Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с мной в Таменгонтеб 1991 год.
Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит, что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов. Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара (такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и действий по обстоятельствам. Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют... Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно, но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом, подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами. Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу. Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял лейтеха и так и не вышел. А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал... в общем, получу по полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно перед полковником. Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все просто и однозначно.
Навеяно историей о пустынных дорогах. Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой "камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом, видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым свою территорию и неторопливо удалилась.
У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо. Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный. Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей. Галка Сталинградка
Мой покойный ныне шеф был человеком с такой интересной судьбой, которой хватило бы на троих. Его отец был летчиком-истребителем, успевшим получить звание Героя Советского Союза до того, как погибнуть в 1943 году в неудачно для него сложившемся воздушном бою. По установленным правилам, дети-сироты Героев Советского Союза находились на полном государственном обеспечении до совершенолетия, - а при получении ими высшего образования - до выпуска из ВУЗа. Я не уверен, что маленький мальчик верно интерпретировал то, что произошло с ним после гибели отца, но по его рассказу, именно для того, чтобы сократить расходы, его в приказном порядке изъяли из какой-никакой школы и отправили в РУ - то есть ремеслуху, ремесленное училище. Где из худенького еврейского мальчика успешно сделали слесаря по ремонту гусеничной техники. Когда страна начала оправляться от военных потерь, и людям разрешили менять место работы и специальность по собственному желанию, молодой слесарь отложил в сторону железяки и занялся тем, о чем всегда мечтал - медициной. Через 30 лет он был профессором, завкафедрой в ленинградской Педиатричке, - и большинство работавших с ним людей не сомневалось, что это один из самых блестящих умов, которые они (в смысле - мы) когда-либо встречали в жизни. Внешность у него была классической для профессора-гуманитария с еврейскими корнями, но пролетарская юность иногда проскальзывала... В частности, шеф рассказал нам следующую запомнившуюся всем байку:
Когда он был помоложе, то как и немалое число советских докторов проводил отпуск не на пляжных югах, а наоборот - на Дальнем Востоке и севере, где занимался "шабашками". Квалификация у него имелась, - и получше, чем у многих. Бригада была сработаная - 14 ленинградцев, ездивших на шабашки вместе не первый год. Но однажды случился облом - проведя лето в Лабытнанги, шабашники получили под нос хрен с маслом - местное строительное начальство успешно их наебало (извините, лучшего термина просто не существует). В итоге, им пришлось посылать телеграммы домой, чтобы им прислали денег на билеты на самолет до Ленинграда (похожая история случалось, наверное, с каждым - я не исключение. Бойцы ССО "Виктория-91", привет!). В итоге, настроение у всех было... Ну, догадаться не трудно. Злые, небритые, залезши в самолет работяги ни на минуту не прекращали пить купленную на последние рубли водку. Матерились. Пили. Орали песни. Пытавшиеся утихомирить их члены экипажа самолета (видавшие на этом маршруте всякое!) были посланы на хер в таких выражениях, что беспокоить опасных пассажиров перестали, и те продолжали бухать и орать в свое удовольствие: остальные пассажиры из чувства самосохранения делали вид, что ничего особенного не происходит. В итоге, с воздуха в Пулково было сообщено, что на борту явно не простые люди: по виду и повадкам - явно беглые зэки. Было похоже. В Пулково самолет встречали. После подачи трапа в салон вбежало несколько автоматчиков: "Всем оставаться на своих местах!"... Вот так... По словам шефа, такого крика и такого мата, как от майора милиции, разбиравшего их документы по доставке "беглых зеков" в соответсвующее помещение, он не слыхал никогда в жизни. Проверка показала, что среди 14 этих самых "беглых зеков", успешно пойманных благодаря оперативным мероприятиям (орден на груди был виден уже в деталях!) - 13 кандидатов и 1 доктор наук... Последствия, наверное, были - но в целом отделались они легко. Повезло.
А вообще хорошее было время! Признаюсь честно - я по нему скучаю.
