Новые истории - основной выпуск

Популярный московский театр, спектакль "Капитанская дочка".
Сцена, когда душегуб Пугачев милует Машу Миронову.
Канонический текст.
Пугачев:
- Отпускаю тебя, красна девица, на все четыре стороны.
А сказано было следующее:
- Отпускаю тебя... красная девочка... иди ты... на все три стороны...

Тот же спектакль.
Главному герою задают вопрос:
- А не сын ли вы отставного премьер-майора Андрея Петровича Гринева? -
фраза сложная для произнесения, попробуйте сказать ее на одном дыхании.

И вот идет спектакль, не совсем трезвый актер долго собирается перед
этой фразой и выдает:
- А не сын ли вы отставного премьер-майора, - далее выдох облегчения,
самая сложная часть уже пройдена, - Андрея Петровича ГРИМЕРА?

Девушка Юля выросла в семье очень строгих правил, и потому была тверда -
до свадьбы НИ-НИ! Встречаясь больше года с парнем, которого она горячо
любила, Юля позволяла только поцелуи (пусть и очень страстные), да
немного почти детского петтинга. Наконец, наступил день свадьбы (ибо Юля
достигла совершеннолетия, а парень наконец окончил институт).
Первый день прошел как во сне. Очутившись на брачном ложе, Юля вся
затрепетала в предвкушении ночи страсти (согласно женским романам,
которыми она просто зачитывалась). Однако, выдохшийся за день муж,
довольно грубо заявив, что "он за весь день так натрахался", упал и
заснул мертвым сном. Юля немного поплакала, нежно поцеловала спящего
любимого и погрузилась в мечты.
Следующий день прошел в пьяном угаре. Оторвавшегося за вчерашние
страдания молодожена заволокли на брачное ложе теща с мамой, и ни на
какие попытки Юли привести его в чувство не реагировал. Юля поплакала
немного больше чем вчера, но все же нежно поцеловала спящего любимого и
погрузилась в мечты.
На третий день наконец свершилось. Любимый нежно разоблачил Юлю, целовал
ее в губы, в грудь, и ниже, ниже... Юля млела и таяла, и вдруг (О УЖАС!)
дорогой муж потребовал оральных ласк! Юля залепетала, что она не умеет,
и может, в другой раз, но муж был непреклонен! Пришлось уступить...
Страх, волнение, брезгливость и острые Юлины зубки привели к катастрофе.
Одно неосторожное движение и нежная кожа любимого мужа покрылась рядом
кровоточащих царапин (эрекция!). Муж зашипел (ай, бля, быстрей, перекиси
водорода принеси!), Юля полностью потеряв голову кидается на кухню, и
полная желания спасти несчастного (ведь ранки мажут зеленкой!) усердно
мажет царапины ваткой пропитанной 10% раствором зеленки.
Несчастный муж издает леденящий душ вопль и с выпученными глазами летит
в ванну, где подставляет хозяйство под струю холодной воды...
Выяснение отношений и попутный сексуальный ликбез продолжался больше
недели (пока не зажили ужасные раны), и только тогда, наконец, брачная
ночь состоялась.
... Да, как легко все прощалось в молодости...

Я актриса. Веду очень серьезный концерт в Колонном зале Дома Союзов.
Концерт детский, и идет он уже более 5 часов. В программе примерно раз в
10 номеров встречается какой-нибудь исполнительский номер на фортепьяно.
Для тех, кто не знает, скажу - фортепьяно в Колонном зале нет, есть
огромный белый рояль на колесиках. И несчастные монтировщики сцены
постоянно катают его туда-сюда, туда-сюда. Этого можно было бы и не
делать - но каждый третий номер в программе хореографический, а толпа
танцующих детей и рояль на сцене не совместимы.
И вот идет концерт, я уже даже не выхожу из-за кулис, а объявляю прямо
оттуда в микрофон. Сижу, развалившись на стуле, скинув туфли на
каблуках, передо мной два микрофона: один на зал, второй селекторный
монтировщикам. И в какой-то момент, когда в очередной раз очередное дите
отыграло свой фортепьянный опус, я случайно путаю микрофоны и на весь
зал заявляю:
- Вашу мать, блядь, укатите этот рояль со сцены!!!
Как меня не уволили - не знаю.

Работаем - дороги ремонтируем.
Есть у нас в наличии такой материал как асфальтогранулянт (асфальтовая
крошка после фрезы). Очень удобно его в хозяйстве разном гаражно-дачном
использовать. Вот и братик попросил к гаражу машинку этой крошки - лужу
засыпать. Гараж - кирпичное здание боксов на 20. У брата гараж занимает
два смежных бокса, следовательно использует тока одни двери.
Договорились, что машину отправлю и ко вторым дверям высыпет, а там он
сам раскидает.
Отправил. Ночью. На следующей день звоню - получил? Говорит нет. Как
так? Оказалось, водила перепутал поворот. Через пару дней брат звонит,
говорит нашел кучу, в соседнем кооперативе у мужика лексуса в гараже
засыпал. Тот утром пришел, а там 15 тонн у дверей, вплотную. Долго
ругался, потом искал трактор, чтоб разровнять.
Такая вот медвежья услуга.

Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, так
нет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у меня
что твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мне
своим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставать
было - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистый
пингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится -
неуправляем и упрям в достижении цели.
- Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливое
животное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, а
кличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Только
чужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казанову
во дворе, чтобы домой загнать.
Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяло
вцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятное
ощущение с утреца, я вам скажу.
Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы.
Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория в
виде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище уже
барражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ног
сбивает хвостом.

Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утро
предстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, что
можно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этим
решением...
Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потом
минут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизни
не очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет.
Но то такое.
Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальная
такая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит,
мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонари
горят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то я
проснулся, а поссать забыл!
И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссать
захотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я сам
воронежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж света
белого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, как
говорится, на открытом-то пространстве.
Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько,
на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламуру
воздам почести по достоинству.
И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился.
Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав,
прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание является
единственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести.
И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединка
оставалась, окликнули меня.
- Молодой человек!
Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит.
- Не подскажете, где улица Тургеневская?
Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать!
Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показать
милой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так от
нее повернулся.
Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто к
качелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетный
президент, мля.
Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организм
весь сжался в ужасе.
- Молодой человек, прошу прощения, я ищу...
Тут она осеклась и спрашивает так тихо:
- Ой, а что это там у вас?
А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю,
надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развития
событий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себе
отрезают чота там...
- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает
через плечо, - Что у вас там?
И тут меня и прорвало.
- Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту
второй поворот налево!
Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собой
был, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня.
Вот так вот я познакомился с воронежским конем.