Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в новостях на каком-то радио: "... соревнования кинологов со служебными собаками...". Стало интересно: а кто же победит - кинологи или барбосы? Увы, в более поздних новостях дикторы уже поправились...
Как было написано в учебнике для корректоров, изданном году в пятидесятом, советский корректор должен обладать острым зрением, тонким слухом и абсолютной грамотностью. Но помогает это не всегда. Чудные опечатки попадались в бытность мою лет десять-двенадцать назад корректором в свежесозданной городской газете. Из "пойманного": звали его Иван, скажем, Иванович Усатый, но разве же нам жалко лишней буквы "с"? выставку организовывали "подсвечников и канцелябров" - ну, не знала линотипистка (что такое линотип объяснять не буду), такого слова "канделябры". Из "непойманного": приходт телепрограмма, а в ней передача: "Мой оркестр - секс хорус". Что за хорус такой? К соседям, другим редакциям: у вас, что? Тоже "секс", говорят. Времечко было своеобразное - свобода слова растопыривала крылья, может, решили, что некая доля здоровой эротики в прайм-тайм телезрителям будет на пользу... Так и порешили, и во всех городских газетах - штук пять тогда было - вышел этот самый "секс хорус". На следующий день получаю "Известия", а там "сАкс хорус", зараза, саксофоны там хором оркестрировали. Хотя что-то фрейдистское в этом и прослеживалось.
"Мы понимаем, что у США есть законные интересы на постсоветском пространстве - как в области борьбы с терроризмом, так и в плане доступа к энергоресурсам. Это вполне законные интересы, которые мы признаем, но мы хотим, чтобы методы их реализации были понятны и прозрачны", - заявил Лавров, выступая в среду в Стэнфордском университете."
Я живу в 3-х километрах от Стэнфорда... У нас еще вторник :-(
Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок, поднимаю трубу - алло. Слышу: - Можно в@бать. :-¤ Я опешил, спрашиваю - извините можно, что? На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет: Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... . Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло. Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ ИДТИ? :-) Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа в программе. :-) Вот такие рабочие будни.
Из небольшого магазинчика выходит дама весьма бомжеватой наружности с поллитрой в руке. Намерения у нее недвусмысленные. К ней подбегает собака, тоже весьма потрепанная жизнью. Собака начинает лакать воду из близлежащей лужи.
Дама с ОГРОМНЫМ сочувствием в голосе, поглаживая бедную собачку: - Чо, сушняк? Ну щас водочки налью.
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
Некоторые объяснения моей четырехлетней дочки значений общеизвестных слов: Стоматолог - лечит зубы, гинеколог - лечит пятки. Крематорий - кривой мастер. Погост - погонщик сита. Климакс - климат наоборот, т. е. или дождь или снег. Климат - или жара или холод. Эксплуататор - тот, кто летает на мотопланере(!). Электрон - мальчик из железа. Эстакада - эстафета на коленях, т. к. ногами запрещаетя бежать. Гомосексуалист - человек, зарабатывающий деньги на печатной мвшинке. Лесбиянки - появляются из леса и пугают змеями.
У меня как у моего отца фамилия Школьник. С такой фамилией у отца и у меня были приколы. У отца: Приходит как то он в автохозяйство к директору. Секретарь докладывает директору, что пришел Школьник. Директор секретарю - Гоните его отсюда, чего он здесь делает. То есть он решил, что школьник, в смысле ученик школы. Со мной был прикол, когда я обучался на радиозаводе в Баку по наладке ЭВМ "Наири-3-1". Этих ЭВМ в 1977 году было по СССР завалено 120 штук и все не работали. Так руководство СоюзЭВМкомплекс с каждого почти города прислало на обучение по этой ЭВМ своих специалистов. Главный инженер всем нам объяснял, что эта ЭВМ не конфетка. Вообщем после двух месяцев занятий - экзамен. Главный инженер рассадил нас всех в своем кабинете и стал задавать вопросы. Перед тем как получить устный вопрос каждый должен назвать свою фамилию. Все называют фамилии, Иванов, Петров Сидоров и т. д. Когда дошла очередь до меня. Я говорю - Школьник. Главный инженер спрашивает - А как фамилия? Я еще раз говорю - Школьник. Он спрашивает - А фамилия то как? Тут все засмеялись. А кто то помог - Так это фамилия Школьник. Главный инженер - А-А-А. Вот такой прикол. Сейчас у меня фамилия жены.
В тему фамилии: Работал когда-то в одной глобальной конторе с офисами по всему миру. В адресной книге электронной почты в конторе есть имена и адреса всех коллег из разных стран. Как-то перед уходом домой, часика в два или три ночи, решил поинтересоваться – а богаты ли зарубежные офисы на «интересные фамилии». Судите сами: Шанхай – 17 фамилий Huj. 17 Hujов это круто. Испания - Maria Hujdobro. Huj dobro, пока горячо. Япония – множество фамилий начинающихся на Ebi-, но пальму первенства держит господин Ebisuka из осакского офиса. Индия – хорошим сочетанием имени и фамилии порадовал С-вами-кришна Мудигонда. Германия – Yobst и Fuck (кстати в разных концах мира насчиталось трое Fucking-ов) И напоследок: в Миланском офисе работает Burattino.
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из них гласил: ____________________ "ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ" "Три поросенка"-цена "Наф-Наф"-цена "Сам.-Сам."-цена ____________________ Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен. я
Переписка по аське: Санчес (02:31 PM) : Рохан в Опасности Санчес (02:35 PM) : Ты, Чудак на букву М, умер что ли Санчес (02:33 PM) : Давай делать ставки Санчес (02:33 PM) : Или твой прогноз? Санчес (02:34 PM) : Что будет твориться на южных просторах США? Санчес (02:34 PM) : Вь4бет ли Рита Санчес (02:35 PM) : Самое интересное, что у самых зловещих ураганов имена руские....меня терзают смутные сомнения STUDENT (02:38 PM) : Мне кажется кто-то целенаправлено запускает смерчи на США либо просто им пиздец что-бы не расслаблялись Санчес (02:40 PM) : Ага, вот так вот выгляди война будущего Санчес (02:40 PM) : И не надо солдат и оружия Санчес (02:41 PM) : Вы на нас ругаетесь за чечню, нате вам Котрину, пи4дите за Грузию получайте нах Ритку Санчес (02:41 PM) : Будте пиздеть, Ивана зашлем STUDENT (02:42 PM) : саня не увлекайся а то к нам тоже, кто-нибудь придет Санчес (02:42 PM) : Зае4уться, у нас проме землятресения ни4уя не будет, у нас РОза ветров не та Санчес (02:42 PM) : а все остальное нам похуй Санчес (02:43 PM) : У нас и так люди живут на грани, постоянные затопы без света и голодные STUDENT (02:44 PM) : http://www.rambler.ru/db/news/simg.html?mid=6581815&n=0 ты видел эту фотку как он закручивается и какой он большой это же пиздец Санчес (02:44 PM) : ага, пи4дец х4ли Санчес (02:48 PM) : STUDENT (02:45 PM) : а катрина больше была не помнишь Санчес (02:45 PM) : Больше, но Ритке 4 категорию присвоют, тока ближе подойдет Санчес (02:46 PM) : а всего их 5 Санчес (02:46 PM) : Короче такая же как и Катрина Санчес (02:46 PM) : Но самым роазрушительным считайтья тайфун Иван STUDENT (02:46 PM) : а он где ? Санчес (02:46 PM) : Он ху4чит как сумашедший Санчес (02:47 PM) : Его пока еще нет STUDENT (02:47 PM) : так где он ху4чит Санчес (02:47 PM) : Но вот он был несколько лет назад STUDENT (02:47 PM) : почему нет? STUDENT (02:47 PM) : запускай Санчес (02:47 PM) : Где то, но не задел он сильно не кого Санчес (02:47 PM) : Тайфун Иван активирован Санчес (02:48 PM) : Пиздец, теперь бери и стирай Америку с карты мира Санчес (02:48 PM) : гы гы гы
Дело было в і-бурге в супермаркете "Кировский" сеть продовольственных магазинов... Заходим с ребятами на 2 или 3 день :) после свадьбы в пятером с похмелья, конины бутылочку распили дома и в магаз пошли с целым списком, что купить надо... А у меня футболка такая есть любимая такая прямо алая, на спине насыщенным желтым: СССР и спереди у сердца: серп и молот... Вообщем стаю качаюсь, помятый, небритый, выбираю помидоры складываю на весы, остальные разбрелись по магазину кто за чем, но я то понимаю, что все полюбому за пивасом пошли, один я как дурак тут с помидорами... Подходит тетка у груди в руке планшет формата А4, стоит так полубоком и говорит: - Молодой человек, перенесите пожалуйста ящик с помидорами вон на ту полку... - Думаю ну бля контора, грузчиков нанять нах не может, но тут же вспомнил слова мамы – Сын надо всегда помогать женщинам... Вздыхаю, хватаю ящик распрямляюсь... Тетка поворачивается и видя мою помятую и небритую рожу и видать чуя фон, выдает: "Молодой человек ды вы пьяны!!!" Тут у меня воще ступор случается, думаю вот коза, своих грузчиков бля нет, так еще и на покупателей напрягает… Говорю ее так зло… А ЧТО ЩАС В СТРАНЕ СУХОЙ ЗАКОН ВЫШЕЛ С УТРА!!! Тут она видимо замечает серп и молот падает в осадок…Дело в том что официальный цвет «Кировского» - красный и униформа соответствующая, а помидоры на весы должен накладывать какой-то подсобный чел… Эх... заряд энергии на весь день
В соседнем кабинете со мной работает юрисконсульт нашей компании Алексей Владимирович или проще Леха, полумолодой человек неопределенного возраста, способный по необходимости и ленивый при всякой возможности. Не сильно загружен по основной работе и потому часто использует рабочий компьютер для блуждания по Интернету и игр. Большой не дурак выпить по любому поводу и даже почесать кулаки иногда в каком-нибудь кабаке. Бабник страшный. Вообщем свой парень. Несколько зарисовок о Лехе.
Заходит Леха. - Ты чем музыку на компе слушаешь ? - WinAmp-ом. WinAmp-а нету? - Вина м б? Нам бы…Мда! …винамбы сейчас неплохо…
Заходит Леха . - Это у тебя что за схема нарисована? - Локальной сети. - Лакальной? А куда сегодня лакать пойдем?
Сижу на важном совещании. Звонит по сотовому Леха. Возбужден. - Слушай! Слушай - тут такие монстры страшные! Ух епть! Из телефона доносятся клацанье клавиатуры и звуки активной перестрелки. Ясно. Опять в какое-то мочилово на работе режется, зараза. Вполголоса, почти шепотом отвечаю: - Леха, ты ох..ел что ли? Я же на совещании. Цыть! Не звони сюда!. Через 5 минут звонок. - Гоша! Слушай! Они еще и летают!!
