Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании. Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) - это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят на работу на своих пикапах и парятся в пробках. В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые, светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает. А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении, рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк, понимаешь.
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай: "Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из России. И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя ждут арабы будете подписывать договор! я -с какого перепуга они будут подписывать? он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!
Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона – прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно, срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру, который начинает орать: – Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же убить могли!!! – И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки спрячусь – и показывает на мишени в поле...
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола. Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь. Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.
Для справки: в нашем городе Ликеро-водочный завод, в ассортименте выпускамой продукции которого есть водка "Графиня Уварова" (натуральное пойло для аликов)
Собственно история: Сдавали историю. Преподша спрашивает у чела: "Назовите министра чего-там при Петре I." Чел задумался, вспоминал-вспоминал, не вспомнил и убитым голосом говорит: "Елена Иванна - не знаю, че хотите делайте, не знаю"
Елеена Иванна, подумав, спрашивает - "Молодой человек - вы водку пьете?" Чел категорически и сразу - "НЕТ!!!", а через пару секунд - "Уваров что-ли?"
Аудитория упала под парты, чел ушел с тройкой, видать за то что соврал, что не пьет.
Дело было много лет назад, при Советской власти. Мой коллега - журналист решил впервые вывезти на родину в маленький районный центр свою молодую жену. Оба вышли в отпуск. Отпускные при нем - в заднем кармане брюк. К тому времени, как доехали до места в душной электричке, Вовке жутко захотелось в туалет. Еле дотерпел. Выскочил из вагона и сразу - в отдельно стоящие досчатые "удобства", стоявшие на краю платформы. Там, конечно, полный кайф... Не сразу заметил, что бумажник с семейным бюджетом из кармана в "очко" вывалился. Заметил - взвыл. Видит: лежит бумажник на поверхности, не тонет, но сверху рукой не достать. Быстро сообразил: выскочил наружу, обежал будочку сзади, открыл дверцу выгребной ямы и начал потихоньку пододвигать к себе бумажник длинной веткой. А сам утешает себя, что деньги не пахнут. Дело продвигается. И тут вдруг замечает, что кто-то сверху начинает бумажник притапливать.
Ничтоже сумняшеся он этого злодея (а может - злодейку) ка-ак своей веткой по голой заднице стеганет... Сверху - дикий вопль. Вытащил Вовка свое сокровище вонючее и вернулся на платформу. А там его молодая жена ждет, за попу держится... Что было дальше - великая тайна. Спросите у него сами. Вот его телефон:
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Вобщем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. Как меня из дома выгнали ))) А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее маты :)
Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду, отдыхаю.
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось. Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере. Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади. И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я.... Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!" И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится! И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!! Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб. Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь! Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!
Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2 другие бизнеса: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге. Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются по 5-10 долларов за штуку. Когда Сергей сделал пробную партию, он показал ее одному своему знакомому бизнесмену и спросил: "Как ты думаешь, это будет продаваться?" Тот повертел баночку в руках, и ответил: "Наверняка. Лохов вокруг много...", а минут через 10 добавил: "Кстати, продай мне несколько баночек". Потом технологией производства баночек заинтересовались американцы. На банке указан следующий "состав": Воздух с Невского проспекта - 15%; Воздух из Петродворца – 2%, Воздух из Летнего сада - 50%, Воздух из Петропавловской крепости – 5%, Воздух из Павловска – 5%, Воздух из Пушкина – 20%, Воздух из Новой Голландии – 3%. Это, разумеется, шутка. На самом деле банки производятся где-то на консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки, и сверху клеят этикетки, стало быть, и воздух, на самом деле, мурманский.
Но простодушные американцы как-то прислали Лучникову письмо, где спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и не разглашается. Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных банках, а в больших бочках, но в такой же пропорции, чтобы уже на месте в Америке фасовать его по баночкам...
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным. Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза: "Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Кaк-тo рaз зaнимaлиcь мы c жeнoй любoвью. И дaжe нe любoвью, a жecтким и рaзнуздaнным ceкcoм. Нeт, пoнятнoe дeлo - трaхaлиcь-тo мы и рaньшe (и пoзжe, кcтaти, тoжe), нo тoт cлучaй был бecпeзды ocoбым и зaпoминaющимcя, пoтoму чтo имeннo тoгдa мы пoпрoбoвaли нoвую пoзицыю, в рeзультaтe чeгo я aдcки нaтeр ceбe зaлупу.
Ну нaтeр и нaтeр, хули тут тaкoгo-тo, c кeм нe бывaeт. Нo, нaдo cкaзaть, cильнo нaтeр - прaктичecки дo крoви. oбрaзoвaлacь, кoрoчe, этaкaя ccaдинa. Пocмoтрeл я нa нeе, пoмыл мылoм cэйфгaрд, cкaзaл caм ceбe - дo cвaдьбы зaжывeт, гыгыгыгы, и уcпoкoилcя. Кaк oкaзaлocь - рaнo.
Прoхoдит гдe-тo мecяц, a хуй мoй че-тo нe зaжывaeт и нe зaжывaeт. Бля, думaю, че-тo coвceм нeпoнятнo, чeгo этo тaк, a? Нaдo бы, думaю, cпeцыaлиcту пoкaзaть - нe Мaлaдoму cпицыaлиcту, a врaчу, в cмыcлe. В oдин прeкрacный дeнь я тaки рeшилcя и пoшoл здaвaццa в КВД (ктo нe знaeт, чтo этo тaкoe - и cлaвa бoгу, и нe нaдo).
Ну вoт, прихoжу я в КВД, caмo coбoй - брeзгую прикocнуццa к двeрным ручкaм и cтeнaм, и вooбщe cтрeмaюcь. cунулcя в рeгиcтрaтуру, гoвoрю - мнe бы нoмeрoк, мaть. a oнa - a тeбe к кoму? Ну, гoвoрю, oтвoдя глaзa в cтoрoну - мнe бы к тoму, ктo мoй члeн ocмoтрит. aгa, дaли мнe нoмeрoк к урoлoгу и пocлaли в кaбинeт.
