Общий выпуск

у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:
А. Я. Клешня,
И. Я. Клешня.

Есть у нас в подъезде одна собаколюбивая дамочка под сороковник, прикормила целую стаю, народ с ней регулярно лается, ходить страшно и за детей особенно страшно. Выхожу сегодня из подъезда - вижу очередной виток скандала между дамочкой и соседом.
Дамочка:
- Если ваших детей кусает собака, это значит, что дети расплачиваются за кармические грехи тех, кто обижал эту собаку!
Сосед:
- Слушай, ты, идиотка собаколюбивая! Когда тебе говорят родные "Заведи себе уже кобеля какого-нибудь", они мужика в виду имеют, а не собаку!!!

В тихом дворике проходил сейчас мимо лавки со старушками. Выглядят древними, но вострыми, бодрыми, голоса молодые. Успел услышать фразу: "Телевизор невозможно стало смотреть. Как патефон в годы моей юности, когда заедал - одно и тоже, одно и тоже!" Кстати, поразился меткости замечания.

Я вот патефона не успел застать даже у своих бабушек - у них уже были граммофоны. От прадедов остались патефонные пластинки - маленькие, на 49 каж оборотов. И память о них на самом старом нашем граммофоне - переключатель на 49. Фокстроты 50-х на этой скорости звучали смешно, какой-то долбанутый марш сбрендивших бурундучков. В общем, прикинув возраст бабульки, я содрогнулся. А потом понял, что сам древен, как дерьмо мамонта. В моем детстве фронтовики еще были не старыми, мы декламировали стишки типа "сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом!", а юным студентом в середине 80-х я попал на встречу с ветераном, обронившим: "В бытность мою на тезоименитстве Государя Императора..." Желаю всем несокрушимого здоровья и долголетия!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

Про скорострельность. Вспомнился подслушанный на работе диалог.
Одна девушка хвасталась, мол, познакомилась с парнем, кафе-букетики, и вот вчера был секс. Она с таким придыханием сообщает:
- Ты представляешь... он минут 40 не кончал.
Вторая мрачно отвечает:
- Лена! У меня муж алкаш. Так вот он и два часа не может кончить. И это нифига не радость, бля!

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
- Давай сразу дохлых купим!

Бабушка с внучкой-пятилеткой играют в слова.
В тот момент - на букву "Ш".
Бабушка немножко подсказывает: "Ну что на голову надевают? Ну? Шля..?
Ребенок: "Корону!"
Бабушка мгновенно, тихим голосом опытной бабушки:
"К воспитанию этого ребенка у меня вопросов больше нет."

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

И не надейся победить один, нет такого глагола - я "победю".

Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

Один за всех

Ходил покупать костюм на рынке. Заметил, что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.

В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Жениться нужно на даме об интимной жизни которой ты ничего не знаешь...и никто из твоих знакомых тоже.

Телезритель

- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

История не смешная.
Итак, два приятеля из Магнитогорска поехали во Вьетнам отдыхать. Там один, имея физическое превосходство, во время пьянки стал нападать на второго. Тот "при этом активного сопротивления не оказывал, закрывался от ударов руками, отталкивал товарища, просил его успокоиться и прекратить свои противоправные действия, подчеркнули в прокуратуре" (newsru.com от 22.05.15). Потом активный товарищ после небольшого перерыва повалил друга на землю, набил ему морду, порвал связку мениска. На это пострадавший в конце концов разбил ближайшую бутылку и "розочкой" ткнул агрессору в шею. Тот через два дня копыта и откинул. Теперь пострадавшего судят за превышение пределов необходимой самообороны. Лично я на его месте поступил бы так же, а покойнику туда и дорога. Но, предполагаю, что мужика все-таки осудят - ну как же, его просто били разными способами и на протяжении некоторого времени, а этот - "убивец". Лично я от души желаю нашим законодателям по одному съездить во Вьетнам или на Мальдивы в компании с одним из последователей "убиенной жертвы" и на собственном опыте прочувствовать всю прелесть принятого ими закона.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

Просто денежный водопад какой-то! И я стою в его верхней точке.

Нужно иметь талант объяснить непонятливому человеку всё на пальцах. Вот начинаешь ему ломать пальцы и он всё понимает.

Кот-крысолов

- Россия - самая великая страна в мире!
- Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ?
- Да Вы, батенька, не патриот.

Если ты задумал сделать глупость, то сначала посоветуйся с дураком: у него большой опыт в подобных делах.

Есть две загадки -откуда берутся большие деньги и куда исчезают маленькие.Бакуткин

- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов?
- В какой?
- В Московской.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Зайка

Денежные оковы

Эгоист - это человек, который любит себя в свободное от восхищения собой время.

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.

Для создания импортозамещающей операционной системы в Гонконге зарегистрировано акционерное общество.
Но это еще не анекдот, это интервью министра связи.
Анекдот из этого получится года через три, когда эта ОС установится на Эльбрус 8С

Сдам квартиру, русским, в хорошем состоянии.....

Немецкий фильм «Мальчик в девочке»- это вообще не семейная комедия о переселении душ.