Новые истории - основной выпуск

Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до
университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой.
Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете
прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите
незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю
жизнь.
Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10
трамвае (и не только).

Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая
видит знакомого:
- Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы
когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(

В 214 маршрутке, водитель:
- На Ковалевского выходят?
- Да-а-а-а!
- Так что, останавливать?

В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского
возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год
проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам,
становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки
тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам:
- Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна
Вам уступить свое место!!!

Там же.
- Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
- А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??

Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень
сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».

«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из
продавцов книг (скорее всего фантастики).

Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо
молдаван который заработал бабки в Москве.

Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно».
Приезжайте к нам в Одессу.

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

8-летняя барышня продолжает увлекаться кроссвордами.

... атом, потерявший электрон, из 3 букв, в середине «о»? - уверенно
вписывает:

«ЛОХ».

© Алик, отец

В прошлом году был на рок-фестивале известного в России пивного брэнда.
Народу на стадион набилось немерено, ну, там Сплины, Чайф, Сукачев и
т.д. короче, у народа возникли проблемы с отхожими местами, это еще
усугубилось огромным количеством выпитого пива (за которым были страшные
очереди и которое довольно быстро закончилось - за пределы стадиона
менты не выпускали). Избретательный народ обоих полов пристраивался как
мог, отовсюду, из всех углов сверкали голые задницы. Доблестные менты
несчасных пойманых нарушителей порядка грузили в бобики. Было там,
конечно два или три биотуалета, но к каждому очередь человек по 50. Что
делать? Вскоре вижу - возле стены стоят и с облегчением фонтанируют
несколько человек под бдительным оком ментов. Подхожу. Мент говорит:
- Поссать хочешь?
- Ну да, конечно... смущенно отвечаю
- 10 рублей - вперед!!!
В легком шоке отдаю червонец, отливаю... напоследок решил приколоться -
спрашиваю:
- А если кому посрать приспичит?
Как вы думаете, что он ответил?
- Без проблем, говорит... - ПОЛТИННИК!!!!!!!!
Вот такой вот бизнес, предприимчивые ребята оказались.

Записано со слов моего друга Борисыча, работавшего в аэропорту Пулково.
Из радиообмена в аэропорту:
" - Костя, Магадан взлетел? - Ну мимо меня проехал, а взлетел или нет -
хер знает "
"- Коль, а что там справа за хуйня? - Да хуй знает, Камаз что-ли стоит -
А пройдем? - Да вроде пройдем (Далее хором): ЕБ ТВОЮ МАТЬ! "
" - Денис, у нас проблема, тут у водителя снегочистилки смена кончилась,
он напился прямо в кабине машину бросил и пешком домой ушел. Нам со
стоянки не вырулить"

На полном серьезе.
На Воронежском главпочтамте введена новая услуга - наклеивание марок.
Цена - 1 рубль.

30 апреля сего года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за
такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что
заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас
будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь
идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой
слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику.
Пограничник ставит штамп и кивает - "проезжайте, мол". Немец удивляется
такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине
был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему
пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи,
до 1 мая. :)

Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека
- лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента
(начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров.
Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на
торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это
может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...

Получила рекламную рассылку-письмо от "Актимель".
Рубрика "Загадки для детей".
1. "Круглый, гладкий, как арбуз....
Цвет любой и разный вкус." (Возд.шарик)
Отгадали? У меня просто не было вариантов...
2. "Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И тысячи ладошек." (Лес)
НЕ друг он нам! Он Змий зеленый!Он до "белочки" людей доводит ...
тысячи ладошек!

Спасибо Вам, дорогие ПиАрщики!
И детям интересно, и родителям не скучно!;)))
Натка

ЯНКИ, ГОУ ХОУ!
91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий
американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости.
Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими
странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая
пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько
так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в
глаза долгим и мудрым взглядом.
А впереди была Сербия, Югославия, Ирак.
Да, все-таки собаки мудрее нас.
M.A.Z.

Выписки из книги жалоб (туристы пишут)

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля:
официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По
этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во
время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку
красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить
мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо
в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял
меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно
было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в
парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас
разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей
сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там
только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности
своих туристов?! »
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную
поездку в Амстердам через Берлин)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля
З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я
растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные
красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же
отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у
подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на
20 см уже! »
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество
на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я,
конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в
святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость
трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из
Шарм-эль-Шейха, Египет)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная
развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас
разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с
выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с
благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених
устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя? »
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных
сетевых отелей Египта)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера
забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день
проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в
ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам
что, нужны только богатые клиенты? »
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной
путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)

(еще много есть)

"Через 10 лет после Марафонского боя другой персидский царь - Ксерокс -
напал на Грецию."

