Общий выпуск

Я нес тебя на руках. (Семейная легенда)

Есть такая притча. Она старинная и длинная, перескажу коротко.
Как-то одному человеку было очень плохо. Потом стало полегше. Он оглянулся на пройденный путь, увидел на песке только одни следы и возопил: «Го-ди, когда мне было очень плохо, тебя не было со мной!». И был ему ответ: «Когда тебе было совсем плохо, я нес тебя на руках. Это был мой след.»
---------------------------

Служил у меня родственник в милиции, на небольших должностях, в Луганской области. В их маленьком городке, где все друг друга знают, он был на хорошем счету: грамоты, благодарности, поощрения. Но, когда пришел Янукович и везде стал устанавливать свои порядки и своих людей, прислали им нового начальника из с соседней Донецкой области. Что-то там у них совсем не заладилось по работе, и послал мой родыч нового начальника матом.

Тут нужна небольшая ремарка, для понимания ситуации. Отношения между Донецкой и Луганской областями всегда были эмоционально сложными. Во-первых, они очень разные по доходу (донецкая заметно богаче), да и по менталитету они отличаются. Между собой они никогда не жили дружно – вечно собачились. Они даже сейчас, на малюсенькой территории с как бы общими интересами, умудрились разделиться на 2 микрореспублики.

Начальник в ответ сказал: «Я тебе сделаю!». И как принято в этих структурах, через пару месяцев сделал подставу, и родственнику моему засветил суд и строк.

Такой поворот событий для нашей большой семьи очень нехарактерный. Ну нет у нас традиции общаться с пенитенциарными службами. Тетя моя, бабушка упомянутого родственника, душевный и верующий человек, очень переживала и много молилась, что бы ее племянника это судьба обошла стороной. А тетя у меня в этом смысле человек особый.

Как-то она рассказывала: «Лежу я ночью в постели, и будто сниться мне моя соседка. А я знаю, что она в больнице, тяжело болеет. И так мне стало ее жалко, что она женщина такая одинокая, с неустроенной судьбой, никого у нее нет. И я стала молиться за нее. Сильно-сильно молилось. А потом, через несколько недель, соседка вернулась больницы, зашла в гости и говорит: «Знаешь, а ведь я была умерла. А потом меня встретили, и сказали – за тебя сильно просила одна безгрешная душа, тебе еще рано, возвращайся. Так я думаю, что это была ты.».»

Но в этот раз молитвы бабушки, казалось, не помогли.

Когда был суд, судья дал очень много, 2 года. После этого началась просто фантастика. Местный прокурор обжаловал решение – неслыханное дело в маленьком городке, где все про всех знают. Никогда ни до того, ни после того такого в этом уездном суде не бывало. Ларчик открывался просто – прокурор, как оказалось, приходился кумом новому начальнику милиции. Он, собственно, и притащил своего другана в свой город на начальственную должность. Такой вот непотопляемый тандемчик образовался. Был повторный суд, и парню впаяли 7 лет. Наша семья была очень, очень расстроена.

Парня отправили в спецколонию, которая для милиционеров. Условия там, конечно, заметно погуманнее, чем в остальных аналогичных местах. Да и контингент покультурнее. Чуть позже, поскольку парень работящий, спокойный и толковый, и работа руками его никогда не пугала, его вообще перевили в режим поселенца. Мы также помогали им, как могли.
Вскорости после второго суда случился Майдан-2014, а за ним военные действия в упомянутых Донецкой и Луганской областях. Через тот самый уездный городишко прокатилась туда-сюда линия фронта. Всю мужскую молодежь бояре постарались поставить под ружье. И, конечно, служивых, т.е. милиционеров, в первую очередь и надолго. Некоторые из сослуживцев родыча погибли, многие живут с покалеченным телом или психикой. Специально не говорю о том, чьих бояр предпочли-бы видеть мои родственники или я. Поверьте, посмотрев в глаза выживших, вы понимаете, что это не важно. Важно то, что людям очень, очень хотелось жить и что бы все это как можно быстрее закончилось. Родственники мои, пока по городу катался фронт, вынуждены были спасаться сначала по подвалам, а потом бегством на полтора месяца. Было страшно. Тетя, пока по подвалам сидели, например, запретила родне собираться в одном месте и сказала: «Я это еще с войны помню. Всем вместе нельзя, хоть кто-то должен остаться в живых». К счастью, по возвращению их дома уцелели, хотя соседский разнесло полностью. А еще через какое-то время парень тоже вернулся домой, по амнистии. Что, в его случае, логично. Сейчас работает на другой работе, помогает семье.

