Новые истории - основной выпуск

На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с
коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая
музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок
солирует. Репертуар среднекабацкий.
А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально
играет на гитаре и неплохо поет.
А еще у нас есть Леха. Не видит нихера. Носит очки. В очках видит еще
хуже.
Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек
двадцать. И народ продолжает подтягиваться.
Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для
дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга
Петровича! » Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и
сваливает в подсобку пропивать гонорар.
Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой
за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом
подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий
маскарад.
Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним кексом. Петрович между
тактами делает им ручкой «Привет! » Те подходят к столу, что-то говорят,
после чего компания взрывается хохотом, глядя на Петровича. Вроде как
над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и
пряча обиду спрашивает: «Я что-то пропустил? »
Леха оправдывается: «Петрович, бля буду!.. »
Петровичу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: «Э! Вы видели?!
Этот лабух с гитарой - один в один - Петрович! Поет, конечно, ни в пизду
против Петровича» И, оглядев сидящих за столом: «А где, кстати,
Петрович? »

Маленькие трагедии одной кошки.

Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев.
Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей
любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал,
что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то
есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это
снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После
длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть!
И начались поиски будущего отца.
Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на
редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но
пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие
деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое
пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому
скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было,
тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем
полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа
для своей кошки.
Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул
даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица -
помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого
поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его
выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным.
Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы
красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа
друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был
привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца -
местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала.
Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь
брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив
желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут
я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж,
наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней
довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и
начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто
издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один
шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с
помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав
то, зачем он являлся.
Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему
подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким,
неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там
поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой
квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне
за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда
не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не
знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое
пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая
неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по
кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к
которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин
роман закончился, так и не начавшись.
Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было
срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был
огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он
бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со
всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и
ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины
московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и
обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала
результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей
Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у
меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать,
причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив
порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не
заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во
взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как
выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую
супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в
коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули
в обнимку прямо на полу.
Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца.
Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире
значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только
вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло.
Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и
перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два
дня отсыпалась после бурного замужества.
А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три
очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.

Антоновка, лирушница-рецедивистка.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

Моя история вряд ли повторится.
Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для
всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И
была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским
"произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а
поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало.
И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что
будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной
кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились
назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом.
Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был
месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она
материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать"
заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть.
Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу
(СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом.
Стоит звонит нетерпеливо, матерится.
Разговор:
- Алло!!!
...
- КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!!
.....
- Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!

А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила.
Вера

История ставшая Анекдотом, но история.
Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все
такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки
сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?.
В Шереметьево.
Куда летим?
Мы не летим, мы прилетели.
А куда летали?
В Базель.
В Базель? Ну и как там в Базеле?

История эта про меня, но, что забавно, я ее совершенно не помню -
маленький был... Рассказал ее мне отец.
Дело происходило в Крыму. Мне только исполнилось пять лет (кажется), я
был умненький, хорошо читал и слушал взрослые разговоры. У многих детей
есть такая манера - обезьянничать, повторять то, что делают или говорят
взрослые. Во втором случае лучше даже это назвать "попугайничать", т. к.
повторяются не только слова, но и интонация.

Сидим на пляже. Я копаюсь в песке (Дело очень серьезное. Я тогда еще
географией увлекался, поэтому делал горы и вулканы: как-то вырыл
здоровую яму, песок, вынутый из нее, насыпал рядом горой и сказал, что
это все вместе Фудзияма - вот Фудзи, а вот Яма...) Итак, копаюсь в
песке, что-то строю. Я еще тогда хорошо выглядел, у всех взрослых
вызывал умиление. И вот какая-то тетка, что рядом лежала, начала мной
восторгаться, с родителями моими калякать: "Ах, это ваш мальчик? Ах, ах,
какой хороший!" А потом решила со мной посюсюкаться, спрашивает:
- Ты что это такое строишь?
Я (благоговейным тоном):
- Это храм божий.
Тетка (очень удивленно):
- Это зачем это?
- Чтобы знали люди слово божье...

Тетка была так озадачена, что замолчала и больше не разговаривала...
Где и от кого я услышал про храм божий, не представляю не только я, но и
родители...

G.N.Dawn

Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра
минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед
машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем
правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда
по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем,
процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать
внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне
нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с
гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята
везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает
- А чего это их никто не берет?
На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят..
- А за что?
- Ну за секс услуги, к примеру...
- И где это они будут?
Я ей говорю:
- Ну, типа, за минет до Курского...
На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает:
- Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ??????
Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.

Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz",
который "кубик". Года 2001-2002.
На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была
пластмассовая лопатка.

Хобби, наверное. ;)

На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)

Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели анекдот.ру
так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч
вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай
боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа
рюмочной или еще что-то.
Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает,
другой отвечает. Я отвечаю.
Подходят два мордоворота.
- Есть закурить?
- Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит -
нам перегораживают дорогу.
- Ну так дай денег, раз сигарет не носишь.
Тут сына свешивается:
- Пап, а кто это?
- Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги.
Один из них говорит:
- А ну, не умничай, гони монету.
- Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что
мы вдвоем.
Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет.
Сын:
- Папа, а если мы им деньги не отдадим?
Один из толстолобиков:
- Тогда мы побьем папу.
На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой -
ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю
двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это
вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были,
мог и я битым быть.
Сына:
- Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем?
- Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой.
И мы пошли.