Папа у меня рабочий, а мама колхозница. Папа всю свою жизнь работал, потому рабочий, причем работал он с утра до вечера в цехе или как говорили тогда рабочие в цеху. Цех находился на заводе, который был на остановке троллейбуса «Промсвязь», но связь тогда была никакая. Папа с мамой познакомились, когда город и деревня объединились по коммунистической теории. Тогда еще говорили, ну вот наконец-то город с деревней сравнялись по половому признаку или по политическому, сейчас это очень сложно восстановить потому, что прошло очень много времени и утекло много воды. Вода тогда текла из всех возможных отверстий, поскольку сантехника была никакая. Сейчас все нормально, сантехнику починили и вода не течет. Ну это к слову. Мама как колхозница работала от зари до зари, собирала колоски и прятала зерно в калоши, за это ее один раз посадили в тюрьму на десять лет без права переписки. Когда она вышла на свободу, то она сказала папе – ну вот я вернулась, хорошо, что погода хорошая. После этого они стали жить поживать и добра наживать. И тут неожиданно родился я. Я сразу пошел в рост, и рос не по дням, а по часам, и сейчас мне уже 481 800 часов от роду, это в часах, а в минутах мне конечно больше. Ну не боги горшки обжигают. И вообще не в горшках счастье. Биография моя как видите даже очень не примечательная, родился, учился, работал, пока еще не умер. БОРЯ.
Фразы тренеров конного спорта, а также коноводов, берейторов и хозяев c сайта WWW.PROKONI.RU.
Тренер разминает всадника перед стартом, отрабатывают остановку. Всадник в очередной раз остановился неправильно. Тренер:" Рукой, рукой, ногой, о черт, опять не встал"...
Коновод бинтует коня и из денника доносится: - милый... , ну раздвинь ножки!!! ну чтож я все за тебя делать-то должна!!!
Когда я занималась конкуром, лошадь постоянно бросалась с какой-то бешеной скоростью на препятствия. Тренер долго молча смотрела на это, а потом не сдержалась: "Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, да потом летаешь как мартышка с гранатой??!!" (после таких слов я от смеха не то что прыгать не могла, а вообще чудом удержалась на лошади)
Присутствовала как-то на тренировке, слышала от уставшего, заговорившегося тренера: " крЮчки(руки) загогулинками, пятки фИгушками..."
Он тебе не муж, чтоб на шею садиться"- Когда лошадь резко затормозила и я оказалась на шее. "У нас прыжки с лошадью, а не с шестом! - когда очутилась по ту сторону барьера с хлыстиком в руках. "Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - когда училась работать поясницей. "А помнишь, как у Мюнхгаузена?! - когда лошадь шлепнулась подо мной, переходя ледяную дорогу ( Мюнхгаузен вытащил себя и лошадь из болота за свою косичку, кажется). "Ты должен сидеть как макарон, которого еще не сварили!", т. е. сидеть прямо.
"Так!!! А ну-ка покажите мне эротические движения тазом..."-о работе поясницы
"Нет, ну вы посмотрите на него - так и скакочет!!! Скакотун какой!!" - когда конек игриво настроен и немножко потаскает меня по манежу
Ситуация: Смотрим соревнования Я - вот всадник корпусом качает; Тренер - ну и пусть себе качает; Я - так вы ж нам запрещаете; (тут всадник делает повал) Тренер - о, докачался
Была на ипподроме наблюдала как перед соревнованиями народ готовится. Тренер кричит - расслабь поясницу! я сказал расслабь поясницу. Мальчик начал делать та-а-а-кие движения смешные.. туда сюда тазом.. тренер задумчиво - да-а-аа- эротично, сексуально даже, но не так!
"Так хомяка посылают... чтоб он в аквариум залез" - о заходе на препятствие "да через этот барьер и хомяк перепрыгнет!" - о высоте препятствия "Дохлый лебедь быстрее двигается"
Ты что, руками не видишь куда он смотрит????!!! - не показал коню следующее припятствие.
" Что ты как туалетный крючок?!?!?!" - горбатая посадка Обыдно да ? " Морду попроще сделай, а то другие лошади боятся"- попытка сделать элемент "Хорошь огурцы рисовать"- вольты(круги) нормальные не получаются "Сидишь как обезьяна на заборе"- все понятно... " хватит лошадь на себе таскать, она ведь тяжелая" " попой, попой своей его вперед двинь"- " не получается, она ж (попа) вперед съезжает" - " а ты прилепись попой и двигай" " Почему ноги на ушах?"
"Заносите!" - заводите лошадей в денник.
"Там такой (ая) игрек-хромосома..." - это об особо непонятливых чайниках.
"Что ты скорчился в позе эмбриона!?" - ну это понятно о посадке, но на такой вопрос тренера парень ответил: "Так он же плюется!" (а конь ехал, мотал бошкой и плевался...)
А у меня тренер пару раз к концу занятия, настолько выматывался, что уже заговаривался: " К той лошади не подъезжай! Она бьет передом, КУСАЕТ ЗАДОМ!"
Классика жанра: не смотри вниз, все деньги я уже подобрала. - когда всадник смотрит под ноги лошади вместо того, чтобы смотреть куда ехать
Вынь глаза из коня - из той же оперы
Собери коня в кулак! В кулак собери! Где собрала? Не вижу! (Вспоминается классическое Не верю!!!)
Давай засади ей уже, я те говорю, ей нравится! (Ехала на зашпоренной кобыле, практически не реагирующей на шенкель-давление ноги на бок)
"Сидите, как обезьянки на дереве во время землетрясения"...
из перл "тренируемых": ... учебная смена... на готовой вот-вот заснуть лошади трюхается солидный дядечка - физик, доктор наук. Тренер кричит: "Активнее шенкелем, активнее!"... Дядечка останавливается, на несколько секунд, задумывается и затем пытливо интересуется: "А что значит активнее: надо увеличить частоту или амплитуду колебаний?"
- Да я на нем могу тут "Е* твою мать" выписать,- приговаривал мой тренер ездя серпантином на маленьком опилочном плацу в ответ на жалобы, что конь не гнется.
Внесу свою лепту в зарисовки о фамилиях. Была у нас в группе девушка с милым именем Диана. Но фамилия имени немного не соответсвовала. Сами посудите, Распопова Диана почти тоже самое, что Венера Кривая. Когда преподаватели делали перекличку, на ее фамилии обычно заминались. Молоденькие же ассистенкти-практикантки-аспирантки в силу своей раскрепощенности и всей своей непосредственностью глядели в журнал круглыми глазами и переспрашивали: "Ка-а-ак? РасПопова?". И пытались подавить смешок.
Сидим сегодня с семейством, обедаем. Заходит речь о там, как мог бы выглядеть человек, покрытый шерстью, как кошка (кошка, кстати, на пороге кухни сидит и смотрит, как мы обедаем). Тут я представил у супруги, покрытой белой и пушистой шерьстью треугольные кошачьи ушки и говорю: - Ну да, еще и уши тебе как у Буратино, не, как у Чипполино, не, как у Чебурашки!
Человек рассеянный, с улицы Бассейной... Думаю все читали в детстве этот юмористичксий стишок. Там есть момент, когда этот самый рассеянный гражданин, сел в одиноко-стоящий вагон, и через каждые несколько часов спрашивал у дворника куда он доехал. Теперь собственно история: Было это в 2001 году. Поздно вечером поезд отправился из Керчи в направлении Москвы. Все пассажиры скоро улеглись спать, все было спокойно. Часов в 6 утра на соседней койке девочка (лет 5) заканючила: мама, мы в Керчи, мама, мы в Керчи. - Отстань, такого не может быть, мы скоро уже приедим. Ну так это и продолжалось некоторое время. Оказалось, что девочка была права. После 6 часов путешествия поезд вернулся в Керчь, так как морем размыло рельсы. В итоге нас доставляли через Феодосию автобусами МЧС Украины.
На эти выходные ездили ко мне в деревню. Состав: двое моих друзей, один из них с девушкой (допустим, Ваня), и, собственно я. Ехать 300 км, то есть часа 3-4. Я немного задержался, поэтому ребята начали расслабляться еще перед выездом. Результат: бутылка "Арарата" была практически пуста. Ваня с девушкой еще до этого душевно с ней винца попил. Едем, веселимся, музыку слушаем, предвкушаем 2-дневный кайф на природе. Часа через 2 пути в машине наступило умеренное затишье, и как раз началась плохая дорога: колейность, ухабы и т. п. Вдруг Ваня говорит: "Вов, останови, плз, плохо мне"... Минут через 10 довольный садится обратно в машину: "УУуууууффф.. Все ок". Пауза. Дальше поучительно-презрительный голос девушки с заднего сиденья: "А я ему говорила: ты хотя бы не нюхай! А он пьет и нюхает, пьет и нюхает..."
... хмурые мысли утром в понедельник Зеленоград. Маршрутка номер 1-15. Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов. Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища". Целая жизнь номер 1-15...
Про фамилии. Нет повести печальнее на свете, чем рассказ о моей замечательной подруге Иришке Зазнобиной. Жила она себе счастливо, пока не вышла замуж и не стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ.
Как вам новая рекламная кампания Билайна? черно-желтые полоски уже везде... Но видели рекланый плакат, где полосатая кисточка рисует такие же полосатые полоски (заполосатились, блин...)? Так вот на киссточке - полоски идут вдоль, а то что получается, кода красит эта кисточка - уже полоски поперечные эьтож надо так извратиться
Это еще что, вот со мной в минувшую пятницу такая история произошла. Стою я в магазине (продуктовом) после работы. За мной встает в очередь бомжеватого вида ребенок. Вдруг я слышу тоненький голосок: "у Вас мелочи не найдется?". Я с болью в сердце поворачиваюсь к этому ребенку и протягиваю пару рублей. Он хлопая глазами ошалело смотрит на меня. Я думаю: "Вот ведь сам попросил ". С вопросом "я что? мало даю что ли?" начинаю сердиться. Ребенок продолжает ошалело смотреть на меня. Я: "Чего тебе тогда вообще надо?" Ребенок испуганно показывает сотню и говорит:"Мама меня за фруктами послала". Оказалось, там рядом была еще одна касса, и это продавец спрашивала про мелочь у покупателя, чтобы сдачу легче сдать . Его мама наверно, после того, как этот ребенок ей рассказал, что какая то ненормальная тетка приславала к нему с двумя рублями в магазине, решила ребенка в таком виде в магазин больше не пускать (а то люди уже деньги дают, думают, что бомж). Я конечно, понимаю, что некоторые мамаши одевают на ребенка ужас, когда он идет на улицу гулять (ну, чтобы не запачкал хорошую одежду), ну, честное слово, я его с бомжом перепутала
Вы бывали когда-нибудь на московских рынках? Нет, не на тех где к сверкающим павильонам ведут удобные дороги для дорогих гостей на дорогих автомобилях. А на тех, где слышится гортанный голос детей гор раздающийся из-за грязных прилавков и мат покупателей. Если да, то Вы можете пропустить это вступление и читать дальше, а если нет, то попытайтесь представить картину…. …. в воздухе витает аромат гниющих продуктов, запах пота тел торговцев и покупателей, а также вонь других жидкостей, выделяемых человеческим организмом. Под ногами слой мерзко чавкающей грязи, в которой пытливый ученый обнаружит не только сгнившие остатки овощей, массу сигаретных бычков и обратившуюся в прах упаковку, но и какие-то останки, представляющие интерес для палеонтологии. У лотков лежит бомж, по виду которого трудно сказать умер он или просто спит. И вот в такой обстановке можно наблюдать следующую сценку.
Подходит к классическому интеллигентику-очкарику, затесавшемуся в плотную толпу покупателей, какой-то мужичонка и говорит. - Простите, вы не подскажете, где здесь туалет? На что очкарик задумчиво отвечает. - Вы знаете, судя по запаху…. ВЕЗДЕ!
