Общий выпуск

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

В политике, как и в школе самое важное - это перемены!
Вовочка.

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

В темном переулке дорогу парню преграждает суперкрасивая девчонка.
- Снимай штаны.
Парень безропотно снимает штаны, не веря своему счастью.
- Майку тоже снимай.
Парень весь дрожит от превкушения...
Девочка забирает его шмотки со словами:
- Теперь можешь кричать - это ограбление!
Студиоз.

Незваный гость лучше званой тещи.

Рекламная акция Службы Эвакуаторов:
Всем постоянным клиентам подарок - каждая третья эвакуация без очереди.

Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном
отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к
продавщице:
- А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал.
Та:
- О, какой вы молодец!
Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет:
- Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.

Проблесковые маньячки.

После игры российской сборной по футболу тянет потребовать долива пива.

Дойдя до ручки, лучше ее на всякий случай поцеловать.

Чем ценно народное "Да", что оно быстро сходит на нет.

Пригласив американского президента Джорджа Буша-младшего в Киев, Виктор
Ющенко решил порадовать всю Украину на "День дурака".

Набирает обороты акция, инициированная работниками Лукьяновского СИЗО,
под названием: "Верните нам Юлю!"

Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год
собрал руководителей фракций парламента и говорит:
- Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите-
Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить.
Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает
националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак
лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на
восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не
определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до
коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в
советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы
имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами.
Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине-
десять лет лагерей без права переписки.

Медведев: А что это у Вас такой ежедневник большой?
Путин: Это ежеминутник.
(c)КВН

Женская логика:
- Купи мне эту кофточку.
- Но она стоит 5000 рублей, это дорого. У меня нет таких денег.
- Тогда купи мне вот эту норковую шубку.......

Петруха

Как известно, лечить следует причину болезни, а не ее проявления. Посему
логичнее брать штрафы за езду по газонам и тротуарам не с водителей, а с
производителей внедорожников.
© konde13

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

Чем отличается Евросоюз от Советского Союза?
В Советском союзе лозунг был "Голодранци усiх краiн, гоп до кучи!". А в
Евросоюзе - "Пiдараси усiх краiн, гоп до кучи!"

Льстец - это человек, который по доброму Вас ненавидит! :)

От Киева до Москвы – рукой подать, вот Киев и ходит с протянутой рукой.
Олег Бутаев, Ганновер

Только когда нет света, и уйти из дома нельзя-понимаешь, какую роль в
жизни человека играют книги.

На своем телевизионном выступлении нанопрезидент озвучил свои наномысли.

У Грузии ничего не осталось, кроме лаврового листа. И то, слава Богу, -
есть чем срамоту прикрыть.

Олег Бутаев, Ганновер

Просьба без благодарности - признак хамства.

На повестку верховной рады вынесли вопрос.
Могут ли пчелы президента участвовать в
выборах нового президента. Некоторые депутаты
сказали Ж-Жж.

У старого князя было три сына. Двое в себе а третий так себе. Я не знаю
нашел ли свое счастье младший сын. Но вот приемный уехал в западную
Украину и долго там жил. И вот теперь его наследники утверждают что
именно
они прямые потомки князя.

Новости православной науки
Православные генетики научились клонировать мощи святых. По разумению
православной церкви, божественная сила клонированных мощей ничем не
отличается от оригинала. Небольшое производство, организованное в одном
из подмосковных монастырей, сможет поставлять в церковные лавки и
магазины до 80 кг клонированных мощей ежемесячно, на радость верующим.

О Г...НЕ

Наша грывня - самая свободно рэкетируемая валюта в мире!

© Алик, патриет Неньки www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/aboutgrivn/

- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри
Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает: настоящее имя Генри Форда
(?-1947) - Менахем-Мендл Циперович)?
- Таки да!
- А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату -
праздник!

Гей на приеме у психиатра. Прошел тестирование.
Врач: - Ну, даете! - Вы же невротик! Ай-яй-яй...
Гей: - Поразительно, доктор! Как с помощью тестов Вы догадались, что я
действительно даю только в попку?

Зря москвичей обвиняют в ксенофобии. Это добрые отзывчивые люди, которые
любят всех без исключения приезжих; когда те сидят дома

Финский язык был изобретен в России. Древние викинги, по неразумению
своему заблудившиеся в России, по-русски и кутили. В результате все что
валялось в зюзю под избами и заборами говорило по-фински.