Зaхoжу в кaбинeт, вижу - cидит этaкий вeceльчaк У в бeлoм хaлaтe, нo тaк врoдe внeшним видoм aхтунг нe нaпoминaeт. Ну бля - и нa тoм cпacибo. Чтo у вac, cпрaшивaeт. Ну я нaчинaю oбъяcнять - жeнa... eбa...в cмыcлe, трaхaлиcь, .... нaтeр..... нe зaживaeт... oн гoвoрит - a ну пoкaжь. Я пoкaзaл. oн глянул, улыбнулcя этaк ширoкo и гoвoрит - a, тaк этo жe cифилиc, гыгыгыгы. Я кaк пригoвoр уcлышaл - пиздeц, cтoю в aхуe, мaлo вooбщe штo cooбрaжaю, гoвoрю - дoктoр, ебaнaврoт, a вы увeрeны? oн тoгдa eщe нeмнoгo пoрaccмaтривaл, и гoвoрит - дa cтo пудoв. В cмыcлe - вeрoятнocть прoцeнтoв 90. Тaк штo ты иди-кa и вoзьми нoмeрoк в 18-й кaбинeт, тaм кaк рaз этo и лeчaт.
Я вышeл oт нeгo, в гoлoвe пиздeц - cирeнeвый тумaн, a caм aхуeвaю - гдe, интeрecнo, cифaк-тo я нaмoтaл, a? Пo вceм рacклaдaм жe врoдe нeoткудa былo. Лaднo, думaю, этo я eщe уcпeю вcпoмнить, нaдo идти к врaчу. Зaхoжу в 18-й кaбинeт - cидит этaкaя cтрoгaя теткa в oчкaх, cпрaшивaeт - чтo у вac? У мeня, гoвoрю, cифилиc прeдвaритeльнo. aгa, гoвoрит, рaздeвaйcя cвeрху дo пoяca. Я рaздeлcя, oнa мeня ocмaтривaeт a caмa бoрмoчeт - aгa,cыпи нeт, cтрaннo. Пoтoм гoвoрит - приcпуcти штaны. Я приcпуcтил, oнa пoщупaлa чтo-тo в пaху (нo нe хуй), a caмa гoвoрит - и лимфoузлы нe увeличeны. aгa, думaю, и нoc бля eщe нe прoвaлилcя, пocмoтритe внимaтeльнee.
Глянулa oнa нa мeня этaк, пoтoм гoвoрит - пoкaжитe члeн. Я пoкaзaл, oнa гoвoрит - a, тaк этo cифилиc. Я гoвoрю - cпacибo, дoктoр, вoт вы мeня утeшили, a я-тo уж былo иcпугaлcя. oнa - нeчeгo тут хoхмить, иди здaвaй крoвь нa cифилиc и cпид. Я гoвoрю - я ужe бeгу, a кoгдa будут aнaлизы-тo гoтoвы? a oнa гoвoрит - чeрeз нeдeлю. Я aхуeл - кaк, гoвoрю, чeрeз нeдeлю, кoгдa, нaпримeр, прoдaвцaм для caнкнижки дeлaют aнaлиз нa РВ зa 15 минут? a oнa гoвoрит - ты че, дурaк - нoрмaльную РВ мoжнo пoлучить тoлькo кoгдa крoвь 5 днeй oтcтoиццa, a эти экcпрecc-мeтoды этo хуeтa и вымoгaниe бaбoк. Вoт тaк, кcтaти, вы тaмa нa рынкe твoрoжoк купитe, a пoтoм этoт твoрoжoк у вac c зaлупы нaчнeт cыпaццa.
Ну, взяли у мeня крoвушку из вeны. Вoзврaщaюcь к нeй нaзaд. oнa гoвoрит - cчac я вoзьму у тeбя cocкoбы. Бeрeт мoй хуй в лeвую руку, зaлупляeт eгo и зacoвывaeт внутрь нeприятныe блecтящиe инcтрумeнты. a пoтoм их oп cтeклышки вытирaeт. Ну, нe тo штoбы этo былo бoльнo, нo приятнoгo кoнeчнo мaлo. Я, кcтaти, пoмню eщe - cтoю и удивляюcь, тeткa мoй хуй в рукe дeржит, a мнe нeприятнo. Вoт чтo знaчит oргaнизм бля.
Пocлe этoвo дoхтoршa пocлaлa мeня нa пeвый этaж в лaбoрaтoрию. Прихoжу - cидит этaкaя бaбушкa, прoчитaлa мoю coпрoвoдитeльную, cнимaй штaны, гoвoрит. cнял. oнa пoдeржaлa нaд cпиртoвкoй кaкoй-тo инcтрумeнт, типa мeтaлличecкaя пaлoчкa, a нa кoнцe крючoк из прoвoлoки. Пoтoм дaлa крючку ocтыть, и нaчaлa cocкрeбaть c мoeй рaнки (кoтoрую я в мыcлях cтaл ужe лacкoвo нaзывaть "шaнкр") вcе штo мoжнo былo cocкoблить. Пoиздeвaвшиcь нaд мoим хуeм минут 15, oнa пoпрocилa пocидeть в кoридoрe. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вынocит бумaгу - вoзбудитeли нe oбнaружeны. o, думaю зaeбиcь! Прибeгaю c бумaгoй к дoктoршe - чe, гoвoрю, oшибoчкa, я здoрoв. oнa гoвoрит - ты чeгo, дурaк, чтo ли - этo нихуя нe знaчит, тoчный диaгнoз мoжнo тoлькo пo aнaлизу крoви cкaзaть, прихoди зaвтрa. Ну зaвтрa, тaк зaвтрa.
Приeзжaю дoмoй, жeнa cпрaшивaeт - ну чeгo тaмa? Дa ничeгo ocoбeннoгo, гoвoрю. (кaк бля в aнeкдoтe - думaли cибирcкaя язвa, cлaвa бoгу - oкaзaлcя oбычный cифилиc). cифaк у мeня, пoхoжe. Ну, чтo жeнa былa в aхуe - этo вooбщe ничeгo нe cкaзaть. Прaвдa, я eй cкaзaл - ты чeгo, мaмa, у мeня-тo oткудa, мoжeт этo я нa рaбoтe в oбщeм туaлeтe нaмoтaл, caм удивляюcь. Кoрoчe - рeшили нe дeлить шкуру нeубитoгo мeдвeдя, cтaли ждaть рeзультaтa aнaлизoв.
Пocлeдующиe чeтырe дня прoшли нa рeдкocть oднooбрaзнo - кaждый дeнь мнe cкрeбли c хуя кoжу (нacкрeбли бля cтoлькo - хвaтилo бы Пугaчeвoй eщe oдни cиcьки пришить). eдинcтвeннaя рaдocть - тe cocкoбы, кoтoрaя дoктoршa брaлa изнутри хуя, oкaзaлиcь пиздaтыми - ни хлaмидиoзa, ни гeрпeca, ни триппeрa, нихуя вooбщe. Чиcтый, кaк cтeклo. Тoлькo cифaк, a тaк вcе нoрмaльнo.