Интересно, а полководцев этого царя звали, наверное, Принтер и Сканнер?

P.S. А может, все-таки, Ксеркс, господа историки? ;-)

Пять минут назад.
Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в
полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних
войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и
четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла...
И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком
выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя.
И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект":
"... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект
входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин
телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок
накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике,
потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню:
ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не
получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там
быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в
нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша
оборона.
Чудовище

Сегодня на форуме прочитал:
Седина
- Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно
странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно
на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются
абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что
места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели
многострадальная голова, или есть какая-то иная причина?
Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу?
- всему свое время - потом и там поседеешь
- Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит?
- Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится
очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое
на порносайтах для голубых, ага.
- это значит, что оба места слишком много думают и страдают.
- Интересно, как могут думать волосы не на голове?
- Типа волосы на голове думают легко и непринужденно?
- Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь,
следовательно, существую"
- Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более
задумались и поседели.
- Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши
волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают
- То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны?
- нет... шевелятся быстрей!
- теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные
сбривают -- это чтобы седины не было видно
- Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и
соответственно седеют оба .
- Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на
голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и
головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня
получается.
04.05.2005 http://forum.ngs.ru

Порадовало вчера Омское телевидение - точнее Омская реклама.
"Универсам Славянский предлагает товары для АКТИВНОГО отдыха: барбекю,
наборы для пикника, надувные матрацы". А Вы говорите лыжи.. , коньки...
Чего-то в рекламе не хватает? Водки что-ли?

Замечательная фраза от пользователя сегодня с утра повысила мне
настроение - "Антивирус Кашпировского"... :)

Денис

Подруга только что написала:
- "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины
видели, что я уже занята...
он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....

тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут
видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его
увидеть, мне раздеться нужно..."

)))) пойду пожалуй вечерком посмотрю :)))

Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не
маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не
бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим
тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник
афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из
дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас,
бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен
попал..." Занавес)
HICK

Едем мы с другом в автобусе (мы живем в Новгороде, а у нас ходят в
основном икарусы-развалюхи). Без билета, т. к. деньги только на модем.
Значится едем, две остановки. Подходит кондуктор и начинает орать благим
матом. Мы испугались. Потом она ушла и ведет милиционера. А мент
упитанный, жирный. Мы еще больше испугались. Он смотрит на меня
удивленным взглядом и резко голову вниз. А там - КРОВЬ. Но мент быстро
успокоил кондуктора, у которого при виде крови мысль о преступлении
появляется, оказывается кто-то купил мясо (животного какого-нибудь). И
кровь вытекла. Когда мент ей все это объяснил, то кондуктор спокойно
отвела его в кабину. А затем 4 остановки оттуда не выходила.

Кошмар!
Поливальщики гады!
Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали
потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной
машины, струя такая!!!!!!!
Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели
что-ли...
Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не
ждем.

forum.klerk.ru/showjournal.php?s=&journalid=5186

Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин)))

1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень
сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.

II. Основные характеристики мужчин – инвестиционных инструментов.

1. Мужчины с фиксированной доходностью.

А) Мужчина бескупонная облигация.
Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного
дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира,
наследство, выгодный брачный контракт.

Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же
избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.

Минусы инвестиций. Полученный инвестиционный доход может быть быстро
"проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.

Б) Мужчина купонная облигация.
Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до
момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы,
машины, квартиры, дачи...

Плюсы инвестиций - регулярность выплат.

Минусы – низкая степень доходности по купонам

И вообще, вложения в один финансовый инструмент обладают более высоким
риском по сравнению с диверсифицированным портфелем.

Для хеджирования можно использовать финансовые инструменты с различными
сроками погашения (maturity), а также валютные финансовые инструменты.

