Остальные новые анекдоты
Читательская десятка

Наступает конец света: Mail.ru сдох, ICQ не подключается, и у меня
что-то комп глючит...

- Говорят жители Петербурга не любят ездить по кольцевой линии метро.
- Почему?
- Голова кружится...

Жена спращивает мужа: Сергей, ты опять купил квартиру с бомжами? Нет
дорогая, это лифт.

Завидев Айсмана, Штирлиц вспомнил о семи няньках.

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет
после систематических посещений данного заведения.

2007 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая,
хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу
дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим
мелофоном.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно..

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России?
- Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими
"опричниками".

В Одессе.
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

С годами зов плоти заглушается звукоизоляцией импотенции.
Firstonx

Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут
писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".

Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать -
"мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был
заместителем у отца Ксюши Собчак"

Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно
потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый
премьер-министр и новое правительство.

В реанимации оказался знаменитый в прошлом актер N. Однако, врачи скорой
помощи не смогли ему помочь: актер умер от денежной недостаточности.

Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают:
"Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?"..
Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти
симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...

- Милый, ты меня любишь?
- Ага.
- Правда любишь?
- Угу.
- Ну, скажи, что любишь!
- Ну, предположим.
- Скажи, скажи, скажи!
- Убью, убью, убью!!!

к №23 от 30.03
Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и
пидарастию.
Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго

Одно другому не мешается.

Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось
с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему
миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации
военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и
Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне,
Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с
неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы
стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно.
Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального
патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены
так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его
мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже
сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в
местном банке.
- Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и
заграница нам поможет!!!!

Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир
Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик
отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе.
в твою жопу.

Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника
русского языка:
"Этого не может быть" - про сказанное дураком.
"Этого может не быть" - про открытие умного.
"Быть этого не может!" - про работу гения.

"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.

Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата...

- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс
серверов.
- Жалко - клевый был почтовик.
- Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

Знаю! Знаю как нам прекратить шоу Дом-2! Надо принять его за
национальное сокровище, рассказывая об этом на каждом углу, и в конце
концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида. И
у нас появится повод нанести ракетный удар...

LLlypuK`

Загадка:
В одной руке Сникерс в другой руке Марс,
мой PR-менеджер - Карл Маркс.
Я ем города,
Запиваю морями
моя борода небо закрывает.

Ответ:(капитал)
Автор: Ляпис Трубецкой

- Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.
- Да они светятся. Просто еще не все жители из Питера в Москву
переехали.

По мотивом новостей:
"Владимир Путин огорчился, что через 7 млрд лет Солнце прекратит свое
существование и превратится в "белого карлика"... на выездном заседании
президиума Госсовета в Калуге."
Нехорошо, подумал В. В. , на одинмиллиардсемьсотпятидесятмиллионном
сроке правления?! Блин, не юбилейно как то...
"Переизбранный сегодня на пост спикера верхней палаты Сергей Миронов
предложил увеличить срок полномочий президента РФ до пяти или семи
лет..."

Историческая метаморфоза: когда все евреи уехали из России, собрание
анекдотов на АНЕКДОТ.РУ превратилось в "Черную Сотню". (подсказка:
смотри "как там")