И, оглядываясь назад, тетя однажды сказала родне по поводу внука: «Вы посмотрите, как удачно Го-дь распорядился. Мы то все так переживали. А ведь если бы не весь этот суд, его бы обязательно сразу загребли воевать или белые, или красные. В отличие от нас, он сбежать бы из города не смог бы. Он же был милиционер. И еще не известно, чем бы это для него закончилось. А так он перебыл это время хоть и не в очень хороших условиях, но там было тепло, сухо, кормили, и, главное, там не стреляли. Он по ночам спит спокойно, не вскакивает, как его друзяки».

Как уже было сказано не мной – «... я нес тебя на руках...».

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Вместе с однокурсником случайно встретили на улице парня с его двора. На вид здоровый бугай, с бородкой, и одет во все черное. Оказалось учится в духовной семинарии. Друг, который давно не был в своем городке, все удивлялся:
- А как ты туда попал, ты же вроде этим никогда не увлекался?
- Вообще-то хотел в летное училище, но не прошел по зрению.
- Ну ты настойчивый, все-таки работа с небом.

Из ЖЖ Ирины Богушевич:
"...28-го апреля вылетали мы из Шереметьево в Тель Авив.
Все происходило исключительно чинно и благородно, нас до минуты вовремя посадили в самолет и начали развлекать рассказами про наш полет; в частности, сообщили, что борт носит имя Владимира Маяковского. Потом время взлета прошло, потом прошло еще время, а примерно через час нас попросили с вещами выйти из салона из-за “производственной необходимости”. Никто не роптал: израильтяне, привычные к разного рода проверкам и вообще, нештатным ситуациям, молча собрали шмотки и организованно вернулись в зал ожидания.
Мы с Данькой были голодные и сразу кинулись в ближайшую кафешку заказывать бургеры. Сидим едим. Да, говорю, Данька, что-то не заладилось у тебя с пролетарским поэтом! (а ребенок как раз сейчас его проходит по литературе и не то чтобы оценил его поэзию по достоинству). Да ну, говорит, как он вообще мог взлететь? Разве можно называть самолет именем самоубийцы?
А на ком бы ты хотел полететь, дорогой? На Есенине? Он повесился. Гумилёв? Расстрелян. Мандельштама довели до безумия и сгноили в лагерях. Блок ужасно болел, а лечиться его не выпустили. Пушкин, что ли? Не приведи Господь! Лермонтов? То же самое.
Повисает долгая пауза, я колеблюсь между Некрасовым и Фетом (к Фету тоже есть вопросы о загадочной гибели нескольких жен), как вдруг меня осеняет: Тютчев! Федор Тютчев прожил спокойную и благополучную жизнь, был дипломатом и чиновником, писал чудесные стихи.
Все, громко объявляю я на весь стол, хочу лететь на Федоре Тютчеве! Мы посмеялись, и тут Данька вспомнил, что забыл в злополучном самолете свой айпад, побежали его спасать, потом просидели в ожидании еще часа три, - в общем, в полночь вместо 19.00 мы наконец пошли грузиться. Дооолго стояли в автобусе, долго в нем ехали. Потом открываются двери, Саша в нетерпении выскакивает из автобуса, торопливо идет к самолету – и вдруг оборачивается, замирает и смотрит на меня большими глазами. На борту написано “Ф.Тютчев”.
И на что ты, Ира, только тратишь свой цветик-семицветик! – сказал мне потом мой муж почти в сердцах. То на звёздное небо над головой в день рождения, то на новогоднюю метель 30-го ноября после Крокуса… Надо было просить колечко!..."

