Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая
справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не
успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,
но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,
которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и
долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча
наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или
хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его
девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и
бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и
та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая
на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и
поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Пора покаяться в грехе молодости…
Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку
стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это,
конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где
кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго
блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от
горяченьких щец – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая
задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с
теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева
– тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку,
бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два
половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно,
смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и
наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком
набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и
сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом.
Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне
больше никогда не везло.

- Пап, я тебе говорил, что Диману и его младшему брату запретили по
будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней
одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась.

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую
милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали
фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать
гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Кто историю рассказал - не помню за давностию лет. Время - когда
25 рублей были хорошими деньгами.
Занимался этот человек тяжелой атлетикой, что ли, или еще чем, потому
при невысоком росте здоровый был неимоверно.
Возвращался он как-то домой и проходил по неосвещенной улице. На этой
улице несколько парней решили подзаработать денег. Банальное "почему без
шапки - заплати штраф" им, видимо, уже наскучило и они приперли
откуда-то урну для мусора и "продавали" ее. Кто помнит, эти урны весили
нехилое количество килограмм, делались из чугуна и их можно было
встретить в каждом парке.
Идет наш герой по этой улице, и как только он поравнялся с
"коммерсантами", последние, в количестве трех человек, окликнули его:
- Эй, мужик! Купи мусорку!
Их трое, а он один, и связываться особо не хотелось.
- Сколько стоит?
- 25 рублей! (нехилые деньги)
Делать нечего, он отдал им деньги и собрался уходить. И все бы так и
закончилось, но один из "коммерсантов" решил пошутить - видимо
настроение у него повысилось от такой удачной продажи:
- Мужик, а мусорку чего не забираешь?
И тут, как он сам рассказывал, обида его взяла и злость. Он подошел к
ним, поднял мусорку, и понес ее! Прошел несколько метров, потом
развернулся и подошел к "коммерсантам" снова. Те смотрели на него
ошалевшими глазами. Они, видимо, втроем эту мусорку туда еле доперли.
Он поставил мусорку на землю и сказал:
- Ребята, я тут подумал - нахуя мне эта мусорка сдалась... Вы бы лучше
деньги вернули!
Деньги были возвращены полностью.

Утром еду на работу.
Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36.
Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все
решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в
микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он
же вообще в другом районе "прописан"!
Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на
работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось?
Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души:
- ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!

Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство
в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.

Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с
заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он
обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский
этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле,
и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда
с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А
пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не
подберется, и сбежал с корабля.

Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,
реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно
условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался
подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие
документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где
его и встретил отец моей знакомой.

Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.

Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк
подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу,
он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал
деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен
настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав
удачного пути.

Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.

А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница
в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и
дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был
он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

Не влезай - убьет!

Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку,
да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился.
Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как
только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как
сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я
не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина,
да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она
меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю,
тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у
меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я
ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги
сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись
так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку,
все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там
ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но
ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше
хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок
был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже
корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил
тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!"
- я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый,
и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу!
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет! »
Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков :)

Dragon

О бравом солдате Николае

Есть у меня хороший друг Коля. По сей день он служит в доблестных рядах
вооруженных сил РФ. Сейчас он старший сержант, да и служить его перевели
в Москву - каждый вечер он дома, а выходные всецело принадлежат ему (за
редким исключением).
Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в
одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у
окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке"
- смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части,
майор К. , личность, которая палила всех и вся, неожиданно повился в
поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие,
кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно
дозволено), все жрущие, читющие и пишушие, и прочие личности,
занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать
спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом,
смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь
казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все
заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора
пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и
войдя в нее не самым традиционным образом - через окно...
Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К.,
вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в
состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если
бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил
появляющуюся там голову...
Все произошло за считаные секунды... Ничего более подходящего, чем
заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪіМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТРЕВОГАААА!!!!!!", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный
по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя,
запустил в нее табуретку...
Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим
лицом и фиолетовым глазом, и наша рота.
Командир: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар
табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить?"
Гробовая тишина.
Командир: "Тогда приступим к строевой подготовке..."
И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать,
товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то хуйня в
окно лезет, ну я ей табуретку и послал..."
Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет
драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал...
Но командир, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил
наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили,
товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне
сегодня. Рота свободна."
Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...

Spoty

По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не
на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить
хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка
нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья.
А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом
году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?"
Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря),
но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд
добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться
мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного
взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так
по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать
меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба
от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что
одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже
тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным
взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо
неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный
момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась
с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря
на присутствие многочисленных дам).
На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся
изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были
причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли
влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители
приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при
этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель
товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма,
котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах
собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень
большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении,
оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА
КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим
начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел
на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены
и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой
дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.

Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?

Цитата из реального приказа по заводу
-------------------------------------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий
уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

Эту историю рассказала мне мама...
Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ.
Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча
женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой.
Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку
вся эта орава была чертежниками. Придут женщины на работу, пока всем
косточки промоют - уже и обед, по магазинам. Послеобеденные новости опять
нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком,
всех и обштопывал... И надумал начальник повысить вдвое производительность
труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого... И хана! Бабы, хоть
и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали.
А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались.
На замечания, не реагируют. Уволить глухонемого невозможно - профсоюз
против. Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть
до расформирования.