Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник.
Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники
не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и
честный ответ: "Не терял!!!!"

История произошла со мной на 2м курсе.
Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60,
если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в
начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный
женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов
взглядом и выдает:
- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.
Аудитория легла.

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

Есть у меня приятель, этнический немец, по фамилии Каспер. Фигура в
городе известная и весьма уважаемая. Так вот, лет 10 назад, стали как
грибы образовываться по всей стране различные патриотические братства и
казачества. Наши вдруг вспомнили, что именно в нашем славном городе
берет исток великая река Дон. Как же так, Дон есть, а казаков нет?
Создали. Назвали - казачество Истоки Дона (кого волнует, что город создан
в 1937 году, и казаков тут если только в кино и видели). Пригласили
"всамомделишных" казаков, те приехали, с саблями, в фуражках, долго
искали колоритное историческое место для посвящения местных в
"настоящие". Нашли старую, разрушенную церковь на берегу Иван-озера с
огромным мельничным жерновом, вросшим в землю. Две ночи "посвящались".
До посинения, до зеленых чертей. Развалили сарай, отковыряли жернов,
мирно лежавший вторую сотню лет, сбросили в воду, местным жителям,
смотревшим на гордость и надежу, дали потрогать сабли, пообещали
"показать порядок", кое-кому налили, и призывали вливаться в ряды.
В общем, душевно и с пользой провели время.
Наутро чуть живые новоиспеченные казаки имени Истока Дона провели первую
общественную акцию - напали на местную сельхоз мастерскую и умыкнули
пачку рессор от старенького газона. На сабли. Теперь все было. Но нужны
были авторитетные руководители для поднятия престижа. Так вот, сидим мы
с Каспером - стук, чинно ступает делегация. Казаки. Сабли. Какие-то
звания, нашивки. Чем могем? Оказалось, предлагают ему вступить в
казачество, у вас, говорят, авторитет, образование, спортсмен, будете
ребят наших тренировать, а мы вам звание есаула сразу дадим, и рессору,
только шашку вы как-нибудь сами из нее сострогаете.. Я смотрю как он
отреагирует, он им - ребят, я бы с удовольствием, но смотрите, будет у
вас какой-нибудь большой смотр, народ, гости, и объявят: донской казак,
есаул - Каспер! Не звучит как-то. Вы уж сами, как-нибудь, вон вы ребята
видные, и звания у вас, наверно, кстати, как вас величать, ласковые мои?
Славные казаки имени Истока Дона приосанились, грудь колесом и
представились: есаул Сабиров, можно просто Рустам, второй как-то
смущенно кашлянул и произнес - хорунжий Зальцман, можно просто Лева.
В общем, сказал Каспер, я из вас один русский, потому что - Андрей.
В казаки все-таки не пошел, сказал - плоскостопие.

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка
я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два
метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными
буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми
молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в
ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной
толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын
на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И
медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким
голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на
соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож.
У меня сосед с бородой, в очках и заикается."

А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"

