Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 июля 2016

Общий выпуск

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

В преддверии дня ВДВ и дня военного Строителя.
Так как-то сложилось, что эти два рода войск отмечают свои праздники в разницу чуть больше недели.
И ВДВ и военные строители всегда находились на острие событий. Десантники: Отечественная война, Афган, Кавказ и другие не очень холодные точки. Военные строители: возрождение страны из разрухи войны, все грандиозные стройки, Байконур, Ташкент 1966, БАМ, Чернобыль и другое на второе.
Кровью и потом пропитана их служба.
Служил я в стройбате на далеком Красивом Севере. Гнали мы отборную древесину нашим «братским странам», которые очень скоро забыли об этом.
Были и у нас Батяни-комбаты, котрые драли с нас три шкуры, но и обещания всегда выполняли, замполит-сволочь, который придирался к нам постоянно, а по ночам рыдал в кабинете, потому что ребенок-инвалид солнца и витамины не видит, а он уже 15 лет по тайге мотается. Комроты — честный парень, который ушел на пенсию капитаном из-за своего прямого характера и Великой честности. Старшины-прапоры с воровскими наклонностями, но отдающими жизнь, вытаскивая парней из горящей казармы.
По роду службы был знаком с СС (совсекретно), так вот по сводкам 1985 года в стройбатах погибло свыше 450 парней срочников, не думаю, что в ВДВ тогда меньше.
Стройбат работал на Родину так же, как ВДВ ее защищали!

Как-то за выполнение плана в батальон привезли телевизор. По воскресеньям мы смотрели «Служу Советскому Союзу». И было обидно, но про стройбат ни разу за мою службу не показали (стеснялись, что ли). Потом замполит роты (бывший солдат) объяснил, что эта передача не для внутреннего пользования, а для «внешних друзей».
Потом смотрели «Клуб путешественников» и… чудо смотрим: в Финляндии чудо-трактор лапами брал дерево, спиливал его, обсучковывал, и укладывал в штабеля! А мы сирые его ручками валили, вон оно как!

Да и топоры у нас бросали так же далеко и метко, как и ножи десантура.

Как-то летом 86-го пошли на речку поплавать. Смотрим плывет лодка надувная, а в ней 4 десантника. Сошли, поздоровались. Учения у них - «Запад-Север-Восток». Это спецгруппа тогда называлась. Спросили - магазин есть, и что там есть. Сказали, что окромя дорогого одеколона ни шиша нет. А чё есть? А есть, говорим, самогонка на поселке по 5 рублей поллитра. Посовещались солдаты неба — не хватает у нас говорят рубля. Собрали по сусекам им рубль. Повел двоих их наш сержант (чужим не дадут).
С двумя остались и завели обычный солдатский разговор: как зовут, откуда, сколько до дембеля, как кормят, как офицеры, и т.д и т. п.
Скоро вернулась делегация. В одном вещмешке солидно позвякивало. Ну попрощались, дали по пять.
Лодка уже метров на пять отплыла, как старший сержант остановил и опять лодку к берегу направил. Иди сюда - позвал меня. На вот, держи, и вытаскивает из мешка поллитра самогону. Да нет, не надо, вам еще по тайге два дня мотаться - говорю.
А он, выпейте чтобы мы дошли. Мы-то через неделю в городе, в казарме, а вам еще год в тайге сидеть!
Мякнули мы тогда этот самогон за десантуру, дай Бог у тех ребят все нормально!

С Праздниками всех солдат и ВДВ и ВСО!!!

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
2

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!
1

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Приготовил сегодня говядину тушеную с черносливом в кисло-сладком соусе.
Подал сыну.
Он недоверчиво понюхал. И преобразился.
- Знаешь, чем пахнет? Настоящим говяжьим "Дошираком"!
Мне, как повару, "польстило".

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
11

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел - один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.

31.07.2016, Новые истории - основной выпуск

Иду по пешеходному переходу. И на нём навстречу друг другу встречаются две женщины с собаками на поводках. Одна собака несет в зубах яблоко, аккуратно, за хвостик. Женщины знакомы между собой, приветствуют друг друга. Вторая собака начинает набрасываться на другую с лаем. Её хозяйка потом сама удивилась - собаки-то между собой тоже знакомы, до этого никогда так не бросалась. Первая же собака спокойно помотала головой и молча прошла мимо. Не выронив яблоко. Прямо дог-вариант басни Крылова...

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
27

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".
9

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"
8

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг.
Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.
24

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
1

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спецслужбы США снова обвиняют хакеров из ГРУ во взломе серверов Демократической партии США. Поставьте уже файрвол от Касперского, дебилы.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов.

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
11

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из мемуаров Бу Андерсона:
- Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики...

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

На анекдот от 29.7.16
"...Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер,.."
Представляю, сколько будут стоить красивые номера.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.
20

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правда глаза колет только совестливым.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы заметили талант писателя - нужны талантливые читатели.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей!
- Каких?
- Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

31.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Скажите про ваши цели в жизни и ваши достоинства?
- Нет кредитов и не планирую брать!

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

- Виталий Леонтьевич, приходите к нам. Мы об атлетике поговорим, о спорте там всяком... Придёте ?
- Вы, это, девчонки, только ядра, копья, шипованную обувь уберите, ладно ?
- Ну, что Вы! Ребята и штанги не взяли...
- А чё, ребята тоже с вами ? Не, я не приду, занят я, бразильский учу.

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый чистый политик - природа, самая чистая политика - естественный отбор.

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отсутствие евреев сделало бы существование антисемитов совершенно
бессмысленным.

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

31.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С головой у меня непростые отношения. Иногда обзывается голова обидными словами.

31.07.2016, Остальные новые стишки

Педераст не надоест,
Если пригвоздить на крест.

31.07.2016, Остальные фразы

Мудрый не тот, кто до пенсии дожил, а тот, кто пошел на пенсию в 45 лет.

31.07.2016, Остальные новые стишки

Июль кончается, а вместе с ним,
Жара должна уйти наверно,
А после августа - придет весна,
После осенне-зимнего периода.
3
1...50 • 51...100

Вчера<< 31 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
Рейтинг@Mail.ru