История для тупых составителей рекламных проспектов. Еду в метро после работы и от нечего делать любуюсь на многочисленные расклееные по стенам постеры.. Ну и читаю содержимое, где рекламируют всякое барахло от мобильников до путешествий на Канары. Среди всего этого великолепия наблюдаю этакий комикс, где наглядно для населения (видать по себе меряли) рекламируются портативные рации. Объясняется, чем сее чудо техники лучше мобильников, т.к. нет привязки к сотам и т.д.. В качестве примера по шагам (:)) расписывается использование этого девайса в походе, мультяшная семья выехала на природу, там разбралась и т.д. И общаются, истессна с помощью этих самых раций. Мало показалось составителям плаката простого походного примера, и они решили продемонствировать, как далеко ловит рекламируемая рация. Для этого на одной из картинок показана дислокация 3-х человек с рациями в вышеуказанном лесу. Объекты: Папа (А), Мама (В), Дочка (точно не помню) (С), показаны в виде треугольника. Разговаривают по рациям, о чем-то своем, походном. Для пущей наглядности показаны расстояния между объектами... Привожу как в школе: от А до В - 2 км. От В до С - 3 км. От А до С - 5 КМ. Задумался. Вспомнил геометрию. Посмотрел на рисунок. Треугльник. 3 стороны. 2,3 и 5 км. Потупил. Сложил в уме 2 и 3. Получилось 5. Потупил. Через полминуты расплылся в улыбке и пожалел бедных составителей постера.. Плохо в школе у них было с геометрией, ой как плохо.. Этот постер и сейчас в метро ездит. Кто присмотрится - убедится. ЗЫ: для тех кто не понял, в чем прикол, вспомните геометрию. У треугольника сумма любых двух сторон ВСЕГДА БОЛЬШЕ третьей. Все еще не убедились? возьмите 3 палочки, 2,3, и 5 см. и попробуйте из них сложить треугольник
Был у нас предмет на истфаке какой-то, а какой я собственно не помню (часто пиво пил вместо лекций и появлялся там только по счастливой случайности). Так вот наш препод поведал нам веселую хотя в общем-то трагичную историю: в одной газете (году так в 1937) писали об трудовых успехах колхозного коллектива (что уж там был не глобально что то они убрали или надоили не помню) и занаменательном событии в его жизни - бригада получала гордое звание: бригада имени тов. Сталина! Так вот в этой газете недоглядели с переносом и получилось что бри- на одной строке, а все остальное на другой (бри-\ гада имени тов. Сталина). Естественно их всех за это посадили... Такое вот блин веселое время...
в этом году я поступала в университет. После очередного экзамена в очередном ВУЗе я с мамой решила зайти в ДК этого университета, в уборную. На входе нас встретил серьезный охранник и поинтересовался целью визита. Мы ему объяснили и беспрепятственно пошли делать свои дела. Следующий экзамен в этом ВУЗе было профориентационное собеседование. Информацию о своей будущей профессии я могла списать со стенда, но, как назло, я не взяла никакой тетради для этой цели. По поводу моей забывчивости и рассеянности мама капала мне на мозги весь наш путь до туалета и обратно. Когда мы вновь проходили мимо охранника, мама с независимым видом почапала к нему и задала невиный вопрос:"У вас бумажки нет?.. Чистенькой..." я с хохотом вывалилась на улицу, а глаза охранника просто вылезли из орбит. Он видать очень удивился, почему мы не попросили бумажку ДО того, как пошли в туалет...
Случилось сегодня. Заехала по работе в одну из поликлиник г. Люберцы Московской области. После того, как решила служебные вопросы, перешла к личным. А именно - решила посетить туалет. Увидела приоткрытую дверь с соответствующей надписью аршинными буквами - там как раз медсестра руки мыла. "Значит, женский", подумала я и спокойно зашла. Собираюсь выходить, дергаю на себя входную дверь - не поддается. Вот, думаю, заработалась... Наверное, толкать надо! А дверь все равно не поддается. Закрыта на ключ. Снаружи. У меня, естественно, ключей нет. Что делать? Кричать всем из туалета "Люди, спасите, помогите?" или стучать? Наверное, так и пришлось бы сделать, если бы по дороге в туалет я не записала на всякий случай (не иначе как женская интуиция!) телефон регистратуры этой поликлиники. Прозвонилась с первого (!) раза, кое-как объяснила ситуацию... Слышу за дверью хохот - регистратура расположена рядом, а потому "спасатели" прибыли очень оперативно. Оказалось, что туалет служебный, а медсестра меня почему-то не заметила!.. Теперь, видимо, всегда буду записывать какой-нибудь местный телефон, а то по таким пустякам беспокоить МЧС как-то неудобно... Niina
Начиналось все вполне лирично. Пятеро молодых балбесов жаждущих ярких ощущений решили выбраться за город… по грибы. Практически предполагалась та же формула что и на рыбалку, то бишь «ящик водки и не выходим из автобуса». В пятницу, в четыре дня, торжественное отплытие корабля в сторону свободной дачи одного из бойцов… Негодяи начали изничтожать запасы горючего уже в машине и к приезду, все кроме «извозчика» уже ощущали состояние праздника. «Извозчик», он же по совместительству хозяин деревенских «апартаментов» всю дорогу был вынужден терпеливо сносить все эти безобразия. Впрочем, почти подъехав к деревне мстительный хозяин поднял всю алкобратию, благо до сумерек еще пара часов, и отправил ее на исполнение «священного» долга, то бишь поиска грибов. Желающим «откосить», в качестве альтернативы, предлагалась пешая прогулка по дороге в сторону деревни. Визг конечно стоял неслабый, но на войне как на войне… поупирались, но в атаку пошли. Главное в атаке что? Правильно, знать где вражеские окопы, то бишь грибы. А они родимые везде, опята в этом году почти на каждом десятом дереве гроздьями висели. По причине обилия грибов и хождения толпой от дерева к дереву ни один из бойцов потерян не был, что приятно. За пятнадцать минут нарезали два ведра. Заодно полный энергии и инициативы хозяин приволок из леса несколько старых разваливающихся подосиновиков и подберезовиков. На закономерный вопрос - Зачем приволок это г…? Оно ж тухлое, его ж никто жрать не будет Хозяин лаконично ответил - Никто и не предлагает, это на посадку… Доехали до места. Участок здоровенный, весь постриженный, там можжевельничек, сям пихта с кедром, камней хитроумных форм и расцветок повсюду… вобщем аккуратненько. Желающих сразу сесть и выпить опять обломали, кто дрова колоть и печь топить, кто грибы мыть и воду носить. С таким подходом стало понятно, пока последнему трезвому не нальешь в покое не оставит. Налили… расслабился… спросили что со старыми грибами… ответил что замочил их, чтобы они споры выбросили, а на следующий день их под лиственницы на участке выльет. Один из бойцов сразу красочно расписал в какую дристню, наутро, эти грибы и без того дряблые, превратятся. Впрочем, для посадки вроде такая каша и нужна… вот и стоят себе грибы… киснут в ведре… они еще бедные не подозревали… Постепенно праздник набирал обороты… и опята подоспели и настроение улучшилось… А теперь забежим вперед. Утро, точнее почти день, постепенно один за другим на свет божий выползают лица китайской наружности с узенькими щелками вместо глаз. Бодрее всех хозяин, он уже с утра затеял какую-то возню. Сокращенный диалог между двумя алкобратьями: - Ну… - М-да… - Да, живот вчера скрутило, еле штаны успел скинуть… - У меня тоже, грибы наверное ср…е не пошли… только в обратную сторону полезли… - О, блин, убраться надо, я ж не добежал до сортира, ведро какое-то на крыльце нашел, а то Серега (хозяин) развопится… - Бля, м…к, так это ты в ведро наср…л? - Да, ща уберу… - А я, бля, думал это грибы так протухли… - И? - Я ж потом туда харчи метал… Три минуты смеховой истерики у бойца-дристуна. Потом обоим приходит мысль что надо заметать следы. Метнулись на крыльцо… ведра нет. Затаились… По дороге обратно решили аккуратно спросить как прошло с посадкой грибов. Хозяин. - С утра вылез на свежий воздух взял ведро… вонища… не думал, что грибы так зловонно прокиснут, пригляделся, а туда кто-то нахарчил. Слава богу что, не на пол. И ведь охота было кому-то из вас рожу в это ведро засовывать, г…о это нюхать. До канавы три шага… А ведь так и не догнал Серега, что интуитивно правильно определил все компоненты волшебной смеси…
Так о чем это мы? Ах да, о фамилиях. В нашем гарнизонном госпитале служили два человека с интересными фамилиями. А теперь представьте: дежурный по госпиталю подполковник Кадыгроб, помощник дежурного (или дежурный фельдшер) прапорщик Могила.
И еще. Уже со слов знакомого, который служил в летной части. Был у них зам. командира части майор Батса. Так вот, звонит дежурному по части верхнее начальство и спрашивает командира. На что тот (дежурный) без задней мысли отвечает: "Он и Батса уехал на аэродром". Первый вопрос начальства: "Ему что, больше негде?"
Как известно, США - страна свободная. Причем настолько свободная, что даже номер своей машины каждый человек может составить сам из произвольного набора букв и цифр. Конечно, за это удовольствие надо доплачивать, но не очень много, порядка 20 долларов в год. И вот, народ старается написать что-нибудь содержательное, используя всевозможные сокращения и особенности произношения. Написание такого номера немного напоминает отправку SMS-сообщения, только не конкретному абоненту, а почти что всему миру. Повторяться, понятно, нельзя, и простые намера типа "Michael" или "ILOVEYOU" уже давно разобраны и перепроданы.
Ну так вот, сегодня я ехал в пробке и поэтому в течение примерно 15 минут имел возможность любоваться номером впереди идущей машины: IH82DRV. Наиболее сообразительные могут попробовать прочитать это "послание миру" самостоятельно, а для нетерпеливых я помещаю расшифровку чуть ниже.
IH82DRV -> I H eight two DRV -> I hate to drive -> Я ненавижу водить.
Ехала вчера в троллейбусе. Водитель выдавал следующие перлы.
Подъезжаем к конечной остановке Академическая: - Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо - прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней покидайте троллейбус, там лужи всякие....
Отправляемся от конечной остановки: - Ну что, поедем, пожалуй?
Пробка перед ул. Малышева: - Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...
Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на его 7 троллейбусе... :-)
Про фамилии. Училась у нас в институте негритянка, кажется из Нигерии. Перекличка на лекции по анатомии, доцент Раджанян перекликает весь курс поименно, доходит до нужной строчки и оглашает: - Аматайо Йебиейео! (Аматайо Еби..ее - так это звучало). Кто нибудь видел покрасневшую негритянку? Девушка уже знала основы русского языка...