На Аляске есть замечательный национальный парк, где всевозможных зверей можно увидеть в среде их обитания. Поэтому в парке опубликованы правила поведения при встрече с дикими животными. Читаю первую табличку про то, что делать при встрече с гризли. Там идет целый перечень: встаньте в полный рост, поднимите руки вверх, говорите низким голосом I'm a human (Я человек (!)), медленно отступайте назад и т.д. Рядом же висит табличка про то, что делать при встрече с лосем с одним единственным предложением: Если лось движется на вас, БЕГИТЕ!
Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка. Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует.
Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так - технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве. У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1). Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты "по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию). Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.
Когда американец на лужайке возле своего дома поднимает звездно-полосатый флаг, то для него главное не в том, что это его флаг, а в том, что это его лужайка и его дом.
Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца. Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию. Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку: - Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть. На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы. kmatros
Сибирь 80е годы. На почтовом вертолете лечу в командировку в отдаленные деревни, фотографировать местное таежное население на паспорта нового образца. Дремлю, вдруг вертолет залаживает вираж и делает круг в воздухе. На мой вопрос в чем дело, летун показывает вниз на заполошно машущего руками и бегающего по поляне человека. Летун говорит прошла ориентировка, что в тайге пропал охотник, возможно этот, так как до ближнего жилья километров двадцать. Садимся на поляну, к вертолету подбегает охотник и захлебываясь от радости кричит: "Мужики, вы в ту сторону летите, меня до деревни довезете?"
PS. У меня до сих пор сохранился фоторепортаж о том как летуны охотника били.
Садимся в машину, собираемся ехать. Пристегиваю сына (6 лет) в детском автомобильном кресле, а во рту у него - конфета. Взгляд эдакий хитро-сосредоточенный. Хмм... нашкодил, что-ли (где... когда... как я не усмотрел...)? Спрашиваю: - Ты че такой загадочный? Отвечает: - Ничего, просто так конфета вкуснее
Пат. Раннее мартовское утро, начало восьмого, конечная остановка автобусов. Собралась большая толпа, стоит, дышит паром, курит, поглядывает на часы. Количество спешащих в Москву уже перевалило за пределы вместительности одного автобуса, но его, мерзавца, все нет. Наконец подъезжает экспресс, двери его открываются, из них выходит кондуктор, и направляется в диспетчерскую. Водитель, тем временем, подруливает к толпе, и народ вваливается в автобус. Ехать-то нужно всем, поэтому люди продолжают входить, пока пространство в машине физически не закончится. И вот, полюбуйтесь, под завязочку, набит, как говорится, аж сало в горле плавает. Задняя дверь закрыта, и видно, что изнутри к ней кто-то сильно прижат, а из передней двери свисает какой-то студент. Через минуту ожидания из диспетчерской появляется тот самый кондуктор, и по дороге к автобусу успевает вдоволь налюбоваться представшей картиной. После оценки возможности проникновения внутрь супервместительного железного монстра, разочарованный кондуктор подходит к окну водительской кабины, и, после некоторого количества матюгов в адрес водителя, задает риторический вопрос: "Ну и как я теперь их всех обилечу?"
Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец: - Что везем, документы на груз. НР: - Ничего, пустой. Гаец: - Покажи кузов. НР: - Нет там ничего, только сабвуфер.
