Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов "эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...
В армии пиздили все, все и всегда. У меня лично увели парадные ботинки и значок члена ВЛКСМ "Ленинский зачет", а я у Советской Армии... Впрочем, неважно. Бойцы нашего батальона ночью отбуксировали пару вагончиков-бытовок у трудящихся в пятнадцати километрах рабочих дорожников. Утром вагончики стояли в расположении части без колес на подпорках, перекрашенные в родной цвет хаки. Другие воины спионерили две переносные радиостанции, за что и огребли 8 и 9 лет. Кстати, адвокат, их "защищавший" -сопливый парнишка, только-только закончивший что-то юридическое, прочитал их дело за десять минут до процесса.(И надо было этим парням пиздить р/с в восемьдесят третьем-то году?)
Теперь история: В 84 ом, когда жрать стало нечего, мудрая КПСС придумала, что народ должен прокормить себя сам. В самом-то деле, доколе райкомы и горкомы должны о НИХ заботиться?! И стали возникать натуральные хозяйства при заводах, организациях, институтах. Свинарники там, парники и т. п. Наши отцы-командиры решили построить утятник. Определили строить этот утятник нам в качестве дембельского аккорда, т. е. ,кто не знает - сделаешь работу, поедешь домой. Территорию площадью ок. 10 соток предполагалось обнести сеткой-рабицей, поставить там нечто вроде сарая, а маленький прудик там уже имелся. Начали мы это ставить стобы для загородки. Столбы классные - 2,5 метровые ровные, сосна. Поставили шук семь. А метрах в ста вышли на тактическую подготовку ребята из соседней учебки. Почему-то были они все там из Средней Азии маленькие такие. Вот они бегают, наступают-отступают, окапываются, в войну играют. Потом зажгли дымовые шашки. Для гражданских: такая штука вроде кастрюли, ее протыкают в нескольких местах штык-ножом, и это начинает густо дымить. Когда потянуло всю эту дрянь на нас, мы, ясный перец, отошли, чтобы гадостью не дышать. Дым-то минут через десять ветерком отнесло... Со столбами вместе. И с узбеками тоже.
Сам не видел, рассказал знакомый. Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
На тему "спиздили". Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков по шесть соток. Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве витаминной добавки к пенсионному рациону. И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых помидоров и огурцов. Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не гнутся, практически вечные. По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет сдать). Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю. Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как? А вот как. На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади. Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на тележке с колесиками. К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом. Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов. КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву: "или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации". Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива опозориться на всю Москву! Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в почти неограниченном количестве. Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило спасителя дачным участком. О последующем проницательный читатель наверно догадывается. Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после демонстрации где-то по дороге в родной институт. После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению. Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему? Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА типа гаражей (или дачных участков).
В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370 человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул начальник управления образования.
"СПИЗДИЛИ". Мои 5 копеек в популярную тему. Точнее, не совсем мои. Но, как говорится, за что купил... Типа, быль. Останавливается на обочине мужик на легковой (МЛ), выходит из машины и начинает отверткой наружное зеркало поправлять. Через минуту-другую останавливается рядом мужик на грузовой (МГ), подходит к легковой и начинает от нее колесо откручивать. Далее происходит такой диалог: МЛ (офигевая): "Ты че делаешь???" МГ: "А ты че делаешь?" МЛ: "Зеркало поправляю." МГ (переставая откручивать колесо): "А я думал, пИздишь..."
Вот такие спецы были раньше. Работал я в одном ведомстве, – типа страдал там «программазмом». Молодой был, опыта нет, семьи – тоже нет. Сроки не умел соизмерять с силами. Вот иногда и приходилось оставаться на ночь. Во время ночных бдений порою спускался вниз, к вахтеру – чайку попить. Вот он мне однажды рассказал про деда. Дед у нас работал на стареньком ПАЗе, – людей возил с работы, на работу. И вот, говорит, сижу однажды вечером, жду деда, – когда он с маршрута вернется. Ворота на территорию – нараспашку, в его гаражный бокс – тоже. Чего по сто раз бегать, чтоб ворота открыть-закрыть? Здание пустое уже. Водилы тоже уж развезли начальников и свалили. Скучаю, жду, сморю телик. И вот слышу – едет, громыхая. Влетает на территорию, лихо делает правый вираж, заезжает в бокс, тормозит, глушит мотор. Упражнение «въезд в гараж» – оценка «пять с плюсом». Потому, что ворота для ПАЗика «впритык», расчитаны на всякие УАЗики-РАФики. Ну, думаю, щас выйдет, ворота свои закроет, поболтаем, провожу его до внешних врат, там и их закрою. Жду, жду. Его нет и нет. Что он там? Ремонт что-ли затеял? Нашел время! Путь дует к своей бабке! Прилечь же и мне хочется! Ворчу, иду к его боксу. И вижу картину. Автобус стоит, водительские двери – нараспашку. Под ними на полу – дед на четвереньках. Пытается встать. Пыхтит. Раскраснелся весь. И не только от потуги раскраснелся, видно. Вот что значит 35 лет за рулем. Стоять не может, но ведь ЗА РУЛЕМ СТОЯТЬ НЕ НУЖНО. :) Организм привел автобус в гараж на полном автопилоте. Не удивлюсь, если он (организм) соблюдал и дистанцию, и скоростной режим, и ПДД вообще! 35 лет поезди-ка ежедневно по одному маршруту – с закрытыми глазами проедешь. %) PS. Такой вот рассказ я услышал. Кстати, при мне деда отправили-таки на пенсию. На ПАЗик сел молодой. Он и убил машину, – со всей дури въехал в закрытые ворота. Мимо своих ворот «чуток промазал». Деду – дедово, кесарю – кесарево. :) Trmz.