Вчера иду тихо-мирно по улице, вдалеке замечаю (стаю)группу теффачек в ч0рно-ж0лтых прикидах, кидающихся в прохожих чем-то. Подходя ближе, разглядываю, что это — явно очередная акцЫя Блинлайна, и таким способом они раздают листовки, то бишь скрутив из них самолетики и запуская их в окружающих, заодно замусорив все вокруг себя. Меня они заметили издалека, благо улица была практически пустая. Ну, щазз, подумал я, припоминая давно заготовленную для таких случаев фразу. После того, как я подошел метра на три, теффачка раскрыла рот и занесла руку с самолетиком, явно намереваясь произвести вышеуказанное действие и вылить на меня целую хвалебную речь. За мгновение до этого смотрю на нее и твердо произношу «У меня проездной! »
Теффачка застывает в позе метателя ядра с открытым ртом, остальные — как после бессмертной фразы «требует вас сей же час к себе. Он остановился в гостинице. » Треск шаблона разносится по всей улице. Отойдя за дом, еле сдерживаюсь, чтобы не заржать в голос.
Произошло это лично со мной во времена моего обучения в университете, а еще точнее во время весенне сессии на 3-м курсе. Сессии у нас проходили как у всех студентов: в течении семестра пиво, водовка, девочки, приключения а перед сессией надо за неделю поднапрячься, написать пару-тройку курсовиков, начертить штук 20 чертежей, переписать для отдельно рьяных преподов пропущенные лекции, сделать еще кучу хрени и т. д. И эта сессия бы никак не отличалась от других, но как назло завелся в нашей комнате старенький 486-DX/100 (железяка такая, компутером называется). Мы все трое обитателей комнаты использовали его в основном как печатную машинку при подготовке разных курсовиков и рефератов. Но не только. Кто-то причащил диск X-COM 3:Apocalypse (кто видел эту гейму - поймет, что даже за пол-года ее не пройдешь: физически времени не хватит). И надо сказать, что эта гейма нас так очаровала, что сидели все втроем и день и ночь. Ессесно сессия побоку. Когда же сессия начала приносить свои плоды в виде незданных зачетов, незащищенных курсовиков и встала серьезная проблема недопуска к экзаменам, мы спохватились - но было поздно - времени не хватает все сделать! Но все же отчаянные попытки сделать хоть какую лажу были предприняты и мы 3 молодца, неспавшие почти 2 недели из-за игры окунулись с головой в учебу. Несложно понять, что еще неделю до экзаменов мы не спали практически вообще.( И кто сказал что человек может не спать не более 3-4 дней?) И вот мы идем (зомби, блин) по асфальтовой дорожке к корпусу универа и я замечаю впереди на абсолютно сухом асфальте круглую, правильной формы лужу, в которой игриво сверкает утреннее солнышко. И мои мысли были таковы: - Нифига себе, как люк отшлифовали!
Вчера ради смеха пересматривала "Армагеддон". Ладно, к тому, что в безвоздушном пространстве раздаются звуки все уже привыкли, но я заметила еще две особенности воображаемых американских шатлов. Мало того, что они умудряются разбиться об астероид, немногим больше самого космического корабля и остаются на нем лежать (!), а не улетают частями в просторы вселенной, так они еще и горят в вакууме! :)
Едем с ребенком (4 годика) по мосту через реку. Дите, задумчиво глядя на речную панораму, изрекает: - Мама, я хочу покататься на водочке! - ??? - Да, только обязательно на водочке, потому что на ресторане мы уже два раза катались! Наконец-то до меня доходит, что "водочка" это на самом деле "лодочка", а "ресторан", по всей видимости, "катамаран"! Во как!
Не могу удержаться, чтобы не рассказать свою историю на тему смешных имен - фамилий.. это просто зараза какая то... Случилась она сегодня, когда ходила в налоговую, сдавать декларацию по НДС. Потерялся один уплаченный налог, посылают к специалисту, который занимается разноской по банку: "Обратитесь с этим вопросом к Розалине Гибатовне". При этом говорят быстро, и теряется первая буква в отчестве -"г"... Я впала в ступор -- вроде разговор между двумя приличными женщинами, и переспросила еще пару раз... Потом уж пришлось поверить, что это не прикол, а на самом деле есть такая женщина с таким именем-отчеством... Весьма причем нормальная... Всем бухгалтерам Уфы поздравления с грядущим профессиональным праздником!!!
Крупный супермаркет аудио-видеотехники. Отдел продажи DVD-дисков. Жена просила найти отечественную комедию "От 180 и выше" Стриженова со Стычкиным в главной роли. Подхожу к барышне и задаю вопрос: - Девушка, у Вас DVD "От 180 и выше" есть? На что получаю ответ: - Да нет, у нас максимум по 130.
В продолжение историй о фамилиях и именах. Пояснение: в Израиле "ма шаа" означает "который час". История: пасу дочку Машу в парке, пора уходить. Зову -Маша, Маша! Местная дама с ближней лавочки смотрит на часы и сообщает мне время. Извиняюсь, объясняю, что Маша - это имя, дама пожимает плечами, думая про себя о странностях этих русских. Трех ее дочек зовут: Гас, Пас и Дас.
Не думала, что придется писать сюда:) Еду после работы в газельке на переднем сидении. Замечталась. Вдруг водитель резко тормозит на кольце. Наблюдаем следующую картину - стоит на перекрестке троллейбус. Сзади мужик держит рога. В кабине пусто. Троллейбус раскорячился посреди дороги, начинает образовываться небольшая пробка. Тут (видимо все-таки водитель) мужик поднимает рога к проводам - троллейбус начинает неуправляемо двигаться:) Рога немедленно отдергиваются. Пауза. Ступор. Дальше - водила заглянул вперед, просчитал траекторию движения, поднял рога троллейбуса и отогнал его с перекрестка:) В кабине, повторю, никого не было. Не хватало седла сверху. Или кнута:) Мужик, бегущий за движущимся в произвольном направлении троллейбусом, держащийся при этом за веревки от рогов оставил просто неизгладимое впечатление в девичьем сердце:)
Прислали по почте: Выдержки из рубрики вопросы-ответы на портале www.aids.ru
1. Вопрос: Здравствуйте! Я мастурбирую уже около 3 лет по 1-2 раза в день. Скажите, что самое страшное может случиться? Я 16-летний подросток. Заранее спасибо.
Ответ: ВИЧ при мастурбации не передается. Даже при взаимной. А самое страшное, что может произойти - мама отругает.
2. Вопрос: Здравствуйте, у меня вопрос есть. Подозрение на ВИЧ есть: какой-то плохой запах от тела, в том числе из мошонок пахнет очень плохо, но есть аппетит. Я думаю, я заразился через кровь. Имеет ли запах к инфекции ВИЧ какое-либо отношение? Яички вообще пахнут как будто они гнилые! Никогда такого не было раньше, но запах ужасный. Также слабость, усталость, головная боль. Больше всего волнует какой-то странный запах? Спасибо, если вы действительно специалисты по таким вопросам.
Ответ: Запах к ВИЧ отношения никакого не имеет. Запах имеет отношение совсем к другому вопросу - к вопросу о личной гигиене. А узнать, заразились Вы или нет, можно, только сдав анализ
3. Вопрос: Здорова Док, слушай такая тема: в феврале 2005 первый раз трахали шлюху с другом, потом через 3 месяца еще одну вдвоем пороли, могу телефончик дать - советую, и еще через еще одну ну сам понимаешь 3 святая троица, теперь очкуем - что делать? с резинкой все как положено в вагину, попки не было денег не хватило... в общем предохранялись.... проверяться тоже очкуем... что делать брат?
Ответ: Не очкуй, братан, риска не было... в натуре.
4. Вопрос: Как можно проверить был ли секс у моей девушки после отпуска?
Ответ: Попробуйте спросить ее!
5. Вопрос: Я бы хотела узнать: как понять, болеет ли партнер СПИДм? Является ли отклонение члена в сторону живота (почти вдоль него)в процессе возбуждения признаком заболевания СПИДом или какой-то другой болезнью?
6. Вопрос: Здраствуйте! Я бы хотела вам задать такой вопрос. Если молодой человек много пьет (пиво, водка и т. д) может ли у него быть ВИЧ? Зарание огромное спасибо!
Ответ: Может, а может и не быть. Не совсем понятна ваша логика, которая связывает употребление алкогольных напитков с ВИЧ-инфекцией.
7. Вопрос: Уважаемые знающие люди, помогите советом. Делали операцию по удалению кондилом в анальном канале. Для этого произвели анестизию местную, 5 уколов стеклянным шприцем в анальный канал. На просьбу заменить на одноразовый, доктор сказал, что до этого еще троим делали этим шприцем, никто не возмущался. Был ли риск в данном случае, все это было в хирургическом отделении районной больницы. Уже не знаю, что думать. Заражение ведь может произойти, если укол был в вену? А укол ставили в анальный канал.
Ответ: Уколов в анальный канал никто вам не делал. Скорее всего, вам делали промывание (клизму), поэтому и шприц был стеклянный, и никто до вас и не возмущался. Риска передачи ВИЧ не было.
8. Можно ли заразиться СПИДом, пихая себе в попу разные предметы, которые не выходят за пределы моей квартиры.
НЕТ
ПыСы: На все вопросы отвечают специалисты СПИД-центров, врачи и т.д. БЕДНЫЕ....
Вот вы смеетесь над фамилиями, а не знаете что нашего ростовского начальника по транспорту зовут - Политика Игорь Владимирович,. Вот так, ни много, не мало! Конечно лучше было Экономика, или Милосердие.
Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом. Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой – предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей 558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »… Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему: «Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи Витальевны, был последним в нашей школе. //Denis
Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке Expo-2005, которая проходит в Японии.
Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек) огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы, предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана, посвященное оранжевой революции.
Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является «человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан – бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.
В школьные годы любили баловаться по телефону... А кто не любил? Так вот, позвонили однажды приятельнице моей мамы, которая с возрастом стала, мягко выражаяь, довольно странной. Разговаривал с ней мой друг, поскольку мой голос она знала. Диалог состоялся примерно такой: - Иванова Лидия Захаровна? - Да - Добрый день, из морга больницы Склифасовского беспокоят. Вы когда тело забирать будете? - Какое тело? О чем вы говорите? - Как какое тело? У меня записано кто должен за телом приехать. Фамилия ваша и адрес вот есть (называет ее домашний адрес) - Я не понимаю о чем вы говорите - Что значит не понимаете? А вы знаете в какую сумму обходится стоимость хранения тела в сутки? Не знаете, так я могу вам рассказать, только вот времени на это нет. Короче, если вы завтра тело из морга не забираете, то послезавтра мы его вам на дом привезем! Занавес.
Наверное половину историй на данном сайте занимают рассказы про то, как русский народ любит выпить. Если выпить выпадает возможность "на халяву", то любовь эту следует умножить на два. Много смешного, но от некоторых волосы дыбом - например про то, как сверлили в новой цистерне дырки, лишь бы слить спирт (мне это напоминает вариант - разбить стекло за 600 евро в дорогой машине, чтобы скоммуниздить какую-нибудь ерунду из салона долларов за 40-50). В Севастополе рассказали, как в период борьбы с пьянством, что-то развозили на ЗИЛе по заводам и на перекрестке увидели цистерну с вином, протараненную неким транспортным средством. От столкновения цистерна сбоку лопнула и вино хлестало наружу. На улице возник нереальный ажиотаж - народ пытался подставить хоть какую-нибудь тару (а ведь в то время банки и даже целофановые пакеты были в дефиците) и водитель ЗИЛа с гордостью рассказывал - какую проявил находчивость - слил воду из радиатора! - подставил под дырку в цистерне непромокаемый брезентовый плащ и несколько раз бегал от цистерны к ЗИЛу - переливал вино в радиатор!! На мой вопрос - и как доехал до места? Ответ был - нормально пару раз закипел, ведь на улице было под 40 градусов, но зато 3,5 или 4,5 (не помню) литра вина на халяву. Трудно представить, чтобы еще в какой-либо стране мира кто-то хвастался тем, что пил вино (само по себе понятно какого качества в те годы), пару раз кипяченное в ржавом радиаторе! Это воистину культура и менталитет в одном флаконе.
