Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из милицейского рапорта: "... Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении..": ] Оттуда же: "... Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании...": ]
Полк готовится к проверке. Стригутся и красятся газоны, вырезаются и клеятся листья на деревьях. Зампотех днем и ночью вытычивает какую-то невъе..ю болванку, потом красит ее в зеленый и красный цвет, покрывает лаком и, наконец, вытаскивает на плац. Увидев ЭТО, командир полка интересуется: "че за херня?". "Глюкало, товарищ полковник",- бодро отвечает зампотех. "На свалку",- командует командир,-"чтоб ни одна проверяющая бл..дь ЭТОГО не видела"... Настает день проверки, из штаба округа приезжает молодой продвинутый генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, дает вводные, включает и выключает секундомер. Вообщем, все неплохо. На завершающем построении генерал слегка хвалит, мол, "личный состав хорошо обучен", благожелательно поругивает - "боевая техника требует более тшательного обслуживания". И вдруг, словно внезапно вспомнив о чем то, взрывается: "- Но почему у вас, пидарасов, НУЛіВОі ГЛЮКАЛО НА ПОМОЙКЕ ВАЛЯЕТСЯ?!!!"
Сидят солдаты в кубрике на улице сильный дождь. Заходит прапор и говорит:"ну че солдаты, почему клумбы не политы?" ему в ответ:"дык товарищ прапорщик на улице ж дождь!" прапор:"так для чего вам данны плащи накидки"!
Сидит наркоман на скомейке и кричит: - Я посланник бога! Второй, воляясь на земле: - Нет я посланник бога! Третий из кустов: - И че вы тут суетитесь? Никого я никуда не посылал...
На наш завод привезли японский деревообрабатывающий станок. Приходит рабочий, берет брусок вставляет его в станок, вжик, из станка выходит готовое изделие. - Нихрена себе (сказал рабочий) - А х"ли ты думал (сказал станок) Берет бревнышко потолще, вжиик, опять выходит изделие. - Ну нихрена себе (сказал рабочий) - А х"ли ты думал (сказал станок) Берет рельсу, крык.... - Ну нихрена себе (сказал станок) - А х"ли ты думал (сказал рабочий)
Занимается любовью студент с раскошной девушкой, девушка просто красавица! Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать... А студент такой уж худющий что дальше некуда... И ко всемуже еще и очкарик... Девушка: - Сделай меня сверху!... Сделай меня снизу... Сделай меня с боку... и т. д... Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит: - Извените, а кто кого е#ет...
Бар вампиров. Все вампиры бухают. Заходит первый вампир: - Свежуюкровь пожалуста. Заходит второй: - Теплую кровь. Заходит третий: - Кипяток дайте. Все вампиры посмотрели думают он чо здурел что-ли? Ну дали ему кипяток, а тот досьает использований тампакс и говорит: - Липтон липтон чай
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?" Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа - за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на поводу у масс..." Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом." Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать? - Hет-нет... И. т. д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
Бежит волк по лесу, смотрит-сидитзаяц на пеньке свои яйца молотком отдивает. Подходит. Спрашивает: - Заяц ты че делаешь? - Кайф ловлю!!!-отвечает заяц. - Дай я -, говорит волк. Удар. Крик: - ААААААААААА!!!!!!!! Заяц ты......!!! В чем кайф??? - так кайф то в том чтобы яйца вовремя убрать!!!!
В цирке дресировщик крокодилов: - Внимание только сейчас смертельный номер-бъет крокодилу по голове, тот откравает пасть, а дресировщик свободно ложит туда свой член, крокодил закрывает пасть. И через некоторое время дресеровщик вытаскивает член из пасти и, чудо, х%й на месте. Тут он обращает взгляд к залу и обьявляет: - Кто хочет попробовать? неловко встает женщина: - вы знаете я бы попробовала, но вы так сильно по голове бъете.