Собирается девушка на море, одела коротенькие шортики и топик, по улице проходил ультрарелигиозный еврей, увидев девочку, прикрыл ладонями лицо и быстро пробежал мимо. Надо садиться на диету, подумала девочка.
Некий весьма уважаемый американский банк прислал клиенту счет за пользование кредитной карточкой. Самого клиента уже несколько месяцев, как не было в живых, и карточкой он, конечно же, не пользовался. Но банк упорно требовал заплатить ежегодный взнос за пользование карточкой, а так же штрафы за просроченные платежи, не говоря уже о процентах. Когда сумма долга перевалила за 60 долларов, родственники покойного решили, что с них хватит и позвонили в банк. Вот, что из этого вышло:
Родственник: Пожалуйста, примите к сведению, что господин такой-то умер еще в январе месяце. Клерк: Это ничего не значит. Счет не был закрыт, значит плата за пользование, а так же штрафы и проценты не могут быть аннулированы. Родственник: И как же вы намерены получить эти деньги? Может быть, перешлете дело в отдел по взысканию долгов? Клерк: Поскольку задержка платежа превышает два месяца, они уже поставлены в известность. Родственник: И что же они будут делать, когда узнают, что должника нет в живых? Клерк: Передадут дело в отдел, занимающийся аферами; заодно поставят в известность кредитное бюро. Родственник: А эти кому пожалуются? Господу Богу? Клерк: Простите, не понял. Родственник: Вы, кажется, не обратили внимание на то, что я Вам сказал. Дело в том, что владелец счета скончался. Клерк: Извините, это не в моей компетенции. Вам надо будет поговорить с начальством. (Начальник берет трубку.) Родственник: Хочу Вам сообщить, что господин такой-то умер в январе месяце. Начальник: Свидетельство о смерти можете выслать? Факс номер такой-то...
Выслали. Через месяц пришел новый счет. Снова звонят в банк.
Родственник: В чем дело? Я же вам месяц назад звонил! И свидетельство о смерти выслал. Клерк: Мы не можем закрыть счет. В нашем компьютере нету опции "смерть клиента". Даже не знаю, что теперь делать. Родственник: Если узнаете -- прекрасно. Нет -- пожалуй, можете по прежнему слать ему счета. Не думаю, чтобы он особенно переживал по этому поводу. Клерк: А как же проценты и штрафы за просроченные платежи? Родственник: Как угодно. Если хотите -- пишите господину такому-то напрямую. Клерк: А какой у него теперь адрес? Родственник: Кладбище при церкви Святого Матвея, могила номер 129. Клерк: Так он теперь на кладбище? Родственник: А что, на вашей планете покойников девают куда-то еще?
Клерк обиделся, повесил трубку. Счета продолжают поступать. Того и гляди, незадачливый обладатель золотой "визы" будет объявлен банкротом. Посмертно...
Приехал я с братом к тете погостить, а тетя, распланировав наше времяпровождение, удалилась в город по делам. Жил у нее котик голубых кровей и шерсти той же. В общем породистый весь такой, отношения к себе требовал царского. Кормили котика деликатесами, которые я не часто ем. Так вот, наше времяпрепровождение, запланированное тетей, было перепланировано в соответствии с нашими жизненными приоритетами и свелось к простому отдыху. Деликатесы не пошли на поддержание жизненного тонуса котика, а заняли почетное место на неоднократных праздничных столах. Отдыхали. Котик на ночь запирался в шкафу, так как издаваемые им шумы мешали ночной медитации. В таком режиме прошла целая неделя! Вернувшаяся тетя через пару дней спросила: - Что вы с котом сделали? Он теперь на засохший хлеб бросается. :) - Но не съели же..
Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Вдруг слышу шуршание когтей по подоконнику, которое также неожиданное заканчивается сдавленным и удаляющимся «Мяяяяууу» Соображаю, что данный звук может издать только мой кот. Естественно бросаюсь спасать животное. На улице глубокая ночь, население города наслаждается снами.
Рассказывает другой:
Бессонница, слушаю звуки, наблюдаю за редкими полосками света на потолке от автомобильных фар. Захотелось покурить, вылез в окно и наблюдаю картину: По футбольному полю перед моим домом бегает чел и что-то орет.
Рассказывает первый:
При падении котик испытал нервное потрясение и находился в состоянии глубокого шока, котик предложение пойти домой воспринимал как некий акт агрессии. А домой хочется. Вот так я пол ночи бегал за этим козлом по полю.
Рассказывает второй:
Блин, а мне интересно, с чего это вдруг нормальный чел, ночью по полю бегает.
Особо наглые граждане использовали подвальные помещения городских домов для личных нужд. И мы, дети подземелий, данную закономерность заметили и решили прочесать ближайшие дома на наличие ценностей :) Идея, оправдала себя. Хлам, но халявный!!! :) Чего люди только не хранят. Сразу, на будущее, даже через маленькое отверстие можно пронести холодильник ;) Но суть не в этом. При прочесывании очередного дома мы наткнулись на интересное помещение. Оторвав фанерку, старательно прикрывавшую маленькое отверстие, мы наткнулись на пару десятков удивленных глаз. Куриных глаз!!! :)
Кто-то хлам хранит, а кто-то сельским хозяйством занимается.
