Новые истории - основной выпуск

Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула:
У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по
сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал
пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так
и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально
немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь
нормализуется.
Теперь история:
После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я
вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают
спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада,
в руке бутылочка пивка... лепота одним словом...
Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной
молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню...
Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой
бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди
этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания...
срывается сигнал значит...
Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к
другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь).
Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в
другую руку, беру бутылку другой рукой... И...
Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе
полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать
их...
Итог:
- подпортил сотик (крепкие у меня зубы)
- подпортил зубы (весь вечер болели)
- подпортил диван (облил пивом)
- разлил пиво (за новым не пошел)
- облил себя пивом
- ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась

Короче поговорил мля по телефону...
Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...

Вот что могло случиться - так это вот что (когда покраснеть пришлось
мне):
Лечу я как то с однокашниками в училище - из Москвы в Харьков на
"Ту-134". А через проход негритянка сидит. Колоритная такая, примерно
нашего возраста. В клетчатой накидке, в вязаной дурацкой шапочке с
бубоном... Кориииичневая... И спит. Крепко-крепко...

А стюры устроили продажу всякой мелочи. Ну, это же интересно, купить
что-нить на высоте 10000 метров... Пусть и втридорога. Я купил
фломастеры...
Напоминаю: я летел с однокашниками. Нам было по 17-18 лет. Короче, для
стюр этот полет был очень тревожным :-). И для окружающих нас пассажиров
- тожа. Я думаю, они вообще пожалели, что на поезде не поехали.

А, забыл сказать: у негритянки (уф-уф негритяночку :-) губы были, как у
самого Патрика Лумумбы. Или у того трубача-неудачника, про которого я
вам уже рассказывал. Здоровенные такие мясистые губищи под курносым
носиком. Она их в трубочку вытянула и посапывает...
И тут мне почему-то страстно захотелось узнать (я вообще любознательный)
- если я ей фломастер на губу положу - он упадет или удержится? Спросил
у ребят, они не знают... А мне - тем более неизвестно. Я вообще негра
чуть не впервые увидел. У меня на родине негров то и нет, одни буддисты
ходят... :-)

Короче, мы слегка пообсуждали этот вопрос (а чего стесняться, все
свои... А негра эта наверняка не петрит по русски, по крайней мере, она
продолжала спать и беспокойства не выказывала), и решили проверить это
дело на практике. Для научного эксперимента я выбрал красный фломастер и
потянулся к чернокожей девчонке через проход. Странно, но взрослые
пассажиры почему-то не стали меня отговаривать. Может, им самим было
интересно: упадет фломастер или нет...

Подкравшись вплотную, я обнаружил, что между носом и вздерутой губой не
такое уж большое расстояние. Тем лучше - решил я - так фломастеру будет
еще надежнее... Будучи нос к носу с нашей Лумумбой (я прямо-таки
чувствовал, как от ее иностранного дыхания содрогаются мои ресницы), я
потихоньку, миллиметр за миллиметром, начал проталкивать фломастер над
губой. Но... не рассчитал природных факторов...

Внезапно хозяйка губы задергалась, загримасничала, резко втянула
цистерну воздуха, словно страдала астмой... И произвела оглушительное
!!!!!!!!!!!!!!!!!! АПЧХИ!!!!!!!!!!!
... Прямо мне в физиономию. Я от неожиданности оцепенел. Но тут она...
... Вы видели фильм "Легенда о динозавре?", а "Чужие-4"? А "Кинг-Конг"?
Все режиссеры используют там одну фишку: чудовище, когда человек в
непосредственной близости, резко открывает глаз...

... Ее глаз, и без того слишком белый, на черном фоне был как слюда. С
красными кровяными прожилками.

С хрипом "Ой мама" я вдавился в свое кресло... А она сняла с губы мой
фломастер и на чистейшем русском языке молвила басом "ХУЛИГА-А-АН".
После чего присвоила фломастер, опустив его в карман джинсовой курточки.
Весь салон грянул дружно "Га-га-га", а я сидел красный, как рак.

Эта история - чистая правда. Как и то, что на шум выскочил командир той
"тухи", и разобравшись, пообещал выбросить меня из самолета еще до
посадки в Харькове. На что я ответил: "тогда пусть она вернет мой
фломастер". И указал на негритяночку пальцем. Командир от неожиданности
усцался и пошел в кабину. Приближался Харьков и ему надо было сажать
самолет.

Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными
проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с
преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз
повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать
-главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по
наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг,
рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный
костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от
20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с
другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при
деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности -
корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать
экзамены вовремя, да и достаточно.
Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек,
внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два -
вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к
нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка,
сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и
билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут
зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из
экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут
боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с
бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил:
- слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги.
- умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению,
лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и
стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского
стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- ну кто пойдет отвечать? готовые есть?
Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем
находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет
- результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами
"ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик"
задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.
И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия
не страшна!

Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах
Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось).
Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас
УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но
за глаза его Шнурком величали...
И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.
Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали
фамилию Ротного... То они фигели и не верили:
- Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и
отвисшими челюстями.
- Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с
легендарной на весь саперный СССР знаменитостью.
А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд,
которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище,
когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь
этакое, что сразу входило в историю саперной жизни.
А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два:
одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего
Шнурка разлетались на весь бывший СССР.

ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:

Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во
главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились
какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе...
И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек
прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему
советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это
советской пропаганды - "Облико-морале"...
Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от
"нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись
на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое
хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде...
Это наверно вместо анестезии.
А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и
этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское
достоинство.
Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...

Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми,
на прогулке на главной аллее офицерского городка...
Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию,
стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик
(доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к
такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.

Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине,
сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"...
В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это
самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в
стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя
перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги
ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через
алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему,
над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и
развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на
другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой.
Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке -
трапику обратно.
Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и
огонь потушили - друзья курсанты...

Финал:

- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его
мужском достоинстве.
Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в
сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в
бочку с керосином...

Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной
программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли
связи его папы - тоже сапера.

Вот такая забавная история...

Короче, в славном граде Лондоне них@я не изменилось с прошлого разу.
Бармены в х@ево отмытые после виски стаканы плескают джин, споласкивают,
извиняются, наливают Абсолют, полученную смесь ошибочно называют водкой,
а клиента - сэром. Такая же х@йня.

В поисках нормальной воттки зашел в русский ресторан со странным
названием "Троjка", что на 101 Риджентс Парк Роуд. Йябать мои гнилые
кости, они заморозили смирновскую до вязкости ртути мудаки. И закуска ну
просто... как бы лучче перевести... йоптвоюмать, наверное. Лучче не
получаецца.

Свербила уже мысль, хотя и гнал я ее упорно, что в Лондоне водки не
выпить. По-нормальному. И, казалось бы, так оно и есть, а поди ж ты! В
аэропорту Хитроу набрел на франчайз "Хаус оф Кэйвиар". И подал заявление
на алкоголическое убежище. Какая там рыбка! йоптвоюмать! Какая там
водка! йоптвоюмать! Подают в стопочках, а пока подают, они инеем
покрываются. Стопочки то есть. Но содержимое не переморожено, нет.

Уже закрывались ворота на посадку, когда я наконец вырвался оттуда.
Влетаю в салон, мое сиденье у окна, а у прохода сидит смутно знакомый
чувак и белокурая бл@дь при нем. Открываю полку наверху, там все место
занято его шляпой, ковбойского типа, приличных таких размеров.

Я ту шляпу вынимаю, надеваю ему на голову. Кладу свою сумку с
аппаратурой, снимаю шляпу у него с головы, кладу обратно. Тот, сразу
видно пидора, "Спасибо", - говорит. "Пожалуйста", - говорю, - "никаких
проблем. И, кстати, давай местами поменяемся, а то я много выпил, бегать
туда-сюда буду." Но тот отвечает: "Все в порядке, у меня те же
проблемы", и на звуке "ы" я пробираюсь к окну и засыпаю.

Полет из Лондона в Стамбул длился около четырех часов, и мне таки
пришлось разок проснуться на дозаправку.

В Стамбуле меня должен был ждать шофер, чтобы отвезти в отель. И, после
того, как прошел таможню, я сканировал таблички с именами, которые
шоферы держат. Вдруг вижу: "Uriah Heep". "Ты че чувак, на машине времени
х@ячишь тут???". - А шофер отвечает: "Да они на одном рейсе с тобой
прилетели, и, если ты в состоянии обернуться, ты их увидишь".

И я оборачиваюсь и вижу всю команду. И пелена спадает с глаз моих. И
узнаю я их. И подлетаю к ним: "Чуваки блин, я не верю своим глазам! Я
просто не верю своим глазам! Я спал с Берни и его подругой! Я теперь
всем буду рассказывать, и никто мне не поверит! Я специально приезжал на
ваш концерт в Москву, чтобы увидеть вас и купить колбасу! Я перевел
"Lady in Black" на русский!

“Нашел тебя я босую,
Нагую, безволосую,
И целый год, и целый год
В порядок приводил.

А ты мне говорила,
Что ты меня любила,
Какого х@я шарики катала в голове?

Аа аа ааа ааа
Ааа ааа ааа ааа."

И Тревор обнял меня, как брата. И легендарный Ли сказал: "Мы завтра
играем на фестивале, приходи, чувак. Мы будем играть для тебя!" И мне
пришлось @бaнуть Тревора в его необъятное пузо, чтоб он меня отпустил. И
Берни подписал открытку с их фотографией. И я сказал: "Я там буду,
пидары, без меня не начинайте". Но, конечно же, я там был за два часа до
их выступления. Оказался в первых рядах. Sunrise, Easy Living, July
Morning, Look at yourself, и многие другие темы были исполнены к
восторгу публики. Но вот Lady in Black не прозвучало, а хипы уже
собрались покидать площадку.

И тогда я заорал что было сил: "Lady in Black!!! Берни сцуко ты же
обещал!!! Аффтар поц, не рулит!!! Аффтар жжованый гандон!!! Нашел тебя я
босую сцуко!!!"

