Новые истории - основной выпуск

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За "Байконур".
© Ленин

Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить,
благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец,
десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского
полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо,
куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии...
Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом
собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным
козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки
пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат
жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за
сорок в другую деревню.
Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили
туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с
перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой,
чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...

Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них
напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без
проблем...

И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой
палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так
документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
- Кто там,- строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное
замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза
скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные
морды...
- А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист
хренов.
А отъехать мы смогли не скоро....

Навеяло "х. Ленина".

Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место
дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.

О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем
скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают
происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую
цену.
Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в
пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.

Из мирной беседы двух переводчиков:
А (не раз ездивший работать за границу):
- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.
Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:
- А бюллетень дают?

Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который
за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом
металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,
лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы
батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая
обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть
выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...

Эта Сволочь Маркиз

Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду.
По рассказу бабушки.
Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету.
Итак годы 193X.
Место действия Ялта.
Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет
легенда?) мама, папа и доча.
Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои,
соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд
тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не
густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали.
А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец
ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае
этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про
квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка.
Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали
Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был
огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя
был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть
поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем
в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит).
Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана.
По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить.
Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному
имени: Эта Сволочь Маркиз.
Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя.
А потом наступил 1941 год.
Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами
знаете.
А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать.
Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря
интересно.
Есть не просто нечего, а совсем нечего.
Да и откуда еде то взяться?
Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного.
Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного
серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить.
Кто то разводил какуюто живность - как в деревне.
И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали..
Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА!
Кролик был немедленно отобран у кота и сварен.
Удача скажете?
Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика.
Кролик был опять отобран.
Кот видимо обиделся..
Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка
выследела Маркиза.
И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру.
Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал.
Кот КОРМИЛ хозяев!
Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-)
Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-)
Окончание печальное..
Пропал кот. Просто пропал.
- -
Vantela

Не история, а так, наблюдение...
Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются
таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу.
тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю
сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало
интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением
появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще
неделю оба объявления исчезли. Наверно купил...
Сержант

Всем приветик:)
Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под
градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
- Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
- Не заметил Вас
- Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
- А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
- А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))

Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!

вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю
номер... куда то попадаю
мамка "извините, а куда мы попали?"
ответ "вам цензурно или нецензурно?" )))))))))))))))))))))))))))))
тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))

Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу
телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду.
Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ
буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!!
Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на
телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через
секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты
ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет,
я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не
работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и
работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я
сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С
БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик!
Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась
новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"

УХОДЯ - УХОДИ

В продолжение сериала "Такова спортивная жизнь"

Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там
Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя
смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к
примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.

С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство
намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся
придирчивыми, бочки бездонные...

А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить
переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...

Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из
самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.

Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером,
плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде
стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка.
Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом
агрегатном состоянии.

Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и
проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило!
Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на
год.

Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик.
Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька
к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских
разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер
спорта международного класса...).

Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в
первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего
юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.

По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму
юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть.
Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и
т.д.

Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами,
зачисление в спортивный лагерь школы...

И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не
рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!

... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына,
правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил
"Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года
в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и
начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада
научного сотрудника Спорткомитета.

А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира,
Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В
балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную
землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив
сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую
ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал
ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами
нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.

... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов,
нам-то больше показывают успешные исключения!

... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не
развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо
заметил:

- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира,
Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/goinggo/

В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш
Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это
свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор",
и Анну Ахматову он называет Ахметовой.
А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить
в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И,
не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они
фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных
оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Ух, красавец! Я им гордюсь!
Патриот Украины

на работе абассака. Размышляем, почему ночью звуки слышно намного лучше
чем днем, рассуждения как и обычно в тесном коллективе примерно на час
работы. во время обсуждений выясняем, обсуждаем и приходим к мнению что
все таки да, в темноте слышно лучше. в конце рассуждений коллега выдает
перл:
я знаю почему в наушниках так хорошо слышно- в них же темно