На прошолой неделе было... Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...
Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.
Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.
Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить: затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом. Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать, чтобы сигаретка не пропахла колбаской.
В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку, мою сестру, нервно глотая слюну.
Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек, что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.
... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других, самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).
Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно, потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки – будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор юмористов:
- БУДЕТ!!!
... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной «дочкой».
"Спиздили" Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на полусогнутых до сквера и транс мой...
Только что. Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?". Понедельник, млин...
Было это лет десять назад, когда авиабилеты еще выписывались вручную. Самый конец рабочего дня накануне дня авиации, все довольны жизнью вследствие употребления веселящей жидкости с пузырьками, именуемой шампусиком… и не только ее. Самые крепкие подбивают кассу и сверяют отчеты, а что делать? За три минуты до закрытия конторы в зал «влетает» заполошенный пассажир и умоляет выписать ему билет. Вздохнули, но держим лицо компании, - оформляться он сел к самому стойкому агенту. - Девушка, миленькая, у меня паспорт на визе, можно я вам техпаспорт дам? А чего собственно… можно. Хоть читательский билет! Документ ить! Так, на ходу придумав правила оформления, она со смехом пополам нарисовала ему билет, и радостный пассажир, рассыпаясь в благодарностях, отбыл. Ну, слава богу… отмучились, можно и отпраздновать наконец! Но через пять минут раздался такой стук в дверь, что все резко протрезвели. На пороге, потрясая билетом, орал разъяренный пассажир: - Куда лечу – это понятно, но что я «БЛЮБЕРД», да еще и «ГОЛУБОЙ»…
ехал недавно в пустом автобусе домой. Разговорился с водителем о жизни его, он начал рассказывать какая у водил жизнь тяжелая, про авария всякие. Тут замечаю надпись: при аварии выдавить резину, разбить стекло (ну вы знаете, стандартная надпись) И под ней место для молотка пустует. Что говорю, были такие ситуации? Нет говорит. спиздили
Вчера итоги недели по TV смотрел, сюжет про аварию состава с утечкой нефтепродуктов. Понравился коментарий за кадром (не дословно, но близко): нефтепродукты попали в речку которая впадает в р. Волгу недалеко от водозабора который снабжает водой г. Москву, к счастью загрязнения не попали в этот водозабор - экологичекой катастрофы удалось избежать! Россияне, не беспокойтесь, Москва в порядке!
"Спиздить" Когда-то, незадолго до смерти Леонида Ильича, я учился в школе. Класс у нас был хороший, дружный и активный. Решили мы организовать в школе новогоднюю дискотеку. И обязательно выдумать что-то такое, чтобы всех сразить на повал. Не помню кому пришла в голову идея, - в самые классные музыкальные моменты врубать в зале прожектор! Классно! Беда только, что нет прожектора. Где взять? Конечно на стройке. И вот, команда из пяти-шести 15-ти летних комсомольцев-активистов шлепает вечером на стройку, и хоронясь от сторожа, свинчивает огроменный (метра три в диаметре) прожектор. Тащим его в школу, прячем в актовом зале и... о, торжественный момент! Врубаем! Народ в шоке. Что школьники, что учителя. Теперь главное, - представьте, какого же было настроение в обществе, если никто нас не спросил, а где вы, ребята, взяли такое чудо? Все понимали, что спиздили. Но, никаких вопросов нам никто не задал... Кстати, в тот же день, на той же стройке, мы спиздили огромную катушку силового кабеля, чтобы развесить светомузыку по всему залу. Метров триста. Размотали, а катушку бросили прямо за школой. В прошлом году был на родине, катушка все там и лежит.
Я так смотрю, за последние дни и недели основная тематика - "спиздили". Добавлю и свои пять копеек.
В жизни моей было два эпизода, которыми я горжусь - в четвертом классе в составе группы товарищей обнесли универсам на мороженое, причем взяли всех, кроме меня и еще одного. Чуть из школы не поперли, а уж из пионеров были исключены на целый месяц. Ну да это ерунда, детство...
История эта произошла в столице, в престижном отеле в центре. За несколько месяцев до августа 98-го. В ту пору компанию нашу, весьма почтенную и известную, прикупила другая, не менее известная, и проводилась "интеграция". То есть, все кто уже терпеть не мог, ушли работать в другие места, а остальные пытались ужится с новыми коллегами. Так как конторы западные, можно сказать - оплот американской экономики, то и интегрировали нас по западному. А именно - приехала толпа ХРОшников (HR - human resources) из штаб-квартиры и устроила тренинг для всех, с гордым названием "Road to the future"... Путь к Ильичу, так сказать... То была интереснейшая ролевая игра, где ХРОшники изображали прорабов, а мы - дорожных рабочих. Под это дело нам всем выдали каски, как у строителей, ярко красного цвета, с лого компании на лбу. Ну вот, такой антураж. На тренинг этот, я с коллегой моим, назовем его МК, ехали традиционной "ночной лошадью" из Питера. Причем если я цинично забил на форму одежды, ехал в джинсах и футболке, то МК, человек старой закалки, ехал в костюме, наглаженной сорочке и красиво повязанном галстуке. Теперь представьте, как поверх этого смотрится красная строительная каска. А потом представьте ролевую игру, где мы бегали эстафеты, догоняли друг друга и занимались всякой прочей херней. И все это в касках. Целый день. Под конец тренинга на МК было тяжело смотреть. Это было выше его сил. Когда нас отмучили, каски сказали сдать и быть свободными. Издевательства были страшные и требовали моральной компенсации. Я сказал МК - в качестве моральной компенсации надо спиздить каски. Сделано было просто и изящно. Две каски мы положили в пакет. Его безусловно бы засекли и отняли, не одень мы еще две каски себе на головы. Так и пошли. Мы уже почти вышли, и я думал нас не поймают, но тут кто-то бдительный заметил каски у нас на голове и завопил. Две каски мы послушно сняли и отдали, а пакет спокойно унесли. Спасти нашу психику могла только водка. Налопались в Елках-Палках, потом купили еще Московской, пепси-колы запивать и отправились на "ночную лощадь" в Питер. В ту ночь в купе нашем СВшном можно было наблюдать двух совершенно пьяных сумасшедших. В красных касках.