Да плевать нам на Ла-Манш …

Ледокол, класса «река-море», где вторым помощником капитана трудился
мой родственник - Саша, спускался вниз по течению, могучей реки Лена.
Береговая полоса этого северного края едва-едва подернулась зеленью
лета, но видно ее было плохо, ведь ширина Лены после Сангары достигает
двух-трех километров. Судно шло ходко, торопясь в море Лаптевых, и
ничего не предвещало неординарных ситуаций. Рев аварийного сигнала и
крик - «человек за бортом» стал для большинства экипажа полной
неожиданностью. Но факт оставался фактом и вот так он выглядел в глазах
очевидцев.
В рубке нес дежурство второй помощник капитана, тоже, кстати, уверенный
в спокойном прохождении своей вахты. Сказать, что он удивился, увидев
гребущего посреди реки человека без всяких технических средств, было бы
неправильно - он был ошарашен! Бросив взгляд на ближайший берег, до
которого было метров восемьсот и понимая, что ситуация выходит из-под
логического контроля, он, спасая свой разум, начал озираться по сторонам
в поисках обломков кораблекрушения. Но их не было! И кто знает, как бы
он перенес данный факт, если бы не необходимость срочных действий.
Команды «стоп-машины, полный назад, шлюпку на воду», отдавались быстро
и четко. Через секунду в рубке был и капитан, тоже принявший самое
активное участие в отдаче распоряжений. Экипаж действовал быстро и
слаженно. Как только судно погасило скорость до возможного спуска на
воду бота, четверо матросов устремились на нем к утопающему.
Но странное дело, за всей этой суматохой ни капитан, ни старпом, ни
мой родственник, поначалу даже не обратили внимание, на то, что
утопающий вел себя довольно спокойно. Размашистые гребки и планомерное
движение должно было бы смутить всех, но видимо сказывалась
неординарность ситуации.
- Держись, браток, помощь близко! - стиснув зубы, прохрипел капитан,
успокаивая всех, в том числе и себя.
Видимость с рубки и палубы была отличной, весь оставшийся экипаж
мысленно отсчитывал секунды, радуясь быстрому приближению бота к
утопающему. Как только бот приблизился на расстояние руки, поведение
спасаемого резко изменилось. Наблюдавшие, с нескрываемым волнением
отметили, что он стал вести себя неадекватно. Вместо того, чтобы
стараться залезть в бот, он яростно махал руками, барахтался в воде и
что-то орал - но что, на судне слышно не было.
- Как его колбасить начало, - уныло протянул капитан, - видимо шок, или
судорги!
- Конечно судорги, вон за бортом вода всего пять градусов! - также
уныло протянул старпом, кивнув на навигационные приборы.
В боте действия утопающего расценили, видимо, так же как и руководство
на судне. Отличие было лишь в том, что помимо всего прочего, у них был
еще и приказ - спасти любой ценой! Через минуту один из матросов,
поняв всю бесплодность попыток затащить утопленника в бот по хорошему,
перехватил одной рукой весло и смачно хрякнул им по лбу спасаемого.
Действие дало результат. Уже через секунду, три пары рук выхватили из
воды довольно щуплое тело.
За время транспортировки на ледокол тело понемногу пришло в себя. И
когда капитан, с радостным криком:
- Живой, родимый! - бросился к щуплому, но довольно жилистому
представителю коренного населения Саха, тот уже оглядывал экипаж,
довольно недружелюбно.
- Капитана, зачем меня на судно вытащил! - злобно зашипел он, потирая
довольно приличную шишку.
- Как зачем, ты ж тонул? - с трудом вникая в ситуацию, опешил тот.
- Сам ты тонул, а я домой плыл! Меня жена дома ждет. Где этот гад,
который меня веслом ударил!?
«Гад», уже понявший, что что-то сделал не так, давно уже замаскировался
среди членов экипажа.
- Так ты домой плыл? А лодка твоя где, утонула? - все же стараясь
понять, перебил его капитан.
- Слушай, зачем мне лодка, я же не на рыбалку плавал. Я к Ваньке на тот
берег гонял, погостил, сейчас домой возвращаюсь!
Поняв, что основного обидчика не найти, а драться со всем экипажем
небезопасно, якут поплелся к борту.
- Слышь, иди хоть чаем напоим! - не найдя ничего лучшего, предложил ему
в спину обалдевший капитан.
- Да пошел ты …! - огрызнулся якут, - была бы водка, можно было бы
остаться! А из-за чая, мне потом что, лишних пять километров вверх,
против течения плыть?!
Весь экипаж с полчаса, не имея возможности захлопнуть рот, молча
смотрел, как якут ловко соскользнув вниз по фалу, ровно без рывков, плыл
к далекому берегу.

