Новые истории - основной выпуск

В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного
училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был
приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу.
Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так,
хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим
отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только
за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже
вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы
из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце
концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали
напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего
учудить - "тогда сразу выгонят".
Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же
уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии.
Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету
прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас,
заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и
редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз.
Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу
громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких
курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!"
Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того,
кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и
т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое
место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать,
что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился
лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах
трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди
начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!"
А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что
я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с
естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо,
расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы,
Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы???
Пожелания???"
- Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством
глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал,
что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие
засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил
как издевательство, как неуместную шутку.
Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете
посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)

20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал
мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует
австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до
победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это
его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."

Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...

Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город,
где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально
попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть
абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами,
да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни
домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...
Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его
поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого
(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая
одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с
видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося
в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на
меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.
- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?
Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:
- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.
- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом
№4?
- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что
сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?
Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:
- Ну, вы же не спите...
- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!
Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью
спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела
красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны
себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,
да будет земля ему пухом!
- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!
- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен
именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,
что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху
не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица
Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?
С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,
достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в
карман.
- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!
- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не
расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то
написано?
Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити
"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую
цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.
- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...
- Там написано 4.
- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут
нужно?
Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.
Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка
терпеливо смотрит и ждет.
- Мне бы Надежду найти...
- ???
- Я говорю, мне бы Надю найти!..
- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...
- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!
- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?
Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и
да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!
Общаемся по интернету!
- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и
не видела. Што это?
Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и
зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается
от потока информации.
Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных
местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.
- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?
- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..
Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к
истерическому хохоту.
Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!
- Теть Маш, ко мне никто не приходил?
Старушка поднимает вверх голову и выдает:
- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса
и все никак нэ может зайти...

Будь благословен город Одесса.

O`rast

В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория
была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда
зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у
хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В
последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его
мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали
разбираться: как ты посмел так обмануть?!
Хозяин очень обиделся:
- Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон
что?!
Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...

В молодости наша компания часто ходила в Подмосковье на слеты. Полян,
удобных для больших сборищ, было не так уж много, они были изрядно
потоптаны и почти без дров. Как-то собирали грибы рядом с полигоном
Таманской дивизии. Я обрадовался: нетронутые поляны, дров полно...
- Расскажу в турклубе, устроим здесь слет!
Друг, который меня водил, страшно возмутился:
- А я расскажу друзьям - артиллеристам! Недолет... перелет... и прямо в
слет!
Пришлось отказаться от хорошей идеи...

Работал у нас на автостоянке сторожем какое-то время бывший морской
офицер, капитан третьего ранга в отставке. Фамилию его я за
ненадобностью узнать не удосужился, а ввиду значительной разницы в
возрасте звал его попросту: дядя Сережа. Поскольку я когда то тоже
служил на флоте, то с дядей у нас установились вполне дружеские
отношения. И среди множества баек, поведанных мне теплыми летними ночами
во время дежурства, одна вне всякого сомнения заслуживает места в Сети.
События происходили примерно в 1975-76 годах. Наш доблестный
Военно-морской флот нес боевую вахту в водах мирового океана (не то, что
сейчас). На одном из кораблей (тип и название к сожалению не упомнил) и
служил наш дядя Сережа, тогда еще старший лейтенант. Стоял этот корабль
на рейде славного индийского города Бомбея. А в Бомбее был объявлен
карантин по случаю не то холеры, не то малярии, не то еще какой другой
заразы. А поскольку в порту объявлен карантин, то на время карантина
никакие суда в порт заходить не могут, чтобы не допустить
распространения этой самой заразы. Для тех кто не служил на флоте
объясняю, что большинство боевых кораблей ВМФ СССР имело запас пресной
воды суток на 15-20. Запас этот пополнялся на наших военно-морских базах
и в портах лояльных нам государств. Кроме того, в море находился танкер,
заправленный пресной водой, который курсировал в местах дислокации наших
кораблей и пополнял запас пресной воды.
Поскольку в Бомбее был карантин, то с заправкой водой все обломались.
Ждут танкера. Танкер приходит через сколько-то там суток и начинает
заправку.
Теперь самое главное. Помимо наших кораблей в Индийском океане постоянно
находилась группировка кораблей ВМС США, тогда нашего вероятного
противника, а ныне лучшего друга и партнера. Супостаты тоже мучились без
воды, а с их танкерами очевидно вышла проблема.
И служил на нашем корабле в должности помощника командира молодой каплей
(капитан-лейтенант то бишь) по имени, ну скажем, Леха. Кто не знает,
объясняю, что помощник командира корабля, это типа главный завхоз, ему
подчиняются все хозяйственные службы. И вот с корабля ВМС США прибывает
гонец и просит продать ему пресной водички, тонн эдак триста. Леха
соглашается и просит по 8 баксов за тонну (при себестоимости 3 коп).
Поскольку в танкере залито около 50000 тонн пресной воды, то триста тонн
больше, триста тонн меньше - никто и не заметит. Пока танкер с одного
борта заправлял наш корабль, то вражеский корабль тихо-мирно
пришвартовался с другого борта. У цистерн пресной воды есть такое
отверстие - лягушка, которое служит индикатором полного заполнения
цистерны. Как только из лягушки пошла вода - значит все - цистерна
полная. Вот к этой-то лягушке Леха и подсоединил шланг. Таким образом,
танкер заправил, кроме нашего корабля, еще и корабль нашего вероятного
противника. 2400 баксов по тем временам просто бешенные деньги. Как они
делились между командованием корабля, об этом история умалчивает. Да и
не в этом суть. Леха, кроме того чтобы заработать, решил еще и немножко
схохмить над вероятным противником. Он вместо положенных трехсот тонн
пресной воды залил им сто пятьдесят, а сто пятьдесят забортной. Типа
хрен вам в жопу проклятые америкашки. А янки, думая, что воду им продали
вполне официально, написали телегу куда следует. Там тихо охуели -
советский офицер продает пресную воду боевому кораблю вероятного
противника. Леху тут же сняли с борта и отправили на самолете в Москву -
под трибунал. Какую статью ему пришили, дядя Сережа по причине его
юридической неосведомленности естественно не знал. Но вроде помнил,
что-то связанное с хищением государственного имущества в особо крупных
размерах.
Самое интересное, что Леху через год освободили (очевидно по амнистии к
60-летию Октября). И он продолжал служить в звании аж младшего лейтенанта
на какой-то захолустной базе ТОФ.