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

Было тут на днях про "поймай стрелу и квакай погромче" - сразу вспомнилось, но только сейчас время появилось. Не то, чтобы смешно, но "мило".
Студенческая компания, пикник по поводу закрытия сессии. Разминаемся пивом. Кто-то жарит шашлык, я как обладатель единственного приличного ножа нарезаю овощи и прочую закуску, девчонки раскладывают все по тарелочкам да мисочкам, несколько ребят неподалеку расчехлили лук и устроили тир ... стрелять умеет только обладатель лука. Одна девчонка (симпатичная, неглупая, без особых заскоков) жалуется на полное отсутствие личной жизни и мужского внимания, ей прозрачно намекают, что этого не может быть и видимо у нее завышенные требования. Тут на полянку прилетает на излете стрела (массивная такая, с трехгранным стальным наконечником) и втыкается в десятке сантиметров от обделенной мужским вниманием. Взрыв возмущения был прерван на корню мгновенной шуткой от одной из подружек: "Что вылупилась? Квакай!".
Далее подходит виновник происшествия, происходит диалог:
(П) - Застенчивый простоватый парень богатырского роста и телосложения. На мужских посиделках признавался, что не имеет опыта близкого общения с женщинами.
(Д) - Та самая, обделенная мужским вниманием.
(О) - Остальные (хором или поодиночке)
(П): Извините пожалуйста, это я как всегда безрукий...
(О): Ты вообще что творишь? Чуть девушку не убил!
(Д)(как-то пришибленно): Ква.
(О)(проникаясь): Ну что, дурачок, теперь ты на ней жениться должен.
(П)(краснея): Обещаю, я сейчас заберу стрелу и уйду куда подальше и больше вам мешать не буду.
(Д)(протестующе): Ква!
(О): Ты девушку напугал. Теперь ты ее должен ... это ... ну ... успокоить?
(П)(для разнообразия бледнея): Думаю, девушке будет спокойнее без меня.
(Д)(жалобно): Ква-а-а-а!
(П)(хватает стрелу): Ну все, не буду вам мешать. Еще раз извините, что по моей неуклюжести чуть не пострадала такая ... извините.
(П) уходит
(Д)(разочаровано): Ква...
P.S.: Не, потом мы конечно их вместе свели. Закономерно из этого ничего стоящего не вышло, хотя какое-то время они даже жили вместе. Но магия момента была потеряна :)
P.P.S: Девушке ни разу не припоминали эту историю, зато парня регулярно называли то "дурачок", то "Иванушка", то "Царевич".

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

Холодная голова , чистые руки и горячее сердце

Когда я учился в школе, к нам пришла новая училка - она раньше работала на Кубе в школе при советском посольстве.
Вместе с мужем - он там был на партийной работе и учил негров и всяких латиносов коммунизму.

После солнечной Кубы училка была злая , как ведьма.
Ну прикиньте сами - 4 года халявы в бунгало на берегу теплого океана на всем готовом и после этого рая - снег, слякоть и ближайшее тепло через 8 месяцев.
А кокосы и макрель - только в буржуазных фильмах.

Училка была чекнутой коммунисткой. Ее сразу назначили парторгом в нашей школе

В первую очередь она разоблачила меня как агента ЦРУ и настучала в КГБ.
Из КГБ в школу приходил опер и проводил со мной беседу

За что ?
В классе я был физоргом и вел спортивную стен-газету. И изредка вставлял туда результаты матчей буржуйских НХЛ , взятые из газеты " Советский Спорт"

Коммунистка заподозрила меня в идеологической измене и пропаганде, что я по ночам слушаю вражеские голоса и беру оттуда информацию и стуканула на меня в КГБ, используя свои связи.

Любимым ее занятием было заставлять нас писать сочинения на тему " С кем из класса я бы пошел в разведку"
Мы их писали каждые 3 месяца и в них надо было обличить своих товарищей и найти хорошие стороны.
Потом проводилось классное собрание и сравнивались за год отношения и кто главное чмо в классе за текущий период.

Потом в течении года она зачитывала нам эти сочинения и в классе постоянно проходили разборки и мочилово на тему:

- Ах ты сука, вот оказывается что ты про меня написал !

Это я к чему ?

Вот сегодняшняя новость:
-----------------------

За верную службу наградили пентхаусом в 580 «квадратов»

СМИ оценили шикарную недвижимость главы Службы внешней разведки РФ

Портал Sobesednik.ru пересчитал шикарную недвижимость семьи главы Службы внешней разведки РФ, экс-премьера Михаила Фрадкова. По данным издания, главный разведчик страны свой шестикомнатный 588-метровый пентхаус в Малом Новопесковском переулке у Британского посольства в Москве получил бесплатно.

