Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги
купят под магазин.
Alex

Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды
опоздали на матч.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Молодая гусеничка, радостно изгибаясь, подползает к старшей, потихоньку
окукливающейся сестре.
- Не грусти, старуха! И тебе устроим такой же праздник!
- ?
- Прикинь! Получила "до востребования" пригласительный. Застолье на
весь завтрашний день: И День Рождения, и помолвка, и свадьба, и опять
День Рождения, юбилей... всего даже не помню! И подпись интригующая:
"Бабочка о дно дневка". Правда, похмеляться не зовут...

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

В последнее время на радио "ШАНСОН" стало больше исполнителей в стиле
фраер-рок...

Жираф рассказывает:
- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными
недостатками.
Firstonx

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же
время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Нет времени читать анекдот.ру?
Посмотри концерт Задорнова!