ПС. Каска с тех пор не одевалась ни разу. Судьбу каски МК не знаю.
Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача "Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"... Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в слове из трех букв - "исчо".
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..."
История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку. Собственно история относится к тому участку технологического процесса когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего, но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного вещества, которое способно изменять ландшафты. Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.
Еще одна история про "спиздить". Когда я учился на первом курсе, нас отправили на овощебазу. На последнем издыхании советской власти такое практиковалось. Целый день мы перебирали (или делали вид, что перебираем) тонны картошки, моркови и лука. Жили мы в общежитии в одной комнате впятером. Ну, и решили борщечка сварить. Сумок у нас с собой не было, поэтому взяли не много, - пару луковиц, свеколку, морковку, штук семь картофелин, а капусту не взяли, - большая положить некуда. Решили возле общаги купить. Мне досталась честь нести морковку. Я ее, как авторучку, сунул в нагрудный карман рубашки и мы тронулись к выходу. У ворот видим следующую картину, - тяжело нагруженные сотрудники овощебазы с трудом протискивают себя и объемистые сумки в едва приоткрытые ворота, вместо того, чтобы проходить через приветливо раскрытую широкую проходную. В проходной стоит милиционер. Причем, вовсе не отвернувшись, а покуривая и без всякого интереса, наблюдая за исходом через щель в воротах. Даже ласково прощаясь с некоторыми. Я шел первым. Естественно, щелью я пренебрег, там надо было небольшую очередь выстоять, а пошел прямо через проходную. Где и был задержен, обвинен в расхищении соц. собственности, доставлен в отделение милиции. Морковка фигурировала к качестве вещественного доказательства в моем первом и единственном в жизни уголовном деле. Посадить не посадили, и дело (благодаря усилиям моего курсового руководителя) закрыли, но месяца через три только.
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души. Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта. Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на полтора с косметикой. Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла! А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают Чикатилы - будет знать!" Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой. Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый эффект откуда? Вот отсюда он и есть!" Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне. Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком (и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто водят!" Объект четвертый: студент с бутылочкой пива. Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят? Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)." Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?). Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать! Убоище!" Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на мордахе появилась ухмылка.
В ответ на: "И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.
Офис лежал."
расскажу про себя. дело было в универе, где-то 4-5 курс. Заходим в аудиторию, а там стол таких приличных размеров и по бокам стулья стоят. И народ начинает рассаживаться, в т. ч и мой друг Леха. Он садится по центру и тут Женек(тоже с нашей группы), собираясь усесться справа от Лехи, выдает перл: "Я, теперь, типа, его правая рука". И самое главное никто ничего не сказал, но как только я начал смеяться - все меня без слов поняли и тоже начали угорать на эту тему :) Вот такая блин телепатия :)
По поводу ноутбуков на заседаниях правительства РФ. Если кто внимательно смотрит новости то на крышке ноутбука видел надпись VAIO, эти машинки выпускает всем известная SONY, также посмотрите на многих телевизионных каналах в выпусках новостей у ведущих на столах тоже машинки с подобной надписью. Это собственно преамбула. У меня по наследству от шефа есть, тоже такая машинка завезенная из С.Ш.А. в 2003 году, досталась она мне после того как шеф уронил ее со стола и мне пришлось заниматься ремонтом. Так как сам живу в Эстонии обратился я в представительство SONY в странах балтии, что в Латвии, там сказали, что официально в балтию SONY компьютеры не поставляет. Обратился я в российское представительство, угадайте, что мне там сказали... Правильно, тоже самое. Т.е. правительство России закупает компьютеры у серых дилеров, ну или завозит из-за границы, куда на ремонт и отправляет. "Дешево" и сердито.
В тему. Военные сборы после предпоследнего класса ( тогда – 9-го), под Киевом. Что хочется на сборах? Есть и спать. Был я тогда правильным. Слишком. Смотрю – друзья в палатке суетятся. Вижу – пара банок сгущенки и пара батонов хлеба. Я завел байду – у своих же друзей украли, им – не достанется… Ответ был краток и конкретен – Ты жрать будешь? Секундная пауза – и короткое ДА! Они не своровали эту еду, они ее спиздили.
