Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приближается народный праздник - залижи дырку в жопе медведя
Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева. Он объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.
2
Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное отсутствие демократии.
нет границ свободе американской нации -каждый свободный американец не только может застрелить другого свободного американца, но и имеет уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем.
С Хитом Леджером простились в последний раз Перед похоронами актера Хита Леджера, получившего множество кинопремий за роль ковбоя-гея в фильме "Горбатая гора", на его родине в Перте на западе Австралии с ним простились...
"Ну все, мальчики, хватит, ну пора уже закапывать" - нудил священник
Идет Медвед по лесу, смотрит на полянке Путин ебет Россию. - Превед! Я тоже хочу! - закричал Медвед. - Да сколько угодно - ответил Путин. Тперь Медевед ебет Россию.... а Путин ебет Медведа.
Comedy Club Буш, сука – президент сексуальный, какие у него ножки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него грудки Буш, сука – президент сексуальный, какие у него бедра Вовочка, сука – президент сексуальный, любит ножки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит грудки Буша Вовочка, сука – президент сексуальный, любит бедра Буша Бульдог Гарик, сука – президент не сексуальный, любит Pedygree
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Ты хочешь жить на свалке самолетов? Ты хочешь, чтобы твои друзья были монстрами? Ты хочешь иметь железный член? Тогда не тормози, сникерсни!
Петруха
24
- Медведев, скоро выборы, пора делом заняться! - Понял, Владимир Владимирович, наводку дадите? - На водку сам заработаешь, когда президентом станешь.
Петруха
25
Некоторые сначала заканчивают взрослеть, а потом начинают стареть, некоторые сначала начинают стареть, а потом заканчивают взрослеть. А некоторые сначала заканчивают стареть, а потом заканчивают взрослеть.
26
Где в московском Зазеркалье чей любимый портрет будет висеть? В кабинете премьер-министра - портрет Дуриана Грей-Медведа, или в кабинете президента - портрет Дуриана Грей-Путина? Или оба?! Поссмотрим...
Пришел как-то сенатор С. к вице-премьеру М. - Слушай, М., у меня тут идейка появилась! - И какая же? - Ты знаешь, я недавно генерала убил, да и наворовал немного... А в сайтах всяких про меня только гадости пишут! - Да... А я только в лесных и газовых аферах замешан... а больше ничего такого хорошего еще не сделал... Но вот займу должность! Тогда... Короче, что ты предлагаешь? - Предлагаю на всех сайтах, у которых посещаемость больше 1000 человек в день и где не упоминаются "русиш швайны" ставить эмблему кошерности! - А что... неплохая идея... Этот новый национальный проект мы так и назовем - "Кошерный сайт"!
32
Плокат в кабинете программиста: "А ты не забыл перекомпилировать Quake 3 перед соревнованиями!"
Поп, попадья и черт играют в преферанс на интерес. Пулька до 90. Черт: Колода моя, я сдаю. Первый раз сдал. В прикупе два туза. Попадья играет чистый мизер. Черт удивляется. Так повторяется 10 раз. Черт: Как же так? Моя колода, все семерки у меня на руках и тузы исправно в прикуп кладу. Поп: Так а на фига ты десять раз подряд один и тот же расклад сдаешь !
Студент лингвист, студент физик, студент математик и студент программист выпивают. Лингвист выпил и своим длинным языком достал из банки огурец и закусил. Физик выпил, огурец сам вылез из банки и залез в ему в рот. Математик: выпил, вынул из кармана интеграл, достал им огурец и закусил. Программист: выпил, только хотел рукой огурец из банки достать, а тут один огурец у рта висит только закусывай, один на интеграле, а лингвист уже готовится языком еще один поднести. Все хором: - Закусывай, закусывай дорогой, только допиши этот один эс !
Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились, когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан Дмитрий Дибров с Ром-колой !
Вам надоело жить, вы хотите покончить с жизнью самоубийством? Тагда зделайте это с пользой для дела! Мы занимаемся последним трудоустройством самоубийц-- с вопросами по поводу трудоустройства обращаться в ближайший офис "Алькайда"! ГалЛ(с)