Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...
Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.
Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)
А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?
Разместила когда-то резюме на сайтах..ну висит и висит.. я не в активном поиске работы. Вчера вечером раздался звонок..далее я и м (звонящий мужчина) (м)-Добрый день. username usernamovna? (я)-да.слушаю вас (м)-я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично. (я) - а кто вы,что вы, какая ванксия? (м) - а я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим? на этом моменте я выпала..огласила,что пардон мисье,вы не по адресу . Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытсво взыграло) Спросила - а что за странный способ знакомств? На что его ответ был крайне логичен: "Ну а что? ведь там все правдивую информацию пишут - где учились,где работали,чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют..вот там и ищу" Я даже злиться на него не могла)) Продуманный человек, однако...
И немного о футболе. Можно бесконечно спорить о том, что нужно сделать в этом хозяйстве. Купить ещё более дорогого тренера, легализовать иностранцев, пороть по субботам футболистов в конце концов. А как у них? Как-то я приехал в гости в Нидерланды к одной своей бывшей студентке. Она прочно обосновалась в Утрехте: муж голландец, двое детей и дом в ипотеку. Подъезжаем к её посёлку. Сразу бросается в глаза куча футбольных полей разного размера. Такого я даже на базе ЦСКА не видел. Причём всё "по-взрослому": травяной газон, сетки на воротах и высокая ограда для каждого поля. - Слушай, а какая у вас команда здесь тренируется? - Какая ещё команда? Это всё для народа. Можешь вечерком сходить, покатать мячик. Там ещё теннисные корты есть, но они за плату. Вот так. Теперь понятно, что постоянное участие в призах на чемпионатах мира и Европы для голландцев - норма, а для нас победа в четвертьфинале над ними - чудо.
Было ещё прошлой зимой. Работаю сисадмином в универе, сижу допоздна. По нуждам хожу в туалет на предпоследний этаж, там (на этаже, а не в туалете) администрация, и уборщицы следят за идеальной чистотой. В туалетах на других этажах самое безобидное – куча окурков под ногами. Но, и на административном этаже есть одно неудобство: в конце рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.
Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т.п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошёл к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из тёмного туалета трёх ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в тёмном подъезде подошёл гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарём, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.
Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой тёмный этаж для съёмки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из тёмного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтёрской каске с фонарём на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50. - Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? - Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. - И как вам жилось в демократической России? - Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. - Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? - Ну так это, наелись мы колбасы.
В советском человеке любовь к свободе заложена генетически! Мама рассказывала: Ребенок (то бишь я) орет целый день, когда не спит. Вот мама занялась стиркой. Ребенок орет. Вот стирка закончена, понесла белье на улицу вешать (двухэтажный дом на Эгершельде, Владивосток, веревки для сушки белья на другой стороне улицы, у сараев). Окна распахнуты, ребенок орет так, что у сараев слышно. И ВДРУГ!!! РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ОРАТЬ!!! Мама быстрее МиГ-21 взлетела на второй этаж... Картина маслом: ребенок вытащил руки на свободу и балдеет. В старые добрые времена грудничков туго пеленали, "чтобы ребенок своих ручек не испугался".
Моя жена изменила. Нет, не мне. Нашему коту. Понесла еду дворовым кошкам. Бедный кот бегал возле квартирной двери с коротким и горьким - Мя мя мя мя мя мя мя мя... В этой фразе выражалось все его разочарование жизнью. ЕГО (!) ЕДУ (!) понесли каким-то дворовым кошкам. Ревность, разочарование, жизненная горечь были написаны на его морде. Боюсь, что если бы она изменила мне, я бы так не горевал!
1. В Грузии нет воровства мобильных телефонов как класса. Магазины Б.У. телефонов существуют, но абсолютно "белые" и принимают телефоны исключительно с документами (на телефон и того кто принес). В ресторанах\кафе, свободно лежат дорогие телефоны без присмотра (на подоконниках где лучше прием, возле выхода на зарядке и т.п.) Если телефон случайно найден - то скорее всего его отдадут ближайшему полицейскому. Причина простая. Если телефон исчезает, пишешь заявление в полицию с доказательствами, что это твой телефон (например коробка с ИМЕИ). Если это ИМЕИ выплывает где-либо, полиция уже в курсе и поможет его найти. Новый владелец чужого телефона - это потенциальное уголовное дело, поэтому ни магазины не хотят иметь с ними дело, ни люди. Продающих недорогие телефоны "с рук" тут уже давно никто не видел. Перепрошивка ИМЕИ как-то здесь не практикуется. 2. Через некоторое время после реформы полиции, был расформирован отдел по борьбе с угонами. Причина также крайне проста - перестали угонять машины. "Воровские автосервисы и разборки" были всегда хорошо известны. Новые, при реально работающих следователях - очень просто вычислялись и люди сажались (да да да... Следователи сидели и мониторили те же объявления в газетах и на сайтах). За пол года было пара случаев угона, поэтому решили что не имеет смысл держать целый отдел по автоугонам. 