Сегодня рассказала сотрудница. Пошла она с другом в магазин. А он по доброте душевной купил Чупа-Чупс "ХХХ", вообщем большой(как куринное яйцо). Стоят они на улице, возле этого магазина, и происходит такой диалог: ОНА:!!! Ой, какой большой!!! Боюсь в рот не влезит!!! ОН: А ты его полижи!!! может уметьшится! ОНА: да у меня рта не хватит! ОН: Ну погрызи хотябы........
После свадьбы спустя несколько месяцев, можно сказать медовый месяц, муж среди ночи конкретно будит меня - Нин, а Нин!! - м-м-м-м! - Нин, а Нин!! - Что? - К чему снятся дети? - ?!?! - Трое!! - ?!?! - (с ужасом)Девочки!!!!!!
Беру в руки пачку чая "Зеленый лист" и читаю на обороте: "Чай был открыт в 2737 году до н. э.". Я конечно понимаю, что чай может быть несвежий, даже прошлогодний, но не до такой же степени!
Попробую рассказать. Как некоторые авторы начинают свои повествования со слова "Преамбула.." Пара анекдотов предвещающие историю (коротко и быстро). Первый о мужской солидарности. Итак... Приходит муж домой, пьяный, поздно, жена где был, он у Петьки в шахматы играл, не веришь позвони. Она звонит, мол мой у тебя был? В ответ да он и сейчас здесь, в шахматы играем. Второй слабенько помню. Что-то там как жена находит в кармане брюк у мужа бикини (явно не свои), начинает пытать у мужа что и как, где взял или нашел, под конец совсем завравшийся и запутавшийся в показаниях муж с мольбой в голосе говорит жене, мол милая, я уже не знаю что говорить, так что придумай сама уже что-нибудь, ведь ты такая у меня умная. "Предистория" 1991 год. Принадлежащий "Н"ой фирме маленький коммерческий магазин"Автозапчасти". Я(Я) там бухалтером, Серега(С)-директором, и Борька(Б)-продавцом. Маленький дружный веселый и спитый kоллективчик. Естественно "крыша" и все там прибамбасы как положено. Мой муж служил в "фирмах". Так вот. Не помню как все в точности было, но "крыша" и "фирма" в какой-то кафешке собрались попить и отметить чей-то день рождения. Мой муж и Борюсик тоже там "отмечались". Теперь собственно и сама история. Мой благовернный пришел!!! после отмечания где-то в 3 часа утра и завалился спать. Он же в "фирмах" вставать рано не обязательно, а я с утра потопала на работку.10 утра. В магазине я и Серегей. Через некоторое время заваливает помятый и растрепанный Борька. Садится тут-же на стул и пытается заснуть. Не знаю что меня дернуло, но я спрашиваю Борьку:"А где вы были вчера и где мой благовернный? Домой, мол, он не пришел. ". (Б)слегка задумавшись.-Да у Олежки день рождения был. И ты понимаешь, мы вчера так много выпили, что половина народа где пила там и заснула. Я тоже там вырубился. И твой. Когда я убегал на работу, твой еще там на столе спал. Ага... Так... Наклевывается что-то интересненькое. Дальше поехали... (Я)-Спал говоришь?! А теперь колись где вы были, так как мой пришел домой в 3 часа. (Б) Часто моргая пытается на ходу что-то придумать, начинает что-то бурчать себе под нос типа пьян был, ничего не помнит, заснул на стуле, никого не видел и не знает. И вообще.... (С) наблюдает за всем этим, посмеивается, врубается что к чему, а затем включаясь в "разводку" говорит -Ну что мол, чувак классно она тебя развела? Как пацан попался!.... (Б) мычит... (С)продолжая-А ведь ее муж то не был дома. А ты повелся и сдал чувака с потрохами. Семью можно сказать порушил. Надо было видеть Борьку в этот момент. Непонимание и отчаяние в глазах. Где-то страх. Все таки "фирму" сдал. Я с металлом в голосе(еле сдерживаясь что-бы не засмеятся)-Так где вы были и где мой? (Б)вздыхая и с отчаянием -Лапочка, ты ведь такая умная! Я совсем запутался! Ну придумай сама что нибудь!! Хорошее настроение было обеспеченно нам на весь день, а Борюсику плюс к настроению головная боль. Все таки пил почти всю ночь да и спал мало!
В рубрику фамилий: моя соседка до замужества гордо носила фамилию Подопригора, был у нас друг семьи Выдрийхвост. Но такой фамилии я больше нигде не встречала, в садик со мной ходила девочка Вера, а фамилия ее была БЛЯБЛИНА.
История: Стою в очереди у киоска, впереди меня папа с дочкой, лет семи. Дочка показывая пальцем на красочные упаковки презервативов, говорит: "Папа, а что это?". Ну отец, понятно замялся, начал говорить, что это, типа такие надувные шарики, но только для врозлых. Дочка со всей детской непосредственностью заявляет: "А я когда буду взрослой, ты мне будешь такие покупать?". На что папа сквозь смех отвечает: "Нет, КОГДА ТЫ ВЫРАСТЕШЬ, ТЫ САМА ДОЛЖНА СЕБЕ ИХ ПОКУПАТЬ!" Вся очередь вместе с папой лежала.
Добре всем :) ПреАмбула. Раз уж так повелось расскажу амбулу. Сам бывший спецназовец (ГРУ - офицер), воевал. По жизни программист, поэтому просчитываю по жизни все до копейки, благо жизненного опыта хватает. Недавно познакомился с изумительной девушкой: комсомолка, активистка, красавица наконец :). Ну соответственно на определнном этапе отношений возникло определенное недоверие сей персоне :), решение, посадить снифер на порты аси (программа которая прослушивает трафик по определенным портам) с отсылкой логов на адрес себя любимого. Соответсвтенно отсель сама амбула. Разговор двух подруг (моя девушка (Д), ее подруга (П) и далее я (Я), имена и места действия изменены).
(П)-Чем вечером собираешься заниматься (Д)-Да вот Иван в баню в Звезду звал. (П)-И чо поедешь? (Д)-Да не знаю, так-то можно, но нах@й нужно. (П)-А что так? (Д)-Да как - то он мне не очень в последний раз покатил. (П)-А что такое? (Д)-Не очень он какой-то был импульсивный, да и член у него ходный. (П)-Почему?! Как так холодный?!. (Д)-Блин из душа вышел, я ему минет начала делать, аж зубы заломило. ....... (Д)-Угу, наверное все же поеду. ....... (Я)-Привет, как дела? (Д)-По разному, то хорошо, то плохо... (Я)-Сегодня вечером встречаемся? (Д)-Нет, я сегодня долго работаю... (Я)-Я за тобой после работы заеду, в принципе недалеко. (Д)-Нет не стоит, я ОЧЕНЬ долго буду работать... (Я)-Хорошо, ну тогда ваниному члену привет передай, скажи (Я)-пусть в тепле живет, а то потенция упадет. (Далее видимо в задумчивости) (Д)Ладно... передам... а то он и впрям какойто не такой... (Пауза....) (Д)Какому ваниному члену?! Ты о чем? (Пауза 3 минуты, я не отвечаю...) (Д) Это не то о чем ты подумал!!!!
Действующие лица (и не только) Леха – виновник всего произошедшего. Великовозрастный раздолбай, имеющий в Москве то ли две, то ли три квартиры. Их он сдает, на вырученные деньги живет – на даче в ближнем Подмосковье. На эту дачу постоянно приезжают знакомые и друзья, так как Лехе скучно, он нигде не работает – так хоть гости. Помимо гостей любимо развлечении – бабы; причем не только в …хм, интимном смысле, но и в высокоморальном – он перед ними всяко выеживается. Аська – волгоградский герой. Потрясающее существо, обожающее свою машину. Гений по части вождения внедорожников. Трезвым его не видел никто и никогда. Отличается не то чтобы злобным, но весьма вспыльчивым нравом, особенно, если речь идет о покушении на честь и достоинство его машины – за нее порвет. Тем не менее, мнгие его любят. Я – тогда совсем юная девушка, мечтающая стать похожей на Аську – не в смысле внешнего сходства (боже упаси!!), а в смысле – научиться водить машины так же виртуозно, как и он. Сама я водила как паралитик, путала передачи и вообще все. Джип – та самая легендарная Аськина машина. Чудо техники – трофейный времен войны Виллис, нафаршированный каким-то жутко форсированным движком, с охренительной тележкой – мечта трофирейдера! Внешне – небольшой танк. Нива – Лехина старая машинка, побитая и заслуженная, способная еще (как оказалось) на лихи заезды по пересеченной местности. Совсем посторонний мужик на Жигулях – просто ненадолго подвез одного из героев повествования. Итак, однажды утром, еще до моего ухода на работу позвонил Аська и сказал, что вечером он прибудет на Лехину дачу. Разумеется, весь день я сидела как на иголках, не выдержала – удрала пораньше. Ну, приехала. Ребят застала в боевой кондиции – только что поганцы допили первую 0,7 водочки, а второй не было. Вывод – надо сбегать. Но! – легко сказать, магазин та далековато, парни уже хорошие. И тут я понимаю что это – ШАНС! Шанс завладеть Лехиной Нивой. Правдами и неправдами убеждаю Леху, что в два счета сгоняю на Ниве до магазина, куплю всего на весь вечер – и сразу обратно. Короче, разрешил. С третьей попытки вспоминаю, как ее заводят, разворачиваюсь лихо – снег и грязь по всему двору – еду. В магазин можно попасть двумя путями. Один вел в обход деревни – большая нормальная дорога. Второй (он же короткий) – через деревню насквозь, маленькая такая тропинка. Я, естественно, поехала коротким путем… Ага, щас! Путь не только короткий, но и узкий, а в одном месте по нему можно только пешком, и только боком, если целый день не ел. Доезжаю я до этого места – и понимаю что я олух. Варианта два – либо развернуться, либо выехать задом. По какой-то причине задом ездить я боялась – а ну как из-за куста танк на встречу! Потому принялась разворачиваться. Вы видели когда-нибудь, как разворачиваются барышни – чайники? То есть туда-сюда, и так в течении часа? Так вот, это не про меня, я развернулась по-ковбойски, опять разметав снег и грязь по соседним заборам… Ну, то есть я планировала, что так и развернусь, а на самом деле Нивиной задницей аккуратно так впечаталась в один из заборов, и он лег – от угла до угла. До магазина я летела на такой скорости, что Шумахер и Гронхольм застрелились бы от завести. При покупке водки побила рекорд скорости по произношению слова «Водка». При отъезде от магазина мельком взглянула на машину – ничего, после встречи с забором особенно не пострадала, однако все равно весь вечер я тряслась – боялась, то придут разбираться владельцы заборчика… Постепенно страх улегся, водку мы допили, я засела мучить Лехин комп, Аська поплелся спать, а Леха, по старой привычке – к какой-то барышне поехал.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о женской логике.