В пятницу oтпрaвилcя я зa рeзультaтaми aнaлизa крoви. Пришeл. Тeткa пoвeртeлa в рукaх бумaжку, пocмoтрeлa нa мeня и гoвoрит - рeзультaт и нa РВ и нa cпид oтрицaтeльный. БЛЯДЬ, ЭТo БЫЛo НeПeРeДaВaeМoe ЧУВcТВo - ПИЗДeЦ, КaК ГoРa c ПЛeЧ! Я нaчaл шумнo рaдoвaццa, a oнa гoвoрит - этo eщe тoжe нe oкoнчaтeльнo, ecть cкрытыe фoрмы, блaблaблa, нaдo cдeлaть eщe oдин aнaлиз. Ну хули, нaдo - cдeлaли. eщe нeдeлю ждaть, нo c хуя ужe ничeгo cкрecти нe нужнo - и нa тoм cпacибo. Вeчeрoм c жeнoй oтмeтили этo дeлo - выпили бутылку винa.
Чeрeз нeдeлю прихoжу - ну кaк, cпрaшивaю. Дa никaк, вcе у тeбя хoрoшo, гoвoрит. Ээээээ, гoвoрю, этo кoнeчнo зaeбиcь, нo чтo жe этo у мeня тoгдa, a? a нe знaю, гoвoрит, зa вcю мoю мнoгoлeтнюю прaктику я никoгдa тaкoгo нe видeлa. Вoт этo нoмeр, думaю, чeгo жe этo я тaкoгo нa винты-тo нaмoтaл, a? Врaч мнe гoвoрит - ты пoeзжaй тудa-тo и тудa-тo, тaм принимaeт прoфeccoр нeибaццa, пoкaжиcь eму. Ну хули - пoeхaл.
Приeхaл. cидит нeдoвoльный cтaрикaн, cнимaй штaны, гoвoрит, и пoкaзывaй. Пoкaзaл. oн пocмoтрeл, гoвoрит - пocиди-кa, я cчac. Хуя ce, думaю, этo oн чe - пoшoл зaтвoр пeрeдeрнуть, штo ли? aгa, кaк бы нe зaбыть руки eму, пидaру, нe пoдaвaть. Тут oн вoзврaщaeццa c кaкoй-тo уж coвceм дрeвнeй cтaрушкoй и гoвoрит - пoкaжитe eй. Пoкaзaл. cтaрушкa гoвoрит - дa, дa - этo oнo caмoe. И чeгo-тo нaчaли трeщaть мeжду coбoй - хуй прoccыш, o чeм. Я гoвoрю - извинитe, чтo вмeшивaюcь нe в cвoe дeлo - нo мoжнo мнe тoжe узнaть, чeгo этo c мoим дружкoм тaкoe твoриццa-тo, a? Тут cтaрушкa cъeбaлacь пo-быcтрoму, a прoфeccoр гoвoрит - пoнимaeтe, мoлoдoй чeлoвeк, этo у вac 100% нe вeнeричecкoe зaбoлeвaниe. Мaлo тoгo - этo нe зaрaзнoe и нe oпacнoe зaбoлeвaниe, дa и зaбoлeвaниeм этo нe нaзвaть. Вы, нaвeрнoe, этo мecтo нaтeрли, вeрнo? Тaк oб этoм и бaзaр, гoвoрю, c caмoгo нaчaлa я этo рaccкaзывaл. Ну вoт, гoвoрит, в cилу нeкoтoрых причин - нeрвы тaм, нeдocтaтoк витaминoв - в этoй oблacти упaл иммунитeт, и пoэтoму и нe зaживaeт. Зaeбиcь гoвoрю, a чeм лeчиццa-тo? Рeцeпт oкaзaлcя прocт - жрaть витaмин e и мaзaть хуй крeмoм.
Еще одна история про звонки на мобилах. Это был самый забавный звонок из тех, которые я слышал... Еду в маршрутке, едет крендель рядом, тут у него запела мобила голосом Укупника: "Я на тебе никогда не женюсь..." Парень сорвал овации )) Потом, правда, умолял всех замолчать и дать ему поговорить. Снимает он значит трубку и говорит приятным голосом: "Да, Солнышко..."
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам Мадрида. Злостно язвлю: - Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали куда надо! УРА!!!!!!! Ответ настоящего мужчины: - Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
Отлаживаем сайт со звучным названием gidroponika.ru ;)))) Контент как обычно запаздывает. Стандартные разделы повесили, но все пустые, только в "контактах" форма обратной связи (важно). Дизайнер для отладки "продукция" выложил фото игрушечного слона и статуэтки слон. С текстом "слон плюшевый мягкий - блаблабла" под первым, и "Слон 2 самый крутой, купишь и будет тебе счастье - блаблаблаблабла" под вторым. Убедились что все – ОК, и продолжили процесс отладки дальше. Слоны лежат, контент не идет. Приходит письмо (с формы обратной связи) "Пацаны – слоны это круто... курить завязывайте..."
Сейчас очень модно моралистам распространяться о гуманизме - дескать, давайте любить людей, всех, какими бы они ни были, жалеть этих моральных уродов - всяких там наркоманов, бомжей, алкашей. При этом забывают, что любить человечество в целом несравненно легче, чем какого-нибудь конкретного человека. Я согласна, что жалости заслуживают дети, старики, инвалиды, у которых нет нормальных родственников, чтоб заботиться и все животные. Но их меньшинство. А вот "позор общества" не заслуживает вообще ничего. Потому что НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИТ ЧЕЛОВЕКА пить, принимать наркотики или вести бродяжнический образ жизни. Это их истинная натура, без этого они не выживут. Нет, если вы такие добрые на словах, что вам стоит на деле подобрать бедного бездомного бомжика, привести к себе домой, отмыть, отогреть, накормить, спать в кроватку положить. Не надо вызывать "специальные" государственные службы для этого - их в России просто нет. Ни милиция, ни скорая, ни дворники этим не занимаются. Приведу реальный пример. Пришла со своей матерью к ее знакомой - элитная многокомнатная квартира, ковры, очень чисто. Хозяйка - очень элегантная, культурная, образованная женщина, приветливая и гостеприимная. Работа высокооплачиваемая, должность высокая, муж, дети, дом полная чаша. И посреди этого великолепия на полу на ковре спит натуральная старая бомжиха с характерным резким запахом. На вопрос - что это такое - женщина с глубоким вздохом ответила, что это ее родная мать. Примерно раз в два месяца она заходит на недельку к единственной дочери погреться и отъесться, затем снова уходит к "своим". Ее вполне такой образ жизни устраивает, все предложения дочери купить ей квартиру или содержать в своей, давать деньги на карманные расходы, устроить в лучшую клинику на лечение и т. д. вызывают у нее глубокий протест. Лечиться насильно заставить никого нельзя, только психобольных, и то не всех подряд. Таковы у нас законы. И что делать бедной женщине со своей матушкой? А представьте себя в такой (тьфу-тьфу) ситуации - вы остались на улице без денег, документов, квартиры, работы, даже одежды. И что вы сделаете? Сядете в товарняк, уедете куда-нибудь в Краснодарский край, где потеплее, будете рыться по помойкам, пить боярышник и общаться с такими же? Или пойдете к друзьям, родственникам (никто в такой ситуации не откажет приютить на время), будете искать работу, восстанавливать документы, зарабатывать на жизнь? Уверена, выберете второе. А почему, ведь первое куда как легче? Вот потому так и живем. Вас в любой момент на улице может убить наркоман, чтоб снять золотое колечко себе на дозу. А вы его жалеете - такой молоденький, давайте его вылечим, спасем. Наркомания неизлечима, их надо уничтожать, как уничтожают бедных птичек - потенциальных носителей птичьего гриппа. Сегодня он колется один, а завтра вовлечет вашего сына, которому скучно одному дома, потому что родители на трех работах работают, чтоб таких наркоманов, алкашей лечить, бомжиков бедных помогать государству содержать. Что, слабо поспорить?
Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР" врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)
Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского. Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет. Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим. Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны коньяка накопилось. У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.
Вот только что мейлик из Киева получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Ющенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
Начальник у меня испанец. Вчера смотрю матч Испания-Тунис, в окружении молящихся вспотевших от переживания тунисцев - друзей у меня среди них больше, чем среди испанцев, вот и я сижу, поддерживаю. На 70-й минуте вспоминаю про босса - ярого футбольного болельщика - и скидываю ему ироническое смс (отношения у нас ближе к дружеским, чем к иерархическим): "Are you stressed now?" (Ты сейчас напряжен?). Проходит 20 минут. На 93-й минуте получаю ответ: "Not really. By the way, you're fired." (Не особо. Кстати, ты уволен.) П. С: Кто не в курсе - Тунис неожиданно для всех вел у испанцев 1-0 почти весь матч, а в последние 20 минут европейцы заколотили три гола. П. П. С: Сегодня проводили с ним встречу, пообсуждали матч:) Признался, что был близок к исступлению в момент получения смс-ки:)
Купила ребенку книгу "Золотой Ключик или Приключения Буратино". Читаем, разглядываем картинки, ребенок рад... Вдруг смотрю и не верю глазам своим: кот Базилио, в очках, с лисой Алисой, и на нем табличка "Сафсем Слипой"... Албанский жил, жив и, наверное, будет жить. Книга издана в 1992 году...
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову. Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не сбылся)))
ну так вот - про фактор 2 Я вчера утром ехала на газели на работу. На переднем сиденье рядом со мной была еще одна девушка. Водила слушал "Фактор 2" ("шалава-лава-лава..." или "Эй, девчонки прекратите вы смеяться надо мной... Вы еще короче юбки не могли себе купить"). Мне не нравилось, но было терпимо. Девушку же просто козявило и передергивало. Слушала она это три-четыре остановки Когда же заиграло "ты даришь мне нежный свой взгляд, но я же знаю, что ты бл@ь...", нервишки у нее не выдержали и она нажала на кнопку на магнитоле. кассета выскочила. И тут она сделала неосознанное движение рукой - взяла эту кассету и выкинула ее в открытое окно. Потом она очнулась, осознала, что сделала - извинилась перед водилой и сказала, что заплатит ему за кассету. Она спасла всю газель. Я про себя сказала ей "браво!"
Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем. Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа). Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в бинокль ;)))
Моя история покупки презервативов. Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете. У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса, ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный - все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт. Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!
Навеяло историей про культурологию (19.06.06) Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент. А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам. Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска, оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному. Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение. Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю, как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно, правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики, лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти прискакали, всех порубили и. т. д" Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и проставил таки зачет. С любовью, Элча.
В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты, среди бедных, брошенных в такие жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев. Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда избежать столкновения было уже невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках). Собьет несильно - всю оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги появятся. Собьет насмерть - еще лучше. И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить, избежать столкновения, но бабка падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено, вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного. Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под гаишную "девятку". - Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така красива, расписна, вы меня не путайте. Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь нечего - сами бедные. Долго бабка не верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении. Вот она какая, ЖИСТЬ.
Ну чтож.. Новый год - это, конечно, самый здоровский праздник. Только в эту ночь почти всем хорошо и весело. Когда мы праздновали его с друзьями классе эдак в десятом, нам тоже было очень весело, а вот ближе к обеду, когда проснулись, стало скучновато - и мы от нечего делать стали поедать запасы пиццы и взрывать петарды. Одну из петард я забросил в кружку. Мы сразу перетрусили и залезли под стол. Ба-бах! Вылазием - дымок, но стакан ЦЕЛ. А вот пол потолка кухни в коричневатой гадости. Мать вашу, в кружке был чай! Что уж теперь делать.. Чем я эту гадость не тер - солью, сахаром, стиральным порошком, зубной пастой, ничего не помогало. А вечером ждали родителей, особенно бабушку, которая кухню очень любила и за малейшее свинство была готова уничтожить.. Решение пришло логичное, но крайне не во время - срочно нужна строительная гадость. Обзовнили всех друзей и знакомых - у одного нашлось. Аж две разновидности. Через час две банки с порошками были уже у нас. Разогрели пиццу, потом с Вовкой постелили на пол, стол, диваны, стулья газеты, разделись до трусов и начали белить. Белили мы линейками школьными. Белили мы вдохновленно! С душою! После включили на максимум комфорки плитки, и стали обрабатывать феном, одновременно выкидывая весь мусор в мусоропровод (да. Он после этого забился.. ну это уже другая история). Тут и бабушка приехала. С бабушкой мы пили водку на кухне, а потолок она заметила только через месяц, когда наказывать уже было поздно. Запомните - дуракам везет.
Выхожу утром на работу. Захватил с собой пакет с мусором, чтобы выкинуть по пути. Как водится в мусорных баках копается стандартный такой бомжик, классика жанра. Размахиваюсь, кидаю мусор в бак и прохожу мимо, но краем глаза замечаю, что чтото не так, нестандартно. Оборачиваюсь и наблюдаю бомжа с совершенно круглыми глазами и офигевшим выражением лица. Причем этот человек осторожно так, отпрянул от мусорного бака, потом осторожно подкравшись стал туда смотреть. Молча наблюдаю - самому интересно, что такое может удивить, да еще так человека который явно в жизни повидал много. Бомжик тем временем засовывает в бак руку и начинает осторожно чтото оттуда вытаскивать, явно большое. И достал! Большую, разукрашенную во всякие цвета - надувную конфету!
