Лучшие прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Из раритетной ныне исторической хроники «Глобус Владивостока», автора
прошу считать мой пересказ наглым плагиатом в обмен на бесплатную
рекламу.

Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира по
итогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорваться
через охрану маленький юркий вьетнамец, дворник-гастарбайтер по
профессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную
«Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон.
Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …

Пошла за программой на Новогодние выходные.
Подбегает к киоску мужчина, средних лет, прилично одетый, в руках
приличные пакеты, крутится вокруг, а народу четыре человека.
Одним словом некогда ему, торопится.
Ну народ к празднику добрый, пустили торопыжку.
А он громко так:
- Мне три батарейки.
Продавец:
- 90 рублей.
Дядя:
- Чё так дорого, давайте подешевле, мне Деду Морозу надо в ж**у
вставить, чтобы ходил.
Все взрослые поняли, что речь о чуде китайской промышленности.
А маленькая девочка, которая стояла с мамой выдала:
- Мама, тоже купи, к нам должен ведь тоже прийти!

Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь
празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед
рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник
тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский
старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает
гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в
гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В
те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка
за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного
гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через
секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик
сдох...

Навеяло историей за 26 декабря:
"-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!!

История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее
радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и
HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе
соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и
рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические
технологии" и т.п.

Это была преамбула, а теперь сам случай:

В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за
океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это
дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого
даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и
говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю
послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы
уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все
кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны
проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все
собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах,
о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке,
электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.

Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени
3 курса, поэтому могла работать только санитаркой.
Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе
со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины.
И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за
всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с
вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и
уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию,
мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на
дорогу.
По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю
окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа.
Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем
левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно
мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а
то мало ли чего они могли подумать...

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как
обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация:
заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго
рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав
пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,
дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:
"Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.

30 декабря, последний день уходящего года. Решил провести ген. уборку
(живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер,
приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние
мысли:" Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?".
Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик.
Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна
под ними. Принимаю решение: "Стереть". В углу на полке находились старая
кофеварка и, не менее старая, банка из под кофе, которые не сдвигались с
места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно
задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и
стенкой на меня робко глядит кончик пятисотрублевой купюры. Я, конечно,
возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил
еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи рублей! Я с детства знал, что
Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!!!
Всех с Новым Годом! И пусть Дед Мороз придет к каждому в дом!!!

P.S. Для неверующих в Деда Мороза - Это ж до каких чертиков надо
напиться, чтобы от самого себя прятать деньги в кухонном шкафчике на 3-4
года?! В силу того, что пишу я это 31 декабря, окончательный вариант
данного текста мне удался только с 3-й попытки!
іще раз всех любителей сайта http://www.anekdot.ru/: С Новым Годом и
побольше новых смешных историй и анекдотов.
P.P.S. Отдельное спасибо Диме Вернеру!
Владимир!

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные
торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это
харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот
магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но
даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

A-NJ

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only".

История, увиденная, к сожалению, не мной. :-)
На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка.
Тут сзади к этому светофору подъезжает мерс. Причем так хорошо
подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии
был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-).
Шмяк - зад девятки размазан.
Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются, кто прав.
Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки
матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись,
в асфальт смотрит и молчит...
Ну собравшийся народ офигел от такой несправедливости и говорит
водителю девятки, мол, ты чего, ты же прав, он же тебя ударил,
это ты должен крыть его матом, давай скажи хоть что-нибудь.
На что водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

История про подарок заводного члена на ножках
напомнила мне примерно такую же. Прилетаю я в Стокгольм,
лет 5-6 назад было дело. В дипломате у меня вышеуказанный
член в красивой коробочке, везу приятелю в подарок.
В аэропорту Арланда когда как -- иногда проскочишь таможню
галопом, а другой раз докопаются, все вещи перероют.
Ну вот и докопались до меня в тот раз.
Симпатичная такая молоденькая таможенница, скрупулезно
перебрала трусы-носки в чемодане и взялась за дипломат.
Раскурочила электробритву, перелистала записную книжку по одной
странице. А я стою, злюсь -- в самолете поддали неплохо,
хочется продолжить, а тут в таможне чуть не час торчу.
И тут вспоминаю про подарок :))) Добралась она до коробочки –
по внешнему виду не понять, что там. Открывает, заглядывает –
непонятно. Начинает вытряхивать. А в игрушке завод еще остался,
я кому-то в самолете его показывал. Вытряхивается он из коробочки,
да так удачно, что прямо на ножки -- и запрыгал.
Стол, где вещи осматривают, такой длинный,
он и скачет по нему. Таможенница сначала растерялась,
а когда врубилась -- он ускакал уже довольно далеко.
Она за ним бегом, пытается схватить, а около стола наставлено
чемоданов, сумок... Спотыкается она о чемодан, падает и на
лету все-таки хватает! Я чуть не умер там со смеху!