Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой: - Девушка, ну не в магазине же! А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу: - Обесчестил - женись! Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба... p.s. Кефир так и не купил.)
Удивляюсь я. Вот иногда читаешь историю или, скажем, фильм смотришь – сюжет хорошо закручен и действие динамично развивается. А потом зацепишься мозгами за какую-нибудь деталь и все насмарку. Возьмем такую фильму как «Менялы». Там один делец в 1961 году перед денежной реформой решил прибыльное дельце провернуть. Берет он двух хануриков, оделяет их машиной «Хорьх», которую где-то после войны хапнул, и поручает им помотаться по глубинке и разменять сто тысяч (старых) на медные деньги от копейки до трех. Замысел в том, что эту медь менять не будут и его сто тысяч старыми превратятся в сто тысяч новыми вместо десяти.
Потом идут разные забавные приключения. Один из этих мужиков находит свою прежнюю любовь с уже подросшим его же сыном. Другой, прежде немой, в результате нервного потрясения начинает говорить. В общем, хорошо, добротно снятая лента. Но!.. Вот давайте посчитаем. Копейка весила один грамм, две копейки – два грамма, три копейки – три. Так что, по-любому, рубль – это сто грамм. Червонец – килограмм. Десять тысяч – тонна. Сто тысяч – десять тонн. Никакая легковушка такой вес не поднимет. Максимум – полтонны, а это пять тысяч рублей. Согласитесь, что накал страстей уже совсем не тот.
Вот и тут частенько напишет человек историю, а там явная несуразица. А он клянется, что это произошло с племянницей жены брата друга отца его бывшей невесты и все абсолютно достоверно.
Две короткие жизненные зарисовки. Сама видела. Старичок лет 80 спрашивал календарь на 20 лет вперёд! А моя соседка, тоже таких лет, на мой вопрос, почему она не ставит пластиковые окна, отвечает: "Так ведь у них гарантия только на 10 лет!"
Оказывал один дед в нашем городе услугу по записи компьютерных программ на кассеты. Естественно, не один, но бесплатно - только он.
Сейчас, может, бесплатный сыр бывает не только в мышеловках. А тогда подвох был. Давал ему клиент кассету и уходил. Через день приходил за записанной.
Кассету он назад получал ту же. И на ней действительно было качественно записано то, что он просил. Подвох был в ленте.
Если сдавалась советская 60-минутная кассета, она возвращалась как есть. А если 90-минутная, а тем паче - импортная, возвращалась она с лентой от советской 60-минутной. Открыть корпус и поменять ленту - дело минутное.
За несколько лет работы конторы подвоха не заметил никто. Наоборот, хвалили: кто запишет не то, что просили, кто - так, что читается раз через три, а у деда всё аккуратно было и читалось всегда.
Раскрыл он секрет только когда программы на кассетах перестали пользоваться популярностью, и бизнес ему пришлось свернуть. Впрочем, как - бизнес. Не зарабатывал он на этом ничего, кроме качественной ленты для своих кассет. Меломанил.
Да, я такая... ... - Кокетливо говорит изящная барышня, выходящая из подъезда, в ответ на комплимент сидящих во дворе подруг, мол, ой, ты сегодня красота какая. М-да, а я вот совсем не такая. Как ни старайся. Я из другого мира. Потустороннего, где все через жопу. Она такая, а тут я мусор бегу выбрасывать... А что делать, если кошка покушалась на него неоднократно. Потому как курочку мне вот только что разделать пришлось. В общем, кошка нервничала очень. Настолько очень, что я мусор пошла выкидывать как есть - в майке, а-ля трудовые будни маньяка-потрошителя. Заодно еще два пакета прихватила из других комнат. И вот на лестничной клетке сын догоняет. Думаю, наверное, хочет обнять маму перед уходом (Ритуал у него такой, он даже в туалет меня торжественно провожает). Ну я наклонилась, дабы дитю доступ к телу предоставить, а он - бац! - мне на голову маску новогоднюю напяливает. Волка. "Апа, мама!" - и шасть обратно в хату. И тут параллельно у меня пакет в руке дерг! Это кошка, воспользовавшись ситуевиной, из последних сил в останки курицы зубами вцепилась. На пол тут же кровища закапала. Я ее - дуру рыжую - ногой отодвигаю, а она намертво впилась, как-будто в последний раз возможность пожрать выпала. Моментально лужа натекла. Секунды паники! Надо принимать решение, ёпт! Как тут глядь, я уже бегу на всех парах к мусорке. Вот и Она из подъезда, вся такая красивая, летящая, а тут я семимильными шагами скачу в окровавленной майке, с маской волка на лице, за мной потроха гирляндой стелются и кошка на пакете болтается.