И тогда Берни улыбнулся, поднял большой палец, а Тревор уже взял первый
аккорд на басу...

"She came to me one morning..."

(c) Jake

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.

В городе Москве есть «уголок Дурова», цирк со зверями для деточек –
конфеточек. Основали его давно, при царизме, и в связи с очередным
юбилеем «Уголка» и ремонтом фасад здания весь улеплен плакатами на эту
тему.
Я иногда по работе, утром, езжу на тринадцатом троллейбусе к театру
Советской Армии. Троллейбус медленно огибает «Уголок» и от нехрена
делать, конечно читаю эти плакаты.
На одном из них ( 1,5 х 4,0 м) изображены, по пояс, мордатый усатый
довольный мужик ( наверное какой то Дуров) в обнимку с шимпанзе с
вытаращенными глазами, и тут же огромная надпись «140 лет цирковой
Династии Дуровых».
И хотя это висит уже наверное с год, то когда я вижу выражение этих
физиономий с антикварной фотографии, и воображая себе интимные стороны
жизни данной Династии, всегда начинаю ржать. В глазах у народа в этот
момент можно прочесть испуганное сочувствие на тему: « Смех без
причины …. »

Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей
пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев
привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при
такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи
оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов:
- Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным
вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью
"сентиментальные воспоминания".

И опять про "спиздили".
Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь.
Итак, Одесская область, начало 80-х годов.
Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе
в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации
совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка
Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад
этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в
том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений
одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей
лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы
еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей
частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала
влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными
абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж
мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула
ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного
грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе
совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару.
А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем
временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках
наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной
крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка
был кран.
Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а
не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на
виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина
(3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в
селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А
заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только
беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если
из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока,
то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты
заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до
кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее
резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не
надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного
персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также
принимались ставки на прогноз срока созревания напитка.
В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись
свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить
сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог.
Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской
комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались
в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие
гуси и утки.

По мотивам «Это наверное, единственный случай в истории, когда
призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию»
(основные от 18.06.05.).

В далекие восьмидесятые был у меня армейский корешок – Михаил. То, что
он был лейтехой, а я солдатом нашей дружбе не мешало. Тем более что мы с
ним были одногодками.

В те времена термин «пальцы веером» был еще не сильно популярен. Более
ходовыми были выражения «весь на понтах» или «весь на шарнирах». Миша
был как раз таким – на шарнирах. Никто, видевший его в «гражданке» и
помыслить бы не смог, что перед ним доблестный офицер Советской Армии.
Скорее бы подумал, что это какой-то приблатненный шнырь. Скорифаниться
мне с ним, кстати, довелось именно из-за его приблатненных манер – я
служил заместителем командира медицинского взвода, проще –
санинструктором (он же санчила, он же бацилла, он же «борзый
процедурщик), а только что прибывшие в батальон молодые офицеры
временно, до предоставления им жилплощади, жили в моей санчасти, в
первой палате. Вот, во время обхода, из этой самой первой палаты
вывалился крепко поддатый Миша и столкнулся со мной. «Фамилия, боец?!»,
- спросил Михаил. Я ответил. Миша, намеренно перековеркав мою фамилию,
переспросил. Я поправил. Миша еще раз перековеркал. Я еще раз поправил,
уже с большей жесткостью в голосе. Миша самодовольно хмыкнул и выдал:
«Прикажу – пидором космическим будешь! » На что тут же был по-военному
четко и громко послан на хуй! Удивившись, Миша сказал: «Ну-ка, зайди в
палату! » Я зашел. Миша насыпал два стакана водки, один протянул мне:
Выпьешь? Легко! Мы опрокинули стаканы, Миша принес извинения и с тех пор
мы и стали лепшими корешами. Если Мишу назначали, к примеру, дежурным по
части, то смысла искать его ночью в штабе (как предписано Уставом) не
было. Мы сидели у меня в санчасти, попивали спирт и калякали за жизнь.
Фамилия у Миши, между прочим, – Калякин. Но это к слову.

И вот, в одну из таких ночных посиделок, я высказал Мише свое крайнее
удивление его жизненным выбором. По моему разумению тот ну никак не мог
быть человеком не то что склонным к карьере офицера, но и к воинской
службе вообще!