Приходит мужик в старинный антикварный магазин и шоркается по полкам, наконец берет бронзовую крысу и идет к прилавку. Хозяин говорит: «За крысу 10 баксов, за историю, которая с ней связана, 1000 баксов». Мужик говорит, что, мол, оставь ее себе, платит десятку и уходит. Вот идет он по улице и замечает, что за ним прется толпа крыс, чем дальше идет, тем больше. Пришел он в порт, на причал, крыс, за ним несметная толпа, он и прыгнул в воду, крысы за ним, и все потонули. Вылез мужик, обсох маленько, и поперся в антикварную лавку. Хозяин его увидел и радуется: «Что, все-таки, за историей пришли? » «Слышь, ну ее, твою историю, у тебя нет случайно одного бронзового политика??? »
Рассказал: DeBillo Источник: Nemadeka English http://nemadeka.by.ru
Две супружеские пары, прожившые в браке очень долгое время, жалуются на приеме у врача сексопатолога на аппатию в интимной жизни. Он посоветовал им поменятся... Через несколько дней один из супругов пришел поблагодарить доктора за чудесный совет: - Жизнь превратилась в сказку! После работы спешу домой, быстро поубираю в квартире, помою посуду, вновь появилось желание... - А как другая пара? - Не знаю, доктор. Девченки еще не звонили...
В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму вспомним! и достает руль от новенького Ферари
Звонит один наркоман другому - Слышишь коришь приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим Собрались, бухнули, покурили Первый говорит - Дааа... Второй говорит - Дааа... На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое На четвертый день первый как всегда звонит второму - Слышишь коришь приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим - Да но седня можно я приду со своим кентом Собрались втроем, бухнули, покурили Первый - Да... Второй - Да... Третий - Да, да, да... На пятый день опять первый звонит второму - Слышишь коришь приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим только кента своего не бери - А чо??? - Он базарит дох.я
Напрягала одного мужика (М) жена (Ж) до невозможности. Есть не варила, в квартире страшный бардак, на мужа постоянно орала, короче ужас. Так достала, что решил он ее убить. Пошел к адвокату (А) посоветоваться как это лучше сделать. М говорит: Если я ее зарежу? А: 15 лет дадут М: а если я ее зарежу в состоянии аффекта? А: Ну 10 лет. М: что же делать, не хочется сидеть? А: есть один способ, ты ее затрахай до смерти и тебе за это ничего не будет. Ну пришел вечером мужик домой и давай жену трахать, трахал, трахал, весь следующий день трахал, не умирает. На третий день идет домой еле ноги волочит, ну думает все, сегодня точно до смерти затрахаю. Приходит, а дома чистота, на столе борщик, водочка, жена ему садись милый покушай, целует его, он в непонятках, спрашивает в чем дело, что за перемены. Ж: ну видишь любимый ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски.
Угостили Чебурашку 10-ю конфетами и сказали поделиться поровну с Геной. Приходит Чебурашка к Гене, дает ему 3 конфеты и говорит: - Мне дали 10 конфет и сказали половину дать тебе, а половину оставить себе. - Чебурашка, так сказали же половину, а ты мне дал всего 3 конфеты?! - Не знаю, я свою половину уже съел.
Заходит чечен в ресторан, садится за стол и говорит официанту: - Дайте мне чего-нибудь национального, остренького! Официант(шепотом) - Кинжал в попу хочешь?
Українці в Іспанії: - Кориду бачив? - Бачив. Бугай кацапа затоптав. - Які ж кацапи в Іспанії? - А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и того, что они пьют, - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "Ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим заниматься сексом с женщинами. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!! Wuzi
Сидит ворона на дереве, держит сыр в клюве... Классическая ситуация! Бежит лиса - спрашивает: - Ворона, ты за Лукашенко на третий срок голосовать будешь? Ворона, естественно, во все горло: - Неет! Сыр падает и с ним была плутовка такова. Ворона крутит клювом и думает: Ну сказала бы я "Да", какая, хрен, разница?
-Застряли две блондинки в лифте, и стали кричать: "Помогите, спасите." - 1я: "Давай кричать вместе так нас лудше услышат." - 2я: "Давай." - обе: "Вместе! Вместе!"
Идет мальчик по улице, находит на помойке маску сварщика... одевает... идет себе дальше. Мимо по улице проезжает машина, за рулем маньяк-педофил. Он останавливается, говорит "Мальчик, садись, подвезу." Мальчик садится в машину, они едут. Маньяк спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?" - Нет, дяденька, не знаю, продолжают: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Нет, дяденька - незнаю, - Мальчик, а ты знаешь, что такое половой акт? Отвечает: - Нет, дяденька не знаю... Вы мне такие вопросы задаете... Я же не сварщик... Я эту маску на помойке нашел.
встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили ролики!" - Все: Да ты крутой - Лиса: А мне купили велосиред! - все: Класно! - Волк: А мне пахан купил мопед!!! - Все: Ну ты супер, воорще крутой!!! - Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!