Я в ауте, настроение на весь день классное. Да и сейчас вспоминаю по детски восхищенный возглас бомжа: -"О бляааааа!".
Недавно ехала в автобусе на Кипре, а за мной сидели несколько американских девочек студенческого вида и на весь автобус разгадывали кроссворд. На вопрос "Город в России" сначала была гробовая тишина, а потом следующие комментарии:
1. А что, Россия еще существует как страна? Неужели? (Пришлось подтвердить, что Россия на карте пока обозначена). 2. Ах, ну если это так, то вариант ответа "Чечня" - ой, не подходит, ну а других городов мы и не знаем.
Штирлиц выпал из окна 8 этажа, но чудом зацепился за балкон второго этажа и это спасло ему жизнь. На следующий день чудо распухло и сильно болело. ЧМ в Германии. Матч по каналу спорт комментирует кто-то не помню. В воротах вратарь с фамилией Чех. Далее слова комментатора. "Удар по воротам. Да, Чех чудом отбил мяч, который летел ему между ног".
Перед последним приездом президент Путин поручил правительству принять проект постановления, предусматривающего пять пунктов: 1. По пути предстоящего проезда процессии поставить приветствовать Президента представителей промышленных предприятий, профсоюзов, пенсионеров, пионеров. Постричь, побрить, причесать приветствующих. Подобрать последним подобающие пилотки, платья, пиджаки (при потеплении погоды) пуховые платки, пальто, полушубки (при похолодании). 2. Подготовить пятнадцать передвижных пунктов по продаже пирогов, пончиков, пива, прочих продуктов питания. (Примечание: пиво продавать по предъявлении паспорта). 3. Повсеместно покрасить пешеходные переходы. Повесить плакаты, постеры, портреты Президента. Предложить присутствующим петь патриотические песни, прославляющие популярного политика. Постоянно перечитывать последнее послание Президента Парламенту. 4. Представителям правопорядка предупреждать попытки пускать прокламации, порочащие Президента Путина. Противодействовать противоправным поступкам потенциальных преступников; перекрыть пути проникновения провокаторов, подстрекателей, папарацци (продажной прессы), путан (проституток) просто праздношатающихся. 5. По прошествии поездки Президента Путина подобрать порванные плакаты, полиэтиленовые пакеты, пивные пробки, пустые пачки, пр. Промыть пожарными помпами перекрестки, подземные переходы. Произвести премирование персонала, показавшего пример приветствования Президента.
Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя, совсем мозгов в голове нет?!" Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя совсем в голове мозгов нет?!". "Есть", говорю. "Извини." Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять: "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "У тебя совсем в голове мозгов нет?!" "Есть" "ПОКАЖИ!" Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)
Вчера был на дне рождении. Собралось 7 человек приехали в подмосковный парк "Архангельское", расположились на полянке возле озера, начали отмечать.
Немного о собравшихся:
Именинница - Я так и не могу прикрепить к ней ярлык, уж больно она сложная, работает архитектором, внешностью не дурна, короче с пивом пойдет хоть и с гусями.
Друг именинницы - Пиздец как творческая натура, глядя на него вспоминаю свое ПТУ и угнетенных лохов, которым раздавали подзатыльники или били в ебло за просто так, от нехуй делать или просто проходя мимо. Нечто среднее между неформалом и творческой натурой, но башка вполне мыслеспособна и побакланить с ним на отвлеченные темы можно. Короче не смотря на то, что он своим длинным волосам сделал химку и стал похож на полупидора-одуваньчика, вполне пазитивный чувак, да и собутыльников было не густо. Короче пересилив отвращение к этому я поддерживал беседу на нейтральные темы.
Подруга именинницы номер 1 - Это ходячий прикол от начала и до.... Маленькая евреечка рост 155см вес... ну 40кг вместе с сумкой от силы, возраст 27 лет, и ваще по своим повадкам это скорее пацан -шкодник. Ох как она привлекает взор своей страшнотой и естесственностью, на нее можно смотреть как на огонь, в смысле долго и много. Естественно она была одна, походу она ваще привыкла быть без пары, а по сему пиздела и матюгалась забив на все нормы приличия.
Фразы типа:
- Бля да у кого же мне седня отсосать, не зря же я с утра зубы чистила!!! Или - В жопу давать я не люблю, а то такое ощущение, что срать охото. Были и такие фразы - Да я по жизни глист, глисты любят сладкое, идите фсе нахуй от торта. Корче была украшением любой компании.
Подруга номер 2 (блондинка). Ну такая аппетитная самка нихуя не скажешь рост под 180 титки, жопа на месте, приятная мордашка, умная, с юмором, короче все заебись вот токо у нее с мужиками по жизни как то не клеится. Больше одного раза ебать ее отказывались, почему??? Тайна... не ебал ...не помню.... Бабы в возрасте под 30 не нашедшие счастья способны на откровенный ебанатизм, темболее архитекторы и прочие творческие натуры. Корче она была с дебильным 19 летним пацаном.
Дебильный 19-ти летний пацан. Ну хуле сказать? Смеялся он громким дауновским басом по поводу и без повода, как правило не в попад. Всем своим видом кричал-я Даун га га га пните мне в ебало больно. Периодически из носа у него вылазила сопля, которую он с успехом растирал по кулаку и далее (якобы незаметно) кулак вытирал об расстеленную на траве штору. Кагда он с набитым бутербродами ртом ржал, жратва разлеталась на всех окружающих, но все были воспитанными и пока что терпели молча......
Ну еще были я и моя подруга, а про себя пиздеть че попало не охото, помню только, что пришлось купить подарок за 500р, купить вина на 600р, заплатить за проезд и вход 200 р. И еще чувство голода, ибо на "богатом" праздничном столе было: 1 булка хлеба, 5-6 помидор, 1 торт сыра грамм 200, колбасы с пол кило......и одна бутылка шампанского, замечу устроители гуляния люби не из бедных. Итого: 7 человек голодные и злые. 6 литров вина 1 бутылка шампанского зажратая парой бутербродов под палящим солнцем начали делать свое грязное дело.