«Миша, какого хрена ты поперся в военное училище? Это же совсем не твое!
»
«Саня!», – Михаил сделал несколько характерных «шарнирных»
телодвижений: «Если бы я не пошел в армию, то я бы пошел в тюрьму!!! »

© AL

Про доблестных сотрудников ГАИ.
Летом 2004 года отделывали мы с братом в одном из захолустных сел
неподалеку от Питера коттедж для одного из новых русских. Жили тут же
рядом в вагончике. По выходным ходили в местный клуб, где можно было с
легкостью подцепить школьниц, охочих до городских парней на машине, с
деньгами. И за возможность нахаляву выпить эти школьницы были готовы на
все. А нам это только и надо было. Этими теплыми летними вечерами мы
спаивали школьниц, и сами пьянющие в мясо катали их на своей тачке,
давали порулить, а взамен получали то, чего хотят парни от девчонок.
Катались мы обычно по единственному шоссе, по которому можно было уехать
из этой провинциальной дыры. До ближайшего населенного пункта, где была
автобусная станция, магазин 24 часа и другие прелести жизни было почти
20 км.
Вот, наконец, наступил тот момент, когда строительство было закончено, и
дом был готов к сдаче. Вечером мы с братом и еще несколько работяг
собрались в вагончике и принялись отмечать это дело. В самый разгар
отмечания где-то в 2 часа ночи кончилась водка. Решили, что надо ехать в
соседнее село, т. к. там есть магазин «24 часа» и там можно затариться
как следует. Поручили это ответственное дело, конечно, мне, ибо только у
меня есть автомобиль. Брат вызвался ехать со мной. Мчимся. Темно, хоть
глаз выколи даже при дальнем свете фар. И тут навстречу ОНИ - менты на
старенкой семере. Включают мигалку, один из них вылезает и машет палкой,
предлагая остановиться. Далее я вспоминаю плохо, ибо был очень пьян.
Помню, как мент подошел, заглянул в приоткрытое мной окно, скривил рожу
от стоящего в салоне благоухания, предложил мне проследовать в свою
тачку, где я успешно прошел тест на наличие алкоголя. В ментовской
машине сидел еще один мент, а на заднем сиденье находилась девочка, лицо
которой мне показалось очень знакомым – да, это была именно та
школьница, на которую мы с братом намедни положили глаз, но нас вовремя
остановили деревенские пацаны, по секрету сказав, что ее перетрахали все
окрестные деревни и села. Не знаю зачем она там находилась, но
догадываюсь, что «добрые» гайцы решили как и мы покатать девушку,
угостить ее дешевым пивком и провести с ней «незабываемую ночь»… Так
вот, ментов не пришлось долго уговаривать насчет штрафа: все, что было у
нас при себе (сотовый телефон и 200 рублей на две бутылки водки)
пришлось «заплатить» в виде штрафа под угрозой лишения прав на 2 года.
Но этого оказалось мало, и один из них, спросив: «А нет ли зарядки для
телефончика?», сел за руль моей машины, и мы поехали назад в вагончик
за зарядкой. Ментовская машина поехала сзади «прикрывая тыл». Когда я
вынес зарядное устройство, их лица озарились улыбками и на радостях они
не только поведали нам, что шоссе это под их охраной, что патрулируют
они его каждый четверг, но и разрешили нам ехать в соседнее село, да и
вообще куда угодно по этому шоссе, не взирая на наше почти «мертвое»
состояние, чем мы и воспользовались. Вот такие у нас в Питере менты!

Тема забитая, но все-же…
Последний год жизни СССР шел тогда. Время кооперативное. Борьба КПСС
со своим народом «за здоровый образ жизни» проиграна партией, но урон,
причиненный советскому народу, еще не совсем восстановлен. Перестройка
дышит на ладан. В магазинах уже везде были кооперативные отделы,
контрастирующие расцветом цен и выбором с пыльными прилавками соседних
гос. отделов.
Работал я «программист-налетчиком». Работа командировочная. Налетаем,
компьютеризируем, программируем, наскоро обучаем, бабки срезаем, и
сваливаем в кусты. :) Виртуозы наши в том же городе умудрялись еще
пару-тройку договоров подписать. Мой коллега, Юзик, как раз был из
таких. За что и ценен был начальством нашим. Полное имя – Юзас, кажется.
Родом из прибалтики.
И вот занесла меня с ним нелегкая в славный град Львов. Расположились в
гостинице. До вечера – далеко, до работы – долго (из-за субботы). А чего
бы и не отдохнуть с дороги? Погода знойная. Лазить по городу неохота. Но
не такие мы дураки, чтоб в гостиничном баре брать. Нет, деньги пока
были, но командировочный опыт советовал не платить днем двойную накрутку
(наценка кооперативная, плюс ресторанная). Зашли в ближайший от
гостиницы гастроном. Нашли «коммерческий отдел». Стоим, обсуждаем выбор.
Естественно – на чистом русском.
Перед нами что-то бубнит дедок какой-то, видимо денежку считает. Мы
тоже увлеченно обсуждаем свою корзину за его спиной. И замечаем, что
дедок начинает распаляться и бубнить громче. Слышим что-то насчет
«клятых москалей», которые «понаехали тут», и что «тут вам – не там».
Нас полушутя предупреждали – типа «бендеровцы зарежуть». Но нам-то,
интернационалистам, пофигу было. А тут? Щас как шмальнет из обреза,
схованного за пазухой промасленного пиджачка. :) Ну ладно, фиг с ним…
И тут он вдруг резко оборачивается. Взгляд его зырит из-под кепки
времен второй мировой. Синие глазки вылезли из орбит. В кулачке зажата
мелочь. Желваки играют седой бороденкой. И что он видит? На него
вылупились две рожи. Одна явно азиатская, вторая – скандинавская
(высокий лоб, правильный нордический череп). Москали куда-то вдруг
спрятались. :))) …На этом можно было бы и закончить… Но!
Дед отвернулся, и давай бубнить опять. Невольно прислушиваемся. Ага,
теперь – точно в «десятку». «Лютые монголы», «немчура поганая», далее та
же конструкция «житья-нет-понаехали-тут-вам-не-там»… Вдруг Юзик
догадывается (не зря его ценит начальство наше):
– Слушай, деда! Тебе сколько не хватает то? – Опять синие глазки из
орбит, но во взгляде малая надежда. Говорит (по-русски):
– Да вот… «Спотыкач»… Там, на верхней полке… На два рубля уж дороже!..
Сцуки!!! – последнее слово сказано очень тихо, и адресовано уже не нам.
Дали ему зеленую банкноту. Но не баксы, а советскую «трешку» – за баксы
тогда еще могли посадить. Купил он. Постоял, помялся. Молча пожал нам
руки и решительно вышел. Видно было, что хотел предложить пузырь
«приговорить на троих» (тем более, что дальнейшая халява для него
светила), но менталитет перевесил, наверное. :)
А потребительский интернационализм существует, однако! Классовая
ненависть к продавцам объединяет. Особенно когда чуть-чуть не хватает.
:)
trmz