Таким образом в 2009 году управление делами президента России наградило Фрадкова за хорошую службу. Тогда на расквартирование разведчика страна потратила около 350 млн рублей. Сейчас квадратный метр в его доме стоит 1-2 млн рублей, то есть стоимость пентхауса приближается к миллиарду.

Одна из его прежних квартир (на улице Рочдельской у Белого дома) так и осталась в госсобственности, а вот другую – в пять комнат у спорткомплекса «Олимпийский» – оформил на себя его сын Петр.

Кроме того, у директора СВР в личной собственности оказался еще гектар земли и 300-метровая дача в тщательно охраняемом поселке Управделами президента «Петрово-Дальнее» прямо у слияния Москвы-реки и Истры. А у его супруги – небольшой особнячок на 15 сотках в рублевском ДСК «Весна» поселка Горки-2 стоимостью еще около 100 млн рублей.
-------------------

Так вот, если бы мне пришлось сейчас писать это сочинение, то я бы написал, что с Изей Фрадковым я бы в разведку пошел и притащил бы с ним оттуда много разных ништяков, баксов, колбасы и пару квартир за миллиард рублей с видом на британское посольство.

Ниче так, хозяйственный мужичок, с таким не пропадешь в разведке.

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

У моего прадеда была самозатачивающаяся немецкая бритва. Жиллет. Служила она, по семейным легендам, лет сорок, пока не потеряли. И она действительно самозатачивалась. Называлась "вечная". Я когда об этом узнал в детстве, обеспокоился за фирму - чем же она заработает, когда у каждого жителя планеты будет вечная бритва?

Фирма, похоже, этим тоже обеспокоилась. Сейчас я получаю подарки каждый год на 23 февраля, в которые непременно входит новая бритва Жиллет и набор лезвий к ней. За год как-то расходится. Тупеют лезвия удивительно быстро. В соответствии с динамичным шагом нашей эпохи. Конечно, постоянно растет при этом и качество. Выражающееся количеством лезвий и нелепыми фишками. Не удивлюсь, если на 70-летний юбилей мне подарят бритву той же фирмы Жиллет с 70 лезвиями, автоматическим голосовым оповещением прямо в ванной, сколько часов осталось жить моей бритве, и рекламным голографическим 70D роликом, показывающим достоинства следующей модели Профьюжнсуперпуперглайдмэйкинюриликрейзи. А также возможностью нажать кнопку оплаты прямо сейчас, потому что льготное предложение действует только одну секунду. Не дай Бог дожить, это 2036.

Еще из вечных продуктов старой доброй эпохи - мой школьный приятель в конце 70-х очень гордился стереосистемой Шарп с гарантией 100 лет. Всё было в этой системе для полного счастья, и я очень волновался за эту фирму. За ее судьбу в 2070х. Напрасно - любое способное издать звук устройство сейчас устаревает примерно за год.

Японские машинки когда-то были неубиваемы. Когда я жил в США в конце 90-х, я раскатывал на Тойоте 1980 года выпуска с пробегом 347 тыс. миль, что вообще-то полтора десятка раз вокруг экватора. И ничего, бегала себе и дальше. Нынешние электронные монстры вызывают острое желание сменить модель на следующий год за полной моральной устарелостью. Простая функция автомобиля - доставить из точки А в точку Б - это уже что-то неприличное.

Особенно сильны достижения бизнеса в медицине - больной человек всё отдаст. А если болен его ребенок - еще и кредит возьмет. Когда у моего сына во младенчестве случилась непонятная болезнь, я обегал десяток кабинетов - и платных, и бесплатных. Что любопытно - все бесплатные аргументированно, с большим знанием вопроса, снисходительно объясняли, что это никак не их случай. Стопудово. Все платные с не меньшей убедительностью доказывали, что это именно их случай. У сына они не нашли только родовую горячку.

