Повторные анекдоты

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Приходит мужик в детдом - ребенка усыновлять.
Ну, приводят ему одного мальчика. Ему задают вопрос:
- Тебя как зовут?
- (Смущенно, тихим голосом) Саша.
- А где твои родители?
- Не знаю.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю.
Подумал мужик, и говорит шепотом воспиталелю:
- Знаете, необщительный он какой-то.
Забитый короче. Мне не подойдет.
Воспитатель:
- ОК. Сейчас приведем другого.
Приводят другого пацаненка.
- Тебя как зовут?
- (Бодрым голосом, четко!) Меня? - Максимка!
Мужик сразу:
- Беру!
Приводит его домой, за ужином говорит ему:
- Ну что, сынок, у тебя теперь новая жизнь начинается.
Завтра в школу пойдешь. Небось хочется в школу, а?
- Меня? - Максимка!

Муж говорит жене:
- Слушай, ситуация с деньгами совсем безвыходная. Ты бы это... ночью
подработать не могла?
Жена собралась с силами и пошла.
Приходит утром и приносит 101 доллар.
- А почему именно 101? Кто тебе доллар дал?
- Да все...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Дама в сексшопе не может выбрать вибратор. Потом наконец решила:
- Вот этот, с красным верхом!
- Увы, мадам, это мой термос!

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В
укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая
летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у
дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,
медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за
конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из
предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все
разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый
тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает
обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы
рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и
смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно
скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар,
пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она
кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время
проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не ебем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно
пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... -
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня
Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и ебет, а мы ОбОждем!..

Когда в Советском Союзе говорили, что наши футболисты должны играть как
наши хоккеисты, то имели ввиду не это!

- Как хорошо-то, Маша...
- Я не Маша. Я Миша.
- Все равно хорошо...

Кубасове

- Милый, я от тебя уже четыре аборта сделала, - ты уж меня побереги...
- Конечно, дорогая, я помню... а, а! а!! а!!!..
Па-а-береги-и-и-и-и-ись!!!

Кубасове

- Милый, ты меня любишь?
- (С удивлением) А я что делаю?!

Кубасове

Дубина Реговицкая

- Папа, папочка, сколько время?
- Восемь, ответил папа
- Вист, сказал дядя Коля
- Пас, сказал дядя Петя...
Varvar-Chel

Пасет Катя коровы. Солнышко пригрело и она прилягла и уснула.
В то время корова переступила через нее и вымям болтает ей по лицу. Тут
она просыпается и сонно говорит:
- Ребята, ну не все же сразу а?

Конец 80-х.
По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская
перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили
чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков.
Наше время.
К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит:
- Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька!
- Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать.
Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын.
- Мама!!!!!...
- Знаю сынок, ты писал и выпала пулька...
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!

Поменялись муравей со слоном яйцами На следующий день муравей
спрашивает:"Ну как там мои яйца?"
А слон отвечает:"да, вроде все хорошо, только когда я хотел их почесать,
я их не нашел"
Слон спрашивает у муравья:"а как там мои яйца?"
Муравей:"все хорошо, только на поворотах заносит"

- Ты своей жене изменяешь?
- Нет, а ты?
- Вот и я ей не изменяю...

Бежит стадо свиней, навстречу кролик:
- сало, проблемы есть?
- да, нет...
- ну и валите на х...
Бегут дальше, а на встречу опять кролик:
- сало, проблемы есть?
- да, нет...
- ну и валите на х...
Бегут дальше и думают, что-то кролик зарываться начал, встречаю волка, и
рассказывают, мол, кролик совсем оборзел все про проблемы трет.
Волк отвечает:
- давайте я в кружок встану, а когда кролик опять наезжать начнет, я ему
покажу.
так и сделали, бегут дальше, на встречу опять кролик:
- сало проблемы есть?
Свиньи разошлись, выходит волк:
- ну, я твоя проблема...
Кролик свистнул и из кустов выходит медведь, кролик:
- сало пошло на х... , проблема осталась!

Персидский залив. Зону боевых действий патрулирует авианосец "Саратога".
Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор. Выходит дядька в белой
вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до
антiiракськоi коалiцii". Те обалдели, никто ничего не понимает, кое-как
нашли одного из эмигрантов-он им кое-как перевел.
Hу ладно, думают, пусть, нам каждый штык пригодится.
Тут кэп и спрашивает:"O`K, а Ваша лодка даст хоть 20 узлов?"
- Второй кэп кричит в переговорную трубу:
- Микола!!
- Га?
- Тут питають чи дамо 20 вузлив?
- Скiко?
- 20!
- Дамо!
- Hу а 30 узлов даст Ваша лодка?
- Микола!
- Га?
- Тут вони знов питають чи дамо 30 вузлiв?
- Скiко?
- 30!
- Та дамо!
- Hу те для прикола еще спрашивают:"Hу а 50 узлов дадите?
- Микола?
- Hу шо там ще?
- А 50 дамо?
Тишина, только цокают металлические подковки. Выходит Микола-здоровый
такой мужик тоже в белой вышиванке, только лычек на одну меньше, чем у
капитана.
Обводит взглядом море,"Саратогу" и говорит:
- Та мабуть шо нi, з москалiв ласти позлiтають.

Бей меня! - говорит масохист.
Нееет! - отвечает садист.

-Мама, я не люблю своего младшего братишку!
- Молчи, и ешь что дают!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт Штирлицу:
- Давайте встретимся завтра - у роддома.
Штирлиц поднял голову: в окне горел свет - урод действительно был дома.

Просыпается парень утром смотрит в зеркало, а лицо все побито. И
спрашивает у отца, папа что случилось:
- Сынок когда ты вернулся под утро пяный и обкуренный, я промолчал,
когда сказал что раздил мой 600-ый мерс, я промолчал, когда ты послал
меня на х. й, я сдержался, но когда ты насрал на персидский ковер
потыкал в свое говно спички и сказал что /то ежик и он будет жит снами,
тут я не сдержался и....

Голова профессора Доуля ищет работу. Интим не предлагать.

Приходит грузин в зоопарк, подходит к клетке с макакой и начинает
внимательно ее рассматривать, уже и подальше отойдет и ближе к клетке
станет, полчаса смотрел а потом грит
- Анзурчик! ты что ли??!!

Порутчика Ржевского спрашивают:
- Как вам удалось отыметь стольких женщин???
- Да очень просто, подходишь на балу к какой-нибудь мадаме и говороишь
"Разрешите вам впердолить!"!
- Да вы что?! Так ведь можно же и по роже получить?!
- А можно и впердолить...