История, может, не особо смешная, зато на тему "Сп№здили".

Представьте ситуацию: в центре города, возле памятника, сидит компания,
допивает пиво, ждет двух гонцов, ушедших за бутылкой водки. Через
некоторое время появляются двое с веселыми харями, один несет ЯЩИК ПИВА.
Причем бутылки по полтора литра. На вопрос "Откуда?" последовал логичный
ответ: "Спиздили". То есть, все получилось спонтанно, без
предварительного сговора. Пока один гонец покупал водку, второй заметил
ящик пива чуть ли не у самого входа. Рефлекс сработал мгновенно:
СПИЗДИТЬ! Чувак с водкой выходит из магазина, на перекрестке встречает
паренька с ящиком, который предлагает как можно скорее съебывать
подальше. Вот они и съебались.
Вообще-то сваливать надо было всем нам вместе с пивом, могли появиться
представители власти родной, при этом настал бы полный и безоговорочный
пиздец, ибо все это тянуло на кражу, совершенную группой лиц с
предварительным сговором. В конце концов я взял полторашку, положил ее в
рюкзак, взял одну девчонку и чувака, который призывал всех рвать когти,
и мы свалили пить это самое пиво в другом месте. В принципе, как потом
выяснилось, с "заговрщиками" ничего не случилось, менты не приехали. Все
же, береженого бог бережет. Никак бы мы не объяснили ментам, что не было
никакого предварительного сговора, просто русский распиздяй рефлекторно
среагировал на возможность что-то сп№здить.
Вот и все. П№здите аккуратно.

В Японии в местах, часто посещаемых нашими моряками или рыбаками, много
магазинов и баров с вывесками на русском языке. Часть вывесок содержат
забавные орфографические ошибки, так что смысл вывески понимаешь, а вот
зачитывать - язык свернешь.

Представьте: хозяин небольшого магазинчика хочет красивую русскую
вывеску. Платить переводчику жаба душит. Торговец переводит сам,
пользуясь словарем, и отправляется к дизайнеру. Но в словаре могут
стоять ударения, и дизайнер об этом знает. Он смотрит официальный
комплект русских шрифтов и меняет буквы, отсутствующие в русском
алфавите, на похожие, но имеющиеся. То есть, вместо "а с ударением" и
пишет "а", "у с удалением" - "у" и т. п.

Представили? А теперь прочитайте вслух: "Добро пожаловать в наш
МАГАЗЙН!"

антивирусник недавно выдал:
....
Readme.txt - READ ERROR
....

Навеяно темой про "СП####ИЛИ"
Бытовал в советское время такой вопрос на сообразительность:
"Почему с режимного завода можо вынести боеглдовку но нельзя вынести
чертежи той же самой боеголовки?"
Ответ был прост, как все гениальное: "Если выносишь боеголовку и тебя
ловят - это хищение, 10 лет. Если же тебя ловят с чертежами - это измена
Родине..."
Привет всем юристам РФ !

фрагмент стенгазеты коттеджного поселка Голубое Солнечногорского района
Московской области:

ОЗЕРНЫЕ СТРАСТИ
Поздравляем Вас соседи с первыми более-менее спокойными выходными,
пришедшимися на празднование Дня независимости.
Первые же радикальные меры дали вполне сносный результат по очистке
поселка от посторонних праздношатающихся.
Не обошлось, конечно, без эксцессов - на озере в очередной раз было
извлечено из бытовки за кортами семейство украинских рабочих
строительной компании г-на Петрова с чисто украинской же фамилией
Обезьян.
Большая семья Обезьян в очередной раз собралась отметить праздник, на
этот раз День Независимости России, на озере, причем делают они это
регулярно без различия своей гражданской и национальной принадлежности -
прям как дипломаты, которые, как известно, отмечают все праздничные даты
как своей родной страны, так и страны пребывания.
Однако, в этот раз наша охрана проявила должную бдительность и
блокировала компактное место проживания Обезьян на озере, однако семья
забаррикадировалась в бытовке и не реагировала на требования открыть
дверь.
Пришлось вызвать работодателя - г-на Петрова, который в ходе телефонных
переговоров убедил семью Обезьян сдаться.
Семейство было извлечено из бытовки и доставлено на КПП, где выяснилось,
что в поселок члены семьи уже неработающие у Петрова проникли на его же
«Газели» под тентом, т. к. регистрация их входа в поселок отсутствует.
Вот такой вот Голубое-триллер