Вспомнилось Самое Первое Поступление.. Экзамен по литературе Великого и Могучего. Это в школе - раз плюнуть, два растереть, но Здесь! Нервы, туман в глазах, дрожь в коленках, шпоры по всем прорехам "на всякий який". Они-то и подвели, даже не понадобившись.. Аудитория. Неуклюжее Тело, спотыкаясь и запинаясь о неровности, еще пытается угнездиться на жестком стуле, а помутненное Сознание уже судорожно обозревает доску с обозначенными для творения темами в поисках хотя бы знакомых слов и вдруг резко теряет мутность и начинает презрительно похихикивать, ибо не обнаруживает ничего, выходящего за рамки школьной программы. С мысленным криком "банзай!" хватаю стило и принимаюсь самозабвенно строчить первый пропуск на проникновение в Альма-матер. Вот тут-то и нарисовался "всякий який" в виде паренька, сидевшего сзади и тщетно пытающегося выпросить хоть у кого-то нечто, эквивалентное упорядоченному потоку умных мыслей и желательно изложенное в виде стройного ряда предложений на соответствующем клочке бумаги. Головокружение от предвкушаемого успеха настолько приглушило осторожность, что, не замечая подозрительных взглядов обеих экзаменаторш, (старшая из которых гордо восседала "в президиуме" и ястребиными очами грозно обозревала зал, в то время, как вторая, помоложе, ходила меж рядами с целью пресечения и немедленного выдворения индивидуумов, позволяющих себе экспроприацию чужой нетленки), самозабвенно отдавшись процессу "ваяния", королевским жестом протягиваю назад первую попавшуюся "шпору", слышу шипение за спиной и только тут поднимаю взгляд.. Пред ним предстает торжествующая улыбка бабульки, в предвкушении изгнания нарушителя ажно привставшей, и еще до того, как она открыла рот, понимаю: это крах! А посему вжимаю голову в плечи и обреченно роняю сквозь зубы: - Ну, все.. П..дец мне.. О том, что вторая тетка в это время стояла аккурат за моим плечом, я узнаю из ответной фразы, сказанной уже в полный и отлично, причем, поставленный, голос: - Да, да! П..дец тебе!! Трехсекундная пауза.. Переварили.. Сквозь грохот в аудитории все же прорвался уже фальцет: - Сдавай работу и ВОН отсюда!!! И басок откуда-то из недр: - Во, блин! Такой кадр теряем!
У моей подруги муж ударился в фэн-шуй. Накупил себе лягушек разных, обвешался ленточками и надеется на удачу. Ему посоветовали брать билеты "Бинго", смотреть передачу и тереть лягушке живот. Типа, удачу принесет. Он каждую неделю этим занимался, но, собственно говоря, ничего не выигрывал. Однажды подруга говорит ему: "Завтра идем на день рождения. Что подарим? Может лягушку?" А он ей: "Конечно, и... Мне новую тоже купи." Подруга удивилась: "Зачем? А что с твоей?" Выясняется, что он за три месяца (!) стер лягушке полностью пузо!!! Это как же тереть-то надо было, представьте!
Помните анекдоты типа "когда у нас там договор с Кока-Колой кончается"?
Хотите СВОИМИ глазами увидеть, чем Россия отличается от других стран? Так сказать, непредвзято оценить. В ООН www.un.org есть страничка со ссылками на веб-представительства всех стран при ООН. Как вы думаете, что на нашей первой странице? Кремль? Березки? Двухглавый орел? Президент? Хрен - РЕКЛАМА! Сходите по адресу http://www.un.org/russian/online/web_missions.html Насколько хватило терпения, просмотрел другие страны. Такого паскудства не нашел НИ У ОДНОЙ страны. Чисто спортивный интерес - ну ладно, те деятели, которые за рекламу деньги или там взятки БРАЛИ. Но те, кто ее размещал и платил - так лихо, НА ВЕСЬ МИР, заявить о себе, что ты - просто быдло?
> Два системных блока стояли под столом рядом. > Деваха придя на работу начала тыкать в кнопку "power" соседского компа.
У нас в универе такая же ситуация, компы стоят по два рядом. Только вместо того чтобы включить свой комп, девчонка выключила комп соседа. Вы бы слышали этот истошный крик. Оказалось за соседним компом, пацан уже 3/4 часа отлаживал свою программу которую ему предстояло сдать тем вечером. В общем, не очень весело получилось, он на нее уже полгода косо смотрит. Вот так вот оно в реальной жизни.