Всё это ассоциации к сегодняшней встрече с отечественной стоматологией. Я нечастый ее гость. Сейчас принято хаять совок, но в середине восьмидесятых блатной врач мне запломбировал так, что последующие лет тридцать всё стояло. За последующий период были исключения. В начале 90-х я был без гроша, заболел зуб мудрости, бесплатный врач оказался маньяком, считавшим, что надо с ходу удалять все зубы мудрости, потому что это одна зараза и исторический рудимент. После удаления второго я съебался. А в нулевых мне вышибли в драке зуб. Визит в коммерческую клинику меня не удивил - меня явно звали в секту "отдай всю свою зарплату за хорошие зубы". Поставив мост, я благополучно забыл о всех обозначенных острейших проблемах, требующих срочного стоматологического вмешательства. Лет на десять. За это время ровно ничего не болело и не выпадало.

Но в этом мае, в Лиссабоне, у меня сломался зуб. Невидимый, нижняя челюсть. Я привык думать, что зарубежная стоматология безумно дорогая, а российская дешевая, и поскольку ничего не болело, напрочь забыл об этом случае. Вспомнил перед очередной поездкой. Зашел к платному стоматологу. Тот увлекся. В общем, сначала я думал, что потерял один зуб, потом что два, потом что ни одного, поскольку корни обоих хорошие, но вылетит мне это в полтинник. Нет, я это переживу, но озадаченно думаю, что зубов у меня осталось еще 27, и как бы надо откладывать примерно под миллион на их последующий ремонт :( Живо вспомнилась американская глубинка - у населения процветающей страны шокирующе плохие зубы. В нашей советской глубинке были получше. Я за вечные продукты без эффективных менеджеров.

- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

Заходит в секс-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Жертвы информационной войны

- А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

Надпись на троллейбусе:
"Проверься на СПИД"
ниже:
"Соблюдай дистанцию"

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала …

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…

Денег нет,
Но вы держитесь!
Всем здоровья!
Отъ..итесь.

На Украину вернулась надежда (с) Порошенко
и что интересно - пришла она из России, а не из Европы...
и что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама...

Накаркала

Собака

Росссийская экономика седьмой раз пробивала дно - санкции не действовали.

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко…

Звонили с банка. Кода спрашивают кредит погасите?
-Держитесь там говорю. И хорошого вам настроения.

За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

Приметы кризиса

Долго запрягает тот, кто не хочет ехать.

- Иван Иваныч, у вас в кабинете дыра на обоях!
- Путина повесь, пусть пользу приносит...

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

Из экипировки русского хоккеиста Овечкина, российское - только лицо Владимира Владимировича на чехле его телефона.

Становлюсь я беднее, супругу кляня:
на супружеский долг набегает пеня...

Михаилу Горбачёву запретили въезд на Украину... Мотивировали, думаю, так: "Когда вы в прошлый раз у нас были СССР развалился..."

Я фотографирую так, на любительском уровне и иногда участвую в фотоконкурсах в инете. Последнее время подсела на один сайт, там и фотоконкурсы и дипломы присылают бесплатно, если какое то место занимаешь (на это и повелась. Шучу. :)) Нет, действительно присылают, но я не про то.
Как то жду-жду, нет моего диплома. Пишу админу сайта, где? Отвечает, что все отправлено во время. Вроде раньше проблем не было, иду на почту, спрашиваю, такой то такой то ничего не было? Девочка, которая там уже лет триста не девочка, нет, говорит, ничего не было. Прошу еще раз, посмотри получше? Там на конверте еще название сайта photofeast.ru должно быть. Не было? Не, говорит, иностранная корреспонденция (!) у нас вот здесь, там ничего подобного нет.
Я только собралась уходить, смотрю, у нее на столе, под документами листок знакомого цвета лежит.
А это что? - киваю на листок
А это, говорит "девочка-не-девочка", я фотоконкурс выиграла и показывает мне диплом с... моим именем! Причем я на том сайте под псевдонимом (не имя-фамилия), таким, что он даже по половому признаку непонятен, поэтому тетка так смело и показывала его, типа это она там Rosein (условно)
... Били морально девочку-не-девочку вместе с начальником почты долго и унизительно. Я крови не жаждала, но, похоже там это не в первый раз.
А потом иду домой с этим злосчастным дипломом и думаю, это же насколько надо быть одинокой и обделенной вниманием, что бы взять чужую бумажку и ей хвастаться.
Чуть назад не вернулась, аж до сих пор не по себе.

Деньги украшают человека чуть меньше, чем скромность. Зато деньгами похвастаться можно.