Недавно было.
Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам,
вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет).
Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане
куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…).
Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый
котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и
машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку
подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак,
и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить
пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он
заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в
восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду.
Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то
еще что и похуже…
В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при
этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и
придаю небольшое ускорение под сраку.
Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой,
вальяжно удаляется.

Насчет «спиздили», скорее наоборот…
Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда.
Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой
важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20
около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются
два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и
матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к
каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки
как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и
неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь.
И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и
посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для
всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню
разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим,
чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не
охота.
Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на
территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого
завода.

СВАДЬБА

«Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба
Пила и играла... »

Как-то на следующий день после бурной свадьбы нашей сотрудницы Риточки
Любинской кто-то заметил:
- Вот что значит еврейская свадьба: 250 человек – и ни одного пьяного!
- Как ни одного? А Сергей Иваныч Трунов?

(Серега, привет!).

© Алик, анонимный трезвенник

История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой,
что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах
(дальше от первого лица):

Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого
чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я
знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей
площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается
сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только
приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав
тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге
по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем
платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским
театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за
собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется
странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с
нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница
довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя
к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я
говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри,
конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со
многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках,
бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком
уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру,
останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз
говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в
полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....

... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое
трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно
пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни
ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я
замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой
сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на
нас.

- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!

Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали
через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы
входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя
запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.

- А... кто это там? - спрашиваю я.
- Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя.
- А что он там, простите, делает?
- Живет он там, - отвечает мне тетя.
- А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос.
- А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.

Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную
комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную
квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А
тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.

Желание летать в той или иной степени присуще всем. Медленное падение с
привязанной сверху тряпкой ассоциируется в первую очередь именно с этой
нереализованной мечтой, а посему прыгнуть с парашютом тоже хотят все –
готовность совершить сие действие обратно пропорционально боязни высоты.
Но даже отпетые высотофобы с грустью признают, что «я бы непременно и с
превеликим, но…».
Существует и другая категория – те, кто очень хочет, но считает, что это
достаточно сложно организовать, надо слишком долго ждать, опять же –
курсы… Все это не так – на сегодняшний день прыгнуть с парашютом
равносильно поездке в парк аттракционов. Разница разве что в удаленности
этого «аттракциона» и его стоимости. Хотя стоимость прыжка на разных
аэродромах колеблется в пределах тысячи (в зависимости от удаленности
аэродрома от города) – что, в общем, не запредельно.

Первая сложность, с которой пришлось столкнуться – встать пришлось очень
рано (под прыжок был выделен выходной, а все, что происходит в выходные
раньше 10 утра, для меня очень рано). В принципе, прыжки происходят в
течении всего дня (при летной погоде), но запись на очередь происходит с
утра – мы подъехали к одиннадцати, а успели записаться только на третий
вылет. Если учесть, что на каждый заход выходило часа по два, то не
сложно подсчитать сколько времени ушло на ожидание минуты счастья.
Ожидание скрасили шашлык и непосредственность юной девчушки, приехавшей
со своими родителями-экстрималами, но здорово подпортили комары. Зудящие
твари плодились в окрестных лесах и старых покрышках, в бесчисленном
количестве валяющихся на аэродроме – после дождя в них скапливалась
вода. Из-за ветра жара почти не ощущалась, но под конец дня сгорели все.

В четыре часа дня приближение счастья материализовалось в виде
пропыленного человека со списком, позвавшим нас на инструктаж к третьему
вылету. Кроме нашей четверки группу составляли уголовного вида юноши,
нервно похохатывающие и обменивающиеся короткими нецензурными репликами.
Нас собрали вокруг ржавого турника с подвешенным к нему парашютом,
засунули в болтающиеся лямки одного из страждущих, выдернули из-под него
табуретку и инструктор скучным голосом забормотал премудрости
парашютного спорта, изредка тыкая пальцем в экспонат. Под его бормотание
экспонат закатил глаза и обмяк – видимо, кровушка оттекла к ногам.
Взволнованные друзья с криками «Юрк… ты эта… чего эта…» вытащили
человека из парашюта и привели его в чувство. Юра прыгать передумал.

