Новые истории - основной выпуск

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в
местную мэрию.

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя
воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная
комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из
собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для
голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет
свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл
(Хаквэйл - это фамилия хозяина).

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил
собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение
личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе
кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом
избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.
Евростандарт, ничего не попишешь.

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в
половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,
живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки
противозаконно лишены всяких гражданских прав.

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными
людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется
спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и
спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за
сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,
что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,
да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит
к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут
инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и
совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и
просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан
возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе
с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Леденец.

Я в общем-то всегда знал, что программисты, да и все прочие, работающие
в компьютерных конторах, люди от других отличаются. Ну и что с того -
думал я: у сантехников тоже есть свои профессиональные особенности, и
все это не считают чем-то из ряда вон выходящим. Да и читая чужие
истории нетрудно было понять, что у программистов бывают жены, дети и
тещи, они тоже ездят в маршрутках, ходят на рыбалку... живут, в общем,
обычной, не имеющей отношения к клавиатуре, монитору и системному блоку,
жизнью.
После того, что случилось со мной вчера, мнение почти поменялось.
Не так давно решил я создать свой сайт. Все честь по чести:
зарегистрировал имя, нашел программиста, который сделал все в полном
соответствии с моими запросами, и даже хостинг купил.
Тут и начались проблемы.
Ну не может мой программист разместить то, что нужно, в купленном мной
виртуальном пространстве. Я в контору, у которой это пространство
прикупил, письма пишу, звоню, все это своему коллеге пересказываю - ни
хрена не выходит.
Ладно, поднял задницу, и в контору поехал.
Ерундовой оказалась проблема - перепутали меж собой номера двух
договоров, заключенных на мое не особенно красивое физическое лицо.
Что ж, бывает.
И вот, сидя в этой самой конторе, спрашиваю я у сотрудника - мальчика
лет 20-ти: "А можно ли переменить этот самый номер договора, и все
прочее - ну, чтобы все заработало?"
Тут вот история и начинается.
"Можно, - отвечает мне он, - только для этого вам нужно приехать к нам
ЛИЧНО и с паспортом".
Я в ступоре - может сам чего не понял.
Говорю: "Я вот тут перед вами сижу, а паспорт мой, между прочим, в ваших
руках".
Ну не сразу до него дошло, что он не e-mail читает, и не по телефону
разговаривает, а вот так вот - с живым человеком общается без посредства
технических средств.
Проблему быстро разрешили, только вот мальчик не извинился (ну и ладно),
но даже не улыбнулся такой забавной ситуации. Не понял, видимо.

Синяя собака.
Приехал я в командировку в Пензу. Я тогда проектантом работал.
Прибыл я туда мягко сказать с бодуна), но во вполне рабочем состоянии.
После осмотра объекта идем с заказчиком и обсуждаем детали. И тут из-за
поворота выходит абсолютно синяя собака! Я осекся на полуслове и
вытаращил на нее глаза, а заказчик, зараза, сделал вид, что он ее не
видит! В голове пронеслась мысль, Писец, допился! Смотрю на заказчика и
замечаю - в глазах черти бегают. И тут он как заржет! И говорит: да не
боись, это не глюк! Отлегло! Потом выяснилось, что они там все синие.
Какой-то умник высыпал мешок с синькой рядом с дыркой под
трансформаторной будкой, где все эти псины тусовались) Вот они и
окрасились)

Вчера идем с дочерью и она говорит:
- Все-таки у нас страшно дружный класс.
Я спрашиваю:
- Почему ты так думаешь?
Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели.
Я: А что с ним случилось?
Дочь: Да с лестницы упал...
Я: Поскользнулся?
Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него
попал и Руся с лестницы упал.
Вот такая вот дружная атмосфера.

Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую
историю.
На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)
и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот
пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"
Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не
помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее
пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",
пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего
выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка
дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и
уходит с пеналом.
Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения
контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и
немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я
подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...

РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/

Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень,
хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается,
начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в
дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с
умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше
продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей.
Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже
стучал - никто не открыл!"

Вчера ехала в маршрутке в Геленджик и подслушала разговор двух мужчин в
возрасте. Обы были слегка "навеселе". Один из них взахлеб рассказывал
про прелести Геленджика и в какой-то момент выдает:
- А еще у нас Лермонтов был. Он по всему Кавказу отметился, и везде ему
потом памятники поставили. Есть и у нас.
Второй: - Лермонтов?
Первый: - Ну да. Который "Буревестник" написал.
В.: - Буревестник? Его вроде кто-то другой написал...
П.: - Нет. Ну "Буревестник"... там где "буря мглою небо кроет..."

Пассажиры автобуса легли :)

Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером...
Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается
пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи.
Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским
вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4
ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара
машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди
идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и
причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой...
Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли,
сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо
банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу...
Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение...
Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!"
Святая простота...
Не знал, что делать - смеяться или материть его))

Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи
пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть))
Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот
и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на
просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все
усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и
мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием
текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы
пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и
держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно
по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только
спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))

Ой, конфуз! Ой, позор!
Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю
купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице:
"Три огурчика, пожалуйста..."
Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть
и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..."
Как она на меня посмотрела!...

Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).
Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях
избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна
бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД
заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.
Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната
3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его
сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -
пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!!
В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат
шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.

У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук))
Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в
семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я,
четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза
пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением
футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А
мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и
неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к
своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза:
- Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское
непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и
я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько
преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не
поверил........)))
А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на
большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует
заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику
подался)))
Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За
что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!!
И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое
гласность....)))Угу. От нее задница болит............

В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка
что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье
ясный детский голос грит:
- ... мамочка блохастая...
Пауза и задняя площадка...
ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!