Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам. Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!". Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде. Спрашиваю: - Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте! Он протирает глаза и жалостливо отвечает: - У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь. Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги. Давно я не видел таких счастливых людей.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. … Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...
Удмурдская электричка. С велосипедами и прочей туристической снарягой загромождать проход в вагоне не пошли, стоим в тамбуре. У противоположной двери курит низкорослый мужичок азиатской внешности. По поезду идут контролёры. Тут отвлекусь, мы тогда сразу заметили: там сотрудники пригородных железных дорог не носят фирменную РЖД’шную униформу. Это в Москве и Питере контролёры, как правило - две пышные дамы в бордово-белых пиджачках с мобильными кассовыми аппаратами и в сопровождении вооружённой дубинками охраны. Там, куда мы ездили, машинист может быть в шортах и домашней майке. Нашими контролёрами были два качка лет двадцати пяти в спортивной одежде. Идут по вагонам, не предъявляя никаких документов, собирают мзду с немногочисленных безбилетников. Добрались до мужичка в тамбуре. Тот показывает контрам какое-то удостоверение, их это не устраивает, начинаются препирания. Половину разговора не запомнил, половину не расслышал, смысл такой: «Насрать, что ты военный лётчик-пенсионер, нам твоя книжечка по барабану, можешь ей подтереться, нет билета - плати три сотни, или сейчас двери откроются, и ты полетишь». Мужик платить упорно отказывался, минуты три разговаривали на повышенных тонах. Какой-то полустанок, поезд останавливается, безбилетного пытаются вытолкать из вагона. Он сопротивляется. Тогда один дёргает стоп-кран, мужика с двух сторон берут «под ручки», поднимают, выносят и ставят на платформу. Лётчику ещё, кажется, пытались дать пинка, но пошло не по плану и произошло практически молниеносно. Кто в детстве смотрел мультики про черепашек ниндзя или боевики с Брюсом Ли, сможет представить. Мужик подпрыгивает чуть ли не на высоту своей головы, синхронным ударом ног попадает в грудь стоящим по разные стороны от него борцам с безбилетниками. Уж не знаю, целы ли у них кости, но разлетелись контры метра на два. Мужик вернулся в поезд, закрыл стоп-кран, буркнув себе под нос что-то типа «пусть часика три там комаров покормят», ушёл в вагон на своё место. Электричка уехала, контролёры остались.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Прозвища, порой, значат больше имени. У нас в деревне жил Жабрей, это значит репейник. Полностью соответствует. А сынок у него - Пашка Колючка. А еще у нас жила женщина, ее звали Мотя - Крашеные Губки. А в Усть-Цильме живет Витя Невкусный, его медведь начал было драть, передумал и ушел в лес. А еще у нас был парень, ему в драке ухо отгрызли, естественно прозвали Пьером Безуховым, тут много ума не надо.
А вчера в деревне спрашиваю у местного: - А в этом доме кто жил? - А, - отвечает, - Генка Говно тут жил... - Что, спрашиваю, так и звали?!.. - Ну! - Почему? - Дак, человек такой был... Ох ты, блин, думаю, аккуратнее надо жить.