"В Красноярске устроили кулинарный поединок, посвященный 70-летию победы в Великой Отечественной войне. На конкурсе были представлены торты, изображающие волгоградский памятник Родина-мать, парад танков у Кремля, боевые действия. Однако главный приз достался трехъярусному торту с "похоронкой" и "вечным огнем". Конкурс "Лучший кондитер Сибири" прошел в Красноярске на прошлой неделе. Главной темой работ должно было стать грядущее празднование 70-летия Победы. По иронии судьбы жюри на данном мероприятии возглавил немецкий кондитер Людовик Лагард. По приглашению организаторов он специально приехал в Красноярск. "Когда меня позвали на конкурс в Сибирь, я сразу сказал: да", — рассказал Лагард. Жюри оценивало торты по нескольким критериям: внешнему виду и вкусовым качествам. Победительницей конкурса стала Надежда Сабурова, получившая в награду различные сувениры и памятную форму, сообщают НГС.НОВОСТИ. Ее трехъярусный торт представлял собой композицию из военного самолета, расположенной рядом "похоронки", мужчины, выносящего из разрушенной деревни ребенка, и "вечного огня" с двумя гвоздиками. Отметим, что все элементы этого "шедевра" кулинарии были выполнены исключительно из съедобных материалов. Торт был оформлен с применением реальных фотографий времен войны – они вместе с "поминальным" стаканом были размещены рядом."
Каждый раз удивляюсь, откуда столько идиотов повылазило... Помню, в "одноклассниках" кто-то повесил фото (!) торта из австралийской (!) пекарни с головками собачек - два месяца срач среди домохозяек не стихал: "Съевшие это станут живодерами" (правда, по этой логике - съевшие шоколадного Деда Мороза [он же Святой Николай, кстати] станут либо каннибалами, либо сатанистами). А тут, пожалуйста, Хатынь в шоколаде, не желаете ли кусочек... Надеюсь, при презентации торта с Хатынью и Вечным огнем хотя бы не зажигали спирт в торте, для полного эффекта (как это делают иногда со штруделем)... "Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
Встречал когда-то на этом сайте анекдот про блондинку. Звонит она в автосервис: - А вы ма-ашинки рема-антируете? - Ремонтируем. Какая у вас машинка? - Кра-аснинькая. Ну и к чему я это вдруг вспомнил? Да к тому, что анекдот-то я читал как раз в рубрике "анекдоты", а сейчас захотелось перетащить его в рубрику "реальные истории". ...Работаю сторожем на автостоянке, и в прошлую смену (пятница была) подъезжает машинка. На крыльцо поднимается девушка, оплачивать за стоянку. Две подруги остаются сидеть в машине. Мне надо записать ее в журнал - марка, номер, фамилия владельца, да еще и телефончик взять - машинка-то залетная. Ну и задаю первый вопрос: - Машинка-то какая у вас? (имея в виду, конечно, марку). Но девочка невозмутимо поворачивается, смотрит на машинку, и выдает в ответ: - Синенькая. И ведь не блондинка даже. И выговорила это самое "синенькая" без всяких блондинистых анекдотических акцентов. Но хорошее настроение на полсмены мне было обеспечено.
Внимательно ознакомившись с предложениями известного в прошлом боксера, а ныне театрального критика Валуева по реформированию этого вида искусства, Министерство культуры РФ постановило не продавать больше билетов в театр гражданам, которых много били по голове.
А так ли плохо, что на День Победы в Москву не приедут как раз те самые европейцы и японцы , отцы которых и были разгромлены Красной Армией ? У них своя свадьба, у нас-своя...
Правоохранительные органы задержали крупного мошенника. Он на протяжении нескольких лет вывозил группы иностранных туристов на прорывы теплотрасс в спальные районы Петербурга. Уверяя их, что это и есть знаменитые долины гейзеров России.
"Але это прачечная, ху.чечная, министерство культуры" бородатый анекдот времен ССССР.
Всем известна громкая история про постановку "Тангейзер" в Новосибирске, суть скандала в том, что в ней авторы смешали религию и порнушку. В результате чего был уволен директор театра Мездрич. Но мало кто знает, что пришедший ему на смену Кехман, как оказывается, является гендиректором группы компаний по производству соков JFC, соки эти им обанкрочены, сам он под уголовным следствием аж с 2012 года, под подпиской о невыезде, обвиняется в краже кредитов Сбербанка и выводе активов JFC, и ему уже присуждено к выплате в пользу Сбербанка 3.1 млрд рублей, собственно в погашение этих ярдов до сего дня уходила половина его зарплаты, когда он работал директором питерского театра. Теперь понятное дело будет погашать свой долг в Новосибирске. Походу мечты времен СССР сбываются...
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