forum.klerk.ru/showjournal.php?s=&journalid=2066

История произошла со мной и моим другом Женькой.
Рассказать на словах - не очень смешно будет, но мы ржали оч сильно.
Просто так сложилась цепочка событий.
Работали мы с Женькой в одной конторе и как-то вечерком, посмотрев в
перекидной календарь и заметив там праздник вроде "Дня взятии Бастилии"
подумали: - а не испить ли нам чего-нибудь горячительного.
Дело за малым, выходим с работы, берем тут же по пивасику и направляемся
в сторону дома, чтобы там найти какой-нить место, где наливают. На улице
ведь была зима, мало того -30 градусов мороза.
В итоге, побродив по заведениям, поняли, что все они забиты до отвалу,
т. к. пятница и + ко всему дубак жуткий.
И тут Женьке в голову пришла идея - пойти в ГУМ на 3 этаж в буфет, по
той простой причине что там тепло и наливают.
В общем сказано - сделано, поднимаемся по лестнице.
(напоминаю, что мы идем туда чтобы попить водочки) Заходя в буфет видим,
что прямо возле кассы стоит девушка рядом с куллером и набором
одноразовых стаканчиков на столе (ну типа рекламная дигустация чистой
воды).
Дальше девушка изрекает:
- Молодые люди, ПИТЬ будите?
И тут же от нас последовал ответ: - БУДЕМ!!!
Проходим мимо нее к кассе и говорим уже продавщице:
- 0,5 водочки пжалста!
Продавщица пошла за желанной бутылочкой, но девушка, уверенная что мы
продолжаем говорить с ней со стеснением изрекает:
- Извините, у нас сегодня только чистая вода :(
(Дальше нас загибало от смеха несколько секунд.
Вот такой случай был :))

Поехали как - то с друзьями за город. отдохнуть вообщем. Каждый взял
свою подругу, понакупили всего.
Вдруг по дороге один из ребят спрашивает
- - Ребята а кто - нибудь взял "таблетки от головной боли"
Таблетками мы называем презервативы среди ребят, девчонки этого не знали
Девчонки наши стали рыться у себя в сумках стали доставать анальгин,
цитрамон и т. д Остановились возле аптеки. Ребята побежали и через 5
минут возвращаюся дико смеясь.
Разговор в аптеке
- Дайте пожалуйста резиновое изделие номер два
- А что это такое?
- Презерватив
- Вот пожалуйста только здесь размер не указан!

История произошла недавно, но до сих пор вызывает приятные
воспоминания...
Однажды вечером сидел я дома за компьютером, никого не трогал. Ну и тут
позвонил один знакомый, мол:" как дела? чем занимаешься?" Я:" Да ни чем
особенным." Он:" Я телефон сотовый купил, просто сказка. Сейчас обмывать
будем."
Приехал, сидим, "обмываем". Конечно же, все разговоры о телефоне, об его
необыкновенных функциях, об его антибактериальном (на хрена?!) покрытии
и т. д. и т. п. Сильно так "наобмывались". И тут кореш задает вопрос:
- Я вот слышал, что с интернета можно мелодии на телефон скачать. Не
подскажешь, как это можно сделать, а то я с компьютером на "Вы" и только
по отчеству?
Не знаю, что на меня нашло, но решил я его подколоть. Говорю:
- Вон, процессор под столом стоит, там сзади порт есть, специально для
этих целей. Подключай, а я инет запущу, только учти, что между телефоном
и процессором расстояние должно быть не меньше 5 см.
Дальше кореш лезет под стол что-то куда-то пытаеться воткнуть. Я в это
время беззвучно трясусь на стуле, но больше всего друг меня поразил,
когда из-под стола раздался его голос " Запускай интернет!".
Хороший человек, почти не обиделся...

Дело было лет семь назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве
только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для
сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое
располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское
шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного
светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один
прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги
дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными
матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног,
спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя
громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался
молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все
матом.
Все моии коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на
улицу, остановили парочку и попыталить выяснить, в чем дело-то? Вы не
поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса
и БЕЗБИЛЕТНИЦА!
Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый
рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в
троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и
подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф.
Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень
оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой
законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской
женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей),
баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос
сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке
машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась -
загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом
осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней
уже чтобы просто поймать и... (без штрафа).
Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.

Навеяно историей за нумером 13 от 5 марта, про то, что книги надо меньше
просрачивать в библиотеке. У нас такая же фигня была. На уроке ОБЖ тема
- отсрочки от армии. Фраза учительницы:
"Если Игорь имеет против себя уголовное дело, его в армии отсрачивают!".

