Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Переделал старый анекдот про спамеров.
Ад. Сатана проводит мужику экскурсию. Завел его в зал, где черти бьют
грешников кнутами. Говорит:
- Тут мы наказывам воров. Украл - получи.
Подводит мужика к первой группе. Там черти в основном болтают и курят,
только иногда ударят кого-нибудь, а потом опять курят.
- Здесь те, кто воровал редко: угонщики и медвежатники.
Прошли чуть дальше. Там уже бьют энергичнее. Сатана объясняет:
- Здесь те, кто воровал чаще: форточники, карманники.
Проходят дальше. Большую группу людей черти бьют почти непрерывно.
- Чиновники-казнокрады, - поясняет Сатана, - министры, депутаты и далее
по вертикали.
Идут еще дальше. В самом конце зала на цепях весит человек,
которого, не останавливаясь ни на секунду, лупят сразу десять чертей.
- Что, он правда столько наворовал? - интересуется мужик.
- А то! Это ж Петросян!

- Папа, а что такое "Железный занавес"?
- Понимаешь, доча, раньше я думал это касается только Советского Союза,
но в свете последних событий мне кажется это признак любого Союза,
например, Европейского.

Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?

Федеральный суд США постановил:
1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата
соответствующим законам Римской Империи.
2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие
Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь,
достоинство и доброе имя указанного свидетеля.
3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного
преступника Иешуа.

При просмотре рекламы практически чего угодно возникает вопрос: зачем
еще ОТДЕЛЬНО демонстрируют рекламу средств от головной боли?! Их и так
купят :(
kronk

Постоянный автор "Анекдотов из России" Виктор Степанович Черномырдин:
(http://www.regnum.ru/news/623797.html)

"Российская сторона не стремится стать членом Евросоюза: нам как-то
неудобно куда-то вступать, а то можем на что-то наступить"".

Прислал – Алик, неизменный ценитель Черномырдина
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Сниму квартиру в Москве. Жить буду один, поэтому агентам не звонить!

Не заплати налоги на сумму в 3 миллиарда рублей и полосатые вещи могут
стать твоими!!!
(Даня)

Сто одежек - и все от Версаче.

Кресло спикера в Верховной Раде готовят под Петра Порошенко – расширили
сидение, укрепили ножки, отстирали оббивку после мужественного Героя
Украины Литвина.

© Алик. внештатный парламентский корреспондент
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

"И все-таки я вкуснее"-успела крикнуть курица прежде чем ее успели
бросить в огонь.

Виктор Андреевич Ющенко – Юлии Владимировне Тимошенке:

- Сначала соберем оранжевую коалицию, разработаем общую платформу и на
ней выберем премьером первого номера самой щирой та свидомой
патриотической силы, да будь он хоть бурят.

Юлия Владимировна - Виктору Андреевичу:

- Нет, сначала выберем премьером первого номера той политической силы,
которая набрала полновесных 22, а не жалких 14 процентов голосов
избирателей. Пусть это будет самая щирая та свидомая патриотка с косой.


А уже Я соберу оранжевую коалицию и разработаю общую платформу. Да
выполню главное предвыборное обещание: заставлю "Газпром" пересмотреть
цену на газ - вместо унизительной для Великой Эуропейськой Дэржавы в $95
за тысячу кубов на $250 – как других членов ЕС. И никаких посредников
вроде RosUkrEnergo – тока напрямую через нового-старого премьера - Меня,
прЫнцессы газового королевства, вчистую оправданной Верховным судом по
всем старым обвинениям в воровсте и теперь полностью готовой к новым.

© Алик, американский спонсор украинской демократии
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Кучма напал с ножом на Ходорковского. По свидетельству Наполеона, это
произошло вскоре после вечернего обхода.

Я нечаянно наступил на черепашку и она умерла от старости.

Американские программисты получили Нобелевскую премию за то, что сумели
заzippoвать зажигалку.
© liveinternet.ru/users/greh

- Здравствуйте. С Вами канал ТНТ. А теперь мы возьмем интервью у
знаменитой светской львицы Ксении Собчак.
- Скажите Ксения, у Вас есть чем порадовать своих поклонников?
- Безусловно, например, недавно мы с коллегами проллобировали еще один
Национальный проект.
- Да что Вы говорите.
- Да. Теперь в национальных приоритетных проектах развитие оленеводства
и коневодства будет зафиксировано отдельно. Я бы и сама хотела
позаниматься развитием табунного коневодства и оленеводства в
экстремальных климатических условиях. Только мне мама не разрешает.
Говорит, что я дома неплохо справляюсь. :8E

Хроны убойного отдела.
Распоследние дела:
"Дело в шляпе" - дело о контрабанде крупной партии кепок, шапок,
цилиндров, кубов и шаров из Великобритании в Чугаев;
"Не твое собачье Дело" - дело о случайном отравлении одной немецкой
суки, переданное позже, вместе с отравой, в ФСБ;
"Пустяки, Дело житейское" - дело о самоубийстве двоих скинхедов путем
самораспила двуручной пилой;
"Наше Дело телячье" - дело о жестоком обращении с животными при помощи
невидимого зрением электрического тока высокого напряжения на бойне №5
г. Бугуруслана;
"И Дело с концом" - дело о ловле нудистов на незаконном нудистском пляже
в темное время суток.
© liveinternet.ru/users/greh

"Ночной дозор" спонсировала, в основном, МТС.
"ПИТЕР FM" - при фразе "сегодня обещают нам дождь" хочется кинуть в ящик
что-нибудь тяжелое. Соответственно, спонсоры фильма - "ПИТЕР FM" и
другие радиостанции.
kronk

"Блендамет антинаногтяхгрибок"
kronk

Издание второе, дополненное...
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще
водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на
хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С
этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики
и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ
домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,

как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана
помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не
лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже,
сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает!
Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит:
"Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая
глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось
Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его
вдохновить, пожалуй!"
Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую,
занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к
жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет:
"А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой
работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий
хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела.
Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем,
покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет
себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.

Прислал Тинто Брасс.