Когда я на одном московском радиозаводе работал, мужики постарше подрабатывали тем, что делали зарядки для а/м аккумуляторов, и толкали их на авторынке. Сами зарядки собирались в небольшом корпусе, но внутри был тяжеленный мощный трансформатор, поэтому зарядка на веревочной упряжи подвешивалась промеж ног, и размашистой походкой выносилась через проходную. Вахтеры были свои же пенсионеры, ловили только совсем уж наглых. Но потом начальство охрану поменяло, набрало пенсионеров-ментов: я думаю, мало кому надо объяснять, что это такое. Так вот, один мужик - Зосимыч, как-то опозорил новых вахтеров тем, что выпер через проходную какую-то тяжеленную железяку (привязал меж ног, прикинулся гипертоником, и, шатаясь, вышел в сопровождении "заботливого" товарища "ждать скорую", которую якобы уже вызвали из цеха.) Байка эта расхожая, за подлинность не поручусь, но вахтеры люто возненавидели Зосимыча, особенно один, Петрович, старался: ни разу, не доебавшись, не выпускал с территории. Обязательно проверял сумку Зосимыча со сменкой, причем как: приоткрывал молнию, залезал рукой и шарил в поиске твердых предметов. Товарищи по несчастью уговаривали Зосимыча преподать Петровичу урок, предлагая набить сумку стекловатой или просмоленными тряпками. Зосимыч, по-натуре мужик незлой, терпел, но когда Петрович его еще и обшмонал как задержанного и заставил оставить на вахте какую- то хуйню ("подозрительно чистый компакт-диск") выточеную на заводе, Зосимыч не стерпел. План был простым и жестоким - мысленно попрощавшись со своей старой сумкой от сменки, он выстлал ее пленкой и попросил приятелей из надежных оказать ему небольшую услугу. Не знаю, сколько их было, но сумка была почти полна. Насрали они туда, короче. Ну, Петрович в говно, конечно же, рукой и залез. Долго еще шарил там, потом до него дошло, он сумку Зосимычу толкает, типа, "ах ты, сука, забирай, бля, да уебывай поскорее", а Зосимыч ему "да нет, Петрович, это тебе за службу от рабочего класса". Меня "молодого" держали в непонятках, потом рассказали - мне даже Петровича жалко немного было, хотя он и до меня пару раз доебывался - "хули ты не стрижешься", не понимал, что на дворе металлика, а мне 17. Что-то даже и не смешно, да и запомнил я эту историю только потому, что, когда Петрович после сумки с говном забюллетенил, мне мастера налили "елочки". Это чтобы спирт не пили, привозили его уже в виде флюса - спирт с канифолью(сосновая смола, ну совершенно нетерпимая на вкус). Все равно пили! Из деревянных щепочек делалась метелка, поднос с флюсом ставился на еще бОльший поддон с холодной водой, и застывшие сопли канифоли метелочкой выметались прочь. И все равно много канифоли оставалось в спирту, один стакан "елочки" гасил мыслительные процессы и вкусовые ощущения часов на пять. Так и я "погас" в раздевалке до вечера, потом еще вкус этот еловый от горла отмыть неделю не мог, выдохом отпугивал мух и бабочек, а в туалете приятно пахло хвойным дезодорантом. И джин-тоник с тех пор пить не могу.
Привет всем, кто узнал эпизод!!! Меня в цехе звали "чуркой".
Спиздили. Мой родной дядя в молодости работал в г. Уфе на очень известном заводе авиационных двигателей и прочих агрегатов для военных, в кузнечном цеху. О том количестве ножей, лопат, гвоздодеров и емкостей различного рода, которые там производятся для личного пользования можно не говорить. Меня лично удивили такие вещи как: хромированная кувалда, и никелированное зубило. Инструменты для эстетов так сказать.
Коллега только что звонил в нотариальную контору. Трубку сняла девушка. Ну там что-то узнал, потом ее спрашивает: - А когда у вас обед? Ответ (игривым голосом): - А вы что, хотите меня на обед пригласить?..
На тему «скоммуниздили» Прогуливаемся давеча вечером с девушкой возле нашего лесного и дремучего учебного заведения и наблюдаем такую картинку. Дорога перед техникумом покрыта щебенкой (асфальт-то дорого), причем уже довольно давно. Два товарища, проезжая по ней на Уазике, притормозили и, не стесняясь ни кого, достали мешок, рукавицы и стали перекладывать щебень с дороги к себе. Ну, приспичило. Между делом обсудили какие-то свои проблемы. На все про все – операция заняла от силы минуты четыре. Затем мешок со щебенкой они уложили в машину и продолжили свой путь как ни в чем ни бывало. Самое интересное, что делалось это все напротив окон «охраны». А вы говорите «режимный завод», «пронести через проходную»... NeViZhIn
Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что! Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-))) Добрейшей души маленький человечек!
В одной семье отец часто любил выпить и сын его часто видел пьяным. Так как у ребенка был период "почемучки", то однажды между ними произошол разговор. С "Папа, а почему пьяные шатаються?" Отец призадумался, посмотрел в небо.... О "Понимаеш сынок, они чувствуют вращение земли" Пы. Сы. Как же мне тоже захетолось почувствовать это вращение :)
Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает. И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета?
Были мы как-то с моим другом у его родителей на даче, решили поиграть в бадминтон. Ну, играем, его родители(так сказать, будущие свекровь и свекр)наблюдают с умилением, а что еще делать: весенне-полевые работы все закончены. И вдруг одна из наших ракеток выходит из строя, распускается сетка на ней. Продолжать игру невозможно. Будущая свекровь вспоминает, что у них в дачном домике где-то есть запасная ракетка, они с мужем бросаются на поиски, желая угодить "детям"... Через минуту слышу голос будущей свекрови из дома(видно, муж ее перебирает какие-то вещи на полке в поисках ракетки)-"Нет, это мухобойка"... Не знаю, машинально она это сказала или нет, но они не уловили прикольной ситуации и продолжали поиски, а мы с моим парнем минут пять катались от смеха и потом еще долго вспоминали!