Хочу рассказать о своем преподе по ОБЖ. Сам лично все, что будет
написано, слышал из его уст, так что за достоверность написанного уж
точно поручиться не смогу. Да и он сам тоже вряд ли. Впрочем, прочитав,
убедитесь сами.
Сначала о самом преподе. Уж не помню сейчас как его зовут, но кличка у
него была Контуженный. Думаю, он до сих пор работает в той школе, так
что если прочитает, пусть не обижается. Мужик лет сорока, бывший майор,
может от участия в боевых действиях у него шарики за ролики и зашли.
Итак, начнем.
История первая.
- Однажды я служил, - начинает свой рассказ Контуженный, а класс уже
приготовился, улыбки у многих на лице уже появляться начали, чувствует
народ, что будет смешно, - так вот, служил я на военном аэродроме.
Однажды была проверка из центра, и я повел одного из генералов на
полигон, где тренировались бомбардировщики. Подходим к мишеням, я ему
все объясняю; как и чего происходит при сбрасывании бомбы и при ее
попадании в цель. Мол, если бомба попала куда надо, то в штабе
загорается определенная лампочка и попадание фиксируется в памяти
аппаратуры, потом экипажу выставляется оценка. В самом разгаре рассказа
слышу знакомый до боли гул. Гляжу в бинокль, а прямо на поле, где мы с
генералом стоим налетают бомбардировщики. Оказалось потом, что это была
незапланированная тренировка. Так вот, смотрю, а у генерала аж коленки
затряслись. Самолеты близко, до убежища добежать не успеем. Я его
хватаю, толкаю на землю и сам сверху его телом закрываю…….. прямо около
мишеней. Гул, грохот, взрывы….. минут через десять наступила тишина. Мы
встали, отряхнулись и спокойно пошли дальше.
История вторая.
- Пришлось мне побывать в командировке в Афганистане. Там как раз боевые
действия были. Попал на танк. Ребята стреляют и в одно прекрасное
мгновение оказывается, что снаряды закончились. Помощи ждать не от кого,
тыловики не успеют подогнать боеприпасы, а противник наступает. Что
делать? Я смотрю – булок десять хлеба лежит. Потрогал, а он твердый как
камень. Я из танка выбегаю, булку в ствол кидаю и кричу ребятам "Огонь!"
и булка словно снаряд полетела в «духов»!
Вот такой у нас был прикольный военук.

Короче абсолютно реально: Белорусское небо защитят дирижабли;
http://news.tut.by/52791.html нашлась и "правильная" илюстрация
http://www.xxlmusic.sp.ru/fosi/usa_b.jpg
а беларуский народ на форуме
http://forums.tut.by/showflat.php?Бoard=articles&Number=965598&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=
абсолютно справедлило предположил что следующим шагом Батьки будет
эскадрилия тренированых бронированых дятлов а также бронипоезд...
и производство тачанок...

По следам ebi@ebi.ee

Оказывается что есть еще и сайт детского сайта mudila.ee !!!!!

История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в
прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412.
Все б ничего да вот только:
- Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового
требования(и в ГАИ есть об этом сведения.)
- Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года).
- В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!)
"лошадок".

ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.

Ламед.

Всегда любил ежиков, они такие маленькие и пушистые...
Вот вспомнил смешную историю про ежика... Значит 2000 год, гдето под
Тарту мы уже как 10 часов бродим по лесу со скаутами. Часам к 8ми вечера
мы в лесу встретили еще один такойже отряд неудачников, заблудились по
карте и попрасили помощи... Мы им начали помогать как вдруг слышим крики
какойто девки из далека...
- Мальчики!!! Мальчики!!! Тут іжик, скорее сюда!!!
Ну мы подходим к ней, смотрим... и в правду ежик... Такой маленький,
серенький, весь в иголках.. испугался бедненький и свернулся в клубочик.
Я сажусь рядом с ним, потыкал его палочкой и спросил у скаутов которые
явно должны больше знать о ежиках чем я.
- А он живой?
- Сейчас проверим... сказал один из скаутов и швырнул в него булыжником.
Булыжник был раза в четыре больше чем сам ежик что просто бедняжку
накрыло сверху... одни лапки торчали из под камня. На момент молчанье
все смотрят тупыми взглядами на друг друга. Я в шоке смотрю на этого
чудака.... Вдруг у меня он спрашивает...
- Ну так че?!
- Что ну че!? Ты ежика убил!!!
- Нет, ты что нибудь слышал?
- Да... іжик треснул!
- Значит он мертвый.
- А живой?
- Шипел бы...
- ... понятно

Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями
провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не
можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем.
И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть,
какой же у нас случился праздник.

Случилось ужасное.. я нашел у себя кариес, не буду говорить как я лублу
и дорожу зюбками.. но вспомнилась история.
Произошла она со мной, когда мне было лет 7-8. и когда молочные зубы
выпадали, а коренные росли.

Т. к. те времена были не спокойные 94-95 года, и денег не у кого не было
(родители мои не богатые) да и времени тоже не было, ходил я
исключительно в городские поликлиники. Появлялся там не часто, т. к. все
молочные зубы вырывал сам, ну кроме пожалуй 4х(2 на каждой челюсти)
последних. Так вот, выпали у мну зубки, выросли, и один (клык) вырос
немного выше и не правильно, сейчас это очень часто встречается, много у
кого видел, ну эстественно ни мне ни моим родителям это не нравилось +
кто то намекнул что прикус у мну не правильный, пошли в поликлинику (ну
там пластины сделать и все такое). Пошли кажется к ортопеду (или как они
там называются) он там что-то поковырялся, ниче толком не сказал вроде
бы... идем дальше, заходим куда-то показываем неправильный зубик врачихе
какой-то, и тут она говорит такую фразу (Напомню зуб был коренной) сразу
в лоб на вопрос "Что делать":
- Ну выдирать его конечно не стоит, но если вы хотите..

