Повторные анекдоты
Читательская десятка

Объявление на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем/мужчиной, дома у которого будет горячая вода с 17
мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)!"

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги е..ать?

Приходит мальчик из садика весь поцарапаный. Родители ему:
- Сынок, что с тобой?
- Хоровод в садике водили, - отвечает мальчик.
- А почему ты поцарапаный?
- Так елка большая, а группа маленькая.

У первого российского президента инициалы были ЕБН, это соответстовало
тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой
продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука,
значило)

Водилам совет: -Не перевышайте скорость! Ваш ангел хранитель не может
лететь больше восьмидесяти километров в час....

Жена, разговаривая с мужем о подарке ко Дню рождения, сказала, что
мечтает получить нечто такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за пару
секунд. Ну, и получила напольные весы...

Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои
годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал,
нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за
нее думает другая голова.

Клеить обои надо без пузырей. А то вот мы как-то взяли 2 пузыря...