К теме ошибок в документах. Шесть лет назад я проходил срочную службу в Российской армии. Тогда, как и сейчас, я не был женат. Так чья-то добрая душа еще на пересыльном пункте в моем, новеньком тогда, военном билете в графе «Семейное положение» написала: «Среднее». Слава Богу, написано это было карандашом, так что плод творчества какого-то армейского долбоеба я без труда исправил на «Холост».
К теме «украли». Машиностроительный завод, находящийся в нашем городе, еще с начала 90-х дышит на ладан, но, к счастью, продолжает работать. Воровство не миновало и его. В 1994 году два каких-то ханурика, работавших на заводе, решили «стянуть» узел от одного агрегата. Как назывался агрегат, не знаю, а название узла – ступица. Штука это массивная и тяжелая. Через проходную, мимо доблестного вахтера ее проносить они не пытались, а перекинули ее через забор (высотой около трех метров). И надо же было такому случиться, что в это время за забором, по тротуару, шел сотрудник милиции. Ханурики эту ступицу ему чуть на спину не закинули... В общем, кража не удалась. Что случилось с этими двумя работничками, неизвестно, но когда я с родней обсуждал дома этот случай и возник вопрос, а на хрена, собственно, нужна была им эта ступица, к чему она подходит, я сразу же высказала версию: «На спину менту точно бы подошла».
Навеяно историей от 16.08.2000 про влюбленных ежиков. Мой брат живет в Канаде и у него кот по имени ЛУКЬЯН. Шустрый котяра, активно по бабам шастает. И возмущенные соседи подали жалобу в полицию, о недостойном поведении кота, занимающимся сексом на их участке и травмирующем облико морале канадских граждан. Ответ доблестных полицейских - хозяину кота ЛУКИ разъяснили недопустимость подобных действий и предложили для начала заплатить штраф, затем довести это до сведения кота, в случае неподчинения - кастрировать... А вы говорите ежики...
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
К теме ноутбуков на заседаниях правительства. Самое забавное тут в том, что ноутбуки у них фирмы «Сони», причем уже несколько лет; так вот, официально поставлять их в Россию стали только совсем недавно, так что правительство страны работало на контрабандном товаре…
Необходимая преамбула: Украинская степь, село в глуши, рядом буровая, до ближайшего полустанка 7км. "Волынянка": чудо украинского джипостроения - микроджип с двигателем от "запорожца" Амбула: Семь (очень не маленькая цифра для такой машины) нефтяников закончив очередную вахту из-за перепития не уехали со своим транспортом, а потому были предоставлены сами себе в плане добираться до ПМЖ В близлежащем селе прибалтывается дедушка (похоже бывший летчик) на предмет доставки до полустанка При подъезде к полустанку, повторюсь: степь - видАть далеко, обнаружилось что дизель то уже в зоне видимости и скоро будет на месте, а значит улетучиваются все надежды на сегодня попасть поближе к цивилизации. Начались крики: "Дед, гони, а то не успеем". Обидно то, что для попадания на сам полустанок нужно было еще пересечь ж/д переезд со стороны приближающегося дизеля. На все мольбы дед скривив рожу и сказав: "Проскочим", придавил на газульку По закону жанра, а может быть жизни, именно на переезде "Волыняночка" просто таки сдыхает и дальше уже ехать не может Эвакуироваться из машины не успел никто. Дизель "АККУРАТНЕНЬКО" подцепив преграду на своем пути, скрежеща тормозами и не доехав каких-то 50м. до платформы остановился После того, как из микроджипа извлекли 7 белых лицом и совершенно деревянных тел (еще-бы такой шок) и начали отцеплять от руля деда-"шумахера" тот выдал фразу: "Не успеем, не успеем! Успели!!!!! Бля!" В данной истории не пострадало не одно ни животное, ни неживотное
На тему «спиздили наоборот» В олимпиаду 1980-го года нас, студентов, загнали в гостиницу «Спорт» обслуживать иностранных спортивных судей. Кому-то досталось убирать номера, кто-то мыл посуду в ресторане, мне же довелось убирать вестибюль - в подчинении у меня была поломойная машинка и роскошный пылесос с громадным пузырем для мусора (все импортное - не пожмотились!). Проблемой была выпивка. В барах и ресторане студентам продавать было не велено, пронести из города - невозможно: досмотр был крут, как сейчас в американских аэропортах, личные вещи шли через «телевизор», а сам человек проходил через «подкову» металлоискателя и ощупывался стоявшими при ней же КГБшниками. Одного парня чуть не выгнали из института - он перед работой купил племяннику игрушечный пистолет. Металлический. Скандал был еще тот… Так вот, насчет выпивки. Решение нашлось быстро. Страждущий закупал водку (не более двух бутылок), паковал их в газету и прятал на помойке на задах гостиницы, налегке проходил досмотр и шел ко мне в вестибюль; я отстегивал пузырь-мусоросборник от пылесоса и шел на помойку, якобы вытряхивать мусор, загружал в него напиток и топал обратно, передавал пузырь КГБшнику (не пихать же его в телевизор - он грязный), проходил через подкову и забирал обратно. Почему-то ни разу никто из них не заглянул внутрь и не задался вопросом, почему он такой тяжелый…
Кислой Любовью навеяло :) У меня одноклассник был, Виталик Чмырь. Долго встречался с девушкой по фамилии Дубовая (ударение на "а"). Все оч. любили у них поинтересоваться при встрече, скоро ли свадьба и правда ли, что фамилия у них будет двойная. А они чего-то и не поженились.