Был у одной девушки день рождения. И исполнялось ей ровно восемнадцать лет. Приглашены были все-все родственники, любимые, школьные еще, подруги, несколько однокурсниц… и он. Тоже однокурсник. Только старше. Такой взрослый, уже отслуживший в армии. Тоже любимый. По-другому. Первый мужчина.
Он брел сквозь мартовскую метель. И думал.
Праздничную скатерть на столе не было видно под грудами еды. Салаты – десять разных видов! Мясо запеченное, жаркое под острым соусом, гуляш с болгарскими травами, и много всего еще разного, сплошь объедение. Венец всего – гррромадный торт со взбитыми сливками – и восемнадцать нарядных свечей. Но и им не поспорить нарядностью с именинницей!
Он думал, и шел все медленнее и медленнее.
Гости давно уже собрались – и родственники, и друзья, и знакомые… Почти все. Посыпались тосты за новорожденную, заздравные да величальные, и празднество подбиралось к своей кульминации.
Он почти остановился на лестнице, ведущей к ее двери. Как же все-таки лучше сказать?
Зажжены свечи, белые восковые, дорогие, горят медленно и торжественно. - За-га-ды-вай! За-га-ды-вай! В такой день непременно сбудется. Она давно уже знала, что загадать. Это желание непременно сбудется. - Миллион долларов желай! - Богатого мужа! - Мужа с двумя миллионами – разведешься, один тебе достанется. - Дачу на Канарах, а мужик и сам появится.
Его пальцы чуть вздрагивали на кнопке дверного звонка. А в кармане лежала коробочка алого бархата, в которой мирно дремало тоненькое золотое кольцо с настоящим, хотя и маленьким, бриллиантом. К сожалению, на стипендию, даже и повышенную, даже и с подработкой, особо не разгуляешься. Но зато это будет красиво, как в голливудских мелодрамах, как девушки любят.
Да, мужа. Но не какого-нибудь. Он должен сделать ей предложение. Она уже не один раз представляла себе, как это будет. Например, он встанет перед ней на колени посреди многолюдной площади, а с ослепительно-синего неба спустится воздушный шар, и в корзине сидят и играют только для нее три скрипача и… один виолончелист, и еще тетка с арфой. Или нет, на узкой парижской улице, на открытой веранде кафе-шантана, молчаливый негритенок поднесет ей громадную корзину кроваво-красных роз, и среди них будет поблескивать громадным бриллиантом старинное фамильное кольцо каких-нибудь князей. Или нет, в гостиничном номере, на шелковых простынях, а за громадным окном открывается упоительный вид на… какую-нибудь европейскую столицу. Она просыпается на заре. Ее голова лежит на его руке с татуировкой ДМБ-2002. Он улыбается ей и говорит низким, глубоким голосом: «Малыш. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж».
Да, так будет лучше всего. Я люблю тебя. Выходи за меня замуж. Он глубоко вздохнул.
Она глубоко вздохнула – и задула все свечи разом. Да. Именно так все и будет.
Он нажал на кнопку.
Раздался резкий звонок. Все вздрогнули. Это он. Она бросилась к двери. Это он! Вся излучая радость, она смотрела на него – и он посмотрел ей прямо в глаза. - Выходи за меня, - сказал он ей.
И увидел, как вдруг резко изменилось ее лицо. Как в фильме ужасов. Улыбка сползла с него, и его перекосила жуткая гримаса. Она закричала. - Ты чо-о-о, придурок, раньше не мог придти!!! Я бы что-нибудь нужное загадала!!! И захлопнула дверь.
PostCoitus. Прошло два с половиной года. Оба по-прежнему учатся в том же институте. На одном курсе. И до сих пор не разговаривают. Moralis. Предложения через порог не делают.
Снова про фамилии. Одна моя знакомая жутко возгордилась, когда вышла замуж за человека с фамилией Королев. Стала Королева (над "і" ведь точки чаще не пишутся :-) Повезло даме, у которой муж носит фамилию Жемчужин. Иногда бывает наоборот: у меня в детстве в музыкальной школе была учительница, которой достался муж с фамилией Вагин.
В этом году я закончила школу. Как и все выпускники, мы обязаны были станцевать вальс. Так как опыта в постановке танцев такого рода у нас не было, нашим руководителем стала мама моего одноклассника, тетя Наташа. Вот мы в очередной раз собрались на репитицию, начали размышлять над движениями. Долго никто ничего придумать не мог, и тут, все это время молчавшая тетя Наташа заявила:"Давайте здесь сделаем "лодочки" и пустим девочек по кругу..." Репитиция была сорвана.
Дело было году так в 1991 в Германии. Московские школьники приехали в маленький городок под Франкфуртом и многие в первые в жизни окунулись в «капиталистическую действительность». Это была первая российская делегация в этом гоодочке и поэтому сам мэр города принял московских ребят и даже раздал всем не маленькие по тем меркам деньги в немецких марках – типо стипендия за пребывание. Ребята и девчонки 15-16 лет за три недели успели оставить след в истории этого городка. Денег, выданных местными властями, явно не хватало на капиталистические товары. С другой стороны, магазины, большие и маленькие, в 1991 году охранялись слабо и, забыв о «облико морале» советского человека (до путча и распада совтеов оставались считанные дни), ребятишки окучивали, как могли местные магазины, внося элемент коммунизма в жизнь этого городка. Ничего удивительного, скажете вы... Но вот список спи-денных предметов поражал ум, особенно учитывая возрас подростков. Вместо одежды, косметики и прочего шир потреба, несли:
- Гвозди для клепки, специальные нержавеющие (говорили, что такие в Москве не достать)
Всем известно, чему могут научиться наши дети в детских садах. 4хлетний сынишка моих соседей проходил туда около года, но сразил меня наповал, когда спросил, протягивая ручонки к недавно собранной модели самолета: "Можно бля самолет взать?.."
Короткая, но правдивая и показательная история про нашу с вами жизнь в нашей же злополучной стране. Пришел я как-то в один магазинчик, в котором до этого ни разу не бывал - ну, получилось так, заехал не в родной район. Магазин, надо сказать, остался от лучших советстких времен: чтобы что-то купить, надо сначала отстоять очередь в кассу, а потом уже с чеком к продавцу. Ну вот, стою, жду очереди. Поднимаю голову и тихо офигеваю. Ситуация такая: во мне 190,5 см роста. Где-то в 10 сантиметрах над (!!!) моей головой прибита полочка, на которой стоят весы с надписью "контрольные". Ну что, эта страна может жить хорошо?
А у нас в школе вел Граждановедение Авенаш Ашокович. Все звали его за глаза - Анашиш Гашишович. И еще был старенький преподователь по художественному переводу. Звали его просто Русланом Львовичем, а вот прозвище было - Дедушка Ретро. :)
Публикую этот рассказ, таким каким получил ее от моей двоюродной сестры, которая проживает в Штатах. Речь здесь пойдет о нашей общей бабушке, которой в этом году исполнилось 80 лет.
"Из недавних подвигов нашей бабули: Когда я последний раз была в Москве, я уговорила бабушку наконец-то расстаться с ее более чем подозрительным квартирантом, которой ломал ее квартиру на Беловежской улице, и сдать квартиру моей подруге Неле. Неля и Володя (Нелин муж) живут у бабушки уже больше года. За это время, они сделали ремонт в квартире и начали покупать кое-что из мебели и бытовых приборов (диван, холодильник и т. п.). Не знаю, слышал ли ты об этом, но квартира бабушки в течении многих лет служила своего рода складом для всего того, что бабушка не хотела выбрасывать. Изначально, это была двухкомнатная квартира, но со временем, ее пришлось признать однокомнатной, так как маленькая комната была забита старыми шкафами, кроватями и еще каким-то хламом; при последней "инвентаризации" там обнаружились 4 черно-белых телевизора (все неработающие), 5 чайников с сантимертовым слоем накипи, несколько старых смесителей, 3 утюга (неработающих), детская кроватка (уже не знаю чья), 2 кровати с продавлиными пружинами, несколько табуреток, 2 старых проржавевших бака и тонным мукулатуры, в прямом смысле этого слова (пожелтевшие газеты "Советская Правда" связанные бечевкой). Я нашла там газеты 1977 года, т. е. мои ровестницы. Я думаю, если бы я смогла добраться хотя бы до середины комнаты, я бы нашла там номера и постарше. Поскольку это добро лично бабушкой к разбазариванию запрещено, маленькая комната обычно заперта на ключ. Поскольку Неля и Володя купили себе кое-что из мебели, они спросили у бабушки нельзя ли передвинать в эту комнату-склад два холодильника, которые стоят в большой жилой комнате. Эти холодильники, когда-то служили верой и правдой вам и нам, но потом мы купили новую технику, а старые холодильники были перевезены на эту квартиру. Оба агрегата застали еще те времен, когда и ты и я под стол пешком ходили, я не удивлюсь, если выяснится, что они старше моего брата. Это два увесистых железных шкафа (без колесиков). Неля предложила бабушке оставить ей ключ от маленькой комнаты, чтобы они сами перетащили туда холодильники, затем заперли дверь и вернули ключ бабушке. Бабушка отказалась, поскольку во чтобы то ни стало, хотела присутствовать при операции. Но Неля и Володя работают до поздна и им ни как не удавалось состыковать расписание. Последний раз, когда бабушка поехала на квартиру, чтобы забрать квартплату, которую Неля и Володя оставили ей на столе, наши бабушка отперла дверь маленькой комнаты и САМА, ОДНА ПЕРЕТАЩИЛА ТУДА ДВА ХОЛОДИЛЬНИКА!!! Неля и Володя, придя домой и обнаружив эти перемены, подумали, что бабушка кого-то наняла. По-моему, они до сих пор не оправились от шока, который получили, когда я им объяснила, что бабушка проделала это самостоятельно.
Кроме шокирующей силы нашей бабушки в этой истории есть и мистическая сторона. Я видела эту маленькую комнату чуть больше года назад. Она была забита почти до потолка. И хотя в нее еще можно было утрамбовать несколько мелких вещей, вроде утюга, чайника или даже еще одного телевизора, я не могу себя предствить, как туда можно было затащить два холодильника... Я думаю, наша бабушка открыла окно в 4-ое измерение.
Извини, за долгий рассказ. Я до сих пор под сильным впечатлением от всего произошедшего."
Да.... пока в России есть такие бабушки, нашей Родине ничего не страшно.
Прямо сейчас происходит... По просьбе знакомых перевожу на русский язык текст для презентации Европейской компании по лабораторным анализам (для возможных партнеров в России). Презентация выглядит красиво, но 50% фразы типа: Свежие фикалии в стерильном контейнере Вторая утренняя моча замороженная и т.д.
Для будущих презентаторов (не говорящих по-русски) проблем нет, но не знаю, как эти "возможные русские пртанеры" все это "съедят" на следующей неделе...