Друзья Пыхтим с приятельницей в тренажерном зале. Вижу, что настроение у нее хреновое, только она продолжает пыхтеть молча. На мой вопрос о причине безрадостного настроения ее словно прорывает... - Вчера моего пьяного муженька друзья ночью домой принесли, усадили рядом с дверью, позвонили и убежали, сволочи, козлы вонючие! Я находясь в некоторой степени на стороне этих "друзей", пытаюсь вразумить подругу. Что, мол, настоящие друзья, так и должны поступать – домой ведь донесли? Донесли. А что еще – то надо? - Да эти пьяные рожи, даже не заметили в подъезде ремонт! Они ведь моего благоверного в чан с известкой усадили, да еще прислонили к покрашенной стене, ироды. Костюм – то был совсем новый, - чуть не плача, заканчивает приятельница свой рассказ и добавляет всердцах – друзья тоже мне...Разве друзья так поступают?! Галка Сталинградка
Чиню на даче забор. Рядом будущая теща опрыскивает яблони какой-то вонючей гадость из пульверизатора. И тут, из-за порыва ветра часть этой гадости летит на меня. Я, чувствуя себя жуком - паразитом и солдатом 1914 года, попавшего под немецкую газовыю атаку одновременно, отпрыгиваю в строну, отплевываюсь - мама Ира, ну мне еще жить хочется, ты бы как нибудь поосторожнее... Она смеется - ничего страшного, зато теперь у тебя ничего не будет - ни вшей, ни блох. Я - ага, ни женщин, ни детей.... Смеялись оба.
К истории от 01 мая 2006г. о том как пацан бульдозер разобрал!
Считаю история абсолютно правдива и у меня было примерно также.
Еще будучи пацаном, лазил с друзьями на стойках города. А дело это было в 1983 году в городе Экибастуз в Казахстане. Сам я учился тогда во втором классе! Так вот, нашла как-то шайка охламонов (в составе которой был и я) на стройке экскаватор. Большой такой экскаватор, на гусеничном ходу. Дело было в выходные дни и охраны на стройке небыло. Облазив весь экскаватор, мы обнаружили в прикрепленном сбоку железном ящике массу различных гаечных ключей и несколько отверток. К концу выходных с экскаватора было снято все, что могла свинтить ватага пацанов! Экскаватор тот на следующей неделе, каким –то образом погрузили на тягач и увезли! А на стройке появилась охрана!
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой, а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист? Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись, но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней, скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе. Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне, защите современных космических кораблей и конструировании самых глубоководных аппаратов.
Смерть инопланетянина ------------------------------------------------- Стен дрожанье. Звездный корабль. Сумрак ночи. Кастрюля в руках. В ушах жужжанье. Оборван кабель. Подъезд обесточен. Ужас и страх.
Нервы - на грани. Сердце - в опаске. Мы - одной крови. Но с разных звезд. Инопланетянин. Добрые глазки. Отсутствуют брови. Красный нос.
- Зачем ты прибыл? На отдых? В ссылку? Ответь, представься, далекий друг! - С созвездья Рыбы! - Открой бутылку! Выпьем за счастье! За мир вокруг!
- Что ж ты считаешь о людях, малютка? Зеленоглазен, значит - не лжив! - Землянин, знаешь? Вы все - ублюдки! У вас есть разум, но нет души!
Как представитель Старых поколений, Жую активно Черствый ..ер олений, Забытый в морозилке При Хрущеве, Завернутый в "Мурзилку"... Что еще вам Тут рассказать, Шальная молодежь? - Вы хоть видали НЕ КИСЛОТНЫЙ дождь???
по ка... по ка... по ка... мушкам мы школу разберем! учителей повесим, директора убьем! учителя английского спустим в унитаз: пусть поплавает английский водолаз! учителя китайского сбросим мы в окно: пусть полетает китайское гавно! директора заставим контрольную писать: а если не напишет, придется поеб..ть!
Служил с мужем в полку начальником клуба один армянин. Ничем особо не выделялся, кроме того, что был очень маленького роста. Виду, однако, не подавал, что ростом озабочен. Вот только, приняв лишнего на грудь, начинал бузить, лезть в драку, доказывать всем, что он силен как лев. Все эту особенность знали, меры принимали адекватные. В очередной раз разбушевавшегося начклуба закрыли в каптерке, прицепив его наручниками к грядушке армейской кровати. Каково же было у всех удивление, когда через небольшой промежуток времени там его не оказалось, только зияло дырой выбитое окно. Не нашли его в части вообще. Дежурный сообщил, что начклуба проследовал мимо КПП, зачем-то держа в руках грядушку от кровати, и уехал вместе с этой грядушкой на своем автомобиле ГАЗ 24. Наутро он так и не смог вразумительно объяснить, каким образом вел машину пьяный в дымину, с грядушкой от кровати, к которой был пристегнут наручниками... Рассказала Галка Сталинградка
Возвращается жена от тещи, на пороге ее встречает муж. - Почему твоя рубашка женскими духами пахнет? - Ой, я же не спрашиваю тебя, почему твои сапоги пахнут мужскими носками.