Надолго запомнится 2005 год выпускникам школ города Москвы: 25 мая - "Последний звонок" - отличилось "Мосэнерго": отрубили электричество. А 20 июня - выпускной - отличилась небесная канцелярия: прогноз погоды на ночь с 20 на 21 июня - плюс 6 градусов.
Сидел я тут и от скуки "Иллиаду" Гомера читал. И тут у меня в голове возникает мысль - что-то перевод лажевый, надо бы русификатор скачать. Когда дошло я ухохотался.
Вычитал сегодня на НТВ, по-моему, там теперь шуты работают :)
"По словам судьи, крики, стоны и вздохи спортсменок достигли рекордного уровня, а тренеры убеждают своих подопечных играть еще громче. Как известно, по своей громкости стоны Шараповой достигают ста децибелов и сравнимы с ревом гиббонов в зоопарке. Также в компанию любительниц «музыкального оформления» матча входят Линдсей Девенпорт, Елена Бовина и сестры Уильямс". http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=67919
Со временем старый сотик стал омрачать существование моей красивой половины (aka жена), ибо дисплейчик маленький и не цветной, полифония так себе (после 7 лет музыкалки душа просит большего), SMS-ки русским не набираются, маленькая записная книжка на 100 записей и все такое... Вообщем, я проникся, что тем, что девайс ентот ни для души ни для работы ей не катит, и дабы порадовать женщину своей мечты, купил в кредит (ибо 11K RUR) Samsung E 720.
Постепенно первые восторги о камере, красочном экранчике, симпатичной менюшке и громком динамике, из которого очень даже нехило (слышно через рев моей старой семерки) доносились разные mp3, стали сменять первые огорчения: - при выставленном русском языке SMS даже и не думает набираться по-русски - нет инфракрассного порта (вследствии чего их админ не смог качнуть на телефон кучу мелодий и картинок) - прочие "недостатки"
Со всем этим слегка огорченная ("я не переживу, если опять...") жена обратилась к подручному тех. эксперту (то бишь мне), и поведала о том, что новый девайс вовсе не так уж и совершенен, как кажется на витрине (возможно из-за ценника).
В силу того, что сам я видал не одну софту (сам их разработчик), все "неработающие" и "отсутствующие" фичи были найдены мной после некоторого блуждания по меню, так, например, русский язык для наборе SMS включается в СПОСОБЕ НАБОРА (там же где можно выбрать T9), а музыку и картинки после некоторых мучений (софт не поддерживает русские имена файлов!!!) удалось закачать через Bluetooth...
Резюме 1 (поучительное): если хочешь что-то хорошо продавать (телефон был в считанных магазинах; только ли из-за цены?) нельзя фичи критичные для пользователя, например, интерфейс с ним делать недружественным настолько, что пользоваться им может только другой программист.
Резюме 2 (жизнеутверждающее): Женское счастье - был бы милый рядом... :)
Дело было году так в 80-ом. Занесло меня на лекцию о всякого рода экстрасенсах. В те времена о всяких там Чумаках и слыхом не слыхивали, знали только о Джуне и то в большинстве только слухи типа: - А ВЫ СЛЫШАЛИ... О.. УХ... Короче тема лекции показалась очень интересной. Лектор, старый пердун, полтора часа чертовски занудно чего-то там вещал, что сводилось к ЭТОГО НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Закончив, лектор, стал отвечать на вопросы, которые ему присылали в записках по ходу лекции. ПЕРВАЯ записка которую лектор прочитал, гласила: Если шарлатан дурачит одного человека - это плохо! Гораздо хуже когда он морочит целую аудиторию!!! - ЗАНАВЕС!!!
Я немог решиться, где лучше это выложить, в анекжотах, или в историях, но поскольку, все ниженаписанное имеет место быть в реале, я остановился на историях. Итак, я отношусь к тем людям, что называют себя "отаку", о по русски, являюсь поклоником аниме и всего, что с ним связано. Даже среди самых ярых отаку далеко не все знают японский язык, поэтому обычно смотрят аниме в переведенном варианте, в основном с субтитрами, реже с русской озвучкой. Так вот, иногда во время просмотра переводчики выдают такие перлы, что просто невозможно не свалиться со смеха, вот некоторые из них: Sailormoon, в свое время часто шла по ТНТ, сейчас не знаю, т. к. живя в общежитии не могу смотреть телевизор, но это не суть важно. Итак, в четвертом сезоне Усаги, ака Sailormoon получает очередной апгрейд, и становится Super Sailormoon, приэтом увидев свой новый жезл выдает фразу: - Веревка? Зачем мне веревка? Повеситься, блин!.... Или в альпинисты.... Далее тотже четвертый сезон, но уже прошло несколько серий, девочки решили отдохнуть на пляже, но Амазон-трио не дремлет и Tiger Eye посылает своего демона за мечтой Ами. Девочки смело вступают в бой, но демон начинает одерживать верх, в этот момент по закону жанра появляется Такседо Маск и выдает следующий перл: - Летний пляж пестрит купальниками, ничто не предвещает беды.... ВОТ ВАМ МОЙ ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК! Типа, простирнуться, или улететь, наркобарон, блин.... Первая реакция, когда он исчез: "А порошок?" Предыдущие два варианта уже давно известны среди отаку, и их можно встретить на разных сайтах, посвященных СМ в разделах с приколами, а вот, перл, на который я сам наткнулся: Hellsing, лицензионный диск MС enterainment (это если кто захочет убедиться), кажется второй или третий... Так. как я смотрел с друзьями, непричисляющими себя к отаку и не ценящими все прелести оригинальной озвучки, смотрели мы в русской озвучке, я сижу плююсь по поводу передачи эмоций и голосов, но вот сцена, в которой Виктория Серес вместе с одним из элитных подразделений Хелсинга штурмует здание, кишащее вампирами, внезапно командир дает приказ: - Виктория! Захвати крышу подвала! Это как?????