На днях прикол был: звонит мне жена около 10 утра (я естессно тружусь в поте лица ;)) ИГРАЯ В КАРТЫ ) и сообщает, что сгорела розетка в коридоре, она хотела включить в зале, но и там розетка не фунциклирует. После последнего факта я малость впадаю в ступор, пытаясь лихорадочно сообразить, что такого должно было случиться, чтобы сразу 2 точки, абсолютно между собой не связанные, одновременно вышли в утиль... Еду, вечером домой, попутно прикупив розетку, тк не был уверен что у меня есть замена . Дома жена сбивчиво объясняет: "включила стиральную машинку, через несколько минут из розетки в коридоре пошел дым и я выдернула вилку. Хотела подключить в зале, но когда воткнула вилку, переноска стала щелкать [:)))] и я ее выключила. ( теперь внимание! ) спрашиваю - как определила что розетка неисправна? ответ: а я утюг подключала... Я: а ты его включила? жена: а где он включается? я уже окончательно выпадаю в осадок, пожелав жене в следующий раз в качестве контрольки использовать холодильник - так надежней будет! ;)))))
Археологическая экспедиция. Студенты пьют местное вино из пластмассавых баклашек (типа, из-под "Кока-колы"). Баклашки берут из-под тента, очередной забор, более трезвые пробуют и понимают - вино закончилось и пошло подсолнечное масло. Товарищ под именем Стакан, недовольный, что ему не дают выпить, забирает баклашку, отлебывает приличный глоток этого самого масла и выдает фразу: - Портвейн - говоно, но пить можно.
я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине стояли панельки для автомагнитол: "это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые не покупаем и не продаем" тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо "спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам) Ник
На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине - Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...
А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в перерыве, и клянчат: - Рафик Ансафович, постааавьте зачет... Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором): - Рафик это машина! - Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет... - Аксак - это "хромой"! - Ну Рааафик Аксааакович.......
Про имена. Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики, последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать, шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала. Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним, спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку - Ishak... Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.
Касательно экзотических имен. Учился некогда (37 лет назад) в нашем СФМЭИ (привет ПЭ-1-66!) стюдент с заковыристым именем Абдул-заде Вагиф Мирза-баба Оглы. Ей-богу! А выучить было немудрено - на него частенько висели приказы по деканату за нехождение в класс и нерадение к наукам.
Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы, кстати, сегодня очень близки)... Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи... отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...
Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки), хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и, поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с утра со свежими силами - значицца. Пили много и вдумчиво. Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины. Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен, что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в машине. Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье - в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно обмыто. Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле него спать.
ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей полно было. ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/
К историям про запавшие кнопки раций... Север Сахалина. Буровая вышка со всеми прилагающимися мощностями и бригадами, их обслуживающими. Рабочее время себе бежит, все двигается в штатном режиме. И все хорошо, но приезжает Высокое Начальство в составе человек пяти (фамилии не помню, буду приводить общелитературные) и, естественно, всех естествует - работяг, мастеров, бригадиров и т.д. Отъестествовав и показав, у кого на свете писька больше и писает кто выше, садятся на служебные джипы и сваливают, оставив подчиненных лиц залечивать раны. Как и полагается после такого "полового акта" все разбредаются по бытовкам и садяться пить чай и гонять шешь-бэшь (нарды то есть). При этом в бытовке стоит радиостанция, постоянно включенная. Преследуется главная цель - быть в курсе происходящего на промысле, знать где какая авария, чтобы постебаться или правильно отреагировать. У одного из бригадиров старенькая трубка, не раз падавшая с ним или без него, лежит на столе с запавшей кнопкой (или специально сломанной, так как в униформенных рукавичках а-ля спейсмен особо на кнопки не понажимаешь). И происходит это приблизительно так: берет один игрок кубики, и бросая их на доску, приговаривает: "А Иванов (самый Большой из приезжавших Начальник) - пи...ас!" Кубики с треском катятся по доске, фишки быстренько двигаются. Второй игрок: " А Петров - му...к!". Первый: "Сидоров - гон...он!" И так по порядку, ни разу не повторяясь в эпитетах. Тем временем начальство доехало до административного здания и зашло в диспетчерскую, где стоят 3 или 4 радиостанции, которые вещают происходящее со всех участков. И победно перебивая вопли о парафиновых пробках и других важных делах, раздается на какой-то волне треск кубиков по доске и спокойные рассуждения о родственных связях, ориентации и родословной любимого начальства. Которое после минутного ступора хватает передатчик и орет на весь промысел: Бля..ь!!! Это кто говорит?!!!" Пауза в эфире длилась максимум секунды 3. После чего опять покатились кубики и спокойный голос заявил "Да все говорят". После чего игра продолжилась далее со всей присущей ей лексикой... А хренли мужикам бояться: трубок по промыслу под сотню по-моему и мнение народа о своем начальстве врядли уж сильно отличается. Охе и Тунгору пламенный привет!
Навеяло историей от 6 мая 2003г про звуки секса из-за стены. Истинная правда, акустика в наших домах отменная и стены тонкие. Был такой случай в нашей компании. Собрались мы как-то на квартире у нашей подруги, было нас человек 6-7. Расположились все на полу на ковре, напитки тут, тарелки с закуской и т. п. И вот хозяйка квартиры захотела любви нежной и горячей (а девочка она необыкновенно страстная и темпераментная, точно знаю (Танюха, привет!)), так вот, берет она за руку своего тогдашнего бойфренда и мило предлагает ему помочь ей начистить картошки на кухне. Он, разумеется, соглашается ("... Не вижу, почему бы благородному дону не посмотреть на ируканские ковры!.."). Ну а сама по дороге затаскивает его в спальню и - поехало. Каких только стонов мы все не наслушались из этой самой спальни! И так она кричала, и эдак, и стонала, и рыдала!... Мы уж ухмылки прятали в кулаки, но продолжали натужно беседовать. Короче, возвращаются они минут через 20, довольные, раскрасневшиеся, без картошки, но мы тактично не стали про нее спрашивать. В чем же прикол, спросите вы? А вот в чем. Татьяна знала за собой тягу к стонам и решила, что если будет звучать музыка средней громкости, то никто ничего не поймет. И включила магнитофон в спальне. Да только не сообразила она, наивная душа, что глушить музыкой надо не себя, а нас! В результате оглушенная Танюха вопила под своим другом КУДА ГРОМЧЕ, чем всегда. А мы, разумеется, чувствовали себя как на порноспектакле в партере... Помните об этом музыкально-акустическом законе!
Еду вчера вечером в маршрутке, сзади сидят два не совсем трезвых "товарищей" гоповской наружности. Один из них звонит кому-то по мобиле и слышу следующий "монолог": - Але, здрасте, а можно, блин, ну это, имя забыл, короче, дочь Вашу можно? Ааа... Ну я это, да, проводил ее...
Дальше нет смысла пересказывать, вся трезвая часть маршрутки лежала =)
Вчера увидел в сверх-супермаркете "Метро" (вывесок с такой надписью там... в-общем, много): "Новейшие технологии торговли [Enter] ОПТОВЫЕ закупки (или товары, непомню) по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ"
P.S. На тему рекламы (не все сразу поймут): УАЗ PATRIOT - всего одна лошадиная сила
Интересный лог аси:) У человека стоял автоответчик в ICQ. Возможно я был очень занят.. и Поэтому плохо это обьяснил... Но разговор такой. Назало я отрезаю лог начинается с того момента когда мне опять приходит это дурацкий автоответ.
----- Message from ARS Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]
I am currently away from the computer.
Message to ARS Fri Sep 16 16:39:07 2005 [----]
заебал "Message from ARS Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]
I am currently away from the computer."
Message from ARS Fri Sep 16 16:39:48 2005 [----]
не понял
Message from ARS Fri Sep 16 16:39:57 2005 [----]
чкм это я тебя заебал?
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:00 2005 [----]
АААА!
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:16 2005 [----]
ура отключилось
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:23 2005 [----]
твой автоответчик
Message from ARS Fri Sep 16 16:40:25 2005 [----]
что это было?
Message from ARS Fri Sep 16 16:40:32 2005 [----]
ужас какой
Message to ARS Fri Sep 16 16:40:39 2005 [----]
автоответчик у тебя стоял "I am currently away from the computer."
Message from ARS Fri Sep 16 16:41:00 2005 [----]
и ты его исправил что ли?
Message from ARS Fri Sep 16 16:42:06 2005 [----]
что то я нифига не понял
Message to ARS Fri Sep 16 16:43:03 2005 [----]
"16:42:06 [----] ARS: что то я нифига не понял" это у тебя хроничесское
прочитая еще раз то что писал я
АААА это была проверка прийдет ли мне сразу ответ твоего автоотвечика
Message from ARS Fri Sep 16 16:44:23 2005 [----]
тоесть у меняв автоответчике стоит слово *заебал* ?
Да простит меня покойный Юрий Владимирович Никулин (который цирк на Цветном бульваре), но мой муж тоже Юрий и тоже Никулин, отчество правда другое, но не суть важно. Выйдя замуж тоже стала Никулиной, поменяла паспорт и пошла по остальным инстанциям, где нужно менять фамилию. В этих инстанциях работают тетушки еще советского разлива с частичным отсутствием чувства юмора. прихожу - отдаю паспорт - типа меняте мою старую фамилию на новообретенную, тетушка, улыбаясь - ой, какая известная фамилия, а Юрий Никулин Вам кем приходится? отвечаю честно - Мужем... квадратные глаза и улыбка так и остается приклеенной к лицу - ну, Вы так не шутите, я же имела в виду того знаменитого... я - мы тоже знамениты..... в отдельных кругах Тетушка уже не улыбается. И такое случается периодически.
Про создание мира. Мое чадо 5 лет от роду периодически интересуется кто от кого произошел. Типа - Мам, а кто тебя родил? - твоя бабушка. - а бабушку? - прабабушка.. и так далее, пока не доходим до первого колена - т.е. обезьяну - далее пытаюсь ему объяснить про естесвенный отбор и про труд, ткоторый сделал обезьяну человеком - вроде бы понял Но, на днях возвращается от бабушки (свекрови, которая жутко религиозна) и выдает: - а бабушка сказала, что всех создал бог, а не обезьяна! я - сын, ты знаешь, это зависит от того, веришь ли ты в бога или нет, если да, то бог создал всех людей, если нет, то, давай ты подождешь до школы, и там тебе все объяснят получше, чем я. Сын, подумав минут 10 - мам, наверно людей все-таки создал бог - он сделал это быстрее за 6 дней (начитался с бабушкой библии), а не то что обезьяна - миллионы лет ей потребовалось, что бы превратиться в человека...
Моя мама просто ходячий прикол! Как то она предложила прогуляться вместе по району(м. Динамо), болтали, смеялись. Проходим мы мимо магазина "Интим", а она мне:"Юль, давай заглянем!". НУ давай... Заходим. МАМА:"девушка, покажите нам вот этот, и вот этот синенький, и этот красненький, и этот зелененький..."Короче штук 10 навыбирала. Я стою и тихо посмеиваюсь. Потом она говорит:"Девушка! а где у вас тут ПРИМЕРОЧНАЯ???"Я в истерике. Продавщица в шоке, мол зачем вам??? А мама:"а вдруг по размеру не подойдет или по мощности"??? я думала меня разорвет от хохота. ЮЛЬКА
Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.
Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....
Вчера наблюдала: стоят возле магазина 2 близнеца кавказской национальности, ругаются. Один другому:"Ты сэбэ видел в зеркало? Страшный, да еще и черножопый хач"!!!! смех сквозь слезы! ЮЛЬКА
На BBC проходит интереснейший опрос... Кто, по вашему мнению правит вашим миром. Шесть вопросов. После чего можете просмотреть результаты. Причем можно просмотреть результаты в зависимости от возраста, половой принадлежности, языка и региона. Узнал кучу интересного. Например:
Только дети младше 16 лет верят в то, страна может потерять влияние в мире из-за болезней и голода.
