Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

На вопрос "как называется день 12 июня?" 99% россиян ответили: а Нам без
разницы".

Председатель общества молдавских строителей не считает секс с мужчиной
чем-то противоестественным и вообще старается забыть тот случай.

Ленин сказал, что любая кухарка может управлять государством. Лукашенко
доказал, что не любая, а только первая. Как только она дорывается до
власти, она уже не пускает туда других кухарок.

Минздрав в шоке:
Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

Черногорец спрашивает серба:
- Куда в отпуск собираешься? В Черногорию?
- Нет, в Турцию- отвечает серб.
- Почему?- краснеет черногорец возмущенно.
- Знаешь... даже не знаю как сказать. Мы с турками долго время были -
одно государство. Не то, что с вами....

Под звуки фанфар и взрывы смеха при всеобщей радостной суете, пассажиры
грузились на огромный корабль. И никто в этом феерическом предчувствии
счастья не заметил, что на борту лайнера чьей-то шаловливой, а может
быть и хуже того – преступной рукой, перед гордым названием "Титаник"
вкривь и вкось было накарябано зловещее слово "ледокол".
© liveinternet.ru/users/greh

Новости 2010-й года. Иранская проблема.
"ООН назвало огромным прогрессом, что Иран поставил
на вооружение не 50, а лишь 40 ядерных боеголовок".

Для образования оранжевой коалиции на Украине нужен пустяк: 3 спикера, 3
премьер-министра и возможность вступить в НАТО, оставаясь внеблоковым
государством.

10 вещей, которые мы хотим сказать американцам, но как-то не доходят
руки! 

1. Мы не боимся жуков с других планет!
2. А в Москве дети, кедровыми орешками на Рождество посевают! Ля-ля ля
ля-ляяя..
3. Вторую мировую выиграли мы!!! Радио, придумали мы!! Паровоз,
придумали мы! И теорию относительности придумали мы, ...ну, или наши
эмигранты, неважно...
4. У нас есть нефть, мы делаем атомные бомбы, наш лидер – не
демократичен! Ну так что? Слабо б#ять?!
5. А ссобсственно, вы каким боком в родстве с Украиной?
6. MacDonalds – супер!!! // особенно туалеты
7. Вся ваша Америка – это полная хрень!!! ... вот только бы если бы не
ваш Harley- Devidson! 
8. Ваши женщины красивее наших!! (Смеяться всем!) 
9. Простите, а афро-американец – это негр?
10. Какие же вы толстые! 

- Лукашенко игнорирует все международные нормы, законы и правила!
- Не вижу ничего удивительного - он их просто не знает!

- Пойдем играть.
- (шепотом) Пойдем ночью.
- (шепотом) Почему?
- (шепотом) У меня "эти" дни

(С)ViVs

Сыкун по имени Гриня решил вступить в “Гринь Пись”

С сайта Germany06.ru: "Учитывая траву Рафаэля ван дер Варта, ван Перси -
один из немногих совершенно незаменимых для сборной Нидерландов
футболистов."

Блохин ответит водкой Панасюка.

Среди сотрудников компании МТС объявлен конкурс на лучший анекдот про
ребрендинг. Результаты мозговых штурмов вся Россия вынуждена читать на
всех сайтах, и во всех рассылках. Все деньги ушли на рекламное
агентство. На рекламу денег не осталось. Уж как смогли. Заебали - ну как
еще можно про яйца сказать.

Зачем МТС-у столько яиц?
Чтобы жестче eбaть beeline!!!

Так будем веселы, поскольку позволяют порою - улыбаться в кулачок.

А я иду шагаю по Москве... Это свежий скиндевский альбом. Лысина в
подарок

- Слыхал новость? Сычев-то в балет подался!
- Да ну?! Он же инвалид!
- Зато, говорит, ничего больше не мешает!

К. Вилц.

Менты поимали трех преступников:
1ыи русскии, 2ои турок, 3ии китаец. Дали им каждому по обезьяне, и
сказали если научите обезьяну не ходить в туалет в течении недели, то
заведем а вас дело.
Русского поселили на третьем, китаица на втором, а турка на первом.
Проходит неделя менты идут на третии. Осматривают комнату все чисто.
Свободен.
Идут на второи, также все впорядке. Свободен.
Подошли к последнеи комнате. Стук в дверь. никто не отвечает. Стучаться
второи раз. Из за двери доносится: подожди щаз доплыву!!!