Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?
Вчера с кентом выпивали, он историю мне рассказал. Далее от его лица. Стою в очереди к кассе в супермаркете, купил пельмешек пачку. Заебанный напрочь после рабочего дня, и как раз передо мной старушка стоит с макарошками да булкой хлеба. Во думаю, зашибись, ща быстро пройдет. Хрен там. Мелочь из кошелька горкой высыпала и давай считать. Я психанул говорю: "Бабуля, милая, давай я заплачу, тороплюсь очень". Та меня взглядом как обожгла и отвечает: "Я не нищенка вам какая-нибудь!!". Короче рассчиталась она и пошла потихоньку. Я тоже быстренько за пельмешки да за пачку сигарет рассчитался, вышел на крылечко, и пока целофашку с пачки сдергивал, смотрю картина. Типочек, лет 25, в костюме спортивном и бакланке, за мной он в очереди стоял, за бабулькой ринулся. Тихонько так руку ей в карман засунул, там еще оранжевая купюра мелькнула, и в сторону пошел. У меня, короче, аж руки затряслись, пельмени подмышку, сиги в карман, в три прыжка его догнал, за плечо схватил и развернул к себе. Бить сразу неудобно было, хули пельмени жалко, я его добрым голосом спрашиваю : "Ты зачем у бабушки денежку взял?". А тот мне спокойно так: "Ты братан не кипешуй. Я не взял, я положил. Так бы не взяла, я же видел. У меня мать такая же была, не дождалась пока откинусь. Ладно давай". Я ему руку пожал да домой пошел.
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
Сварка рулит! Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса… Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса. Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.
Ее знает лично изрядная часть таксистов нашего района. Боятся останавливаться и даже проезжать под ее окнами. Потому как обольет помоями. Прицельно, со второго этажа в упор. У нее там наверно заранее ведро припасено, как сосуд с кипящим маслом у жителей осажденной крепости. Старуха Шапокляк была явно списана с живой натуры, хотя раньше я считал такой персонаж сказочным. В длинном списке ее преступлений порча дверей соседей, прокалывание шин, раскурачивание почтовых ящиков с похищением корреспонденции, бросание в драки с плевками, и так далее. Любопытно, что наша могучая правовая система, более-менее укротившая бандитский беспредел 90-х, в этом случае бессильна - заявлений от потерпевших куча, но не в тюрьму же ее сажать. В психушке уже бывала, чувствуется, что врачи свихнулись от нее и не спешат возвращать обратно. Я, признаться, уже пару раз перечитывал "Преступление и наказание" Федора Михайловича в понятном месте. Сколько радости могу доставить людям!
Но сольная программа этой старушки - покрывание матом из окна случайных прохожих. Причем прямо под окном детский садик, а воспитательницы явно заколебались протестовать. На днях проблему, которую не смогли решить педагоги, менты, разгневанные родители и прочие взрослые, решили дети. Точнее, два бутуза. Всякий раз, когда старушка высовывается из окна и начинает поливать матами очередного прохожего, они подходят к забору и с неподражаемой пластикой, хорошими голосами поют и пляшут хит Тимати: "Слышь, ты чо такая дерзкая, а?" Всякий раз собирают бурные аплодисменты всего двора и самих прохожих. Что-то видимо треснуло в голове бабульки. Ни одно из ее выступлений дребезжащим голоском как из разбитого горшка аплодисментов не собрало. Дошло, что на ужас всего двора после такого конкурса не тянет. Пару дней молчит :)
Коридор ВУЗа. Два студента спорят. - Нафига мне нужна физика... - Как это нафига? Весь мир работает по законам физики. - То что мне нужно знать, я и так знаю. - Ну что ты знаешь? - То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной! - Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки. - В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали! Мимо студентов идет профессор. - Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни? - Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике. - Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает. - Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем? - Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.