3. Взятки полиции.... Это уже старое и известное.... Полицейский, увидевший протянутые ему деньги и не надевший на дающего наручники получает 7 лет без особых разговоров и оправданий. Полицейский, узнавший, что его коллега взял деньги и немедленно не сообщивший начальнику - как соучастник получает традиционные 7 лет. В сменах, насколько я понимаю, пары меняются, и есть вероятность что напарник получил задание взять деньги на глазах коллеги "спалившись". Пытающийся сунуть деньги человеку в форме (полиция, таможня и т.п) - получает реальный срок в 7 лет. Ну вопрос "давать или не давать" перестал возникать у народ уже через пару месяцев после реформы полиции Как объяснили, есть шанс, что иностранца могут и простить на первый раз, но могут и не простить... Для "дикого народа" из стран бывшего СССР на паспортном контроле больше года автоматом в паспорт вставлялась брошюра с предупреждением об уголовном сроке за попытку дать взятку. 4. Из совсем свежего (месяц назад) Работает служба 112. Четыре великовозрастных раздолбая (три из них грузины), после заката солнца "стали на бампер в овраге" во время дружественной беседы под пиво недалеко от Тбилиси (Тбилисское море). Дошли к дороге, где встретили патрульный автомобиль и попросили помочь вытянуть машину. Патруль посоветовал набрать 112 и рассказать о своей беде. Через 40 минут, к всеобщему удивлению, приехал эвакуатор (митсубиси Л200) и лебедкой вытянул раздолбаев. Причем абсолютно бесплатно, что приятно обрадовало. Из неприятных впечатлений (для владельца машины) был сопровождавший машину полицейский патруль, который предложил водителю "подышать в трубочку" как только они спустятся к дороге. 5. Грузины, передавая ключи от машины друзьям (в т.ч. и друзьям из Украины smile emoticon с искренним удивлением объясняют отсутствие необходимости в доверенностях и прочих документах. "Ну тебя не остановят, если будешь нормально ехать без нарушений. Правда если нарушишь - остановят, но пока патрульный будет идти к тебе - напарник на бортовом компьютере уже "пробьет" по номерам владельца машины, его штрафы и т.п. и будет сразу знать есть ли проблемы с машиной. Даже если возникнут подозрения - полиция может набрать меня и спросить все ли у меня хорошо и в курсе ли я о том ты ездишь" 6. Необходимость обязательно иметь права или передавать\иметь техпаспорт также уже вызывает некоторое недоумение..... "- Они видят номера, видят в базе владельца машины, Есть моя фотография в базе прав а также полная информация по моим нарушениям и предупреждениям. Права можно забыть дома и это не проблема. Свидетельство о регистрации машины нужно исключительно при продаже машины" Ну, если ты иностранец, то права все-таки обязательны smile emoticon 7. Про алкоголь..... Есть минимальная доза (не помню какая, но говорят что бутылка некрепкого пива за 40 минут до руля - допустима. Если больше - штраф 500 лар. Повторное нарушение в течение полугода - лишение прав на 6 месяцев. 8. Общение с полицией. Ребята действительно очень дружелюбные и пытаются прежде всего помочь. Штрафы выписывать не стараются и обычно входят в положение. Зачастую, просто предупреждают "на первый раз", занося предупреждение в базу. Историю, когда патруль "провожает" заблудившегося туриста, выехавшего "против потока" на дорогу с односторонним движением в городе, показывая дорогу и желая счастливого пути без каких-либо штрафов слышал дважды, "показать" дорогу автопотеряшке за городом проведя его до границы своего участка - это вообще не проблема. Очевидец рассказывал как полицейский помогал менять ему колесо под дождем. 9. Дорожная полиция - помимо контроля на дороге занимается и обычным патрулированием и охраной порядка. Иными словами, если будешь нарушать закон - имеешь шансы опять же пообщаться с тем же дорожным полицейским. ЖПС в машинах есть, оператор в онлайне видит все экипажи и на вызов очень оперативно приедет ближайший к месту вызова патрульный экипаж. 10. Все конфликты с полицией решаются весьма просто - перед началом официального общения, полицейский ОБЯЗАН включить регистратор (на плече возле рации). Также регистратор есть на машине патруля (патруль почти всегда тормозит сзади машины). При возникновении конфликта - записи поднимаются и просматриваются. Если записи нет.... то это уже серьезное нарушение и причина для служебного расследования. Из опыта общения с полицией приехавшей на вызов - даже если человек пьян и "быкует" - ведут себя очень дипломатично, предлагая успокоиться и напоминая о возможном альтернативном развитии событий (в моем случае, объект успокаивался). Ну и как финал.... Практически все таксисты не в восторге от подобных нововведений. Передаю близко к тексту: "Раньше дал полицейскому 1-2 лари (около доллара) и стой себе возле вокзала.... А сейчас попробуй постоять... Сразу подъезжают и штраф выписывают. Если будешь ругаться - штраф может вырасти. Многие вопросы по-человечески раньше решались... Нарушил - дал немного денег и поехал дальше. А сейчас стригут как овец"
Аннотация в газете на Возвращение Бэтмена 1992 года: Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна тоже изрядно оскотинилась. Бэтмену придется попотеть, чтобы приструнить этот зверинец.
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
Вчера 04.07.2015года. Поселок. Вечер. Взошла полная луна над горизонтом. Мимо дома идут несколько девушек. Одна говорит - О полнолуние ! Завтра, когда будет новолуние (ну ни фига себе логика) надо будет монетки из стакана в стакан пересыпать - чтоб деньги были ! И никто из подруг ей не возразил, о том что завтра новолуния не будет.
Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших. Но полный успех и беззаботное счастье - это когда нас больше не волнует любая реакция бывших!
«Переступил порог, — дети. Огромное количество детей до 6 лет. В маленьких телогреечках, в маленьких ватных брючках. И номера — на спине и на груди. Как у заключенных. Это номера их матерей. Они привыкли видеть возле себя только женщин, но слышали, что есть папы, мужчины. И вот подбежали ко мне, голосят: «Папа, папочка». Это самое страшное — когда дети с номерами. А на бараках: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство»...
Из воспоминаний калмыцкого поэта Давида Кугультинова.
