Повторные анекдоты
Читательская десятка

Ворона сидит на дереве с куском сыра. Мимо пробегает лисица и кидает в
ворону камень. Ворона падает и, очнувшись, говорит:
- О как басню-то сократили!

Муж с женой лежат в кровати
Жена:
-Милый возьми меня!
-Спи родная, мы некуда не едем.

Лежат микола и маня в стогу сена и маня говорит:
-микола, а сувай мене у п@зду ладошку.
микола засунул, а маня и говорит:
-А зараз другую.
микола засунул вторую.
А маня говорит:
-А зараз похлопай в ладошки !
-Да ты шо? Я ж не можу !
-Ось, ну ты бачишь, як у мене там тугЕнько ?

Олимпийские игры среди инвалидов.
Соревнование по плаванию.
На последней дорожке одна голова.
СТАРТ.
Все плывут, а голова тонет.
Ее вытаскивают, откачивают, приводят в чувство.
-голова: "Я 10 лет училась ушами грести, а какая-то сука, мне на уши
шапочку натянула".

море. пляж. красивые сильные загорелые молодые парни играют в волейбол.
рядом сидит худенький бледный, аж зеленый мальчик. неожиданно в его
сторону летит мяч.
"спортсмены": ты отуда такой зеленый? - из хабаровска. - а у вас там
че, лета не было? - было, только я в этот день болел.

Приезжает гномик на автозаправку:
-Мне капельку безина и капельку масла!
-Да, а в шинку тебе еще не пукнуть!

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Можешь мне объяснить, почему когда я вывешаю постиранное белье, идЕт
дождь? А у тебя всегда светит солнце!!!
- Знаешь, перед тем как стирать, я утром откидываю у мужа одеяло. Если
его Х.. повЕрнут в правую сторону- то будет дождь, если Х.. повЕрнут в
левую сторону- то будет солнце!!!
- А если у моего мужа он стоит? Тогда что это обозначает?
- ДУРА!!!! Ты что, по праздникам стирать собралась???

Вы хотите нежного и доброго любовника?
Милая, у всех нежных и добрых любовники уже есть!

Лицо кавказской национальности на 600 мерине проезжает мимо
новостройки, на которой увидел маленького мальчика, играющего
с бесхозным сварочным аппаратом. И спрашивает, важно открыв окно:

-Здраствуй малчик! Слюшай, ты знаещь, что такое кайф?

-Нет, дяденька, не знаю.

-Хм, а ты знаещь, что такое оргазм?

-Нет.

-Малчик, а ты знаещь, что такое минэт?

-Да нет, дяденька, вы что! Я ведь не настоящий сварщик!!!