Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Несколько зарисовок из жизни моих детей.

Дочка - 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!

Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: - Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду - ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.

Сын - первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.

Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять.
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сука, потонешь?!!"

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе
стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный
ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали
заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для
теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не
смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться
в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по
грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь,
чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой
стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно.
Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда
этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у
меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в
пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы
отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде
я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и
задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и
хулиганские действия совершать не собирался."

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов :)

Чистосердечное признание.

Ну уж не знаю …, поручиться, что все это правда, я конечно не смогу –
сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу.
В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел
плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему
плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на
участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию
по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское,
поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации
постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания.
Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать,
думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.

- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как
будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю,
думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю, он рядом с
какой-то бабенкой пристроился, а та, видать, приезжая, в руках два баула,
на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны
доставала, так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер –
шустро по ее сумочке шмыганул. Ну, думаю, пора, выскочил из-за колонны,
руку ему заломил, а он тоже ушлый, кошелек сразу сбросил. Ну мне куда
деваться, думаю, ведь знаю, что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов
Кирпичу его обратно суну. Руку-то его так заломленной и держу, а второй
рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка-то эта –
казачка ростовская, черт ее задери, когда шум за спиной услышала –
повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела.
Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как
иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она
орет:
- Помогите люди добры, грабют!
Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция!
Она сначала вроде заткнулась, а потом опять;
- Помогите люди добры, меня милиция грабют!
Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то
задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам
кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю.
Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не, ну она-то
ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в
горящую избу войдет, но то, что все так обернется, честно скажу – не
ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы
свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел
оставить! » врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер.
Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в
нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я
говорю – «успокойтесь, гражданочка, все будет нормально, давайте пройдем
в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался -
если кто что видел, пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю,
что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь
так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и
не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и
задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не
держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек
свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче, затащил я этого
карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому, что боюсь что он
сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул
усадил, пару свидетелей отобрал, тоже присесть попросил, говорю – «ну что,
будем составлять протокол, а вы, гражданочка, пишите заявление». И тут
этот хмырюга оклемался, видно:
- Зря – говорит - стараешься, начальник, ты гаманок этот с полу подобрал
и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у
тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше
бы он этого не говорил.
Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала,
прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее,
которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по
металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся.
А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не
остались, все думаю – «а ведь действительно, гад, отвертится, как есть
отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор,
а как его наказать.
- Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка
придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая,
значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете?
Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру,
головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу:
- Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался.
- Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка.
- А я???
- Ты тоже посидишь, пока разберемся.
Тут-то он и запел – нельзя, говорит, ее садить! – а сам в угол
забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил.
- Ну кого садить, кого не садить, я уж сам разберусь! – поняв, что к чему,
нашелся я – посидите, подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как
кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать!
А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она,
блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно, праведный гнев свой
выплеснуть хочет, поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол
потерпевшая она, а потерпевших не садят …
- С чего ты решил, что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не
воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не
потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят.
- Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать
буду!
Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание
накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие, брат, дела у нас
бывали …

Всех читателей, писателей, комментаторов и администрацию сайта с новым
наступающим годом! Удачи счастья и здоровья вам в Новом году!!!

Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой
фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у
директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на
х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной
кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло
кратко и внушительно «ДИРЕКТОР».
Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только
высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для
студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок
Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в
купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы
киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии.
Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком -
каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с
самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой
знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного
тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго
ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали
разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм.
«А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька
строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то
можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно
возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал
себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой.
НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!!
«Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от
такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки,
добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во
мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и
ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на
встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию.
Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер
загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на
съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было
невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление.
Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не
ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера,
пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на
своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и
операторов и поучительный урок для административного персонала.
Хват e-mail: alex10@volny.cz www.volny.cz/alex10

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло.
Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее
упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели
сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в
пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик
быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками.
Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не
мешать подготовке чужого праздника жизни.
Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю
погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность
бытия. С трудом разлепил глаза.
- Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой
физиономии весело глядели на меня.
- Не, пасиба, ребята, ... в другой раз.
- Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй.
- Не штунда, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на
часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и
жидкости снизу. Через полчаса:
- Паря, спички есть?
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший
взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
- Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу.
Дядя задумчиво покачался передо мной.
- Может, все-таки бабахнем по маленькой?
- Нет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша
перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю
полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за
свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными
волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00.
- Парнишка, у тебя штаны есть?
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.
- Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал,
а там занято, ну он и не выдержал, уссался.
- Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с
ним штанами, я-то тут причем ...
- Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло,
высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и
жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.
- Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса
выходить, а на дворе мороз...
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в
сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел...
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь
покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры
нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального
городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...

Есть у меня знакомый. Работал он в одном из крупнейших американских
банков в одном из отделений (в Сан Франциско). И вдруг решило
руководство этого банка развернуть соревнование между отделениями.
Друган мой сидит на собрании и вдруг с ужасом понимает, что где-то он
все это уже слышал... Вобщем вспомнил он времена своей комсомольской
юнности и решил прикольнутся. Встает он и говорит, что мол есть идея в
качестве поощрения он предлагает отделению, победителю соревнования,
каждый месяц, на общем собрании вручать переходящее (американское)
знамя. (Дело происходило за пару лет до 11.9.2001).
И тут руководстово банка, которое проводило собрание, вскакивает от
восторга и кричит - "Какая великолепная идея!!! Что же ты раньше то
молчал!!!". И тогда мой приятель, потупив взор, скромно сообщает им что
у него еще много "идей"...
Рассказал он мне это все и спрашивает, мол что ему делать смеяться или
плакать? Так как его прикол похоже никто не понял.
Ну я ему и посоветовал не плакать, не смеяться а проявлять поменьше
"иннициативы снизу", а не то в следующий раз вместо премиального чека
будет получать грамоту победителя капсоревнования...
Да, мир точно перевернулся.

Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...

История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе
по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались
в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот
после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные
мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик,
заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку
с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать.
Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь
открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж,
по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму,
так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит
команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые,
на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются.
Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные,
все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся,
не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже
тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами
в пейнтбол играли…»

Муж мой из Ростовской области, и там есть такая pека, как Дон, котоpая из
тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы,
пока не постpоили Цимлянское водохpанилище. Пpедставьте себе место, где
тысячи лет pаз в год pазливалась вода - pовное и гладкое. А там, куда вода
не доставала, возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица
Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые,
естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку
Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой
глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать
колодец на своем пpиусадебном участке. Hадо заметить, что пpедки наши,
пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели,
завывали, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода.
Секpет этот был утеpян, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут,
потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать".
Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом,
землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23
метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. Это значит, что вот в этом месте воды
нет и не будет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в
огоpоде выкопана дыpка глубиной 25 метpов. Закапывать ее обpатно? Hо он
все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? И вот
этот гpажданин стpоит на этом месте... деpевенский туалет с дыpкой. И ямой.
Глубиной 25 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в
стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне
главный геpой местных сказок, легенд и частушек, пpизнается иногда: "Hе,
pебят! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и
детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет,
запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься,
начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."