Повторные анекдоты
Читательская десятка

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Зимний дворец. Николай I, более известный как Николай Палкин, грозный
император, самодержец, сатрап и самодур, обедает в кругу домочадцев и
приближенных. Гробовая тишина. Вдруг с треском распахивается дверь,
залетает бомбист, бросает под ноги императора бомбу и, довольный собой,
становится посреди зала в позе Ленина на броневике, готовясь красиво
проститься с жизнью. Все, потрясенные, молчат, остолбенев, каждый на
свой лад говоря своему бренному существованию последнее "Адью". Бомба
тихо шипит и крутится посреди зала.
Вдруг из толпы вырывается молодой офицер, выбрасывает бомбу в окно,
хватает террориста, скручивает его в бараний рог. За окном гремит взрыв,
дождем сыплются осколки.
Все медленно приходят в себя. Николай:
- Ну что же вы, господа! Я крайне огорчен. Никто не бросился на защиту
своего императора, кроме этого храброго юноши. Подойдите сюда, поручик,
представьтесь!
- Поручик Ржевский, государь.
- Просите чего хотите, поручик, выполню любую Вашу просьбу.
- Государь, мне генерал Трубецкой не позволяет жениться на его дочери.
- Гм.. Генерал, дайте благословение на брак!
- Но как же так, Ваше Величество! Он же поручик, я генерал. Как я могу
выдать свою единственную дочь за поручика, хоть и лейб-гвардии? Да надо
мной вся армия смеяться будет!
- Гм.. Генерал, дайте благословение на брак Вашей дочери и генерала
Ржевского!
- Но Ваше величество... Он же без роду без племени, захудалый дворянишко,
а наш род от Рюриков идет, еще при Иване Грозном в боярской думе сидел...
Да от меня же вся родовая знать отвернется!
- Гм.. Генерал, прошу дать благословение на брак Вашей дочери и генерала
князя Ржевского!
- Но, Ваше величество! Как же я могу отдать свою дочь, которую всю жизнь
холил и лелеял, растил в неге и довольстве, за этого, пардон,
голодранца, у которого ни кола, ни двора! Он же сделает ее несчастной,
он не сможет обеспечить счастие ее и детей!
- Гм.. Генерал, немедленно дайте свое благословение на брак Вашей дочери
и генерала князя Ржевского, владельца поместий в Смоленской, Витебской и
Рязанской губерниях, управителя 40 тысяч крепостных душ и МОЕГО ЛИЧНОГО
ДРУГА!

Ржевский подлетает к Николаю:
- Слышь, Коль, а на хера нам вообще эта бл#дь, а?!

Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят,
предприимчивые хлопцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Женщина после работы идет за хлебом, смотрит, мужик пьяный в луже спит.
Пригляделась: "А пиджак-то на нем хороший, и рубашка фирменная, вроде
ничего мужик-то". Ну, приостановилась, наклонилась: "О! Французским
одеколоном пахнет". Смотрит, деньги из всех карманов торчат: "Совсем
хороший мужик!" Расстегнула ширинку: "Бог ты мой, обалденный мужчина!
Так, сейчас хлеба куплю и подберу!" Купила хлеба, из булочной выходит, а
мужика нет. Женщина, хлопная себя руками по бедрам, удивленно вздыхает:
"Можно подумать, два месяца хлеба не ела!!!"

В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее
предложение по сокращению затрат.
Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!

Встречаются две девушки:
- Представляешь, моему парню судьбу на пять лет вперед предсказали!
- Да, а кто это сделал?
- Прокурор.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Две женщины - молодая и старая, в бане моются. Молодая ходит между
тазиками, задницей виляет. Старая на нее смотрела-смотрела:
- Что, думаешь молодая-красивая?
- Да уж, не жалуюсь.
- Мужикам поди нравишься?
- Да, нравлюсь.
- Выбираешь, отказываешь?
- Да, выбираю, кто лучше.
- Ну-ну, в старости о каждом пожалеешь.