Припомнилась мне тут одна история со службы после того как я всю ночь
байки военные читал на данном замечательном сайте... Служил я в славной
Морской Пехоте США 4 года, и повезло мне попасть пойти в плаванье/поход -
6-ти месячное патрулирувание Средиземного моря в составе 26-ого
Экспедиционного Отряда МорПехоты. Эдакая регулярная полицейская акция
Америки с тремя десантными кораблями и 2500 рьяными морпехами на бортах:
показать флаг, потренироватся с союзниками, спасти ценные американские
гражданские души в щекотливых ситуациях и вообще чтоб не шалили в
бассейне менее сознательные страны. А в промежутках меж учениями и
заходами в порт рутина корабельной жизни поднадоедывает (не представляю
как подводники вообще это переносят). Морячи-то делом заняты - кораблем
рулят и т.п., а мы, морпехи, только качаемся, оружие чистим и телек
смотрим... Скука.!.. Так вот сама история: Крузирывали мы совсем рядом с
Югославским берегом во время выборов в Косово. Если б что никак пошло бы
(Югославы коль вмешались бы) нас натравили бы на сербов моментально.
Политика морпеху пофигу - скажут кого разнести - будет сделано. Дело не в
этом. Сидели мы там, в виду берега 45 дней. Ни заходов в порт, ни
высадка на берег. Тоска. Тут еще меня назначили на камбуз котлы чистить
за очередную мною выкинутую корку от скуки придуманную. Там еще хуже чем
на банке книжку читать - вкалываешь по 17 часов в день, кипятком
обвариваешься, помоями потом благоухаешь. Жуть. Решил я еще корку
выкинуть - что меня с корабля за это сбросят что ли? Пищи выкидывали там
немного, но бывает - повар че сожгет или типо того, так вот один раз
быкидывали пол-подноса шоколадного полутягучего пироженного типа
«Brownie».
Коричневое такое, на рыхловатую но мокрую глину похожие коль потрогать.
После утомительного дня прихватил я заныканый заранее кусок этой
сладости и поперся в нашу небольшую каюту на 70 человек. Помылся в душе
и план созрел. Вернувшись к койке скатал из этого пироженого длинный
цилиндрик и подложил эту хреновину в одну из душивых кабинок. Выглядело
это ну прям как-будто кто-то решил в душе не только пописать но и...
Вернулся в каюту ждать результатов. Реакция не замедлила себя долго
ждать - в каюту вбежал старшой по каюте сержант с ревом
«ВСЕМ ЯВИТСЯ В ГАЛЬЮН!!!». Кто был в каюте набился посмотреть в чем
дело. Вид конечно был противный - сержант орал что если и не найдет
виновного все ефрейторы будут патрулировать гальюн по-двое
круглосуточно, т. к. если они, младшие лидеры рядового состава могут
такое недосмотреть - будут они за это платить! Ребят мне стало немного
жалко - шутка заходила немного далеко. Я пробрался меж зрителями к самой
«какане», нагнулся над ней как заправский эксперт по сценам
приступлений, нюхнул и протянувшись потрогал обьект указательным
пальцем.
Народ офигел! Послышался звук приближающися рвотных спазмов от одного
из присудтвующих. Я-же, повернувшись к публике с абсолютно невинныи
лицом засунул «грязный» палец себе в пасть. Народ частично повалил нафиг
от такого зрелища. Кому-то поплохело совсем... Сержант выпучив глаза
тихо так спросил меня все ли у меня в порядку в бритом моем котелке.
Я-же заявил что с башкой все в порядке а обьект внимания является собой
пироженым Brownie.
Он зловеще так спрсил откуда я знал и/или как догадался. Я раскололся...
Шутка подошла к концу... Всем кто об этом услыхал ржали как кони - корка
понравилась всем кроме сержанта - ответственного за каюту и моего
непосредственного начальника - другова сержанта. У них видать чувство
юмора отключили когда-то. В наказание меня заставили отдраивать весь
гальюн самим по-себе. Блин...
Время 23 часа, а мне еще вставать, на камбуз идти в 3 утра. «Спас» меня
наш самый старшой сержант по моему взводу. Его каюта находилась на
другой палубе, но свежий слух о моей проделке распостранился по кораблю
(USS Ashland (LSD-48)) как пожар. Старший сержант (у которого с чувством
юмора все ОК) решил узнать детали от меня и нашел меня за «работой». Он
поржал со мной, и уговорил наказующего отменить наказание... Обошлось в
этот раз. После этого меня назавали «Dookie Monster» (Какашечное
чудовище), но благо не долго. Нашелся еще какой-то хряк потом, подложил
говно где-то на видное место, но в этот раз настоящее. Совсем не
смешно... Меня еще потом подозревали в этом, до дело пришить несмргли. У
меня было алиби. Вот так...

Отрывки из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

... не люблю красное крепленое...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!