Первой жертвой "обстоятельств" стал Дебильный 19-ти летний пацан, когда он обрыгал мои штаны, вся моя толерантность и хорошее воспитание улетучились нахуй. 2 раза переебав ему по чавке ногой я сел допивать остатки красного болгарского винища. Обнаружив на дне стакана кусочки пережеванного бутерброда явно блевотного происхождения, я впал в отчаяние и уже представил, как на суде будет плакать моя мама при вынесении мне сурового но справедливого приговора, как вдруг меня отвлекла подруга номер 1, евреечка. - Ой бля я хуею, Децл с коляской идет, вы позырьте, живой Децл с какой то шмарой и ребенком. Дэцл ты вроде же пидар, нахуя те баба то?- крикнула оно в его сторону
По дорожке, вдоль озера в окружении своей свиты, действительно не спеша шел Кирилл Талманский, более известный, как Дэцл, с коляской и симпатичной бабенкой выше его на голову.
Обблеванный Дебильный 19-ти летний пацан, впервые в живую увидел своего кумира и с криками –Децл!!!!! ринулся к нему на встречу. - ы гы гы гы а мона ваш афтограф а?? сказал он, протягивая сопливую руку для рукопожатия, за что и немедля получил в ебло от невыразительного мужичка лет 50. Обиженный на кумира он похуярил в сторону остановки и больше я про него не помню.
Дальше помню отрывками. Помню как какому то охраннику кричал ПРЕВЕД сцуко! после каждого попадания его ноги в мое ебло, помню признался в любви подруге номер 2 (блондинке), как блевал в автобусе помню......, такси помню..... дальше не помню. Седня проснулся в постели у евреечки, ебло все синее, одежда рванная в лохмотья, с похмелья бошку ломит. Маринка (евреечка) говорит, что все таки блондинку я уговорил на еблю, но в стандартной позе и было это в ванной, после чего я вышел и сказал, - Ну ево нахуй больше я никогда это ебать не буду!!! А почему не уточнил. Маринка пожарила яичницу, налила стакан конъяка и с улыбкой протянула мне.
- Спасибо тебе марина, ты очень хороший человек - тебе спасибо, вчера так весело погуляли, кстати этот Даун ночью приехал и забрал свою подругу, сегодня идут в ЗАГС заявление подавать. - а моя где? - Больше не твоя, с какими то типами на иномарке уехала, сказала что бы ты шел нахуй.
Да и друг именинницы обиделся, за то, что ты его пидаром и болонкой обзывал. Ну а я тя бросить не смогла и у ментов выкупила, так что я пошла зубы чистить.
Вычитал на сайте СониЭрикссон. Вершина инжинерной мысли! вот для чего нужен дисплей на беспроводной гарнитуре: (компетентное мнение специалистов компании)
Ты ведешь автомобиль, зазвонил телефон. Не отвлекайся, чтобы посмотреть на экран телефона, всего лишь взгляни на информационный дисплей гарнитуры, снабженной Bluetooth™. Ответь на звонок или отклони его одним нажатием кнопки на телефонной гарнитуре.
Во как!!! смотреть на телефон это ужасно неудобно. А снять ухо и посмотреть номер на нем это архинужная штука!!! ;-)
http://www.sonyericsson.com/spg.jsp?cc=ru&lc=ru&ver=4000& template=pp4_loader&php=php1_10251&zone=pp&lm=pp4_1&pid=10251 Professor
Мне казалось, что в авиакомпаниях должны знать географию... Ну хоть примерно... "Аэрофлот", как всегда, исключение...
Ну там, полет в Омск требует в 2,5 раза больше премиальных миль, чем в Тюмень (при не слишком большой разнице в расстояниях, дай бог, процентов 20)... Это мелочи...
В зоне "Европа 2 и Северная Африка" упомянута Турция (правда, в Стамбул "Аэрофлот" летает, а вот как с Анкарой и Антальей быть? И не Европа, и не Африка...)
Там же упомянуты и "Карловы Вары"... Вот так вот, отдельное государство, ни больше и не меньше... Хотя Чехия в принципе в той же зоне... Я бы на месте Чешского начальства уже протест заявил...
К "Ближнему востоку" относятся "Азербайджан, Армения, Грузия"... Сия табличка висит на сайте благополучно с марта месяца: http://www.aeroflotbonus.ru/howtospend.aspx?ob_no=213
Как-то с подругой пришли к друзьям в гости... Ну, посидели, попили пивко, посмотрели ComedyClub... Пиво подошло к концу... как в буквальном так и в переносном смысле. Решение сходить за добавкой пришло самособой. Без долгих припераний и пламенных речей в магазин решил пойти я, и вот тут-то и произошла одна забавная история... Вобщем купил я пиво, сухариков и т. д. и решил зайти в аптеку, взять еще чего нибудь к пиву. Передо мной стоит три человека а за мной высокий парнишка с каким-то расстроенным видом... Вобщем подходит моя очередь и я говорю продавщице: - Мне пачку презервотивов и Салподеин (предполагается на утро). Ну продавщица идет за товаром а я оборачиваюсь и вижу просветлевшее и улыбающееся лицо того самого высокого парнишки, который восторженно продекламировал: - Вот, блин, а я бы никогда не догадался! Такой взрыв смеха я давно уже не слышал, который раздался в аптеке после этих слов.
Значит моя девушка и я сидим за своими компами в комнате. Работаем. И вдруг оборачиваясь ко мне говрит, слуш, тут типа изображение светлое такое.. на что я отмечаю мол, ну на мониторе яркость уменьши. Проходит несколько минут, она - у меня не получается! Подхожу к ней. Нажимаю на мониторе кнопочку Яркость, потом кнопочку Вниз. Говорю - вот так! А Она мне в ответ, та нафига мне эта яркость, я хотела просто черноты добавить и все. Занавес.
Вот и наступила "долгожданная" жара:) Но работы от температуры и времени года меньше не становиться и с приходом лета, она почему-то не заканчивается:) Офис. Сотрудницу планово-экономического отдела просит проверить договор руководитель проекта. Девушка справедливо просит переслать по мылу текст договора. Проходит день. ГИП узнает о результатах по телефону. Девушка говорит, что ничего по почте не получала. ГИП обещает переслать, и тут же задает вопрос: "Так ты договор не посмотрела?" Кондиционеры не спасают:))
Есть жители в нашей столице.. Читаю (очередной раз) истории всех времен.. вспоминаю как году так в 98 когда наши бауманские общаги подключились к инету и мы начали лазать сюда и читать истории... ухахатываюсь сквозь зубы.. чтоб начальство не просекло.. и вяло посылаю знакомым по асе особенно смешные на мой взгляд.. причем делаю это уже 2 день подряд. Приходит вопрос от одногрупника. Ты где эти истории берешь?? Ну.. я так - Молодой человек вы меня удивляете.. (про себя думаю что уже весь рунет точно знает про анекдот.ру). - А что такое?? - Ты знаешь про анекдот.ру?? (думаю.. что перегрелся.. ну с кем не бывает). - А что это??.. Я в ступоре.. единственне что спросил (вернее уточнил) ты када вышел в инет?? - в 98 году.. Все.