Еще про Ленку со Славкой.
Что мне в них нравится, это их отношение к жизни. Легкие они люди. И
рассказывают про свои беды, подвиги и приключения всегда легко, весело и
непринужденно. Со смехом, короче, расстаются.
Есть, например, ситуации, про которые человек будет молчать по гроб
жизни из чувства ложного стыда. А эти рассказывают наперебой, смеются,
уточняют подробности. И что характерно, при такой откровенности не
возникает чувства неловкости даже от самых пикантных подробностей.
Я уж думал, что я все-все про них знаю - сколько чая и водки вечерами
выпито. Ан нет, оказывается. И они умеют хранить семейные тайны. Только
недавно поведали они историю практически двадцатилетней давности.
Где-то после года совместной жизни стал периодически возникать вопрос о
детях. И Ленка бы рада. Но чего-то у них не получается. А близкие
родственники ненавязчиво, но регулярно намекают. И отговорки типа
сначала самим надо обустроиться, а потом о детях думать, не очень уже
канают. Потому что все у них нормально. Квартиру получили, машину свою
тесть Славке подарил. «В обмен на внука» - сказал по пьянке.
А внука нет как нет. Ленка ни с кем советоваться не стала, сама не дура,
поняла, что пора подключать к вопросу специалиста. В своем городе делать
это не стали, взяли за свой счет, договорились, где можно. Где нельзя -
денежков дали. И вскоре получили результат.
Вердикт им выносил какой-то старенький профессор. Я не силен в медицине,
но там что-то с кровью связано. Вообщем, док все им объяснил, не утешая,
но сочувствуя. Случай мол ваш хоть и редкий, но медицине известный. И
она, медицина эта, в данном случае бессильна. И вы, девушка, и вы,
юноша, каждый по отдельности абсолютно здоровы и плодоносящи. А вместе -
беда. Вероятность зачатия очень низкая, а вероятность родить
полноценного ребенка равна нулю. С этим надо смириться.
И умудренный жизнью и опытом старичок вывалил перед ними все известные
ему варианты выхода из ситуации. Ни о каких банках спермы тогда и речи
не было. Самое простое, говорит, взять чужого ребеночка. Но это уж
совсем для бесплодных. Вам-то - грех. Можно договориться с кем-то из
знакомых мужского полу по вашему вкусу. Только не забыть с человека
расписочку взять, чтоб потом проблем не было. И проверить с медицинской
точки зрения. Можно совершенно постороннего человека привлечь. Ему и
знать ничего не обязательно. Это удобно, допустим, на курорте
осуществить. Во-первых, там человека лучше видно, во-вторых вероятность
дальнейшего знакомства сведена к минимуму.
Вообщем, вариантов масса. Все зависит, как вы разберетесь со своими
нравственными, моральными и этическими проблемами. Тут уж я ничем помочь
не могу. Много зависит от того, как сильно вы любите и доверяете друг
другу. И как сильно ребеночка хотите. Живут же без детей. Хотя, скажу по
опыту, редко живут хорошо. Вот так. Нужен будет совет - обращайтесь. И
визиточку на иностранном языке, большую редкость в то время, дает им.
Визиточку они мне показывали, хранят. Уж и дока того давно в живых нет.
Сколько бессонных ночей, ссор, споров, обид и взаимного непонимания они
пережили - то подразумевается. В конце концов остановились на курортном
варианте. Ленка говорит, я съезжу быстренько одна, а приеду уже с
ребеночком внутри. А Славка говорит - фиг. Вместе поедем. Я этого
кренделя лично должен видеть. Я, как отец будущего ребенка, имею такое
же право выбора. Может, потом репу ему начищу. В качестве реабилитации и
моральной компенсации.
Фи-и, говорит Ленка. Как это не цивилизованно, - бить лицо отцу своего
будущего ребенка. А что касается права выбора - не тебе ж под него …
ложиться.
Зря она это. Неосторожно. Надулся Славка.
Но долго ли, коротко, взяли они отпуска и свалили на юга.
Вот теперь рисуйте картину. Дом отдыха, или пансионат, у моря. Все
отдыхают, расслабляются и релаксируют. Романы курортные крутят. А эти
два придурка ходят и мужиков оценивают с напряженными лицами. «Смотри,
вон тот, в синих плавках…» «Да ты че, он же квасит со страшной силой
каждый вечер…» «А тот, в очках?…» «Дак старый же он!…» «Нам что, варить
его, что ли?» «А вон тот, в белом весь?…» «Где?» «Ну вот же!» «Славик!
Это статуя мальчика с трубой!…»
Наконец выбор был сделан. Дальше требовалось только Ленкино искусство
охмурения. Да собственно при ее внешности и охмурять-то никого не надо
было. Готовились они к операции как штирлиц с пастором шлангом. Славик
дергался. Ленка нервничала. «Лен, я сзади тихонечко пойду, ладно?»
«Зачем?» «Ну-у! Вдруг он к тебе приставать начнет!» «Дурак, а я зачем
с ним иду?» «Ну-у! А вдруг тогда не начнет?» «Ага! А ты ему в репу -
ну-ка быстро приставай к моей жене»
Славик дергался сильнее. Ленка его по-женски утешала. «Слав, ты гад и
эгоист! Почему я должна тебя успокаивать? Ты думаешь, со своей мужской
колокольни, мне это в удовольствие? Так вот, мне это не в удовольствие!
Мне это мерзко и противно! Думаешь только о себе! Пестуешь свою ложную
мужскую гордость! Почему меня никто не утешает? » И - слезы водопадом.
Вечером Ленка пошла с кандидатом гулять по пляжу. Славка контролировал
ситуацию на значительном расстоянии. Но когда кандидат полез к Ленке под
юбку, Славка почему-то оказался аккурат на расстоянии плюха. И
осуществил его. Потом оправдывался, сам, говорит, не знаю, как
получилось. Нашло что-то.
