Остальные новые истории
Читательская десятка

Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История
про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от
первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца.
- (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе
выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика).
И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме
выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль.
Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все
время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и
поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с
площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с
песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах.....
Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению
для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку
всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.

- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж
ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент
национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в
конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ.
И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы
насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а
дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские
игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с
собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не
замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине
посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их
мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому
дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в
руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих
экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине
и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с
удивившейся собачкой на поводке.
Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто
ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети,
который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его
бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты
довольных мамашек.....
Больше на детскую площадку мужик не выходил......
Петр если читаешь, то еще раз РЕСПЕКТ.

Случайно почитал газету "Гудок" (в поезде бесплатно раздавали, видимо,
РЖД не знает, куда деть лишние экземпляры).
Увидел замечательную статью "Колеса должны быть одинаковыми"
(потом нашел в сети, кому интересно - www.gudok.ru/index.php/49645)
Оказывается, современная электроника в вагонах не выдерживает тряски на
современных скоростях и, зараза, ломается практически после каждого
рейса!
А тряска "всего лишь" из-за того, что современный стандарт допускает
разницу в диаметрах колес у вагона в 2 сантиметра!
Великие железнодорожные умы (доктора и кандидаты технических
наук)думали, думали, и удумали: "Колеса должны быть одинаковыми"!
И решили, что это открытие достойно описания в великой железнодорожной
газете.
Следующим результатом исследований, видимо, станет такая передовая идея:
"Рельсы должны быть ровными"...

Как-то зимой было в одной из маршруток наших. Полная маршрутка народу и
среди них семья, сразу видно - интеллигенты, возвышенность просто в
лицах светится. Мама, папа и дочка лет четырех. Ну, все это движется, и
мама, чтобы чем-то занять чадо, решила приобщить его к прекрасному и
так, показывая за окошко, говорит ей:
- машенька (или как-то так), ты посмотри какие красивые снежинки за
окном, посмотри, как они падают, как вертятся, как они прекрасны в свете
фонарей...
ну, и тому подобное.
На что Машенька, так флегматично, даже не глядя в окошко, куда ей
показывает мама, отвечает:
- ндаа, охуительные снежинки...
девочке 4 года. автобус лежал.

Прочитал про собаку и витамины....
У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и
добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим
больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить.
Делал он это - мастерски...

вот -- вчера в подвале всякий хлам перибирал и наткнулся на дискету.
да не большую - а ооочень большую - почти в два больше, чем 5,25 -
были у нас такие на машинах серии СМ. а за окошком еще дождь припустил,

и вот -- вспомнилось:

году так в 1991 или 1992 накрыло меня в обед летним ливнем - мокрый был
весь, с одежды стекало, в кросовках хлюпало... что делать? а не пропадет
русский инженегр:

в маш. зале кодовый замок - чужие не ходят, время обеденное, нет никого.

у см1420 (выглядит как несколько шкафчиков, рядом стоящих, под RSX еще
была, это потом у нас демос появился...) выдвигаются все блоки (как
ящечки из шкафа), снимаются мокрые кроссовки, ставяться на край
cистемного блока, носки вешаются рядом...

от машины ветерок теплый - вентиляторы там не слабые, приятно, ляпота,
отхожу чуть всторону - лужица с меня натекла - и начинаю рубашку
снимать. спиным мозгом чувствую некое шевеление,
оборачиваюсь...

метрах в двух сзади стоят зам по науке с начальником отдела и ооочень
внимательно на меня смотрят....

ст. л-т пахоменко

Буквально с пол часа назад.
Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую
сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У
малой перевязана рука.
Далее разговор, очевидно не в первый раз:
(М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу!
(Д) - Я их знаю...
(М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу?
(Д задумчиво) - Налево, а потом направо.
(М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу?
(Д) - На зеленый!
(М) - А как надо переходить улицу?
(Д) - По зебре!
(М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.

P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и
мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)

Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один
чукча спрашивает
у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает
водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..."
Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от
двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке
не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке
ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за
него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать
давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная
утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не
догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет
наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас
уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы
пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на
следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся
задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела
табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара
у меня тоже не было. Почему я?

Давеча моя супружница Натуся, поехала в Германию на какие-то курсы. Она
мне потом рассказала такую фигню... Поселили наших в какой-то пансионат в
глухой деревне. В этом пансионате своеобразный собрался контингент, это
престарелые люди, переселенцы из России и СНГ, такие-же типа "студенты",
ну и явно выделяющиеся молодые люди, все жирные, откормленные,
лоснящиеся...Ну и естественный вопрос Натуся задала, кто это? Оказывается
– это молодые люди склонные к правонарушениям и находятся на
перевоспитании...! Такая мысль может появиться только у немцев: откормить
нарушителей до такой степени, что бы они не могли нормально
передвигаться, такая свинья не сможет ни украсть ни покараулить. (нашим
бы пацанам из неблагополучных семей туда...)

Цветовая гамма или почему наш АвтоВАЗ обречен.

Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел
цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких
по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на
Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо
обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед
(по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один
пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям
оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и
собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось
самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета
"золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку...
меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все
ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно
стоит": О
Диалог с манагером после полуторачасового ожидания:
Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"?
Манагер: Нет и не бывает
Я: Так ездят же по городу, я видел..
Манагер: Единично
Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще?
Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы
можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий!
Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так
чтоль?
Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы
назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ.
Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально!
Манагер: ну в принципе да
Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так?
Манагер: Так
Я: Ну ведь это не выбор - насмешка
Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ
ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то,
что надо
Я: Ну хорошо, что так. Спасибо

Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля"
где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с
заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма
приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и
ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась
надпись: "Выбирайте!":
"серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"

Я заплакал.
Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе
текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар
театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я
слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие
показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать
кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь,
млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в
тот же день у конкурентов...
Видимо в этот раз все повторится..
Alexander
laertsky@inbox.ru

Кай Михаэль Герши
Зарплатный спор
Есть у меня двое знакомых. Первый компьютерщик - программист, работает
тяжким трудом у компа, где почти и проживает, ложа на друзей, девушек и
вообще на все остальное, другой хозяин торговой точки, пышущий здоровьем
и обладающий большой житейской мудростью, мужик, не чуждый простым
человеческим радостям. Разумеется, компьютерщику платят раз в месяц,
предприниматель каждый день получает чистую прибыль с кассы. И однажды,
на пьянке, завязался между ними спор, как лучше зарплату получать: в
месяц один раз или каждый день по частям.
Предприниматель: по частям - удобнее, день не сложился, хрен с ним.
Бабки всегда на кармане, удобно. А тут месяц ждать, пока зарплату дадут.
Программист: Если б мне каждый день давали, я б нифига на видеокарту не
накопил.
Предприниматель: Если б тебе каждый день давали, тебе бы и комп и
видеокарта не нужны были.
Программист не нашел, что ответить.