Днепропетровск. Набережная Победы между физкультурным институтом и железнодорожным мостом. Реклама на бигборде. 3 х 7 метров. Совершенно голая девушка в полный рост, лежащяя на кафельном полу около бассейна попой кверху. Нормально. Теперь попробуйте представить то же, только девушка одета в полупрозрачную ночнушку, ночнушка задрана кружевными складками, полностью оголяя попу. Феминистки могут представить в такой же позе голого мужика с кривыми ногами и волосатой задницей. kmatros
После мощного прямого мячом в голову тунисец, спасший команду от неминуемого гола, вырубился. Германские парамедики уложили его на носилки и с немецкой педантичностью покрыли одеялом с головой. Слабым движением руки он откинул одеяло с лица и с негодованием высказал обиду, дескать, живой я еще, живой, матерь вашу!
Тут уж вознегодовали немцы: лежал как убитый, признаков жизни не подавал. Вот по инструкции и действовали.
Die Ordnung ist am meisten hoch (Порядок превыше всего)!
Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко) "У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а что не mast в жизни." Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал 'must'...
Году в 91-92(разгул преступности, групировки) учились мы на 2 курсе уневерситета и была у меня подружка Юля, милое создание, девочка 17-ти лет типичная блондинка из анекдотов(хотя сама брюнетка), в общем отличалась чисто женской логикой от которой мы все охуевали. В один обычный летний вечер загруженные винищем под завязку собрались мы у моего приятеля по кличке ГОРЫНЫЧ, у него родители все лето жили на даче и шикарная сталинская 4-комнатная к нашим услугам. В этот день Юлю с подружками никто не приглашал, но они както к нам навязались в середине пьянки, потом танцы, потом девченок потихоньку растанцевали по комнатам и началась борьба как на фронте за каждый расстегнутый лифчик, за каждый сдвинутый сантиметр трусиков.... В середине этой всеобщей эфории я слышу телефонный звонок, короткий разговор потом панические крики Гарыныча: - Где Олег?!!!!(тобиш я) - Че случилос? - Щас звонили, бля, сказали что из бригады "казачков", бля, эта бля, ИРА, бля, Юлькина подружка с кем то из них толи дружит, сука, толи дружила... вообщем через полчаса они будут здесь и нам пиздец! особенно мне... - Погодь, погодь а кто звонил? мож тя развели? Андрюха из соседнего подьезда видел как девченки заходили, он "казачков" знает мож пошутил? - Хрен его знает кто там шутит или нет, Че будем тут сидеть и ждать пока нас хуярить придут? В общем сгребаем мы полуголых девченок, винище, и передеслацируемся в кусты на скамеечку от туда как раз обзор ГОРЫНЫЧЕВА подъезда хороший. Где то в час ночи начали расходится, никого к Горынычу не подьезжало и мы на половину успокоились решив: скорее всего шутка. Я отвез Юлю на такси домой. УТРОМ ЗВОНИТ ГОРЫНЫЧ!-Олег приезжай мне пиздец квартиру "обсадили".... я всю ноч не спал мне в дверь звонили через каждые 20 минут, я не мог по квартире ходить передвигался ползком чтоб не слышно, потом шкаф из спальни придвинул к двери и подпер камодом, потом опять звонки я ползком обратно... - Так Горыныч доигрались нахуй! ты давай дуй к своим в деревню и сиди там тихо, а я узнаю че к чему сообщю! в городе не появляйся! Развязка этой истории произошла за следующие пятнадцать минут и я успел поймать Горыныча на пороге пока он "НЕ ЛеГ НА ДНО" Мне позвонила ЮЛЯ - Как дела? - Юля мне некогда - Че делаешь? - Юля мне не до тебя! - Ладно, Олег скажи Горынычу что "казачки "ему не звонили Я узнала. - ???... КАК???!!! - Моя подружка (безразличным тоном)встречается...(ненужное пропускаю)... в общем они сказали что не знают никакого горыныча и вообще делать им чтоли больше нечего как за бабами по хатам скакать. --ТАК ЕМУ ЖЕ ВЧЕРА ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ЗВОНИЛИ! - Так это мы с девченками. - ?????!!!!!! - мы когда узнали что это мулька решили вернутся и ГОРЫНЫЧА успокоить, но он дверь не открывал мы подумали вы вместе гдето на улице догоняетесь. - Так А НА Х - У - Я ВЫ ВСЮ НОЧЬ В ДВЕРЬ ДОЛБИЛИС?!!!! - Так мы первый раз позвонили не открывают, рядом дверь открылась, сосед его вышел ЛеХА говорит девченки посидите у меня пока ГОРЫНЫЧ не подойдет. Вот мы всю ноч у соседа вино и пили, выходили каждые минут 20 проверяли не подошел ли. А ВЫ КАК ХОРОШе ПОГУЛЯЛИ?
Рукопись, найденная в купоросе. (Найденно случайно в бутылке купороса, много лет обраставшей пылью и паутиной в моем чулане.)
Не знаю, нужно ли сие писание, да только ввиду его древнего происхождения пожалуй что и стоить предложить его вниманию читателя. ----------------------------------------------------------------
Помню, я, да Козьма Голозалупный, да Петро Голозалупов, да Данила Пол-Залупы, да два брата Евсей и Ерема Голозалупные, да Фома Залупленный да много еще другого хорошего люду с утра-пораньше с неспокойным сердцем встали. Оно и ясно: Баб редко трогали, знамо дело - беременные всегда ходили. Тут уж волей-неволей один прохожий люд для ласки оставался, да соседи - елдыринские, да замандачные. А уж хочет - не хочет люд себя на ласку располаживать, о том никто не спрашивал. Вправишь хорошенько, глядь, а он уже колеблется телом, радуется.
Постояли сходом, загадались, да порешили к Евсею нашему идти. У Евсея-то елдень поболее, чем у всех прочих была. А как звонить ею умел! Заберется на колокольню, ударит ею в колокол - несется набат по всей округе, честной народ собирает. А уж как соберет Евсей народ, спрыгнет с колокольни, заорет "А что, братцы, много незванных гостей на нашу землю пожаловали. Айды их!". И понесется потеха; подхватим полы рубах, поскидаем портки, да несемся, босые, чужаков горячим хуем потчевать! И тут уж без разбору; кому под зипун, кому в кафтан, кому в бороду пихаем. Крякнет, бывало, купец заезжий, сморгнет слезу, засмурится оком, да эдак набок накренится; дюже тяжело ему елду голозалупенскую терпеть, да знай терпит, привыкает.
