Общий выпуск

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
— Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
— Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: - Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул!:))))))

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Внешне приличная девушка. Хотела купить куличи к пасхе в магазине с продавцом. У кассы говорю для скорости кратко : "Два маленьких", на что барышня подает два флакона настойки боярышника. Я сама так растерялась от несоответствия спроса и предложения, что молча смотрю на них. Продавец некоторое время смотрит на меня, почему я не забираю заказ, затем уточняет: "Что хотели". Потом время пошло своим ходом, но остался вопрос: "Может имидж пора менять".

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Фотограф и медведи

Вчера на шашлыках:
- Папа, мы горчицу взяли?
- Нет, Вань. Вот хрен.
- Хорошо. Но прозвучало обидно.

Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.

Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

Жить не учу, поскольку сам не умею

Деградация женской мечты - "Уже не жду, что - похудею, надеюсь, что - не разнесёт".

— Изя, а ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

Кондуктор — это дед Мазай наоборот.

Встреча крысы

Мужчины, не женитесь пока не будет поздно.

Усилия по выводу нашего футбола из обычного для него полуобморочного состояния сродни проекту поворота сибирских рек – затратно, многотрудно, бессмысленно, но кое для кого – очень выгодно.

Президент. Прямая линия. С народом.

Когда б не грустно всё,
То было б так смешно:
Нам президент рассказывал опять,
Как быть в стране ДОЛЖНО!

"Укрнафта" подала новый иск к России в арбитраж в Гааге. Знаете, а я не возмущён, я даже доволен. Ведь лучше меряться юристами, чем военными...

Лучший друг человека - это бывший враг, который перешёл в друзья из-за того, что быть врагом - занятие крайне нервное.

(Микробуриме)
Ему сказала твердо нет,
Какой тут может быть .....?

Антон зашел вконтакте ушлый
И лайки дефкам раздаёт
У самого же в спальне душной
Жына не лайкана арёт

Объявление: составлю компанию. Расскажу анекдот. Съем котлеты.

Кометы бороздят во мгле
Космический эфир.
Тарелки посланы к Земле
Системой Альтаир.

Задание имели все:
Создать в короткий срок
Об уровне Земли досье -
Насколько он высок?

И, в разных странах приземлясь,
Разведав всё как есть,
Взлетели, вышли все на связь,
Докладывают: "Здесь

Идет технический прогресс,
Но на исходе газ,
А также уголь, нефть и лес.
Им далеко до нас!"

Разведчик доложил второй:
"Насколько крут и лих
В сравненьи с нашим - секс земной!
Нам далеко до них!"

А третий рассказал о том,
Что риск войны велик:
У полумесяца с крестом
Опять конфликт возник.

Четвертый резидент едва
Смог выдавить слова:
"Как приземлился - видел два
Двуногих существа.

"А вот и третий!" - вдруг сказал
Один из этих двух.
Мой переводчик отказал -
Я стал и нем, и глух.

Наверно, в этом есть моя
Ужасная вина,
Прошу простить, но больше я
Не помню ни хрена!"

Благосостояние россиян как на дрожжах растёт - раньше каждому гарантировали бесплатно 2 кв.м. А теперь вот президент закон подписал - бесплатный гектар обещают.

Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

Поэзия, друзья, не гладкий путь,
Скорей наоборот, одни ухабы.
К тому ж, стишата пишут мужики,
А вот читают только бабы.

Когда устанешь от готовки,
К тому ж худеть мечтаешь ты,
Сожги калории в духовке
Домашней газовой плиты.

- Ну и как тебе вчерашнее ток-шоу?
– Ну как-как, как всегда, – опять все испражнялись в политическом остроумии.
BorisV

Планету, мать твою, засрали мы,
Тупые, глупые быки.
Какой мы нахер хомо сапиенс?
Когда мы просто мудаки.

Китай на совесть выдает миру только мудрые высказывания, всё остальное может оказаться штамповкой.

Попрощаться с остатками вчерашнего дня можно утром в туалете.

Австралийца, который изобрёл биткоины, приговорили к большому штрафу. Он и расплатился. Биткоинами.

Ее лицо выглядело так. будто им пользовались для мытья полов.

На первомай насыпал снега
Как на пасхальный на кулич
На храм и Кремль спустилась нега
Как завещал ТОГДА Ильич

Все хотел, едрена мать
Вам чего нибудь поведать.
Передумал и решил
Не п..дить, а пообедать.

Рыбак рыбака видит из-за буйка.

Кто-нибудь заметил, что на заглавной странице "Рамблера" информация о снижении курса доллара и евро сопровождается значками красной стрелки, направленной вниз? То есть это типа "плохо". А при повышении курса - стрелочка зеленая и направлена вверх? То есть рост курса это как-бы "хорошо"? Хотя, по логике и ожиданиям большинства, цвет стрелок должен быть ровно обратный ...

Опять с реформами у нас «конфуз»:
Попала Русь во властную «стихию», -
Горбачев - Ельцин развалили Союз,
А их преемники валят … Россию!

Акындрын – 2.05.2016

Любую тему рифмовать,
Возможно, если постараться.
Дерзай, дружбан, едрена мать,
Но постарайся не у...ться.

Рussia.ru: наотрез!

Никогда мы не будем
Братьями...

С евро-пейскими
Демократьями!

Ему сказала нет и нет,
А он не унимается.
Пристал, козел, как банный лист,
К томуж еще ругается