Чем старше возраст, тем меньше людей верят что причиной потери вляния может быть война. От 18% среди детей до 9% среди тех кому за 55. Та же закономерность среди отвечавших на вопрос - что влияло на мир больше всего в за последние 10 лет. За войну голосуют от 26% детей до 18% пожилых людей.
Люди до 24 лет почти в полтора раза чаще верят, что страну делают сильной в первую очередь моральные/религиозные убеждения.
Дети в возрасте до 16 назвали "Другое" в ряду причин влиявших на мировой баланс сил почти вдвое чаще остальных. Надо полагать имелся в виду Бэтман и Джеймс Бонд.
Забавнее всего ответы на вопрос какой регион самый влиятельный в мире. Чем младше человек, тем больше он верит в Европпу и тем больше в Северную америку. Соответственно от 21% до 8% для Европпы и от 50% до 80% для Америки. Еще интереснее, что только дети указывали в качестве самого влиятельного на Южную Америку - 8% и Океанию - 7%. Среди взрослых таких практически ненашлось. Может они просто не знают где это находится?
Наконец, чем люди младше, тем они больше верят что власть принадлежит политикам и тем больше верят в крупных предпринимателей. От 36% до 24% для политиков среди группы "до 16" и "45-54" соответственно, и 17%-49% для предпринимателей.
Целых 5% людей младше 16% верят в то, что миром правят звезды спорта и шоу-бизнеса. В диапозоне 16-35 года такую убежденность сохраняют аж целый 1%.
Вера в международные организации типа ООН и ОБСЕ преобладает среди детей 7% и с возрастом улетучивается до 2%.
Женщины верят в политиков На целых 4% больше чем мужчины, также на 5% больше женщин верят в Северную Америку.
А еще, как не парадоксально, на 3% меньше женщин верят в то, что страну может угробить слабая экономика. Видимо в этом и проявляется женская логика (вера в то, что слезами можно преодолеть объективные обстаятельства).
Во власть религиозных лидеров верят в основном люди говорящие на языках Персидском, Арабском и Урду (9%,8% и 7%). Честно говоря я ожидал от них большей веры, а как же джихад и брахманы?
Во перьвенство власти вооруженных сил верят, практически, только говорящие на языке Урду 9%.
И среди урду-говорящих так же очень распространено заблуждение, что миром правит ООН. Аж целых 26%, при том что среди других языковых групп на более 4%, и то среди испанцев.
Вообще Пакистанцы с индийцами странные люди. Например 15% всех урду-говорящих назвали ведущим регионом мира Южную Америку. Как-то это корелирует с раскладкой по возрасту, хотелось бы понять как.
А в главенство Азии жители самой Азии верят в два раза чаще чем не азиаты и вера эта у них встречается ажнень в 15% случаев, в среднем.
В то что государство делает сильным сильная армия верят меньше всего говорящие на персидском языке -4% Следующие за ними индийцы и русскоговорящие - 12%, а в среднем это мнение разделяет 15% опрошенных. Кто-нибудь знает где живут эти персы?
В стабильность политической системы как фактор силы верят опять-таки говорящие на персидском и урду - 25%, среди остальных так считают не более 12%.
Кстати, в то что сила проистекает из религиозных убеждений верят 20% арабов, 15% урду-говорящих, 11% русско-говорящих и всего 4% говорящих на английском языке.
В то, что в последние 10 лет ключевую роль сыграло развитие Интернета верят 24% говорящих на урду и испано-говорящих. Остальные уваают интернет на 12%
В международные коалиции не верят в этом плане в основном англо- и испано-говорящие. Симптомчик.
И вот между прочим в то что самым серьезным фактором за последние 10 лет был рост религиозности людей больше всего верят русскоговорящие, целых 12%. А я то думал, что этот вопрос включили в опрос ради шутки.
В то что самым важным фактором развития в ближайшие 20 лет будет дальнейшее распостранение ядерного оружия верят 16% арабов, 17% говорящих на персидском и 22% индусов с пакистанцами. Честно говоря хочется держаться за задницу обоими руками глядя на такую статистику.
А русско-, испано- и англо-говорящие задумываются в основном о глобальном потеплении 53%, 65% и 47% соответственно. Я бы на их месте заботился результатами голосования по предыдущему пункту.
В слабую экономику как самый главный способ угробить страну верят на 10% больше русскоговорящих, чем любых другх людей в мире, 47%.
И точно на те же 10% меньше мы боимся войны. У нас 9%, а у арабов 19%. Ядерный щит таки действует успокаивающе.
На прощание хочется добавить, что по статистике у среднего жителя Земли одна грудь и одно яйцо.
В тему про Лужкова и наш (в целом российский менталитет). У нас в Тольятти (город на Волге, где не смотря на поддержку родного правительства продолжается выпуск отечественных авто ВАЗ) то же есть мэр и этот самый мэр (фамилию его называть не буду, не суть важно, да и переизбрали его...) решил однажды приобщить народ, типа к культуре. А как это сделать? Решили так: на остановках вместо выкрашенных в ядовито-кислотные цвета железяк установили железки со стеклами. В чем прикол? В том что стоила одна такая железно \ стелянная остановка 12 МИЛЛИОНОВ НЕДЕНОМЕНИРОВАННЫХ РУБЛЕЙ! Для сравнения ВАЗ 2104 с завода тогда стоил 26 миллионов. Вывод: мы самая богатая в мире страна, а еще, ох не ту страну назвали Гондурасом... БВВ
Тема такая. Лет 10 назад в Москве у метро "Динамо" был полустихийный рынок в виде множества нестандартных (в то время не было разработано правило к внешнему виду и оформлению) ларьков, палаток, где тусовались непонятные личности, пили водку, ссорились, валялись пьяные, постоянно были кучи грязи, мусора, воняло мочой и т. п. По этой причине туда любили заезжать разного вида и подчинения работники -хм!-правоохранительных сфер, где поти всегда находили пищу для своей деятельности. И вот однажды мой друг Саша, сам не маленький, стоял с девушкой Ларисой; надо сказать, в то время она обладала всеми данными фотомодели - высокая, стройная, красивая и по характеру не монашка, а стоял он на предмет развести ее на приятное времяпрепровождение. И дело уже дошло до ласк и поцелуев... И напряглось его мужское достоинство, возростя до размеров почти банана. А тут как на зло подкатил Москвич-41 с ППС-никами в камуфляжной форме. Такие раньше часто лазили. И давай проверять у них документы. С документами оказалось все нормально. Тогда, проявляя бдительность, стражи порядка решили провести личный осмотр. Не знаю, по каким статьям каких кодексов. У Ларисы ограничились досмотром сумочки, а вот Сашу начали ощупывать, то бишь шмонать. И вот дотянулась рука стража порядка до так сказать паховой области Сашки и нащупала твердость. Ага! - видимо подумал доблестный сотрудник - какой-то запрет! И со словами "Что у вас там" полез в Сашкины штаны. И нащупал естественную плоть! Покраснев как (кто?) - точно! рак, выдернув руку, со смущенной мордой, даже не пожелав удачи, он запрыгнул в свой экипаж. А у Саши все опало. Зато кто может похвастаться, что у него милиционер хуй взял в руку?
Это был бы, наверное, единственный террористический акт на территории Белоруссии, даже по состоянию на сегодняшний день. Служил в доблестной тогда еще советской армии ефрейтор Ф. И оставалось ему служить еще полгода. Посему он считался стариком и видел всю эту службу в гробу, хотя и ранее он не особо напрягался, поскольку проходил службу экскаваторщиком, а это вам не марш-бросок совершать с полной выкладкой. Служить ему пришлось на машине, представляющей собой потрепанный жизнью КРАЗ с облезлыми боками и огромным ковшом, который был так стар, что наверняка Ленина видел во младенчестве. И хотя КРАЗ передвигался, хоть и с трудом, но самостоятельно, тормоза у него отсутствовали напрочь. Восстанавливать Ф. их не торопился, поскольку считал, что с такими скоростями, на которые была способна эта машина, ее можно остановить, просто уперевшись в нее руками. Оказалось, недооценивал он свой агрегат. Как-то рано утром отправили его на объект на границе города. Ф завел своего динозавра и потихоньку поплелся по дороге вдоль части в сторону предполагаемого объекта. Погода замечательная, солнышко, птички поют, Ф. в приподнятом настроении продолжает путь и видит, что дорога слегка уходит под горку. Ну, тем лучше. Ф. ставит сцепление на нейтрал и накатом, набирая скорость, начинает спуск с горки. Где-то к середине спуска КРАЗ набирает такую скорость, что его начинает колбасить не на шутку. Ковш болтает из стороны в сторону, грозя оторвать. Ф. понимает, что неплохо бы притормозить, ан нет… КРАЗ продолжает набирать скорость, Ф. кидает по кабине из стороны в сторону так, что если бы не руль, он вообще улетел бы в окно, да и руль удерживается с большим трудом. Дорога, по которой мчит старый вояка КРАЗ со скоростью, достойной Формулы 1, пересекает правительственную трассу Минск – Москва. В столь ранний час, машин на трассе мало, в этом Ф. повезло, но не повезло в другом. По федеральной трассе, со стороны Минска на встречу с перекрестком, с сиренами и цветомузыкой мчит правительственный кортеж – вереница черных Волг в обрамлении Газиков воинской автоинспекции (как впоследствии выяснилось, это ехал главком Сухопутных войск вместе с командующим округом и прочими генералами). Прикинул Ф. скорости и рассчитал приблизительно, что въедет его чудо-экскаватор в аккурат в третью Волгу (где и сидел главком, как потом оказалось). КРАЗу то ничего не будет, потому что он железный, в вот Волге не повезет конкретно – после столкновения она будет похожа на консервную банку, которую переехал каток. Так и несся Ф. навстречу своей судьбе, ни посигналить, ни притормозить не мог. Только фарами мигал. Как поняли в кортеже, что КРАЗ не остановиться, неизвестно – наверное, у главкома хороший ангел-хранитель, но факт остается фактом: правительственный кортеж с маршалами и генералами резко тормозит, не теряя строя (все-таки хорошие у них водители…), и пропускает(!!) облезлый пропыленный всеми дорогами Белоруссии военный экскаватор, который болидом проноситься перед ними и скрывается за изгибом дороги. Предусмотрительный Ф., как только немного замедлилась скорость, свернул во дворы и спрятался за высоткой, поэтому высланные за ним в погоню пара Уазиков из кортежа его потеряли, а номеров у КРАЗа отродясь не было. В-общем, не нашли его, хотя искали потом долго.
Этим летом моему жениху сломали челюсть. За сигаретами сходил. Интересно, что было б если его за водкой отправили? Но это предыстория. Вообщем возращаюсь я от него из больници, и так мне его жалко, что аж чуть слезу не пустила. Стою я на остановке, подходит ко мне нечто маленького ростика(т. е. карманное), пьяное и неопределенного возраста и говорит: Девушка, а девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Я: ПЕРЕВЯЗКУ!!! ОН:??? КОМУ???(замечу-на остановке было полно народу)Я: тебе, если не отвянешь! А мой жених еще добавит! Унего вообще УКУС 20 атмосфер!!!! Остановку рвало от смеха. ЮЛЬКА