Свежие анекдоты - основной выпуск

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил...

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество - они быстро размножаются.

Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями
по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.

Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда
она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне...

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.

У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
"первая тройка кандидатов".
У "Единой России" первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ?
- Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая,
угнетающая и лишающая свободы действий система!

У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
ветеринару.

Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!

Родину надо любить так, чтобы ее потом не тошнило.
(c) Sj

Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху
- пол. Ему-то удобно...