В ослабленном составе мы потянулись на раздачу парашютов. Происходящее и
правда напоминало подготовку к аттракциону – на нас натягивали тяжелые
мешки, запихивали, привязывали, защелкивали… Парашюты выглядели как
вещмешки беженцев из стран третьего мира. Инструктор весело сообщил, что
эти непритязательного вида мешочки с тряпьем старше нас всех вместе
взятых. После полной экипировки появилось более-менее удобно стоять было
только согнувшись и уперев руки в колени. Надежность крепления зависело
от того, насколько сильно впивались лямки парашюта между ног. Это
отвлекало от предстоящего, поэтому особо никто не нервничал. Напоследок
нас еще разок проверили – оказалось, что мне не досталось что-то важное
под названием «фиксатор для запасного парашюта». Мне куда-то воткнули
проволоку с привязанной веревочкой и под бодрое «Первый, второй, третий,
четвертый – пошел! Первый, второй, третий, четвертый – пошел!.. »
направили к самолету. Меня, почему-то, не посчитали, но я покорно
двинулся следом за остальными.

Самолет приветливо встретил нас плохо замазанными выбоинами в борту. По
виду он вполне годился нашим парашютам в дедушки. При взлете он издавал
надсадно-рычащие хрипы, а при посадке казалось, что консервная банка
страдает метеоризмом. Когда мы забились внутрь и уселись в две шеренги
друг напротив друга, инструктор еле протискивался между нашими
сдвинутыми коленями. Он с грустью смотрел на наши болезненные улыбки и
просил ничего не делать без его команды. Потом открыл дверь (!) самолета
и, высунувшись наполовину, принялся с интересом наблюдать за
проплывающим внизу пейзажем. Я сидел к открытой двери ближе всех, так
как прыгать мне предстояло первым. Вспомните ситуацию, когда дверь в
автобусе почему-то не закрывается, и возникает ощущение неуютности от
опасения скатиться с подножки – а теперь представьте, что автобус парит
в нескольких сотнях метров над землей! Я с тоской косился на крошечные
домики и квадратики полей, а под ногами заваливалось покрытое заклепками
дно – самолет набирал высоту. О том, что скоро надо будет шагать наружу,
я старался сильно не задумываться.

Раздался тоскливый сигнал, напоминающий крик черепахи в брачный период.
Инструктор велел мне приготовиться. Я встал в проеме, ощущая нарастающую
панику. Мы были на высоте 1200 метров… Невидимая черепаха разразилась
новым стоном. Инструктор по-отечески положил мне руку на плечо и сказал:
«Пошел». И я пошел.
Жутко. Жутко до невозможности. Я стремительно летел вниз, болтаясь, как
марионетка на последней ниточке, и ждал «динамический рывок»,
долженствующий оповестить мою исстрадавшуюся душу о том, что парашют
соизволил раскрыться. Прошла пара-другая вечностей, и…

Наступило счастье. Мир остановился. Самолет умчался дальше, исторгнув
еще несколько парашютистов, и стало очень тихо. Я не падал – я висел в
фантастической тишине, переполняемый восторгом и благоговением. Чувства
рвались наружу. Хотелось заорать, задрыгать ногами. Поделиться своим
счастьем со всем окружающим миром!!! Чуть дальше мои собратья по
идиотизму исступленно матерились, захлебываясь от переполнявшей их
радости…

Тем временем земля медленно надвигалась. Под ногами проплывало поле, и
приближался лес. Вспомнились слова инструктора о том, что приземляться
на лес не очень хорошо – вроде даже опасно. Я попробовал подергать за
стропы, долженствующие управлять парашютом, на что тот прореагировал
заваливанием на бок. После нескольких бесплодных попыток я бросил это
занятие (потом я вспомнил, что стропы надо было тянуть резко вниз – до
упора, но в тот момент инструктаж выветрился абсолютно). Страха не было
– сверху лес казался декоративной клумбой с зелеными пушистыми кустиками
деревьев. Была только досада – все приземляются как люди, и только у
меня все как обычно. Вытянув ноги вперед, я сделал, как учили – скрестил
руки на груди венами к себе… Неожиданно земля резко рванула мне
навстречу, а лес обнажился сухими ветками со множеством сучьев. Меня с
размаху кинуло на толстую ветку – мне удалось за нее зацепиться. Сухое
дерево треснуло, и я продолжил падение в режиме Винни-Пуха с лопнувшим
шариком – попутно собирая все более-менее толстые ветки. Сука-парашют,
вместо того, чтобы смягчить мое падение, цепляясь за верхушки деревьев,
сложился использованной контрацепцией и со свистом летел следом.

Приземлился я на пятую точку. Вздохнув, прислушался к ощущениям –
перебитая мышца предплечья, слегка разбитый нос и пучок мелких царапин –
я жив и здоров. И я прыгнул с парашютом! :)

Инструктора нашли меня минут через двадцать. Мой парашют все-таки
умудрился запутаться в паре метров над землей, и снять его в одиночку у
меня не получалось. Неподалеку метрах в тридцати над землей висел мой
собрат по несчастью – тоже, кстати, Дима и тоже прыгнувший в первый раз.
Ему удалось зацепиться за березу. Собственно, помощи он мог и не ждать,
так как слезать ему все равно пришлось самостоятельно. Если бы нас нашли
чуть позже, то «спасать» было бы уже нечего – комары в лесу просто
ошалели от внезапно свалившегося счастья. Я удивляюсь, как они Димку с
дерева не стащили.