Зашел разговор про съедобность мухоморов. http://www.anekdot.ru/id/827016/ Вспомнились грибы зонтики. http://www.grib-info.ru/wp-content/uploads/2014/11/1111a-134.jpg В наших краях большинство считает их мухоморами и никогда не берет. Знакомый вернулся из Германии, а там, наоборот, собирали только их да шампиньоны. Попробовал - вкуснейшие грибы. В кляре - как нежнейшая рыба без какого-либо постороннего запаха. Их даже сырыми можно есть. Поехали как-то на электричке, набрали полные корзины. Годы 90-е, голодные, едем без билета. Заходят контролеры. Товарищ достает из корзины гриб со словами: денег нет, приходится мухоморы жрать. И на глазах контролеров откусывает кусок гриба и съедает. Те шарахаются и проходят мимо.
Приехал в санаторий, в палате на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит. На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение. «А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать то, что вам нужно».
Великое стояние в Китае Чудесная история про человеческое упрямство и глупость. В китайском городе Сиань повздорили двое водителей. Богатые люди, не придурки какие-то. В отместку один подпёр машину второго. Машины, кстати, приличные – Porsche Boxster и новая BMW 5 Series. Тот, что подпер, заявил, что не даст второму выехать, а второй сказал, что никуда не торопится, но всё равно первый сдастся и он рано или поздно выедет. Так и стоят оба уже тринадцать месяцев. С апреля 2015 года. Живут хозяева авто рядом, часто видят друг друга, но сдаваться ни один из них не желает. У обоих есть другие машины, на которых они сейчас и ездят.
- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале. - Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.
В следующем месяце я выхожу замуж... Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!
После инцидента об индексации пенсий в Крыму, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать ничего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться может не соответствовать настоящему положению председателя правительства.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
У меня сломался домофон. Я начал выяснять, кто его должен ремонтировать, искать в Интернете коммунальное хозяйство, которое отвечает за мой дом, хотел узнать с кем оно заключило договор на обслуживание. Меня ждал тотальный облом. Все ссылки на ЖКХ оказались устаревшими. Все найденные телефоны не отвечали (пару раз мне ответили, что это квартира). Короче тема ЖКХ и домофон оказалась засекреченной (или скорее люди, ответственные за информацию оказались раздолбаями). В отчаянии на вопрос "что именно вам нужно" на одном из сайтов ЖКХ я ввел: "справедливости". И мне честно ответили: "Ваш поиск не принес результата". ----------------------
PS Хочешь сделать хорошо - сделай сам. Я так и не нашел мастера. Разобрал аппарат, не нашел ни одной неисправности, собрал снова - он заработал.
- Вы слышали, крымские пенсионеры пожаловались Медведеву на маленькую пенсию и ужасно высокие цены, а он пожелал им крепкого здоровья и оптимизма. Неужели такой человек, как Дмитрий Анатольевич, ничего для людей не сделает? - Почему не сделает? Я уверен, он поручил уже руководству Крыма провести для пенсионеров бесплатные тренинги по лечебному голоданию.
На первом свидании. Девушка: - Ну и чем ты занимаешься? Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист... Девушка: - Надо же! Лиса: - И еще чревовещатель.
"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин. "А лучше, всё же, на опушке!" - упоминал об этом Пушкин. "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок. "Неважно где, а важно как!"- заметил мудрый Пастернак.
Едем сегодня по городу, вижу рекламный щит: ТАНДЫРЫ МАНГАЛЫ Не сразу врубился, что тандЫры, мангАлы, прочитал как тандырЫ. мангалЫ. Думал, что-то на башкирском или татарском написано, лозунг какой-нибудь, типа ПАРТИЯ - СИЛА
В юности, когда времени вроде бы много, все делается быстро, наспех, на время. Ближе к старости, когда времени до Вечного Суда все меньше и меньше, все хочется делать хорошо, основательно, на века. Русские – это вечно юный народ: они все делают на скорую руку, тяп-ляп, в неистребимой надежде вернуться к этому и переделать когда-нибудь ПОТОМ… Кстати, так в русском языке возникло слово «потомки».
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
Давным-давно, когда нецензурная лексика не была под запретом, я падала в обморок от слова жопа, теперь, когда мат запрещен, он воспринимается как норма жизни.
- А давайте сыграем, граф? - Да, право, не знаю как... - Да прямо здесь, на пианино! - Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