Конец света В приемной Страшного Суда поеживаясь от ожидания кары стоят Джордж Клуни, Ричард Гира и Борис Березовский. Неожиданно открывается дверь и все видят ужасную мрачную комнату, с древней, беззубой, страшной старухой восседаюшей на грязной сломанной кровати... и раздается громогласный глас всевышнего : - Ричард за грешную распутную жизнь твою за все невинных девушек - вот тебе-е-е- на вечные времена!!! О! нет! господи за что! кричит Гир и исчезает за дверью! Открывается вторая дверь и перед взорами оставшихся предстает не менее ужасная комната с еще более уродливой сморщенной старухой сидящей на кровати и почесывающей свои волосатые бородавки... И вновь громогласный голос: - Джордж за грешную распутную жизнь твою за всех невинных девушек вот тебе на вечные времена!!! Оооо! Господи только не это! кричит Клуни но дверь за ним громко захлопывается!
Открывается третья дверь... ,а там роскошно убранная комната с роскошной кроватью посередине и обнаженная Клаудия Шифер на ней! И вновь громогласный глас: - Клаудия! за грешную жизнь твою вот тебе-е-е!!! О! нет! И дверь за БАБом захлопывается
Выучились заяц и волк на инспекторов ГИБДД, поставили их на дорогу, заяц тормознул корову подергал за рога:" Люфт в руле", посмотрел на копыта:" Грязные", посмотрел на окраску:" Не черная и не белая - с вас штраф!" Волк глянул на это дело и думает щас денег срублю. Тормозит ишака - рогов нет, копыта вроде чистые, окраска серая, как доебаться? Зовет зайца - помоги! Заяц ходил ходил и говорит:" Ты легковой или грузовой?" Ишак думает щас запрягут возить - "Я легковой!" Заяц: "А почему кардан от грузовика"
Во времена воины власти менеалиси буквалино каждую минуту. В кабаке мужики разговаривают, и один говорит; - Не предстаните себе Что слуцилоси со мной на прошлой неделе, вечер сию дома пью Чай, стук в двери, открываю заходеат два солдата, спрашивают: - Ты за белых или за красных? - За красных! Они снеали штони и отупили. На следуи6ии вечер сию пью Чеай, стук, открываю, 2 солдата: - Ты за белых или за красных? - За белых! Снеали штони отлупили. На слледиу6ии вечер сию пью Чай, стук в двери, снимаю штани открываю двери а это сасетка на Чашачику кофе приглосити хотела!
В Одессе врывается хохол с автоматом в трамвай: - А ну скажить, падлюкы, котра годына (который час)? Встает негр: - О пив на шосту (пол шестого). - Сиди, сынку, я и так бачу(вижу), что ты не москаль. ~SUBARU~
приелся мужу и жене примитивный секс, решили купить "камасутру". Листают ее и ничего подходящего не находят, все позы -втроем. Ну решили позвать соседа-алкаша, мол идем с нами за литр водки покувыркаешься. Тот согласился. Занялись сексом и в"камасутру" поглядывают-позы меняют. Через какое-то время сосед вылазит из-под них и орет:-Эй соседи, давайте 32-ю позу меняйте, тут уже 3 часа хуй сосу.
Приезжает Джордж Буш с визитом к Елизавете второй и спрашивает: (Буш) -Как Вы выбираете такие квалифицированные кадры для правительства? (Е) -Очень просто, - отвечает королева и зовет Тони Блэра. (Е) -Я всегда задаю один вопрос, который и позволяет отобрать лучших, - говорит Елизавета и задает вопрос своему премьер-министру: (Е) -Кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? (Блэр) -Это я! (Буш) -Вот здорово! Спасибо! Приезжает Буш к себе в Белый дом и вызывает к себе вице-президента Чейни: (Буш) -Ответь мне на вопрос, кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? Чейни долго думает, а потом говорит, что ему надо поразмыслить и выходит в коридор, а там он встречает их министра иностранных дел Коллина Пауэла и спрашивает: (Ч) -Коллин, кто является ребенком твоих родителей, но ни твой брат и ни твоя сестра? (П) -Это я, конечно! Радостный Чейни возвращается в кабинет Буша и говорит: (Ч) -Это Коллин Пауэл! (Буш) -Нет, глупый, это Тони Блэр!!!
