Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Посмотрел фильм Матрица.
НЕО-ЧИТЕР

С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России
приняло решение приравнять таки взятки к ценным подаркам и ввести на
них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.

Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их
требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно
отнятые деньги.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и
освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ
"САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу
записаны "черные глаза" и др.

(с) к сожалению, автор не известен

Жена спрашивает Путина:
- Володя, ты почему за целую неделю не выразил ни слова по поводу
смертного приговора американского правосудия к Садаму Хуссейну?
- А это за то, что Буш молчит насчет того, что я сказал - наш новый
разведцентр самый лучший по технической оснащенности в мире!

Факир был пьян, да и от кроликов, которых он доставал из цилиндра,
изрядно разило перегаром.
Firstonx

Если угрызения совести сопроводить неприятным хрустом, то количество
праведников значительно увеличится.
Firstonx

Так в чем сила, Борат?

Чем отличаются глаголы "одевать" и "надевать"?
Одевают - одежду, а надевают - надежду.

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
- Ну и как после вчерашнего?
- Ужасно!
- Голова болит?
- Денег нэт :(

Ненадежные лифты у нас стали делать. Вот, в нашем доме, например, лифту
всего год, а его раз в неделю ремонтируют. Предыдущий десять лет до
первого ремонта стоял, а потом еще десять продолжал стоять. Потому что
отремонтировать не смогли.

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.

Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь.
Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось.
- Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому
Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь
свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в
них не хватало, потом включаешь его.
- И вы определили, чего же вам не хватало?
- Совести.

(C) Роби

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену –
прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А
чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Живу я в Новосибирске. Недавно услышал по местному ТВ рекламу сети
магазинов бытовой техники. Запомнился слоган:
- НА ВСЮ БЫТОВУЮ ТЕХНИКУ СКИДКА ПО КОЛИЧЕСТВУ ПАЛЬЦЕВ!
2 вопроса:
- Могут ли настоящие мужики рассчитывать на скидку в 21%?
- Не является ли подобная скидка нарушением прав инвалидов?

Ей вы там! В Пентхаусе! Когда воздух с батарей спустите?

Когда у человека низкий IQ - это еще полбеды...
Совсем хреново, когда IQ отрицательный. (с) SEV

Клуб PILOT-MURMANSK

Парень приходит в клуб на вечерину
смотрин а на входе один охранник другово е%$т
он спрашивает
- вы что делаете???
охрана
- а ты что сюда танцевать пришел???

Название Канарские острова в переводе с латинского звучит как: Собачьи
острова... То-то я всегда чувствовал какой-то подвох...

Вы обеспокоены засильем гомофобии? Позвоните 03 и Вам скажут адрес
ближайшего дурдома...

Не можете найти конец на бабине со скотчем?
Отправте sms со словом "скотч" на короткий
номер 8888 и выбросьте бабину в помойку.

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261...

На Нобелевскую премию в области химии за 2007 г.
выдвинута выдающаяся работа группы исследователей
из Кабинета министров и Государственной думы РФ,
неопровержимо доказавших, что лучшим средством от россиян является
дуст, растворенный в алкоголе!

Реклама:
- МАМА, МАМА!!! Я обосрался.
Радостная мама:
- Это "ОЛЕЙНА" тебе помогла.

Из местной Украинской прессы:
"Если бы они просто называли нас "хохлами", это было бы еще не так
обидно, но ведь москвичи говорят: "ха-ахлы". Ответное "кацап" на них не
действует."
:-)))

Дааа... если бы сексуальная подготовка велась с таким же ожесточением
как и военная...

Cyberid.

Она и не догадывалась, что огразм никогда не кончается...

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке
топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым
санузел!

Объявление у стойки пивного бара:
"Требуйте Афродиту после отстоя пены. Администрация."

Даже самый идеальный человеу срет гавном. Мораль: до идеального
состояния человеку ой как еще много надо работать.

Кожаный комбинезон телесного цвета с меховыми вставками в интимных
местах. Для мужчин имеется вариант с гульфиком.

Мало того, что эта халява увела у меня мужчинку, о котором я мечтала всю
жизнь, так она еще две скорости запорола и насадку потеряла.

- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом
со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением?
- До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не
опасаться.

Рождество в сиротском приюте. Подарки розданы, все детишки веселятся,
только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит
к нему и спрашивает:
- А ты почему такой грустный?
- У меня ни мамы, ни папы нет.
- Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет
хорошо...
- Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает.
- Дядя-миллионер! Так радуйся..
- А еще мне недавно опекуна назначили.
- Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет,
что же ты плачешь?
- Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука,
за мой счет и уход ему, и лечение...