Повторные анекдоты
Читательская десятка

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей
официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со
смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

http://www.orangez.ru

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку,
остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого
внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает
правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут
слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать
запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

В Мерседес "Вито" врезается Запорожец.
Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда:
- Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).

Дед достает из машины автомат и орет:
- Строиться!!
- Да ты чо дед!
Автоматная очередь вверх!
- Я сказал - строиться!!
Ну, братки построились.
- На первый-второй расчитайсь!!!
- Да ты чо?!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - расчитайсь!!
Ну, братки:"первый-второй..."
Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!!
- Да мы тебя..!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - сосать!!
Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал.
Первые номера:
- Ну, чего?
- Догоняем!
- УБИВАЕМ!!!!
Вторые:
- Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!

Конечно, баян, но кто рассказал, не помню. Автору просьба не обижаться.

Так вот однажды учительница в классе Вовочки спросила детей.
- Дети, вот скажите что вы хотите услышать на своих похоронах?(странная
конечно учительница)
Дети:
- Он был великим хирургом, спасал сотни людей, мы все скорбим о нем.
- Она была лучшей мамой, бабушкой, женой нам будет его не хватать.
- Он был самым богатым человеком земли, Билл Гейтс носил ему кофе, мы
будем делить его деньги.
Вовочка:
- А я хочу, что бы на моих похоронах сказали: "СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ! ДА ОН
ЖЕ ШВЕЛИТСЯ!".

Арена цирка, выходит импозантный конферансье в черном фраке, зал
затихает...
- Только сегодня, только для Вас, почтенная публика, смертельный номер
"Летающие крокодилы"!!! Больше нигде в мире и т. д.
Слышиться недоверчевое улюлюканье публики. Конферансье с невозмутимым
видом эффектно щелкает хлыстом, на арену
гуськом выбегают крокодилы и начинают бегать по арене, увеличивая
скорость. Зал смолкает...
Слышен еще один удар хлыта и крокодилы начинают один за другим
отрываться от земли и в полной тишине оцепеневнего зала кружить под
куполом цирка!!! Восторг!!!
Бурные апплодисменты, очередной удар хлыста и крокодилы начинаю на
брееющем полете пикировать за кулисы!
И тут... Самый хиленький, такой крокодильчик, оторвавшить от стаи
подлетает к маленькой девочке с громадными белыми бантами и такого же
размера удивленными глазами...
Посмотрел на девочку печальными щенячьими глазами и вымолвил: -Девочка,
если бы ты знала, как нас тут ПИ@ДЯТ!!!

приходит старенькая бабушка к врачу и говорит доктор очень болит нога
доктор отвечает\ ну что вы хотите все-таки восемьдесят лет а бабушка
говорит- другой ноге тоже восемьдесят а она не болит

Дурка. Врач больному: -поздравляю Петров, поздравляю! такой успех, за
последний месяц лечения такой успех! Больной после паузы: - доктор,
месяц назад я был Наполеоном, а теперь я никто и вы называете это
успехом?..

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

http://www.orangez.ru

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берет дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания
мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама
этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно
меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в
Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй,
придурок!".