Остальные новые истории
Читательская десятка

На ЖД вокзале маленького городка плакат: - "Пользуйтесь подземными
переходами через ЖД пути". Рядом пожарный щит с лопатой. Прикол в том,
что нет у нас подземного перехода.

произошло это во время югославской войны. Я работал переводчиком при
российском штабе, а если конкретно то при одном генерале, который был ни
бум-бум ни в одном языке, кроме матерного. Короче сама история.

Проходит совместное совещание контингента ООН. После официальной части
каждая сторона хвастается своими солдатами. Америкосы показывали приемы
с оружием, немцы маршировали. Наш генерал долго не мог ничего придумать,
чем ему удивить всех. Прибежал за помощью к солдатам, мол выручайте
братцы! Стояла жара, никто не хотел лишний раз потеть, но все же встал
один сержант и попросил показать свое исскуство. Гнерал не раздумывая
дал добро. Сержант (два метра на полтора) подозвал меня и попросил
перевести. Вышел на середину генеральского стола, на него смотрят все
присутствующие генералы. Перевожу: Пусть кто-нибудь попробует повторить
то, что сделает он.
После перевода сержант молча подошел к столу. взял с него две бутылки
холодного пива и выпил их одновременно. У нашего генерала стала краснеть
рожа, среди прочих пошли смешки... Но сержант пресек все одним махом,
когда с размаху разбил обе бутылки об голову. Тишина стояла о-о-чень
долго. После этого больше никто не хотел выступать. Наш генерал аж
приплясывал от счастья, рассказывая какие у него отличные солдаты, при
этом помигивал нашему сержанту. А сержант... а что сержант. знай наши
войска Дяди Васи...

Утро, опаздываю на работу... На скорую руку завтракаю - кофе, подогретый
в микроволновке бутерброд. Печка пикнула. Подумал: "Сколько у меня еще
времени осталось?" Мельком взглянул на часы на микроволновке ( очень
удобно ). Спина похолодела! На индикаторе крупно - END.

1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный
Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры
повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и
народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо
толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась
в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2
абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке
абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад
и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама
спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я
улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла,
что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и
спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием,
влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол,
компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к
нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит
штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в
голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс
факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение,
расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход
контролеров и т. п.

Прохожу возле пятиэтажного дома. В кустах возня, непонятные звуки.
Становится интересно, тем более путь проходит возле, заглядываю в кусты.
Пьяный вдрызг мужик приспосабливает длинную доску на подоконник первого
этажа. Интересно вдвойне (окно то зарешечено). Смотрю. Приспособив
доску, он отходит подальше на клумбу, разбегается, и по доске пытается
заскочить в окно, но прыгнув на доску происходит "облом" Т. Е. доска
пружинит и его отбрасывает назад. Доска, попрыгав, падает тоже. Всплеск
матов, подъем доски. История повторяется. Опять маты, опять подъем
доски, разбег, прыжок. Однако, то-ли доску криво поставил, то-ли она
провернулась, нога соскальзывает, и он со всего маху усаживается на нее
верхом. Тишина. Затем от матюгов просыпается весь подъезд до третьего
этажа. Несмотря на вопли соседей мужик повторяет подвиг с подъемом
доски, отходит, разгибается и бросается на штурм снова. И все прошло бы
как обычно, но он случайно при подъеме перевернул доску, а с той стороны
торчал гвоздь. Финала дожидаться я не стал, тем более на ТАКИЕ вопли
стали выходить соседи.

Сидят два парня и девушка, подходит мужик и спрашивает: - "Кто из вас
Наташа? ".

Устами младенца.
По утрам по пензенскому телевидению идет блок новостей и прочей хрени,
среди которой есть рубрика типа "дети говорят". Детишкам детсадовского
возраста задают какой-нибудь взрослый вопрос и снимают на видео то что
они говорят на заданную тему, а потом нарезают избранное, монтируют и
дают в выпуск.
На днях был вопрос: что такое энергия? Ну деточки там говорили разное,
но суперхитом было высказывание одной девчушки.
"Есть такой рыжий дяденька, называется Чубайс"
Я чуть конфеткой не подавился.

Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала
"выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного
придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен
конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей
любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает
на задания, написаные на обратной стороне этих ступней.
Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы
еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает
декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая:
- Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое).
Я не долго думая перенимаю это предложение.
Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12
следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами
спращивает:
- А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!

Сегодня в новостях на рамблере:
Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не
изменятся.

- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается
неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1
тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс.
кубометров, - сказал он.

Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25
транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1
тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для
некоторых.
Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html

Да, да, да!
Сам знаю, что история не смешная, да это даже и не история.
Только смотрю я сейчас по ОРТ(не реклама) передачку про игроков и
игроманию, типа пацаны азартные, и типа болезнь это такая, и типа на
Западе ее лечат и официально признана она, эта болезнь-то.
Люди, помните анекдот советских времен про Вовочку, где он хотел жить в
Советском Союзе.
Так вот, живу в ЗАПАДНОЙ ГЕРМАНИИ 10 лет.

Ни разу не слышал про БОЛЕЗНЬ ИГРОМАНИЮ!!!

ГДЕ НАХОДИТСЯ ТА ЗАБЕГАЛОВКА, ГДЕ НЕМЦЫ ОПЛАЧИВАЮТ РУССКОМУ ВОДКУ, ЧТОБЫ
ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН Ее ПЬеТ??!!! Я ее так и не нашел, но поиски не
забросил, если найду, выставлю адрес на www.anekdot.ru(не реклама).

ГДЕ ТУПЫЕ ГАНСЫ ИЗ РАССКАЗОВ МИХАИЛА ЗАДОРНОГО??? Хитрый русский бизнес
без них не идет.

ГДЕ НАХОДЧИВЫЕ РУССКИЕ НА ЗАПАДЕ И ПОЧЕМУ У 90% ИЗ НИХ КАРЬЕРА ДАЛЬШЕ
СТАРШЕГО ОПЕРАТОРА СОВКОВОЙ ЛОПАТЫ НЕ ИДЕТ?

Люди, услышав фразу "НА ЗАПАДЕ......", делите все на 10, как минимум.