Я и мамка моя сразу вылетели из кабинета. Кстати зуб потом стал на место
и стоит нормально тфу-тфу.

ЗЫ.
Вот такие у нас добрые стоматологи.

Поразвлек рекламный баннер, увиденный сегодня на одной из страничек
Рунета:
"Удобный Интернет-магазин. Доставка в любую точку мира".
И все это на фоне фотографии падающей космической станции "Мир".

- Hippopotamus

Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."

О ВРЕДЕ СВЕКЛЫ

Cлучилось буквально на днях. Может не шибко смешно, зато с оттенком
поучительности.

Началось все очень просто и даже немного пошло – захотелось мне в туалет
по-маленькому. Ну, невелика проблема, зашел в сортир, расстегнул ширинку
и приступил к процессу. И опустил глаза вниз…
А там – КРОВЬ!!!
То есть жидкость (пардон), вытекающая из моего детородного органа имеет
цвет не привычный желтый, а явственно красный!
Это был ШОК (а поставьте себя на мое место!)!
В голове некстати всплыла брошюрка о венерологических заболеваниях! От
чего там кровь в мочевывод попадает?
Гонорея?
Или берем круче! Сифилис?
И началось… Перебор всех, кто мог наградить меня этим «подарочком».
Твердое обещание самому себе упорядочить беспорядочные сексуальные
связи, больше не покупать презервативы по 1 гривне за три штуки и вообще
впредь одевать их в несколько слоев и перетягивать шпагатом, чтоб уж
точно не свалились.
Затем бурное воображение нарисовало меня в вендиспансере, в окружении
окровавленных врачей, тянущихся охрененным шприцом к моему причинному
месту. Представились хихикающие друзья «Гыгык, прикинь, Шурик трипак
подхватил!». Майкл Джексон с отпадающим носом дополнил картину – пусть
немного не в тему, зато как показательный симптом сифилиса вполне
покатил…
Минут пять я в предынфарктном состоянии стоял, облокотившись о стенку, и
пытался родить хоть одну толковую мысль в своей голове. И, как ни
странно, преуспел!
В первую очередь насторожило отсутствие болевых ощущений – а ведь кровь
без них обычно не появляется. А потом я вспомнил, что сегодня на завтрак
я ел салат с сырой свеклой…
Тут надо сделать небольшое отступление – несмотря на то, что я уже
здоровый лоб 18-ти лет, я ни разу в жизни не ел свеклу в больших
количествах. А зря, потому что тогда б я знал, что она дает интересный
побочный эффект при пищеварении – окрашивает выделения организма в
красный цвет...
Хоть я об этом и не знал, но за спасительную догадку уцепился. Ну и как
написано абзацем выше – правильно сделал… Через некоторое время я уже
был совершенно спокоен и звонил Марине с целью провести самую счастливую
ночь собственной жизни.
Нацепить презерватив в тот раз я так и забыл.

P.S. А салатик как-нибудь попробуйте: свеклу, морковь и яблоко протереть
на крупной терке в пропорции один к одному и перемешать. По желанию
заправить растительным маслом или майонезом. В результате получается
очень сытная, полезная и вкусная закуска, рекомендуемая к употреблению
всем не отягощенным излишним золотым запасом студентам в любое время
суток.

ХВХН

"Укрепление рубля чревато всплеском ДЕДОЛЛАРИЗАЦИИ. Как этот процесс
вкупе с МОНЕТИЗАЦИЕЙ льгот скажется на ИНФЛЯЦИИ?"
А. Каледина "Фин. известия" от 05.05.05
Сама-то поняла ЧТО спросила?
А главное - как!

Ндавно в магазине испытал легкий шок: мужик с мешком покупок отходит от
кассы и ему что-то кричит жена, он ей отвечает, счас, только ЗАВЕЩАНИЕ
посмотрю. У меня кратковременный столбняк. Оказалось что он сказал: за
вещами.

Совсем коротко. У меня буквально минуту назад переводчик Promt Family
7.0 перевел фразу "In radiant BLACK her gliding tears" (из композиции
группы Diorama "Her Liquid Arms") умная программа перевела как... "в
сияющем АФРОАМЕРИКАНЦЕ ее скользящие слезы". Политкорректно, что тут
скажешь...