Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б)(я, все погладится! http://www.fishki.net/
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь! - Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду. . . . - Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь! - Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь. . . . - Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь! - Издеваешься?
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Жена возвращается домой. Муж встречает: - Здравствуй, Лисичка моя! - Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь? - А потому что ты у меня хитренькая ) - Я не хитренькая, я мудрая! - Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...
Если существует переселение душ - то наверху при распределении царит насилие. Каждый в следующей жизни хочет быть мужчиной, и никто - злобной, визгливой, завистливой стервой.
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке: - Хочу все огурцы засолить. Соседка: - У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.