Повторные анекдоты
Читательская десятка

Идет урок в школе. В класс заходит учитель и спрашивает:
- Дети, что нам дает курица?
Дети глупо смотрят нанего.
- Скажи, Машенька, что нам дает курица?
- Яица.
- Молодец! Петя, что нам дает курица?
- Мясцо.
- Правильно!
- Вовочка, скажи, что нам дает курица?
- Низнаю.
- Ты дома на чем спишь?
- На полу.
- А под головой что?
- Валенок.
- А бабушка на чем спит?
- На скамейке.
- А под головой что?
- Второй валенок.
- А дедушка на чем спит?
- На печке.
- А на чем спит?
- На матрассе.
- А под головой что?
- Падушка.
- А если взять эту падушку и разрезать, что будет?
- Звездюлей от дедушки!

Останавливает мент мужика и штрафует за незначительную мелочь.
Мужик:
- Товарищ сержант, а что будет, если я назову вас мудаком?
- Ну это оскорбление должностного лица при исполнении, штраф или арест.

- А что если подумаю?
- Ну, думать у нас в стране пока не запрещается.
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.
(C)AHEK

Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую
жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней.
Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся
светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач
осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через
пару дней:
- Ну что, доктор?
- Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD.
- Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться.
- Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация.
- Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение!
- Это Ваше право. Но, операция неизбежна.
На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец
лучше знаком с болезнью.
- Доктор, гляньте.
- О, монгольский VD!
- Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация.
- Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им
давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не
беспокойся, ампутация. не нужен."
- О! Слава богу!
- Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.

Перевел Len

Что будешь делать если выиграешь миллион?
Раздам долги.

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

В семье было двое детей - один писсимист, а другой оптимист.
Приближаетсь новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: писсимисту лошадку, а оптимисту
кучу конного навоза. Утром дети просыпаются... Писсимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а хотел
серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Приходит 1-го января женщина в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
Продовщится:
- Нет прошлогодний!)
JERRY

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...

Andrew (c)

Надпись на бачке в сортире: "Товарищи Тутанхомоны! Смывайте ваши
пирамиды!"

пиво - жидкий хлеб. водка - жидкое мясо.