Как то так вышло,что неуютно я себя ощущаю в строю. Нет во мне этого "чувства локтя" ,романтика строевых песен и ррррравняйсь-смирно недоступна моей мелочной семитской душонке. Соответственно все окружающие-мамы,папы,бабушки,военруки,деканы и,собственно Родина постоянно стремились поставить меня в шеренгу,побрить,напугать,подравнять и привести к единообразию. Ничего хорошего,как правило из этого не получалось. ...Первый раз меня выперли из детсада на третий день-и навсегда. В 5 лет. За аморалку. Я развел соседскую красотку Инну залезть в темную кладовку и показать мне все,что нельзя. Стоило мне приглядеться повнимательнее,как дверь распахнулась и в гости к нам пришли все: от директора детсада до сторожа. Делегация была рыл в 20. Зачем их приперлось так много,до сих пор в толк не возьму-может хотели авторитетно подтвердить породу. Ох и крику было! Как ни странно -расплакать им меня не удалось,как ни старались.Посему признали меня неисправимым и закоренелым половым рецидивистом. Педагоги не ошиблись,как показало будущее. Детсад мне этот нахрен был не нужен и исключение из него я воспринял как дар Богов. Папаня,что пришел забирать меня вечером поинтересовался только-силком ли я тащил зазнобу в пучину разврата,или сама пошла. Узнав,что сама,Семеныч замедитировал, и вопли про "такого у нас еще.." ,"какой кашшмар!","что вырастет!" миновали его уши,не проходя в мозг. На улице батя противоречиво пожал мне руку и дал подзатыльника. На его языке это означало одобрямс разврату и укор,что так тупо запалился. Заломившую было руки маманю он остановил коротким замечанием -"Ему это все равно предстоит делать. Будешь орать-внуков не дождешься" Вечером позвонила маманя обесчещенной. Папаня взял трубу. -О,Свет,здорово! Рад слышать. Слыхала уже? Ну,когда сватов засылать? Но судя по всему соседка была настроена воинственно. Слов я не разбирал,но визг из трубы не оставлял сомнений в смысле сказанного. Батя нахмурил брови. -Свет,ты сама слышишь,что несешь?Какой разврат? Им по 5 лет... Маманя Инги завизжала так пронзительно,что Семеныч отодвинул ухо от трубы. В результате я уловил окончание фразы: ...Яблоко от яблони!!!... Тетьсвета явно ошиблась выбором цели для истерики,перепутав батю со своим задроченным Толиком. Расплата не замедлила себя ждать.Падре ядовито изысканным тоном довел до ее сведения: -Знаешь,Светлана,я гляжу тебя на народную мудрость потянуло. Могу вставить свое лыко в твою строку....ээээ,ну например "Если сука не захочить-кобель не вскочить" Судя по задушенному кваканью-соседка укусила трубку. Больше,понятное дело наши семьи не здоровались.
Стоило мне чуть подрасти-лет до 9ти и семья начала выпихивать меня во всевозможные лагеря. Мне там закономерно не нравилось. Кроме того все воспитатели в моих отрядах были поголовно антисемитами. Хотя сейчас я начинаю подозревать,что не были-а стали. Не без моего участия. Ни одну смену я не досидел "от звонка до звонка". Рекорд был в первый раз,когда меня выперли на следующее утро. В тот раз вообще как то все не задалось. Началось все с удивившей меня команды "подьем" в какую то несусветную рань. Лето. В школу не надо. Какой подъем? Куда? Я повернулся на другой бок и задремал. Не тут то было. Вожатый с пионерским задором начал орать какую то хуйню,состоящую из непонятных слов. Линейка! Поверка! Подъем флага! -А я тут причем? -Э? -Вам надо-идите хоть на линейку,хоть на транспортир. Хотите флаг поднимать-воля ваша. А я посплю. У меня 5 тренировок в неделю,начальничек,так что устаю я. Хер там. Заспанного меня поставили в строй глядеть как по флагштоку ,сделанному в виде ракеты вверх скользит алое полотнище. То ли по причине охватившего меня ни с того ни с сего патриотизма,то ли от общей рассеянности проклятый пук вырвался на волю. Да громко так. Я опешил. Обосраться на первой линейке! Это караул! Всю смену пердуном проходишь. Я немедленно отвесил оплеуху стоящему рядом очкарику. -Ты что обурел? Тут люди вокруг,а ты срешь как лошадь! Тот пошел красными пятнами и потерял дар речи. Помню,только рот открывал-закрывал. Передав таким образом почетное звание пердла товарищу,я пригорюнился. 21 день скакать в 7 утра? Отдыхать строем? Плавать не далее 5 метров от берега? Это мрак,граждане! Уже тогда во мне жило понимание,что отдых в коллективе -это нонсенс. Отдых может быть только от коллектива и никак иначе. Что б им устроить? Побить окна? Мелко и могут стрясти с родни ущерб. Поссать в дельфинарий? Дельфинов жалко-они ж меня в строй не тянули. Сами вон в БУРе тарахтят плавниками. Коллеги-арестанты.Нет,что делать? С чем они тут носятся,как дурни с писаной торбой? Ха! Есть! Подготовка была недолгой. Пришлось спереть банку краски у маляров и половую тряпку на входе в расположение. Ночью я выбрался из койки,вылез в окно и попер на площадь,прихватив краску,тряпку и кувалду. Поутру на подъем флага нас никто не будил. Еще бы. Над лагерем "Ласпи" гордо реял "Веселый Роджер" Фрагшток-ракета там ого-го какие-хрен доберешься. А блок я расплющил кувалдой на славу.Хрен вы советскую власть тут установите без пожарной машины-сладко позевывая на коечке прикидывал я их шансы. В тот день в лагере рухнул весь распорядок дня. Потом было недолгое следствие,арест,суд и желанная высшая мера наказания-пожизненный остракизм. Для отрастки меня выставили перед строем,пытались что-то грозно поорать,но воспитательного эффекта не добились. Я посылал пионерам воздушные поцелуи,раскланивался перед воображаемой овацией и перебивал прокуроров воплями "Вешайтесь,салаги! Вам тут как медным чайникам пыхтеть! А мне на волю!" Автобус вез меня одного домой,в Севастополь. Я был счастлив...
