кинопутешествий с Сенкевичем,
который мы с братиком смотрели постоянно. В этот раз была передача про
острова в океане, туристический рай. Местные жители занимались бизнесом:
брали кусочки кораллов, покрывали их в гальванической ванне не то
серебром, не то еще какой-то хренью, приклеивали прочным клеем булавочки
и продавали это туристам как уникальные брошки.

Решение пришло мгновенно. Немного усилий - и у меня будет брошка, какая
ни одной подружке не снилась! Я поделилась мыслью с братиком, получив
горячее одобрение. Ибо - впереди длинный летний день, надо же чем-то
заняться. А что можно придумать лучше?
К тому же нам никто не помешает. Родители - на работе, бабушка с
дедушкой пошли на рынок. Мы дома одни.

Итак, нужны:
а) модель (основа) для брошки. Эта задача решилась просто: я отрЕзала
маленькую веточку смородины с красивым листиком. О том, что ее бы нужно
высушить, я не подумала. Пустяки все это...
б) раствор. Это вообще фигня - а на что залежи медного купороса в
подвале? Правда, в мою голову закралась мысль, что медь быстро окислится
на воздухе (химию мы уже учили!), но я решила, что можно покрыть сверху
маминым лаком для ногтей. Что будет, когда лак начнет облупляться - я не
думала, так далеко мои мысли не заходили.
в) булавочка (у мамы в шкатулке для рукоделия) и клей (эпоксидка у папы,
конечно).
г) гальваническая ванна. То бишь ПРИБОР, у которого будут электроды, и
емкость.

ПРИБОР-электролизер был самым больным вопросом.
С него мы и начали.

Да, поскольку многое мы делали сами, в то время были в большом ходу
всякие книжки типа "домашнему мастеру - советы". Наша семья - не
исключение. Итак, обложившись этой самой книжкой, а еще учебниками
физики (электричество!) и химии (теория электролитической диссоциации!),
мы решили, что достаточно вооружены. Инструменты, естественно, стащили у
отца.

Прибору нужны ЭЛЕКТРОДЫ. Большие гвозди были отметены сразу: нафига нам
еще и железо в растворе? нужен бы графит.

Пара растерзанных простых карандашей ничего не дала. Их стержни были
очень хрупкими, легко ломались. К ним не привяжешь провода.

Тут мы вспомнили, что положительный электрод в больших батарейках A343 -
это здоровенный графитовый стержень, на котором закреплена металлическая
шляпка. И что недалеко от дома, на "гаражной" свалке железяк, целое море
этих использованных батареек. Схватив пассатижи, мы мгновенно оказались
там. Изуродовали кучу батареек (стержни крошились и ломались), но все же
смогли вытащить два совершенно целеньких стержня со шляпками (шляпки нам
нужны, чтобы к ним приделать провода).

Дома стали припаивать провода к шляпкам... хрен вам! Провозившись с
полчаса, обратились к пресловутой книжке для домашнего мастера. А там
ясно написано, что железо (шляпки) просто так не паяется, нужны
специальные присадки (флюсы). У нас, конечно, их нет. Далее шло
несколько рецептов всяких флюсов, но это нужно реактивы покупать, а мы
без денег... И тут - в конце главы - наше спасение. Типа если у вас уж
совсем ничего нет, попробуйте таблетки аспирина.

Аспирин был мгновенно извлечен из аптечки, все спаялось на ура - не
оторвешь. Но запах... пришлось открыть все окна и двери, чтобы не
задохнуться. И всего-то мы 2 таблетки сожгли...

Ну ладно, это все хорошо, электроды мы прикрепили сверху к дощечке,
теперь надо изобразить электросхему. Т. е. примитивный выпрямитель. Чего
там - у отца в барахле лежит нужный диод, впаиваем и вперед. Учебник
физики нам в помощь. К тому же радость: там же в барахле нашлась вилка
для розетки, которую мы немедленно употребили. А то мы уже собирались
провода в розетке держать пассатижами или чем-то подобным.

Итак, первое испытание прибора. Пока без модели брошки.
Берем поллитровую банку, ставим на стол, делаем раствор медного
купороса.

И очень осторожно включаем прибор.
Брата я посадила подальше, сама держусь рукой за вилку в розетке, чтобы
в случае чего моментально выдернуть. Как выяснилсь, не напрасно.

Все ЭТО моментально вскипело и рванулось из банки вверх. Мы влипли в
стены, и я выдернула вилку из розетки.

