Остальные новые истории
Читательская десятка

Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора
купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления
весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить
банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите
нет "женская" логика.

Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко
хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая
сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается
очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум
пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал
дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к
деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !

Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу
на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу
водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)

Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч
литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И
соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!

Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится
нормальная водка?

У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о
ней и рассказ.
Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым
Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими
сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и
понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже
после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания.
И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной):
качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина,
судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал
злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос:
- Мама, а почему тетя злая?
Мама, без промедления вполне логично отвечает:
- Потому что дядя водку пьет!
Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд:
- Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает?
Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает
внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов,
описывающих состояние тети...
- Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо!
Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью
возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она
предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня
пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка,
подведшему итог разговору:
- Нет, водки надо всем помаленьку...

Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс
задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP
выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то
ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих.
Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут
телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной
персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка..
Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась..
И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа
двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут
с двумя телохранителями??
Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!

Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки
режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу
немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю.
Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья,
матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить,
говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с
полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же
пролез, вмиг похудел от хохота.

Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио
продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный,
воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то
вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот
забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша,
обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8,
подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает
выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю,
потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал
и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не
видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает:
-Это не человек, это продавец!

Matrix has you.

Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и
гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no
spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче,
приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.

только что на lenta.ru

Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в
руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как
сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного
директора.

Глупая такая история…
Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге
провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато
перестраховалась.
Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное
создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже
обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись
телевизора и облопались всяких йогуртов.
Ничто не предвещало веселого вечера.
Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее
небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое,
домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив
против истины.
В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем
по глотку во время вечернего телесериала.
Откупорили. Налили понемножку в кружки.
Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное».
Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный.
Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и
смотрят сериал.
Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со
стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? »
Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит.
Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его
отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще
чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно
облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с
дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным
доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы
замужем и довольны своей жизнью»….
СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые
дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как
бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?!
В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень
крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А
бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со
своим папой это дело вечером под картошечку…
Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не
подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с
огромными животами и горящими от страсти глазами и….