Решил раз Костя Кинчев узнать, что про него в народе думают. Переоделся "новым русским", малиновый пиджак, цепура рыжая, все дела. Идет по Невскому, пьет пиво, к разговорам прислушивается. Тут к нему подходит старая такая бабка в очках, в лохмотья одетая. - Костик,- говорит,- ты как пиво-то выпьешь, мне бутылочку отдай, я себе хлеба куплю... Он удивляется: - Бабка, ты как меня узнала? - Да как же тебя не узнать-то, ты же Костя Кинчев, мы тебя тут все знаем и любим!... Решил он тогда на следующий день ментом переодеться. Форму напялил, усы приклеил. Идет по Невскому, ну и как обычно решил пивка попить. Только купил бутылку, опять та же бабка: - Костик, ты мне потом бутылочку-то отдай, я себе хлеба куплю... Он снова удивляется: - Как ты меня узнала? - Да как же тебя не узнать, ты же Костя Кинчев, мы тебя все знаем... На третий день решил одеться бомжом. Всю ночь на шмотье свое мочился, чтобы воняло посильней. Выходит на Невский, в руке авоська с бутылками для пущего понту. И опять навстречу та же бабка: - О,- говорит, - Костик, как много ты мне сегодня бутылочек принес, спасибо! Он не выдерживает, хватает бабку за шкирку и кричит: - Бабка, сволочь, как ты меня узнаешь, колись давай, а то я за себя не отвечаю! А она так тихо ему шепчет на ухо: - Ладно, только ты никому не говори, я Юра Шевчук...
Блондинка оказалась в ужасно неприятной ситуации: ее бизнес прогорел, ее финансовое положение на грани катастрофы..... Отчаявшись справиться со всем сама, она молится Богу. "Боже, помоги мне. Если я не достану денег, я потеряю все, и свой дом тоже. Пожалуйста, дай мне выиграть в лотерее". Вечером, глядя в телевизор, она видит, что выиграл кто-то другой. На следующий день опять: "Господи, ну пожалуйста! У меня уже забрали дом, скоро заберут и машину!" Вечером ей опять не везет. И снова она молится:"О Боже, почему ты оставил меня! Я потеряла все: бизнес, дом и машину! Мои дети голодают! Я не так часто прошу тебя помочь, и я всегда была тебе верной слугой! Умоляю тебя, дай мне выиграть один только раз, чтобы я могла начать все заново!" Неожиданно небеса разверзаются в яркой вспышке, и она слышит голос Всевышнего:
"Лапушка, да я с радостью.... только поди ж ты хоть билет-то купи!"
Позний вечер. На крыше дома сидит молодой человек и забивает косяк. Раскуривает, ловит кайф. Вдруг с лева на небе появляется ослепительный шарообразный объект и на бешенной скорасти проносится в право, на долю секунды освещая весь город. Чувак в недоумении: "НЛО что-ли!?" Забивает второй косяк, курит. вдруг опять то-же самое явление. Чувак ошеломленн: "П*здатая трава попалась, во глюки!!" Из последней травы забивает косяк, и опять, на неимоверной скорасти проносится светящийся объект. Чувак вообще в шоке: "Во нирвана!!" Спускается с крыши, заходит в квартиру, на него с бросается жена: "где ты был?" - на крыше курил - три дня!???
В тюрьме сидят наркаши: курильщик травы, кокаинщик и героинщик. Кокаинщик: "давайте ка втянем по линии и пробежим сквозь стену!" Героинщик: "не, лучше кольнемся и перелитим через стену!" Курильщик: "не, ребята, давайте забьем косяк и... отложем ваши предложения на завтра"
Сидит заяц под кустом, занимается онанизмом, и напевает вполголоса песенку "... маленькая страна, маленькая страна...". Мимо шел медведь, услышал, заглядывает за куст, и спрашивает: - Заяц, ты чем это занимаешься тут? - Да понимаешь, вот так как-то получилось... - Смотри как надо: "... большие города..."....
Заходит мужик на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем, открывает холодильник, одним глотком выпивает полбутылки водки, ставит ее обратно, набрасывает покрывало на клетку и ложится спать. Попугай с тяжелмы вздохом: - Оххххххххуительно длинный день...