Потом на него еще пару раз «что-то находило» Он клялся, что будет сидеть
как привязанный, а сам метелил кандидатов еще на начальной стадии
контакта. Ленка ругалась, но сделать ничего не могла.
Потом один раз Ленка сама закричала. Славка прибежал, быстренько клиента
окучил, и говорит, чего, типа, случилось? Ленка посмеялась, покраснела и
рассказала. Оказалось, клиент предложил ей ограничиться минетом. Когда
та по известным причинам отказалась, предложил деньги. И попытался
применить силу.
Потом был один, с которым ничего не получилось, потому что он наотрез
отказался от контакта без презерватива. Его Славка бить не стал.
Потом они решили, что действуют неправильно. Нужно кандидату все
рассказать. Так, мол, и так, сами не можем, помогите нам родить
ребеночка. Очередного кандидата Ленка привела в номер, выпили вина,
притушили свет, она начала посвящать его в суть проблемы… Выскакивая из
номера клиент сбил с ног нервно курящего в коридоре Славика и кричал на
бегу «Придурки! », «Аферисты! », «Я в милицию пожалуюсь! »
Потом… Потом их пригласил к себе директор пансионата. Посадил в кресла,
налил минералки, вытер лысину и произнес речь. «Что делается, а?
Слышали, молодые люди? Что делается? Терпим убытки! Говорят, объявился
маньяк! Половина мужского отдыхающего населения ходит избитыми.
Остальные с женщинами заговорить бояться. Бегают на соседние территории.
И женщины, естественно, то же. Потому что мужчины нашего пансионата от
них шарахаются. Говорят, их двое, маньяков. Она, красавица, мужчину
соблазняет и в темное место ведет. А там уже Он поджидает. Звери просто!
Чего хотят!? Если бы деньги вымогали, или грабили - понятно. Таки нет! Я
ж говорю - маньяки. И главное, ни один пострадавший в милицию не заявил.
Как я ни уговаривал. К следующему заезду здесь не останется ни одного
человека» Потом сделал паузу и сказал: «Я, молодые люди, знать ничего не
хочу. Вы спросите, зачем я вас пригласил? Я вам сейчас сделаю
предложение, от которого вам лучше не отказываться. Наш пансионат
полностью возвращает вам стоимость путевок. Несмотря на то, что вы
прожили половину срока. И оплачивает, в качестве компенсации за
прерванный отдых, дорогу до дома. В денежном эквиваленте. И вы
продолжаете отдых в любом другом месте бескрайнего Советского Союза»
На следующее утро они сдали ключи от номера, забежали к директору, и
уехали домой. Неоплодотворенные.
Молчали всю дорогу, и как-то молча приняли решение больше к этой
проблеме не возвращаться.
Это не все. Где-то через полгода, когда признаков Ленкиной беременности
не замечали только слепые и Славка, она посадила его напротив себя и все
рассказала. Славка глазами хлопает: как же так? где? когда? с кем? Все
время же на глазах! «А помнишь, говорит Ленка, я как бы к бабушке на три
дня ездила? Ну вот. После пансионата я поняла, что с тобой каши не
сваришь. И дите не зачнешь. Решила сама. Больше пока не спрашивай
ничего, ладно? Я была в консультации - все у нас нормально» Поплакали
они на пару, поклялись молчать обо всем кому бы то ни было и что бы ни
случилось, а потом Ленка еще говорит «Так что ты, Славик, имеешь теперь
полное и законное право на одну измену. Только я должна знать об этом
заранее. Что бы принять профилактические меры»
Родился мальчик. Все нормально. Все отнеслись к этому как обычно -
радовались и искали в ребенке сходство с родителями. Славка при этом
опускал глаза и краснел. Ленка загадочно улыбалась. Никто не обращал на
это внимания. И только сейчас, зная историю, я поражаюсь то ли иронии
судьбы, то ли Ленкиной ловкости. Ленка - она черненькая. А Славка -
рыжий. Желтый даже скорее. У них вся мужская линия такая - дед, отец. И
сколько мы знакомы, я, здороваясь при встрече «Привет, Рыжий! », получаю
стандартное «Я не рыжий. Я - шатен! » Так вот. Мальчик получился - рыжее
некуда.
И вещи, раньше представлявшиеся обычными, теперь просто поражают. Как же
они, блин, похожи! Встречаешь их, здоровых двух лбов - «Привет, рыжие! »
И в унисон, басом, походя: «Мы не рыжие. Мы - шатены! »
Я спрашиваю: «Парень-то в курсе? А то как бы не проболтаться» А Славка
говорит: «А крен знает. Мы не афишируем, но и не скрываем особо.
Теперь-то. Не говорим об этом просто - и все. Ты не бери в голову. Он
парень взрослый. Разберется»
Теперь, когда квасим, я Славку периодически подначиваю. «Что, мол, не
реализовал еще свое законное право на измену? » «Да не тянет как-то» -
говорит Славик. «Смотри, так ведь и помрешь практически девственником»
Он отмахивается: «Старый я уже для кобелирования» А потом подумал и
выдал версию: «Вот смотри. Помнишь, мы тебе машину на рынке выбирали? Я
еще злился, что ты никак не определишься. Мульен тачек пересмотрели.
Помнишь, что ты тогда сказал? «Пока, говоришь, у меня бабки на кармане,
я практически любую тачку на этом рынке купить могу. И на каждую
понравившуюся смотрю как на потенциально свою. А когда деньги за машину
отдам - все. Все остальные для меня - чужие» Вот так и я наверное. Боюсь
свое это право впустую использовать. А так у меня есть некий карт-бланш.
Ну кто из вас, кобелей, может еще таким похвастаться? »
Врет он все на самом деле. Не думает он ни про какой карт-бланш. И не
использует никогда. Раз до сих пор не использовал. Не надо оно ему.
Такой человек. Ленку свою просто сильно любит. Ну, и она его, конечно.
Ракетчик

Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из
глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в
Ленобласти было много глухих озер).
Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на
донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не
видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое
обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой
снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску,
чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на
берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил
снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную»
рыбину, естественно, удивился.
Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал
селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни,
попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он
попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он
даже забыл на берегу свои вещи.
Дмитрий

Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно,
не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии
извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той
же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально
проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на
концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед
концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать
нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места
выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех
окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих
возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как
опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно
пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом
обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не
первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской
национальности и спрашивает:
- Вам куда, мужики?
- В Юбилейный...
- Залезайте, за десятку доставим.
Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у
одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:
- А можно еще 10 и с мигалкой?
- Да пожалуйста!
...
Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу.
Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается
задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Михаил

Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП тормозит
старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...
Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.
До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты.
Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились
сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и втопил
около 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки,
по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, корчит
рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг мы на важное
задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом,
вдруг перед самым Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит:
- Слушай, не гони ты так...
Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:
- А чего раньше не сказал?
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник
работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня выебет...

Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так
я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме,
история абсолютно реальная.
Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде
стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью
радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили
об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру
на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол,
конечно, проходите.
В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый
дог, просто посмотреть что за шум.
Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты
внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку".
После чего вскакивает в лифт и испаряется.
Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем
нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические!
Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик
из Ленгаза так и не вернулся :)