После выступления Кирокорова и награждения на music awards, весь мир начал лучше относиться к России. он понял. что несмотря на все слова политиков и экономистов, в России все ходят строем и поют под фонограмму.
Говорят, что президент Грузии Саакашвили придумал, как его державе стать независимой от России. Нужно просто все то дерьмо, что производится в Грузии на экспорт, пустить на переработку в газ. Тогда и от российского газопровода можно будет отключиться...
Приходит бабуля в супермаркет, а там распродажа яиц, зараженных птичьим гриппом. Одно яйцо – один рубль. Народ валом валит на дешевизну. А бабуля стоит, раздумывает. Ей говорят: "Чего, бабушка, стоишь? Хватай!" - Я бы купила, сынок, да говорят, яйца содержат много холестерина, а он для здоровья вреден...
***Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа, большие блестящие глаза*** и резко повышаются способности к минету. kmatros
Про жен-блондинок. Вообще на жену свою обычно не жалуюсь, но на днях выдала перл... Давным-давно купил я ей телефон Siemens M55. В ответ на ее вопрос - что там за красные огоньки мигают ответил, мол, инфракрасный порт (ессно были просто индикаторы). Ну сказал-сказал, да и забыл. Телефон она благополучно поносила да и потеряла. Выбираю новый. Все супер, только требует - инфракрасный порт чтобы был, он мне так нужен! Я в ахуе - зачем мол тебе порт-то, где я его найду? Так и мучался - подбирал, пока не выяснил у нее, что нужно...
Вспомнилось из школьной жизни... С моим другом мы общаемся довольно весело, все время подкалывая друг друга и прикалываясь. Итак собственно история: Сидим на русском, смеемся (Последняя парта). Друг как-то неудачно вдохнул смеясь и получился звук поразительно напоминающий хрюканье. Училка: А вот Артем за свой всхрюк пойдет на первую парту... Я в полной тишине не расчитав громкость: Дохрюкался говно!..
Короче, тема. Стою на балконе укуренный прилично, смотрю в сторону. Слышу: чу! Еще одна машина ездит на шипах, зимней резине. Но что-тол двигатель тихо черезчур работает, не слышно его. Может, накатом? Бросаю взгляд увидеть чудо, а это оказывается собака-дворняга на когьях валит. Когти стучат как шипы. Во прикол! С первомаем!
Такое тут со мной произошло, короче... Диплом надо доделывать срочно, абзац просто, чем я всю ночь и занималась. Во, думаю, сейчас фаджр прочитаю, и баиньки. Стелю коврик, начинаю икамат читать, вдруг раздается громкое жужжание. Поднимаю глаза, а на меня летит нечто, похожее на осу, только размеров, блин, ну в длину см 5 точно было, если не больше. Меня из комнаты в коридор просто вынесло. А там соседка с подругой курят сидят. Соседка побледнела, сказала, что в комнату не пойдет. Ну лана, думаю, надо мочить гада, не жить же с ним, да и намаз он мне точно прочитать не даст. Заходим мы с соседкиной подругой в комнату. А у соседки на столе стоит лак для волос. Тут и полосатый мух вылетел, я думала, если его лаком полить основательно, то он от о#уения свалится на пол, и я его ногами затопчу... Ага, фигвам называется, я в него из балончика, а он каак на меня бросится, пришлось опять в коридор ретироваться. Заходим снова, смотрю, эта сука сидит на плафоне, сушится. Я опять давай его лаком поливать, а он взял и заполз в такую железную хрень, которая возле крепления лампы с потолком висит. Опа! И тут я достаю зажигалку и поджигаю струю лака... Ну, понятно, метровый язык пламени, девочка в осадке, все дела... В общем, враг был разбит, победа была за нами.
О женщинах. Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга - девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело, приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала. Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень, да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля. У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?