Когда мы отдышались, вокруг нас по всей кухне были лужи медного
купороса, прибор валялся на столе, банка была почти пуста.

Стало ясно, что мощность великовата. Опять поиск в отцовском барахле, на
этот раз нужен резистор. Как сейчас помню, нашли огромный резистор на
керамической основе, 350 кОм. Впаяли в схему.

Вторая попытка была удачной. Раствор довольно сильно нагрелся, но уже не
кипел и не пытался улететь в космос. В банке весело бурлило, один из
электродов стал покрываться рыжеватым налетом.

Ну что же, пора делать собственно брошку.
Нужно еще "модель" намазать графитом. Мы стали растирать в порошок те
самые стержни от растерзанных простых карандашей.

И тут мы прошляпили приход родителей.

Они встретились на автобусной остановке и возвращались с работы вместе.
На кухню они ворвались как отряд ОМОН при штурме террористов.
Оказывается, тот самый запах аспирина "выплыл" из окна кухни (это с
дальней от улицы стороны дома!) и распространился вокруг дома, да так,
что народ шарахался. Запах к тому же оказался удивительно стойким
(прошло часа 2, он не рассеялся!). Родители, подходя к дому,
насторожились, а когда поняли, что воняет именно из нашего дома, время
понеслось вскачь, родители тоже.

Итак, мама, увидев, что мы живы-здоровы, побледнела и уйдя в комнату,
рухнула на диван.

Отец с эмоциями справился быстрее. Оценив ситуацию, сделал мне внушение
за: а) лужи медного купороса по всей кухне (ну не успели мы вытереть!);
б) включение прибора в сеть в отсутствии взрослых. Я не ожидала, что
отделаюсь так легко, отец вообще-то человек вспыльчивый, но оказалось,
что он успел оценить приборчик и положил на него глаз.

Итак, приборчик был конфискован отцом "для хозяйства". Брошку мне все же
купили - во избежание, знаете ли. (Мне-то какая разница, главное - у
меня есть модная брошка!)
А прибор прожил долгую жизнь и был потерян только при переезде, почти
через 20 лет.

А я решила, что мне отныне не страшна никакая физика-химия, училась на
отлично и поступила на физфак, который с удовольствием закончила. Правда
работаю не по специальности (в годы перестройки многое "сломалось"), но
близко к ней, в "технарской" области.

Сейчас иногда думаю: наверное хорошо, что мне тогда не захотелось
какое-нибудь бриллиантовое колье. И что по телику не показали в нужный
момент процесс получения алмазов из графита.

В общем, мужики - балуйте дочек! покупайте им брошки и прочую дребедень!
хотя бы через два раза на третий. Мало ли что...

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Не смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Ну я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Ну ладно, бывает. Но ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
На что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.

Автомобилистам на заметку

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.

историю вычитал на Острие.ру

Рассказал(а) Tata
Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду
ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на
переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку,
читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не
заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку
сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием
углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель,
с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала
из вагона. Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами.
На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе
туфли были левые...
Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть... У меня начиналась
маленькая истерика... Как в таком виде идти на серьезные переговоры?
Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня
не нет...
И тут я услышала тихий плач (поскулиывание). Думаю, интересно, кому это
сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на
одной ноге и прижимающая мой туфель к груди...
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно... Я молча
взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не
нашлось... У нее, судя по всему, тоже...

В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют
нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной:
природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким
ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что
означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых
любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в
силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно
лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно
эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко
сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию -
пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки
через, пардон, задний проход.

Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась
завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной
мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он
согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с
полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо
клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам
собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.

Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с
расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным
образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра
ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим
наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена
воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный
врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в
приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно
ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не
ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким
стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.

Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв
краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала
"Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища
повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны:
если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять
процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все
двести.

Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в
дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже
был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в
свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в
клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, -
"вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете
внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще
ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку,
едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в
помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего
мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником
стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного
свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)

Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная,
с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг
решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу,
т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса.
Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому
как для скрипки с виолончелью.

Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего
знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент
находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный,
и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что
звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно,
спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача!
По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти!
Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги.
Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать
взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.

Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая
билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища
артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса,
бабуля, надо не только слышать, но и видеть".

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче,
нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю,
не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте,
куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги,
а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол,
подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же
компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!