Лес. Чаща. Лев. Ко льву пришла делегация зверья. - Лев, ну ты же царь зверей? - Ну, царь. - Ну ты же должен порядок в лесу тогда поддерживать? - Ну, должен... - Слушай, будь добр! Завелись у нас бородатые зайцы. Беспредел творят, всех на бабки посадили, никому от них житья нету! Лев репу почесал - че делать, надо идти порядок наводить. Пошел. приходит на полянку. На полянке кружком сидят бородатые зайцы... Лев им: - Ну что, ребята, знаем, кто я? Зайцы: - Знаем. Лев: - Ну дык что жы вы бардак-то устроили... Угомонитесь, побойтесь Бога! Зайцы хором: - НЕТ БОГА, КРОМЕ АЛЛАХА!!!!!!!!!
Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают: - Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась? - Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит: - Мальчик, садись прокачу. Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - Мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
В больничной палате лежащие деляться недугами: - Помочиться не могу, - сетует один. - Жутко запоры мучают, - отзывается второй. - А у тебя что? - спрашивают третьего. - Да вроде мочусь нормально - ровно в 6 утра. И со стулом нет проблем - в 7 как часы!!! - А проблема то в чем? - Да просыпаюсь в 8!!!!!!!!!
В лютую зимнюю стужу, стая волков: - Так не долго и хозяйство отморозить, надо как то согреться. - А давайте друг другу вставим - так и согреемся. А кто увидит нас так - порвем в клочья, чтоб не позориться по лесу!! Как задумали - так и сделали. Стоят, греются. Вдруг лось на поляну выходит - и видит!!! Поняв, что в живых не оставят, начинает ломиться - а волки за ним. Вожак на бегу: - Мужики!!! Давайте в ногу, а то на е.. ю похоже!!!
Утро. Просыпается мужик с дичайшего будуна, идет на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем, открывает холодильник, достает бутылку водки, выпивает одним глотком половину, убирает водку, накрывает клетку покрывалом, уходит в комнату и падает без чуств на кровать. Попугай из-под покрывала: - Мммда, Ахх...тельно длинный день!
Приезжает цапь Петр из-за границы, собирает бояр и говорит: - Я привез из-за границы две новых технологии:1-я это презервативы, одеваешь и..... ни тебе инфекций, ни детей!2-я это портвейн, пьется легко, сшибает наповал... ... Но, у нас в стране денег хватит только на производство чего то одного, поэтому, бояре-решайте... И началось.... Один орет портвейн, другой презервативы... портвейн... крики, ругань... Тут встает царь и говорит: - бояре, я из загранки еще одну вещь привез, называется голосование... - ГОЛЫМ совали, голым и будем совать!!! ПОРТВЕЙНА!!!
Юрий Сенкевич, возвращается с очередного путешествия с африканской страны. Проходит два-три месяца и он ходит густный в полной депрессии. Жена, чтобы както его успокоить, начинает распрашивать о причине убитого состояния и в конце концов вызвала его на откровенный разговор: - ты понимаешь, я же был на необитаемом острове и по причине отсувствия людей постоянно ходил голый, а однажды на меня напал огангутанг здоровенный и изнасиловал... Жена его успокаивает:"Юра да успокойся ты ради бога, ведь свидетелей же нету никто этого не знает так что не убивайся ты так" - да что значит не убивайся, не пишет, не звонит...
Сидят на скамейке две студентки прикладной математики и обсуждают третью производную сложной логарифмической функции. Вдруг одна из них говорит: "Тихо, пацаны идут, давай лучше о тряпках."
У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой красивой женщины. Он показал. Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев. "Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"
просыпается жена и грит мужу: - Мне такой сон снился, будто на трех участках растут х%и: на одном совсем маленькие, на втором средние, а на третьем - самые гигантские.. Муж: - Ну, наверно мой х%й был на третьем участке Жена: - Да нет, он в углу первого участка на следующий день просыпается муж: - А мне сегодня сон снился, будто стоит новогодняя елка и на ней п%зденки понавешаны: на низких веточках висят большие, посередине - средние, а на самом верху висит маааленькая-маленькая п%зда Жена: - Наверно, это была моя? Муж (с отчаянием) - Нет, на твоей п%зде елка стояла...