Звоню я как-то другу вечерком, зову погулять, а он мне сообщает, что они втроем собираются на рыбалку. И меня заодно приглашают, тем более что я ни разу на рыбалке еще не была. В общем, подъезжаю я на автобусе к месту встречи, здороваюсь, предлагаю зайти сначала в магазин за пивом, а они мне сообщают, что не нужно, потому что у них есть 0,7 чистейшего медицинского спирта. Ну, значит, пришли мы вчетвером на канал, разбодяжили спирт, выпили по одной, и мужики закинули удочки. Не клюет. Выпили еще по одной, по второй, и тут у нас закончились сигареты. Пока мы вдвоем мотались за сигаретами, оставшиеся двое развели костер (уже стемнело) и забили на рыбалку… В общем, мы допили спирт, отнесли домой удочки, взяли гитару, купили еще водки и пошли вопить песни. Эдак часа в четыре утра я сообразила, что пора бы и домой собираться, и даже смогла убедить в этом основной народ. Проходя в пять утра мимо дома друга, мы заметили свет в его окне, и конечно, решено было зайти к нему. Тут же все достали из карманов оставшиеся копейки. Получившуюся кучу мелочи мы отдали Саньке, поручив купить че-нить с градусом. А надо сказать, что вид у него – точь-в-точь Иисус на иконах. И вот этот святой человек заходит в магазин, высыпает на прилавок горсть копеек и произносит: «Мне какой-нибудь синьки на двадцать три шестьдесят…» Сидим мы, значит, у друга, мужики портвешок попивают, на гитаре играют. Да, еще надо заметить, что я и Санька до этого ни разу в этом доме не были. И к шести утра я понимаю, что по идее я уже должна быть у себя дома, спать и родителей не нервировать. А посему я хватаю двоих из них под руки и, приговаривая «Домой, домой пошли», волоку их в коридор. В коридоре Саня поткрывает дверь на лестницу и галантно уступает мне дорогу: «Дама первая». Я выхожу на лестницу и понимаю, что там нет света, а значит, придется идти очень осторожно дабы не сверзиться с вершин лестницы к ее подножию. Я делаю пару-тройку шагов, держась за стену, и натыкаюсь на другую стену. Ничего не понимая, я иду уже по этой стене и натыкаюсь на другую стену. Иду по ней и выхожу обратно в коридор. «Ну, ты чего? » - спрашивают меня друзья. «Ребята, там нет лестницы. Там тупик!.. » - отвечаю я растерянно. «Ну ты и нажралась! – отвечают они мне. – Спускайся давай и без глюков! » Я опять выхожу на лестницу и снова обнаруживаю там тупик. Возвращаюсь на исходную позицию и говорю: «Народ, это не глюк! Там нет лестницы, я больше туда не пойду! » На что они мне отвечают: «Алкоголик, у тебя белая горячка! Спускайся! » - и начинают меня запихивать в дверь. Я упираюсь в косяк всеми четырьмя конечностями, и тут до меня начинает доходить все происшедшее. Я начинаю дико хохотать, прямо-таки истерически, так, что ни слова выговорить не могу. Друзья недоуменно перекидываются мутными взглядами и продолжают запихивать меня в дверь, приговаривая: «Спускайся, там лестница! » На создаваемый нами шум прибегает последний участник нашей четверки, удивленно смотрит на нас и изрекает: «А что это вы тут делаете? » «Да вот, - отвечают мужики, - у девушки истерика, она не хочет спускаться по лестнице, словила белочку и утверждает что там тупик! » Глаза моего друга округляются. «Идиоты! – кричит он. – Дверь в другой стороне! Это же стенной шкаф!.. »
ЛЮДИ!!!! куда мы катимся … Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…
Тесть рассказал. Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади.
В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт: - Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая! Смотрит цвет: - Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост! И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло: - Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: - А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!
"От тюрьмы да сумы...". Когда-то и мне довелось вкусить этой мудрости. Обидно, что мог и не вкушать. Но так вышло.
И хоть прошло много лет, помню до сих пор первый (и последний) инструктаж бесплатного адвоката. Он подсел перед первым допросом, и уделил мне не более пяти минут. Громко и скучно перечислил права. Сказал, что с этой минуты у меня не будет лучше, добрее, и внимательнее друга, чем следователь. Ведь цель его - не наказать невиновного, а найти истину. Никто другой в этих злых и вонючих стенах не проникнется моим горем полнее, и не захочет помочь больше. А потом наклонился и быстрым шепотом добавил, что сочувствие это прекратиться вместе с последним допросом. И если поведусь, то сопли мои, что полицай высосет, будут искусно читать дальше →