В армии мои проблемы с коллективизмом только обострились.Чуть до тюрьмы не дошло. ...Занесло меня малеха. Начал с детсада-заканчиваю армией. Хотя... Как говорил наш командир- "Армия-это тот же детсад,только письки побольше и автоматы настоящие" После года службы на меня навалилась хандра. Еще год до дембеля! Кашшшмаррр... Тут привезли молодое пополнение. Лениво заставил себя пойти поглядеть,что они там с собой приволокли. Какое то странное впечатление произвела колбаса от двух чурок из Самарканда. Снаружи-колбаса,а внутри-пластилин. Причем высочайшего качества. Я взглянул на жизнь бодрее. Отпиздив для порядка пару этих охламонов(те пришли требовать план назад,идиоты) я собрал народ и провел с ними показательную лекцию о полетах на Луну. Вскоре в космонавты записалось полроты. В воскресенье,в отсутствие офицеров самые смелые улетали даже за пределы Солнечной системы... В тот раз я кружил вокруг Альфа-Центавры,когда воздух прорезал истошный крик -Стройййййсссссяяя! От блять. Татарин что ли дежурный сегодня? Капитан Калимуллин-мелкая квадратная кривоногая татарская гнида был строевым сумасшедшим. Он обожал парады,построения,равнения,вечерние прогулки и поверки. Торжественные марши вводили его в состояние экстаза. Случись он дежурным и часть строилась непрерывно с утра до вечера. Иногда и ночью. -Стройййййсссссяяя! Как же ты заебал. Стоим,покачиваемся. Ухо режет визгливый тенор с ярким татарским акцентом. -Равняйссссссссс! -Самирнааааа!!!! -Равнение на срррррредддину! Меня внезапно вштыривает. На весь плац-из второй шеренги ору -Нассреддин,выходи! Кривоногий Калимуллин застыл открыв рот. Строй рухнул. Укуренные защитники Родины ползали друг по другу на асфальте и не могли успокоиться. -Айбляяяяяя!!! Нассреддин...ыыыыыы... Полчаса он безуспешно боролся с этим массовым помешательством-но ничего не добился. Каждая новая его команда вызывала новый взрыв хохота. Нужно ли говорить,что отныне,присно и вовеки веков он стал Насреддином. Погоняло прилипло к нему намертво,навсегда. Аминь.
Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке: - Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс? - Нет, внучек. - Тогда посмотри.
Москва, жара. Утром шеф, как обычно, проводит совещание. Шеф старых понятий, ретроград. Сначала о работе, потом о дисциплине. - Хочу особо обратить ваше внимание на внешний вид сотрудников. Чтобы ни одного сотрудника в трусах в офисе я не видел, ни мужчин, ни женщин. Охране особенно следить и в трусах не пускать. А то самих уволю.
Жена мужу: - Люська оказывается шалава легкого поведения! - Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда! - Где же взять доказательства? - Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
Забавная История из Американской Жизни или Вокруг Все Свои
Преамбула
После воскресного Церковного Евангельского собрания, я с моей дражайшей супругой и другом пошли в ближайшее отделение Starbucks'a, дабы испить живительной влаги с высоким уровнем кофеина. Надо заметить, что всё это происходит в той части Manhattan'а, которая популярна у hipster'ов и всякого рода неформалов и богемы. Кстати, пресловутый бар "Coyote Ugly" из одноименного фильма находится в несколько блоках оттуда.
