Повторные анекдоты
Читательская десятка

В камеру сажают дряблого старичка. Подходят к нему сокамерники,
спрашивают:
- Старик, а ты за что сел?
- Да за "приколы",-отвечает им.
- Что это за приколы такие, а нука приколись, посмотрим.
- Нет сынки, не буду, обидетесь потом:-отвечает им старик.
- Не обидемся, рассказывай
- Нет, ни буду, обидетесь.
- Да не обидемся, прикались.
- Ну смотрите, сынки, предупреждал вас.
Берет горшок с парашей, подхоит к двери и стучит.
Открывается окошко, старик туда парашу выплескивает. Окошко закрылось.
Через пару минут дверь открывается, заходят с десяток ОМОНвцев с
дубинками...
- А ну ка, дед, отойди в сторону, чтобы не задеть тебя.....

В самолете к мужчине на соседние кресло подсаживается очаровательная
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.

Кот и кошка играют в прятки. Кошка:
- Если ты меня найдешь - я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу, котик.

Анекдот 70-х годов. Кто тогда жил, поймет.
В сцена организации
- Здравствуйте, мне нужен товарищ Рабинович.
- Его нет.
- Он вышел.
- Нет, он не вышел.
- Значит, он в отпуске.
- Нет, он не в отпуске.
- Неужели, заболел?
- Нет, он не заболнл
- Простите... Я правильно понял?...
- Вы првильно поняли.

Голодный мужик приносит домой кота и протягивает его жене:
- на, суп приготовь.
- Вась, так Ющенко с Россией поругался-газа нет.
- Ну так пойди, возьми у соседки угля.
- Вась, ну ты ж знаешь политику правительства-шахты позакрывали-нет
угля!
- Бля!- говорит мужик и выкидывает кота в окно. Кот летит и
скандирует:"Ющенко!!! Ющенко!!!"

Предлогил слесар певице выйти за него. Она говорит. Мне вашей зарплати
даже на туалетный бумагу нехватит. Вот засранка!

По данным опроса населения Украины самым сильным политиком население
считает В. Кличко

Фратков криходит к В. В. Путину и говорит - По нашим данным Европпа
начала мерзнуть без нашего газа, возможно ухудшение международных
отношений, что делать?
Путин- Отправте им партию оранжевых шарфиков.

Когда Шерак узнал, что Россия продает газ Украине по 230, а она его
покупает за 95, его хватил удар.

- Мишаааа... Мишаааа... Мишааа...
- Ты чего кричишь? Тебя уже все общежитие хочет...
= А мне... Не жалкоооооо...

Плывет украинская подводная лодка. Ее доганяет американская, один
америкос высовывается из люка и кричит украинцам:
- Хэй, кэп, с какой скоростью идете?
Украинцы:
- Вузлив 5 - 6 на годыну..
- А больше сможете?
- Та мабуть... якщо у москалив ласты не повидпадають!

Лучшие друзья девушек - это трансплантанты.
Виа-ГРА

DEAD Мороз

Снесла курочка дедушке яичко... начисто снесла.

анегдот в два слова: мазохист попал в ад

ишол витя по базару и нашел медведя

Your bunny wrote.