Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".
... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду. - Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно. - А сколько же мне на самом деле? - Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь. - Сорок и есть. Сегодня. Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.
С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.
Новость о том, что в США легализованы однополые браки вызвала довольно необычную реакцию у президента Зимбабве Роберта Мугаме: он решил сделать предложения самому Бараку Обаме. Раз уж в Америке гей-браки теперь разрешены, то что может ему помешать заключить подобный союз с президентом этой страны, считает 91-летний лидер Зимбабве.
"Раз президент Обама поддерживает однополые браки и защищает гомосексуалистов, я готов, если это будет необходимо, поехать в Вашингтон, опуститься на колено и попросить его руки", - заявил Мугабе.
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! - Столяр! - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! - Сталевар! - Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит: - Отвечай, Вовочка! - Пидарас, Марь Ванна. - Почему это - пидарас? - У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
СМС переписка - Я сегодня лоханулась - Как? - После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь - Ну и что тут такого? - Это была операция по удалению гланд..
Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.
История не моя - один знакомый рассказал. Он защищал диссертацию десять лет назад, причём руководитель был из Донецка. Ну так получилось! Поэтому он регулярно мотался то в Украину, то на Украину. Деньги он экономил и поэтому ездил (не из Москвы) на проходящем поезде, вроде таджикском. Бригады проводников были либо украинские, либо таджикские. Когда работали азиаты, то, наверное многие с ними сталкивались, ребята постоянно что-то моют, вытирают, убирают, разносят чай, причем, если не ошибаюсь, халявный. А вот когда хохлы... Садится мой знакомый в поезд. Проводника, кроме как на посадке, он больше не видел. Но, судя по пьяному визгу из купе проводников, он точно был жив. Наконец поезд подъезжает к Киеву. В купе вваливается нечто в форме проводника. Классический хохол: усы до пояса, чуб, только шмата сала под мышкой не хватает.И очень сильное алкогольное амбре. Протягивает пассажирам веник: - Ребята, к столице подъезжаем. Подметите тут у себя. А в коридоре я потом уж как-нибудь сам. Менталитет-с, однако.
Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%. Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев, чтобы рейтинг поднялся выше 50%.
Читаю любовный роман (вполне простительно для особы моего почтенного возраста). Где же, думаю, эти средневековые тетки таких любовников себе находили – заботливых, внимательных, нежных, в общем, просто мечта? Эх, вот бы мне такого… На следующий день отправилась погулять в парк, нашла фаллоимитатор. Во всех смыслах – х… тебе.
Вчера после встречи с выпускниками своего высшего военного заведения я получила домой стеклянного от количества выпитого мужа с букетом помятых ромашек. Вымочив тело в ванной, на всякий случай наливаю рюмку валокордину и приношу уже полусознательной тушке. Говорю коротко, ибо длинные предложения - это мимо, понимаю. - Надо выпить! (в приказном тоне - военный ведь) - А что это? - спрашивает тело, крепко ухватив рюмку. - Валокординчик. - А за что мы пьем валокординчик? Ему, пакостнику, тост нужен! С трудом сдерживая смех, провозглашаю: - За счастье! - А за чье счастье мы пьем валокординчик? - За всеобщее. Пису пис! - с трудом удерживая гомерический хохот сообщила я телу. Вывод: не Штирлиц, конечно, но подозрительный. Что-то от настоящего разведчика в моем муже есть))). Всем хорошего настроения! Цените друг друга!
В этом году после отдыха в Судаке свалили в Карелию, на Суну. Я с женой и дочкой, Мишка и Сашка с сыновьями. Всю дорогу подкалывал Сашкиного сына, котрый пытался клеиться к дочери, А Мишка подкалывал меня , как мол зама генерального отпустили в отпуск в разгар подгоговки к старту марсианского корабля. Значит не сильно нужен? И тут моё сознание возмутилось: что за нафиг за марсианский корабль, нет такого. На этой ноте я и проснулся.
Сашка погиб в 95м... Мишка двумя годами позже. Он астматик был и гудроном крыши крыть ему было противпоказано. Но по другому кормить семью в 90е не получалось. И дочки у меня никакой нет. Застудила себе Светка всё что можно, когда торговала шмотками зимой на рынке. Я в это время только начинал раскручиваться и денег не было от слова совсем.
И в космонавтике я уже лет десять не работаю. Зам генерального, да. Но в мелкой программистской конторе.И лето только началось, в Крым рано. И в Судаке двадцать лет не был... И на Суне...
Сидел посреди ночи на кровати и курил. Из какого блин параллельного мира припеся в мою голову этот сон... Видать не было у них там Горбачева... Кто то поумнее попался...
Две тетки разговаривают в очереди к врачу. Одна у другой спрашивает: - У вас что? - Давление. Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию: - А у меня объем…
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты.
Его спрашивают, ЗАЧЕМ?!! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес?? А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!!! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич, от судьбы не уйдёшь!!
Жизнь сделала крутой поворот - и вот я владелец небольшой столярной мастерской. Есть желание работать в этом направлении. Есть оборудование. Руки тоже оттуда... вроде бы. Не хватает образования, а посему решил найти и пройти курсы столяров. Попался на глаза сайт Центра профессионального обучения c возможностью трудоустройства. Куча всяких специальностей, включая интересующую меня. Основа - практические занятия. Но это все преамбула. Амбула - это выдержка из описания курса "Отделка и ремонт в Дворцовом стиле": "... Основа всех занятий - исключительно практика. На данный момент обучение происходит прямо на объекте с Дворцовым интерьером. У нас есть где учить, есть кому учить, есть необходимые объёмы работ, и есть объекты где мы можем обучать такому искусству... ...Такого в России нет ни у кого. Прямо на объекте Вы будете заниматься реконструкцией лепки, штукатурки в 3D, вывод стен под пластик шпаклёвкой левкас..." Ошибочка вышла: Такого КРОМЕ КАК в России нет ни у кого: Заплати 22000 и поработай подсобным рабочим 100 часов.
Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему: - Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником? Мюссе только улыбнулся на этот выпад: - Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.
В связи с предлагаемым новым законом о полиции, в МВД приступили к разработке методического пособия "Использование табельного оружия для диагностики беременности".