Наша незамысловатая компания взяла напитки и уютно уселась в уголке, впритык к сидящему к нам спиной, уткнувшемуся в IPad, сильнозагоревшему брюнету, читавшему какую-то статью с израильского сайта. В атмосфере полного погружения в американскую среду, наш размеренный разговор на русском, обильно сдобренный шутками, наверное смотрелся слегка экзотически, хотя "тамашнея публика" привыкла ко всему.
Фабула
В кофейню входит молодая девушка в свободном летнем сарафане с распущенными по плечам волосами и собакой на поводке. Собака была породы кончая, та самая, которой травят лисиц, и которая была увековечена в мультфильме/комиксе "Peanuts" (Мелочь пузатая), под именем Snoopy, дружившая с маленькой желтой птичкой именуемой Woodstock. Со стороны казалось, что это собака гуляет хозяйку (впрочем, так обычно всегда и бывает), потому что когда хозяйка пришла получать кофе, собака семенила отдельно от неё, таща по полу поводок. Пес подошел к нашей троице, обнюхал всех и уселся у меня в ногах, как бы охраняя хозяина. Я протянул руку, дал себя понюхать, потом погладил пса, который оказался слегка седым, семялетним дедушкой. Девушка слегка удивилась поведению четвероногого и заговорила с нами по-английски с минимальными вкраплениями русских слов. Оказывается, что собака не её, а брата, который уехал на пару дней и попросил приглядеть за псо, который по-видимому решил, что старый хозяин больше не появится и выбрал себе нового, или может наши коды ДНК были похожи, как предположила дама.
Но наш разговор подошел к концу и девушка заторопилась. Она обратилась к собаке: "Let's go home! It's not Dima!" (Идем домой! Это не Дима!), когда моя супруга выпалила: "Actually, it is Dima!" (Вообще-то, это Дима!). Это вызвало волну удивления на лице девушки. Оказывается, пес выбрал меня по имени!
Когда эта парочка удалилась, мы продолжили разговаривать и смеяться над странными поворотами жизни, интеллектом животных и вездесущности русскоязычных. В этот момент "Израильтянин" повернулся и заговорил с нами, естественно, по-русски.
Джон Шемякин о поездах. Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества - жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона в красном углу купе. Не икона, а такая литография душевная св. Алексия Московского. В рамке на шурупах. Чтобы не упёрли богомольцы, значит. Не хватает только граммофона, рыжиков в миске, пьяных колчаковцев и связанной комсомолки на полу. По виду бредущих по перрону приезжих сразу видно, кто в каком вагоне ехал. Люди из зажиточных вагонов краснолицы и диковаты взором. Видно, угорели несколько. С другой стороны, меня и хайтек не очень утраивает. Не то, чтобы я был капризен. Просто в японском экспрессе зашёл я в безжалостный сортир. Сплошной минимализм и кнопки. И поясняющие картинки. Картинки для японцев. Они и не такое видели в своих комиксах. Над одной кнопкой был изображён человек, у которого из задницы торчали костыль. Намёка не понял. Нажал на кнопку побезобидней - запахло лесом. Рано, думаю, не время ещё для хвойных ароматов. Нажал другую - помещение запонилось звуками струящегося водопада. Сочетание запаха тайги, звука водопада и голубой подсветки настраивал на мирный беглокатаржанский лад. Вроде как к Байкалу вышел, пробравшись с Акатуя. Нажал сразу на все кнопки. Вытирая семью выпавшими салфетками жидкое мыло двух видов с очков, впал в азарт, нажал ещё пару окончательных кнопок. Двери разъехались в стороны, а из стены выпал дефибриллятор. Погодя, выпала телефонная трубка. С кнопкой! Трубку запихнул обратно. Нажал на кнопки, которые успели погаснуть. Ничего! Нажал ещё раз, запихивая свободной рукой дефибриллятор. Двери съехались. Звуки струй стихли. Унитаз развернулся на 90 градусов против часовой стрелки. Забоялся катапультирования. Выбрался из диволовых чертогов, забыв зачем заходил. Надеюсь подозрения, что я своим хаотическим поведением с кнопками сместил с орбиты пары-тройки спутников связи, беспочвенны.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка: - Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Приятель рассказал. Сестра живет в Финляндии, попросила привезти ей противозачаточные таблетки из России. На финской таможне попал под тщательный досмотр, вопрос у финнов вызвало данное лекарство. Объема языка объяснить не получилось, в ход пошли жесты. "Вумен, рукой большое очертание вокруг живота, затем руки крестом и заключительное НОУ!" Был понят и отпущен с миром.