Одним словом постояли, посовещались, да к Евсею пошли совета спрашивать.
Прошли мимо мертвого дерева, молнией расщепленного, что у дома евсеева стояло. Доставалось тому дереву промеждупрочим, даром, что мертвое, от евсеевой колотухи преизрядно. Ходил он потом с намозоленной, занозистой, сухостойной и все по сторонам поглядывал - не видно ли замандачных. А тех никогда видно не было; боялись они нашу братию.
Вот, пришли к крыльцу, позвали и говорим ему: "Ты как знаешь Евсей, а мы сегодня с тяжелым хуем встали. Кура, она, конечно, для петуха предназначена, а только заглядываемся уже, да и не о супе при том думаем. Или веди нас на елдыринских, али, коли любее тебе - на замандачных, или мы тебе корову-то так приласкаем, что вместо молока сам знаешь какую солянку завтра хлебать будешь. Да и яиц волосатых кури твои нести будут. Что скажешь на это?"
Призадумался Евсей. Почесал промеж конечностей и молвил: "А то и скажу, что поведу я вас, дело-то знакомое. Оно конечно, сподручней было бы с колокольни люд окрестностный созвать, чтобы сам пришел, да уж раз вы сами ко мне прийти решили, не буду вашей воле противиться. Айды, уж и в пору оскоромить бы кого. Пойдем всем сходом на замандачных, ходу ближе".
Ропот по нам прошел, всколохнулись, вперед подались, разошлись, хуями машем, орем: "Айды, оскоромим замандачных". А уж глядим, и Евсей, даром что сначала не в охотку было, ногу правую поднимает, где в штанине елда его покоилась, да орет: "Погоди же, куда пошла, не время ещо, дай ногу ослобонить!".
Шевельнулись мы разом, как если бы ветер по тростнику пробежал, подхватили рубахи, понеслись, что волны по морю чермному. Евсей как раз ногу ослобонить успел и, глядь, - впереди всех бежит. Бегал наш Евсей, несмотря, что елденью потяжелее других был, быстрее нашего. Ноги у него были жилистые, маслатые, что две елдины выгнутые.
Бежим мы, а навстречу делегацыя, да все на подводьях. С виду народ все ученый - с бородами и в шапках. Налетели мы на них и давай шерстить, только клочья с одежи полетели. Кинулся я на одного проезжего, повернул его в один оборот, да и вправил, грешным делом по самое некуда. Моргнул ученый муж усом, ощетинился, да крякнул только; затрепетал-затрепетал на елде, что плотвица выловленная, да и притих, смиряясь. А уж я себе другого высматриваю; гляжу, а там уж Фома Голозалупенский кого-то треплет, а тот только ртом воздух хватает, наподобие рыбы свежевыловленной. А слева братья Голозалупные напару какого-то крепкого, что буйвол, наездника в богатой сбруе двумя елдами на воздух поднимают; висит он, орет, как боров недорезанный, а слезть не может; крепка елда у наших-то залупьевских и не так-то запросто с нее соскочить врагу случайному. А уж там и Ерема Голозалупный с кого-то портки стягивает и Данила Пол-Залупы напоследок какому-то старому усачу с ехидной рожей впихивает. Заканчивается разнуздалище, не успев толком начаться; вся делегацыя оскоромлена, будто и не ехал никто по дороге.
Остановился Евсей, осмотрелся ошалело: "А что, другàны! Не пора ли нам и лесу показать, что такое сила залупьевских? Пусть их, этих замандачных, в другой раз свежее будут, айды по лесу!" Говорит, а сам на жабу смотрит; он, когда жабу видел, завсегда призадумывался, елдою рос. Уж больно у жаб ляжки белые, что у дéвицы и живот приятный. Нравились ему они.
"Будь по-твоему, Евсей, на то твое слово. Как скажешь." - Оставили мы его одного с жабою, а сами разбежались. Три дня и три ночи носились, лютовали, отдавая жар природный в ее же лоно. Много делов разных, говорить - за месяц не переговоришь, по лесу случилось. Никого не щадили: Олень так олень, барсук так барсук, белка так белка, а уж за медведями бегали так, что и ни одного медведя не осталось в округе. Много разного зверья не на добычу к столу пошло. Устали наконец, да возвращаться понемногу начали. Как вернулись - первым делом спали, а уж потом совместый стол устроили. Долго сидели, случившееся вспоминали, дела каждого сопостaвляли и благодарили Евсея за придуманный им поход.
Лука Залупа (в миру Репчатый) Опубликовал Михаил Левин
Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско) репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа – по одному из испанских.
Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры, включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.
Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.
А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные стриптизерки...
И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча, что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей понравилась его футбольная передача?
Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом (воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).
Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше, если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов – вместо гребанного футбола.
Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно посмотреть в более удобное время.
Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания: "Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!" Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006) Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006) привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006) прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006) ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006) да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006) слон ))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006) спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006) мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006) всего пожалуйста! результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006) )))) было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006) а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006) а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006) почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006) ну я неповоротливая как слон? или толстокожая как слон? или иду напрямую к цели как слон? или что-то еще? почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006) к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят: пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Значит так, сейчас будет история. Вот. Сидим мы такие, значит, с подругами в кафе. Ну в нашем городе не Москва конечно, приличных мест мало - культурным людям посидеть, восновном для быдла всякого тошниловки общепита открывают. Но это кафе еще ничего, не гламур конечно, офицантки одеты не стильно, как будто телевизор не смотрят. Вон, хотябы "Моя прекрасная няня" - как Насьтенька Заваратнюк одевается, этож любо-дорого посмотреть. Чулочки, фартучек сексапильный, косметика приличная, не у армян покупать, ну вобщем можно выглядеть, если захотеть, а они - нет. Ну короче, не важно. Вобщем, сидим мы такие в кафе, пьем коктейли модные, курим, как положено Вог, мы ж девушки современные и вдруг, заходит Парень. Парень - мечта, красавчик, прическа под гелем, рубашечка так, полурасстегнута, на подбородке узенькая бородка растет, короче с таким замутить - все подруги от зависти подохнут. Ну мы такие, на него смотрим, он подошел и спрашивает, девчонки, сигаретой не угостите. Ну мы ему дали сигарету, он повернулся и ушел сразу! Представьте!!! Вот мы короче, обломались да?!!! По полной!!!!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.