Беседуют двое американцев:(1-й вернуля из России) 1: Ты знаешь, у этих русских не только философия и мировозрение другое, но и сторление тела!!! 2:??? 1: Иду я как-то по Москве зиой и слышу разговор двух русских:"Ты посмотри какой мороз!!! Давай одень шабку ьыстро на хуй, а не то уши змерзнут"
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ АКУЛЫ: ОДНА: ГДЕ ЖИВЕШ? ЧЕМ ПРОМЫШЛЯЕШ ? Д: ДА НА ГАВАЯХ ЖИВУ ТАМ НОВАЯ ЕДА ПОЯВИЛАСЬ "НОВЫЕ РУССКИЕ" НАЗЫВАЕТСЯ -, ОНИ ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРЬМЕ, ГОД НА ГАВАЯХ, ГОД В ТЮРМЕ - ТАК И ПОКРЫВАЮТСЯ СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, СЛОЙ САЛА, СЛОЙ МЯСА, - А ТЫ ГДЕ ? О: - ДА Я НА АЗОВСКОМ МОРЕ... Д: ТАК ТАМ ЖЕ ОДНИ РАБОТЯГИ - КОЖА ДА КОСТИ....????? О: ДА, НО ЗАТО ПЕЧЕНЬ КАКАЯ!!!
Был композитор один и дела у него неладились - заказов нету совсем.. Тут к нему приходит один режиссер и говорит - давай за 500 баксов музыку к порнухе моей напишешь! Тот подумал - ну что остается хоть как то надо зарабатывать написал музыку. Премьера. Его пригласили - тот пришел смотрит. А сам человек интеллигентный, порнуха для него дикость - тот уже сидит крутится краснеет... И тут на экране выходит здоровенный Дог и начинает дрючить.. лядь - тот не выдерживает, поворачивается назад, там сидит пожилая парочка - говорит - понимаете, я вообще сам композитор, я пришел только музыку послушать а не ради порнухи! Бабушка сидит - да мы же тоже только на Тузика посмотреть пришли!!
Два друга встречаются и один другому говорит: - Слушай тут неподалеку ресторан шикарный открылся, давай сходим! - А что там шикарного? - Да ты знаешь, встречают, кормят, поют бесплатно, цветы дарят, и даже на машине до дома довозят! - Да ты что! Ты там был? - Нет еще! - А откуда знаешь! - Да жена вчера приехала и рассказала!
Идет монашка по темному вечернему городу... Вдруг из ближайшего бара выбегает в хлам пьянющий мужик и давай монашку пи*дить... Когда монашка уже не подавала признаков жизни он посмотрел на нее и сказал: - А не такой уж ты и крутой... БЭТМЕН
приходит девушка к свяшеннику на исповедь и говорит: я согрешила, я назвала парня козлом. свяшенник: что же он сделал? девушка: он меня обнял! свяшенник: вот так?(обнимает) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он меня поцеловал!! свяшенник: вот так?(целует) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он начал меня раздевать!!! свяшенник: вот так?(раздевает) но это не повод называть его козлом. девушка: но потом он начал меня трахать!!!! свяшенник: вот так? (трахает)) но и это не повод называть его козлом. девушка: но при этом он болеет сифилизом!!!!! свяшенник: ВОТ КАААЗіЛ!!!!!!!!!!
Попал слесарь в ад. За несколько дней починил им там все краны, ручки дверные, замки, все что было сломано- исправил. Бог видит это дело и говорит Дьяволу: - слушай, отдай мне этого слесаря, по ошибке к тебе попал, хороший человек, видно же. - Нет, не отдам, мне он самому нужен, видишь все мне починил, исправил - Ну тогда я с тобой судиться буду! - Ага, а где ты юристов возьмешь?
Гестаповцы захватили русскую деревню. Собрали всех мужиков и ведут на расстрел. Бабы начали голосить: "Отдайте мужиков!" и т. п. Старший гестаповец говорит: " Ладно, узнаете своего мужика с завязанными глазами по члену - забирайте". Раздели мужиков, завязали бабам глаза и пустли по рядам. Первая узнала, вторая узнала.... смотрят гестаповцы - ряд мужиков начинает редеть. Так и расстреливать будет некого. Посовещались и решили усложнить бабам задачу - раздели немца и поставили в ряд к мужикам. Завязали глаза самой старой бабке в деревне и пустили по ряду. Бабка (щупая члены): "Не мой, не мой, не мой, ??! А этот вообще не с нашей деревни"
Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца, лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес... Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....
В концлагере около барака сидит маленькая еврейская девочка с большущей звездой Давида на груди, подходит немецкий солдат и спрашивает, ,, ЮДЭ?? та криво ухмыляясь нет б... я Техасский Рейнджер
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!