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес. - Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
Падение Трои Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку. У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины. Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением. От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага — и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться. С соседними народами, населявшими дом, отношения у Гектора с мамой складывались натянутые. Соседние народы были ярыми противниками культа Бахуса вообще и вакханалий в частности. На прописанную в законе свободу вероисповедания они плевали с высокой колокольни. ЖЭК тоже оказался религиозно нетерпим, отключил воду и свет за неуплату. Пожилая Кассандра из пятой квартиры предвещала им многие беды и угрожала вызвать ахейцев в фуражках, если сатурналии не прекратятся. Но семейство стойко держалось веры отцов. Однажды ночью мать вышла во двор петь гимны пьяным нечеловеческим голосом. На звуки пения этой сирены приехали два дежурных ахиллеса, пытались увести с собой в вытрезвитель. Сирена прекратила пение и пообещала им объяснить, откуда в хлебе дырочки, если они не отвяжутся. Ахиллесы тогда попытались оттеснить ее обратно в ворота Трои. Завязалась остроумная перепалка, участники называли разные стороны света, на которые мог бы пойти оппонент, если бы только согласился. Мать пообещала снять с обоих руно вместе с рогами, не повредив ворса, а ахиллесы ответили: — Не гавкай, овца. В этом месте пришли еще ахиллесы. Те двое вызвали их в качестве подкрепления. Превосходящим числом они, наконец, справились и вынудили сирену отступить. Ахиллес нынче пошел мелкий, но его много. А наутро Гектор отправился во двор, в сарай. С канализацией в Трое было туго, последний унитаз давно пал смертью храбрых, не выдержав жестокого обращения. В таких условиях не до сибаритства. Гектор по утрам ходил в сарай и там курил, а окурок выбрасывал куда-то в дырочку. В то утро в дырочке одновременно с окурком оказалось что-то огнеопасное, и стены сарая объял пожар. Согласно розе ветров, в то утро дули пассаты. Пламя перекинулось с сарая на забор, а с забора на здание вытрезвителя. На втором этаже, над вытрезвителем, помещалась бухгалтерия милиции, там ахейцы хранили в сейфе канистру конфискованного спирта. Кто-то вызвал пожарные машины, но к тому времени, как те приехали, было ясно, что стратегические запасы амброзии утрачены в полном объеме, и можно уже не торопиться с тушением. Тем не менее, на всякий случай здание потушили. Троя, вопреки исторической справедливости, от огня не пострадала. Потом было много взаимных упреков, Гектора с матерью подвергли остракизму все, кто знал, что это такое. Кассандра убедительно обличила их, назвав мудаками. Соседи были склонны принять ее точку зрения. Жить в атмосфере всеобщей ненависти оказалось невозможно, и Гектор с матерью продали квартиру, а сами уехали в неизвестном направлении. Так закончилась история маленького, но гордого Илиона. Воспев его, я автоматически становлюсь немножко Гомером.
Акционеры Юкоса неожиданно отказались от своих претензий на $50 млрд. Отшучиваясь, говорили, что им столько до смерти не потратить. Сами подумайте, что можно успеть за месяц?
- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа? - Это великий грех. - А католического священника или баптистского пастора? - Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.
Рогозин заявил, что если Франция не продаст "Мистрали", то Россия сама может построить корабли не хуже. А если Интел откажется продавать процессоры - тоже не беда: ведь в России есть крупные залежи песка, из которого можно выплавить кремний и сделать процессоры не хуже интеловских.