А вы знаете, что Таджитским рабочим на стройке ДОМа-2 платят в два раза
больше чем всем остальным. Ведь им приходится исправлять ляпы участников
шоу.

За светлое будущее многие уже боролись. Теперь для них это светлое
прошлое.

Одесса, во дворе бегают дети. В окне появляется маман и на весь двор
орет:
- Бора, заправь маку в трусы, а то ты так упадешь!

Andrew (c)

ОБСЕ, после тщательного анализа, пришло к заключению, что результаты
президентских выборов в России стали следствием беспринципного
потворничества со стороны кандидатов Жириновского, Зюганова, Богданова и
Касьянова.
© konde13

Из памятки взрывотехника.

В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут
собранны и переданны родственникам для захоронения.
Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!

Студиоз.

Эпитафия первому марафонцу: "Одна нога здесь, другая там".

Формула Счастья

Варианты:

1. Покой и воля
2. Когда тебя понимают
3. Остановись мгновение!
4. Смех ребенка
5. Никогда не работать
6. Проснуться знаменитым
7. Попасть в Зазеркалье
8. Неограниченная власть
9. Спасти мир
10. Я – Иисус Христос!
11. Я – Дед Мороз!
12. Йа креветко!
13. Ничего не менять
14. Изменить все
15. Знать все
16. Ничего не знать
17. Чтоб все мои желания сбылись!
18. Чтоб сбылись все желания моего врага!

СЛУЧАЙ В ОМОНе В ДЕНЬ ДУРАКА

Боец, откуда у тебя взялся краповый берет?
Тщ сржант, дык вышел вчера за пределы казармы какбы подышать весной.
Подвалила стая бродячих собак, с отделение примерно. Спросили закурить.
Я не курю, только качаюсь. Они не поверили. В результате собеседования о
вреде табакокурения малость повредился камуфляж и моему форменному
берету придалась кроваво-краповая окраска, после чего суки добровольно
расползлись, самую малость поскуливая.
Разрешите выйти из строя за аспирином для снятия головной боли в почках
и помытия берета!

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, автомобилисты –
гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты –
поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты –
педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, лучше всех
спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы –
пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, лыжники – ставят палки,
биатлонисты – бухают, а общее у всех то, что они – колются.
Василь Лукаш

Глас Всевышнего: "Второе пришествие? Не дождетесь!"

Какое пиво можно в пост?
Хоть и название "Великопоповицкий козел" животного происхождение- само
пиво приготовлено из постных продуктов и поэтому вполне годиться.
Что не скажешь про "Клинское"- несмотря на приготовление из тех же
ингридиентов на выходе получаеться продукт скоромный, т. е. не постный.

Ведь осел то животное :)

Сколько ценных отходов, когда умный строит из себя дурака!

Туалет иногда обозначают как "ОО".
Ассоциации просты и понятны: два яйца - два кольца.
Тогда номер "ооо" на машине это скорее всего...
... "знак трехяйцевых мутатнтов".

Небесный знак: "Эй, вы там, осторожнее с шуточками! Сегодня Бог не в
духе".

Совок, годы застоя. Колхоз в Хохляндии, а-ля совок в полный рост.
Беседуют два жлоба - бывшие бендеровцы:
- Мыкола, а ты чув, як ци кляти буржуи в Амэрыци клычуть наш ридный
радянський литак Ту-154?
- Як, Пэтро?
- Аn Аirрlаnе...
- Повбывав бы...

На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО
С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее
А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при
это ПРО ЯБЛО.

- Ваня, ты понимаешь разницу между "от меня" и "тебе"?
- Ага.
- Так вот отвернись от меня, чтобы я мог тебе засадить!

Студиоз.

А сейчас, для наших ветеранов, Борис Моисеев исполнит песню "И вновь
продолжается BOY".

Andrew (c)

А сейчас немного рекламы:

Добрый - создан со злым умыслом.

Секас. Ничего кроме секса.

Пейте, овощи!!

кошмарный сон автолюбителя: услышав писк антирадара и видя
приближающегося гибддшника с направленным на тебя каким-то странным
маленьким радаром, снизить скорость до разрешенной; подъезжая к нему
ближе увидеть его ухмыляющуюся физиономию, сбавить еще скорость (мало ли
что) почти до пешеходной и, почти поравнявшись с ним, увидеть вспышку из
"радара", сопровождаемую вполне характерным звуком выстрела и хохотом
супостата и... проснуться в холодном поту