Потом была переправа через речку, шутки инструкторов. Я испытал какое-то
извращенное удовольствие, услышав, что за меня «обосрались» больше всего
– со стороны было видно, как над самым лесом мой парашют сложился и
резко скользнул вниз...

Когда мы вернулись на аэродром, то узнали, что у нашего инструктора не
раскрылся парашют. Запасной ему удалось распустить, когда до земли
оставалось метров двести – то, что он остался жив, было просто чудом.

P. S. Остальные из нашей группы приземлились более удачно – Андрей
несильно ушиб ногу, Михаил опустился на вспаханное поле, а Сергей–
вообще как по учебнику – на отлично. А в качестве талисмана у меня
теперь кусочек проволоки на веревке – «фиксатор запасного парашюта».

Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53.
Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров
15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот
момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что
воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.

Да, так вот про женскую логику… Я брюнетка, спешу заметить не
блондинка…. Живу в Канаде. Тут иногда разные организации проводят
социологические опросы, очень часто за бесплатно, но мне повезло мне за
это платят, поэтому, чем больше говорю, что со мной живет народу, тем
больше получаю денег. Приходится часто описывать своих знакомых для
более достоверной информации. Так вот, были там вопросы о «типе недавно
приобретенной вами машине» - с вариантами ответов как легковая, джип и
пр. Я совершенно не разбираюсь машине, поэтому по дороге на свою работу
заполняя этот пункт, спрашиваю у мужа какой тип машину недавно приобрели
наши знакомые. Получаю сразу ответ – легковая и тут же отмечаю в брошюре
– джип.???!!! Мда, смеялась долго.. Но это не все. Приезжаю на работу в
мужской коллектив, рассказываю, всем смешно конечно, тут же куча
анекдотов про блондинок и т. п. Но один перл из мужских уст заставил
меня усомниться в мужской логике – Мужчина жениться для того что бы его
можно было пугать тещей..!!!!??????
Мда, он блондин….

Для коллекции М. Задорнова.
Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О).
П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит
сочуственно
"А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ."
П. разочарованно "Не к вам?"
О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите."
Поговорили.
http://sabvi.land.ru

Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и
знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном
заводе в начале этого года.
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее
открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во
время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая
трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция
хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся
руками.
2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал
Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из
"Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть
под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того
чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
Привет Новокузнецку!!

Как-то зашел на работе в заведение с двумя буквами WC.
Вижу в одном из кабинетов, справа на стене, явление некогда бывшее
едой(а теперь переработаное и не попавшее по назначению). Я загорелся
страстно отомстить обидчику общественного порядка...
Через 5 мин. на WC красовалось:
" В России много сатаны
Иным вообще прощенья нету
И пусть нагадит тот в шраны
Кто обстрелял всю стену эту"

Для справки -- мне 21 год.

Пять минут назад.
Звонок в домофон. Беру трубку
- - Кто?
- - Спускайтесь! Пенсия пришла!
- - Вот ни фига себе...
- - Ой, мы, наверное, ошиблись.
- - Возможно.
Кладу трубку.
Через 10 секунд звонок в домофон. Беру трубку.
- -Ну?
- -Это пенсионеры?
- -А так похоже?
- -Извините.
Кладу трубку, пишу сюда.

Надпись на пакете апельсинового сока "Тонус".
На русском: "Открытый пакет хранить в холодильнике не более суток".
На украинском: "Вiдкритий пакет зберiгати в холодильнику при температурi
вiд +2 до +6 С не бiльше 3-х дiб". Какая забота о российском
потребителе. Что русскому годно день, то украинец еще два дня пить
может. Или это о живучести?

Историей про блондинку и мобильник навеяло...

Купила себе простая русская женщина, которая работает, кстати, на
технической должности на большом заводе, стиральную машинку, по моему,
Samsung. Стала стирать да машинку нахваливать - руки бить не надо,
засыпал порошок, положил белье - через 2 часа все готово.
Но наш человек инструкцию читать не любит, тем более технарь. Времени
как-то не хватает на такие пустяки.
И вот однажды возникла ситуация - белье заложено, машина стирает.
Понадобилось прекратить программу, уж не знаю за какой надобностью.
Машина останавливается кнопкой "стоп". Но почему-то воду не сливает,
дверь не открывает и белье не отдает. Тут бы почитать инструкцию - в
любой машинке есть программа "слив", в результате которой через минуты 3
свободно открывается дверка.
Но про инструкции я уже говорил. Поэтому машинка выключается из сети.
Реакции - ноль, дверь заблокирована. В поисках решения мама с дочкой
(хорошо знакомой, кстати, с последними техническими новинками типа
компьютера, мобильника и прочих чудес буржуазной техники) идут по
старому русскому пути - молоток, плоскогубцы, долото...
В общем, через 10 минут дверь удается открыть, а белье достать. Но вот
только в результате дверь больше не закрывается и машина стирать
отказывается...
Они сказали, что им стыдно везти ее в сервис.